Salir del duelo- Anne Ancelin- 18 paginas

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ANNE ANCELIN SCHÜTZENBERGER EVELYNE BISSONE JEUFROY

SALIR DEL DUELO Superar el dolor y reaprender a vivir

TAURUS PENSAMIENTO

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A mi madre, que a los 83 años se dio cuenta de que nunca había hecho el duelo por la muerte de su propia madre, fallecida cuando ella tenía 17 años. E. B. J.

A mi madre, que a los 70 años se dio cuenta de que su vocación era pintar… y vendió cuadros hasta en Japón. A. A. S.

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AGRADECIMIENTOS

A Malenita Gainza. A María Berardi. A Julia Saltzmann. Y finalmente a Irene Bauer no sólo porque encontró la editorial, sino también porque, con una infinita y exigente paciencia, corrigió la traducción propuesta hasta obtener la claridad y fluidez necesarias para permitir al lector una mejor comprensión de lo que quisimos decir.

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INTRODUCCIÓN EL TRABAJO DE DUELO COMO PROCESO DE CURA

Todos, o casi todos, tenemos duelos sin reali-

zar que se han ido acumulando con el paso del tiempo. Se relacionan tanto con la muerte de un ser querido como con una ruptura amorosa, la pérdida de un amigo, de la tierra natal, de una casa, un empleo o una empresa, la llegada de la jubilación o la renuncia a un ideal profesional (por ejemplo, llegar a ser pintor o médico). También implican duelo la pérdida de una parte del cuerpo ante una enfermedad o como consecuencia de un accidente o, incluso, la desaparición de un animal doméstico. En todos estos casos, acompañados de los consiguientes traumatismos, perdemos nuestra seguridad básica, las relaciones que mantenemos con el mundo cambian y se vuelven frágiles. “Rumiamos” las pérdidas de las cuales no hemos hecho el duelo, y eso nos impide vivir. Cuanto más trabajemos este vasto tema, antes y mejor lograremos “salir” del duelo. Sin este trabajo, nunca dejamos de encontrar inaceptable lo 9

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que nos sucedió. Por lo tanto, es importante poder enfrentar nuestra pena y sobrellevar el dolor por las pérdidas que, no lo olvidemos, son inevitables en la vida de todos los seres humanos. Sería lamentable que como consecuencia de ellas nos enfermáramos o nos dejáramos morir. El primer entierro al que asistimos tuvo lugar, para una, a los dieciséis años: el de la hermanita de trece y, para la otra, a los veinticinco años, el de su segundo hijo, un bebé de seis meses. Ambas nos encontrábamos indefensas, “no preparadas” para la muerte y para el duelo. Agravaba los acontecimientos la edad de las dos criaturas fallecidas, ya que la muerte precoz, la de un niño, no entra en “el orden natural de las cosas”, es impensable, injusta, incomprensible. No volveremos a cometer el error de no haber buscado ayuda, de dejarnos distraer “por nuestro bien”, de no haber sabido despedirnos ni decir suficientemente adiós… y de haber seguido “viviendo”, si puede decirse así, con un sufrimiento no expresado. Frente a la pérdida de lo que queremos, estemos o no acompañados, el dolor y el sufrimiento quizá sean los mismos, pero los superamos mejor cuando nos dejamos ayudar. Frecuentemente, estamos sumergidos en un “mar de lágrimas”. Por sobre todo, no tenemos que “tragarlas”, ni guardarlas dentro de nosotros mismos. De todas maneras, llorar en soledad no impide somatizar. Es necesario hacer todo un trabajo de duelo para limpiar la herida y empezar a cicatrizarla. Con frecuencia escuchamos que no hay palabras para expresar el sufrimiento que acompaña 10

