El arte de educar. Mis pensamientos y aforismos

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Javier Urra

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Presentándome ............................................ 15 A

modo de prólogo. ¿ Quién ................................................. 19

nos

devuelve

la

infancia

?

Educar no es una ciencia, es un arte ........ 25 Pautas educativas .................................. 34 Aprendizaje ............................................. 44 Intentamos ser creadores de nosotros mismos ................................................... 47 Herencia ................................................. 49 Sentimientos ........................................... 51 Caricias .................................................. 55 Valores .................................................... 56 Respeto ................................................... 59 Igualdad ................................................. 61 Ética y moral .......................................... 61 Solidaridad ............................................. 63 Socialización .......................................... 65

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Pensamiento ........................................... 70 Vivir es encontrarnos ................................. 75 Ser persona ............................................ 77 Autoestima .............................................. 83 Responsabilidad ..................................... 85 Esfuerzo .................................................. 86 Voluntad ................................................. 87 Competitividad ....................................... 88 Actitud .................................................... 89 Conducta ................................................ 94 Frustración ............................................. 99 Asertividad ............................................. 101 Conflictos ............................................... 102 Perdón .................................................... 104 Mentiras y verdades ............................... 106 Autonomía .............................................. 108 Conocimiento ......................................... 109 Libertad .................................................. 110 Felicidad ................................................ 111 7

Sufrimiento ............................................. 114 Superación ............................................. 115 Éxito ....................................................... 116 Muerte .................................................... 117 De generación en generación: el motor implacable y callado de la vida ................ 121 Infancia .................................................. 123 Adolescencia .......................................... 128 Hijos ....................................................... 133 Hombres y mujeres ................................ 141 Padres ..................................................... 145 La pareja ................................................ 157 Abuelos ................................................... 158 Familia ................................................... 161 Hermanos ............................................... 167 Separación ............................................. 168 Vida que hay que cuidar y ................................................. 173

compartir

Amigos .................................................... 175

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con

los

otros

Amor ...................................................... 178 Tiempo .................................................... 183 Ocio ........................................................ 186 Deporte ................................................... 187 Arte ......................................................... 188 Modas ..................................................... 189 Drogas .................................................... 190 Medios de