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a la pérdida y el malestar que perdura. La sociedad occidental, reconozcámoslo, no ayuda; nos pide dignidad en el dolor, que no nos quejemos, que enseguida nos comportemos nuevamente “como antes” y nos mostremos en buen estado. Sin embargo, sí hay palabras para hablar del dolor. Pero es preciso que alguien las oiga, las escuche, también que podamos pronunciarlas sin que nos distraigan, nos cambien el rumbo de la conversación o nos interrumpan.* Asimismo, sin que medien palabras, un gesto afectuoso puede acompañarnos. Nuestra sociedad, que sólo tiene ojos para la juventud, la belleza, la fortuna, el éxito, considera que la enfermedad, la vejez y la muerte son tabúes. Nos parece importante que, como dice Nadine Beauthéac, hagamos “evolucionar las cosas en ese campo, tan tabú, y que cada persona en duelo pueda vivir sin soledad ni incomprensión su gran sufrimiento y su lenta transformación personal”.** Cada uno debe conocer de qué está compuesto su sufrimiento, oír que otros vivieron lo que uno está viviendo, comprender mejor los mecanismos del duelo, saber * Cuando no nos dejan hablar, la expresión de los sentimientos se detiene bruscamente y se reprime. Así, nos taladra durante mucho tiempo, como toda tarea interrumpida o sin finalizar, y seguirá en la memoria de los cuerpos y de las mentes. Esto es lo que pasa con los duelos no elaborados. ** Nadine Beauthéac, Le Deuil. Comment y faire face? Comment le surmonter?, París, Seuil, 2002.

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que es largo y que hace sufrir muchísimo, que se puede penar durante toda una vida por una muerte o una pérdida y que una vivencia de este tipo vuelve frágil la existencia. Pero también es conveniente saber que una vez hecho el duelo, podemos resurgir más fuertes. Antes teníamos ritos reparadores de la separación y del duelo: los padres, amigos, vecinos acudían a velar al muerto y a decirle adiós. El ritual incluía ropa de luto, flores y coronas, rezos, adioses y el entierro. Había ocasiones de reunirse, en buena convivencia: una comida familiar, un simple almuerzo en la casa, en un restaurante o en un café cercano al cementerio. Se trataba de un momento importante que permitía recuperar las fuerzas, para no irse del lugar solo, embargado de tristeza. Se elogiaba al difunto, se visitaba a los deudos, se enviaban cartas de condolencia y de agradecimiento, se cumplían los tiempos del luto y tenía lugar una misa de aniversario. Se hablaba del que ya no estaba, se recordaban los buenos momentos pasados junto con esa persona. El hecho de compartir, de estar juntos, rodeados de la gente que nos quiere, puede aliviar la tensión del adiós y traer algún tipo de consuelo. En su conjunto, estos ritos, que se encuentran en las sociedades primitivas y tradicionales,* en la actualidad se practican cada vez menos.

* Véase Louis-Vincent Thomas, Anthropologie de la mort, París, Payot, 1975. [En español: Antropología de la muerte, México, Fondo de Cultura Económica, 1983.]

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Desde pequeños nos enseñaron que tenemos que dominarnos, ser reservados, sufrir en silencio y no demostrar nada.* Lamentablemente, lo que así “entra”, “sale” a menudo de manera psicosomática. Trastornos físicos ocasionados por factores emocionales y afectivos: asma, eczemas, úlceras, cistitis, infecciones genitales o intestinales, mononucleosis, dolores de espalda, migrañas o enfermedades graves como el cáncer. A veces uno se enferma y también se muere de pena, porque no pudo expresar o porque no pudo aprender a volver a vivir “sin”. Nos enseñan a ganar, pero no nos enseñan a perder. Sin embargo, la vida es una sucesión de cambios y de pérdidas. Según el psicólogo Kurt Lewin, todo está en un equilibrio precario. No obstante, la mayoría de la gente imagina que todo, absolutamente todo, va a durar: la felicidad, el amor, la salud, la juventud, la belleza. No

* En Francia, el empleador otorga al empleado dos días de licencia por la muerte de un hijo o un cónyuge, un día por la muerte del padre o de la madre y ningún día por un hermano o hermana. En cambio, el código laboral otorga un día por el casamiento de un hijo, tres días por un nacimiento o una adopción, cuatro días por casamiento en primeras o en segundas nupcias. Por lo tanto, existe una falta de reconocimiento del estado de shock que produce la muerte y del trabajo que hay que realizar para amoldarse a la nueva situación y aprender a vivir de una manera diferente, adaptándose a la ausencia. Antes, se llevaba luto por un año y, a veces, dos.

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es así. El equilibrio, la serenidad, la salud, la vida en pareja, la amistad necesitan cuidados y mantenimiento frecuentes: hay que reconquistarlos todos los días. Incluso la fe y el bienestar interior tienen que ser retrabajados y reencontrados. “Nuestra gloria mayor no está en no caer, sino en saber levantarnos nuevamente cada vez que caemos”, decía Confucio. Salir del duelo, volver a encontrar la paz interior y la serenidad: tal es la razón de ser de este libro, donde, antes de abordar las diferentes etapas del duelo utilizando ejemplos, proponemos técnicas que permiten recuperar las fuerzas ante el estrés más importante: la separación, la ausencia, la pérdida definitiva de lo que amamos. Gracias a estas técnicas, es posible enfrentar mejor la adversidad y reaprender a vivir de una manera diferente.

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CAPÍTULO 1 CÓMO AYUDAR A LAS PERSONAS EN DUELO

Todo cambio implica una situación estresante

que desestabiliza y, por lo tanto, requiere una nueva adaptación y un nuevo equilibrio. El tiempo que sigue a ese cambio es un período de gran fragilidad en el que no hay que descuidarse. Distraídos, angustiados, con el sueño perturbado, llevamos a cabo a veces, sin darnos cuenta, acciones autodestructivas: bebemos demasiado, comemos demasiado, corremos riesgo de herirnos, caernos y rompernos un brazo o una pierna, tener un accidente automovilístico, etc. Existe un antídoto para este comportamiento de autodestrucción: debemos cuidarnos durante todo el período de desolación. Estar atentos a nosotros mismos significa por ejemplo consultar a un buen médico, permitirnos cuidados corporales. “Masajes relajantes y terapias físicas de todo tipo pueden aportar temporariamente un gran alivio, ya que liberando los músculos y los tejidos conjuntivos de la presión de las emociones reprimidas disminu15

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yen las tensiones, lo que permite aplacar el dolor”, escribe Alice Miller.* También es válido hacer una psicoterapia individual o grupal con personas formadas para la ayuda puntual, integrar un grupo de autoayuda, un grupo donde se hable y se comparta y, además, frecuentar a amigos y parientes elegidos por nosotros, es decir, que nadie nos haya sugerido o impuesto. Notemos que es justamente durante el período de duelo cuando resulta difícil adoptar nuevas costumbres y, en primer término, realizar elecciones. Y se trate de un divorcio, una separación, una operación quirúrgica, un funeral, siempre hay que hacer trámites administrativos y tomar decisiones financieras. Normalmente, ante estos hechos no tenemos ni el tiempo ni la energía suficientes, ni estamos en condiciones de saber qué hacer, y tampoco contamos con la concentración y la libertad de espíritu para decidir. Ahora bien, tomar una decisión positiva en lugar de una decisión negativa, no “dejar que las cosas pasen”, puede hacer toda la diferencia. De eso puede depender cómo hacemos frente a las crisis, a los cambios de la vida, y cómo vamos a seguir viviendo, o sobreviviendo.

* Notre corps ne ment jamais [en español: El cuerpo nunca miente, Tusquets].

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Crearse una red de apoyo Es en ese momento cuando los amigos, la familia, el entorno, las relaciones, los vecinos, pueden ser un gran apoyo y aliciente. Por lo tanto, es importante no retirar esta ayuda a la persona en dificultades demasiado pronto o sin prevenirla. El apoyo del entorno tendría que perdurar bastante tiempo después del acontecimiento trágico o difícil: operación, internación, hospitalización, duelo, mudanza, pérdida del empleo, incendio, etc. En nuestro trabajo terapéutico, solemos proponerles a las personas gravemente enfermas o en crisis que creen una “red de apoyo” y, luego, que nos ayuden a elaborar para ellas una lista de personas que aceptarían ir una vez por mes a su casa o al lugar de hospitalización o internación. Como es difícil que todas esas personas prometan y sostengan a largo plazo su compromiso, sugerimos que la lista sea larga (varias decenas de personas) y el compromiso, corto. Esta lista puede incorporar a la familia cercana o lejana, los amigos íntimos, los compañeros de vivienda, de la escuela o del trabajo, del club. También pueden constituirla los vecinos actuales o antiguos, algunos colegas, las relaciones del barrio o del café, o personas de la misma región, cultura o religión que el sujeto que está sufriendo. Para hacer la lista, a veces es útil pedir ayuda a un asistente social o a una vecina, quienes luego se encargarán de alertar a esta red de apoyo. 17

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Las “torpezas” que no hay que cometer Hay que cuidarse muy bien de dar consejos a quien no nos los pide. Quizás esos consejos le vengan bien a algunas personas, pero nada garantiza que se apliquen a las demás. Un cenicero bretón que fue muy vendido tenía la siguiente inscripción: “No me dé consejos. Sé equivocarme solo. Gracias”. Sólo la persona que está en duelo sabe qué es lo que le conviene en ese momento. Al respecto, en su investigación principal sobre dinámica de grupos en relación con el cambio, Kurt Lewin mostró que los cambios de comportamiento duraderos eran los que las personas decidían por sí solas, o con “pares” o amigos, y que, incluso en este caso, sólo el 30 por ciento aplicaba y ponía en marcha su decisión. Sin embargo, es muy importante no dejar a la persona sola después del shock y sumergida en el abatimiento. En efecto, muchos van al entierro y después desaparecen, dejando que la familia en duelo se las arregle sola, conviviendo con la ausencia o la discapacidad. Pero es en esos primeros tiempos cuando en realidad necesitan más ayuda, cuidados y acompañamiento. Sobre todo, hay que evitar expresiones de consuelo desafortunadas: esas palabras hieren. Primero, demuestran hasta qué punto no se comprende lo que el otro siente. Luego, ponen a la persona fuera de sí, la distancian de su interioridad. He aquí algunos ejemplos: “Ya vas a ver, vas a superarlo...”; “Tienes que rehacer tu vida”; “Con el tiempo, todo va a volver a su lu18

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gar”; “Ya había cumplido su tiempo sobre la Tierra”; “Lo conociste tan poco… No es lo mismo que perder a un hijo más grande…”; “No te preocupes, piensa en un nuevo embarazo”; “Cuando tengas otro hijo te vas a olvidar”. También se dicen cosas como éstas: (a una hija que acababa de tener un aborto espontáneo) “Piensa en tus amigas que han tenido problemas más graves”. A la madre de un suicida: “Él lo quiso así”. A una viuda reciente: “No tienes derecho a mostrar tu tristeza ante los niños”. A alguien que perdió su trabajo: “¿Qué haces durante todo el día?”. Si no sabemos qué decir, recordemos que una presencia, incluso silenciosa, produce un efecto benéfico: estar juntos es lo que ayuda. Si de todas maneras queremos decir algo, es conveniente hablar con sinceridad; aunque no se encuentren las palabras, la intención es lo que cuenta. Podemos manifestar nuestro sentimiento diciendo, por ejemplo: “Es tan terrible que no sé qué decir, pero te quiero mucho (o ‘estoy contigo’)”. Es crucial ser sincero, auténtico, si no, las “fugas del comportamiento” (el tono de la voz, la sonrisa, la mirada) le darán información contradictoria al otro, y se sentirá herido.

¿Matar al muerto que llevamos dentro? “Matar al muerto que llevamos dentro”, escribía Freud en Tótem y tabú. Pero no estamos de 19

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acuerdo con esa formulación. En efecto, nos parece de mucha más ayuda poner al muerto en su justo lugar en nuestro recuerdo, desanudar lentamente los vínculos a su tiempo y de uno en uno. Como ha dicho acertadamente Nadine Beauthéac, “este lugar sólo se encuentra después de haber explorado y, por lo tanto, vivido intensamente, todas las emociones dolorosas. Si se las reprime, se evita el duelo, y esto puede darle a la persona la ilusión de que está mejor: es un estatus precario que puede dejar entrever fallas en el momento de otra muerte de menor importancia”.* Éste es el caso, por ejemplo, de un hombre que se mostraba inconsolable luego de la muerte de su perro. Su entorno, consternado, consideró que como el hombre no había llorado ni la muerte de su padre ni la de su hermano, ocurridas hacía poco tiempo, esa pena estaba “desplazada”. Hay que recordar a las personas en duelo que “el trabajo de duelo hecho con cuidado es el garante del no-olvido”.** Lo cierto es que uno puede, como propone la Annick Ernoult-Delcourt, “reemplazar la ausencia exterior por una presencia interior”.*** A un niño al que se le haya muer-

* Nadine Beauthéac, Le Deuil. Comment y faire face? Comment le surmonter?, ob. cit. ** Christophe Fauré, Vivre le deuil au jour le jour, París, Albin Michel, 2004. ***Annick Ernoult-Delcourt, Apprivoiser l’absence. Adieu, mon enfant, París, Fayard, 1992.

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to la madre habrá que decirle, por ejemplo: “Tu madre siempre estará en tu corazón”. “Al transformar nuestra relación con el difunto, nos transformamos a nosotros mismos”, explica el psiquiatra Christophe Fauré. Se trata de una evolución profunda de toda nuestra personalidad. “No se olvida al difunto; al contrario, su recuerdo estimula. A pesar de la nostalgia, no es un ausente cuyo nombre hay que callar, sino un presente interiorizado al que se puede recurrir cuando uno lo desea.”

Crear los propios rituales La incineración laica es una práctica cada vez más común. Pero nuestra sociedad carece de ritos específicos y personales asociados a esa medida. Veamos algunos ejemplos de lo que podría hacerse para crear ceremonias reparadoras. Cuando el conocido antropólogo LouisVincent Thomas fue incinerado y, luego, enterrado, sus amigos decidieron colectivamente leer recuerdos y poemas y, después, cenar juntos en uno de los restaurantes favoritos del difunto. Un padre hizo una suelta de globos en el entierro de su hija. Una mujer colocó un arco de rosas alrededor de la futura tumba de su madre. Otra, después de haber dispuesto un “árbol de la vida” del que colgaban algunos objetos preferidos de la persona fallecida, le sacó fotos y las repartió. Algunas personas pidieron a artistas contemporáneos que diseñaran la 21

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tumba. Otros propusieron que todos tiraran rosas a la fosa abierta. Unos amigos ingleses eligieron dispersar las cenizas en un parque público y donar un banco con el nombre del ausente. Lo importante es que la ceremonia tenga el mayor sentido posible. Es importante que los familiares y las demás personas cercanas participen, que se conviertan en actores de los funerales. Hacer un dibujo, ejecutar música que el difunto amaba, leer un poema o llevar flores del propio jardín (cosas sencillas que puede hacer un niño) es crear un ritual de separación personalizado. Asimismo, los niños tienen que poder enterrar su mascota o animal doméstico. Mucha gente se lamenta de no haber hecho lo que había que hacer en la ocasión precisa, o de no haber estado presente en el momento de la separación. En este caso, es posible hacerlo después; es lo que los psicoterapeutas que utilizan el psicodrama llaman un “excedente de realidad”, es decir, se vuelve a actuar simbólicamente el adiós o la separación. Algunas personas apelan a estos recursos por sí mismos, sin guía terapéutica. Sea cual fuere el caso, es fundamental recordar en el momento del adiós tanto los buenos y bellos momentos pasados con el difunto como los malos. Se trata de una ocasión privilegiada, con una fuerte carga simbólica, en la que hay que “decir la verdad”, lo que verdaderamente sentimos. Es la oportunidad de decir adiós de otro modo. O de saldar las cuentas pendientes, 22

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de expresar el amor vivido a pesar de las dificultades, o de contar los secretos de familia o de confesar una “doble vida” y hablar de los hijos naturales. O, simplemente, es el momento de perdonar.

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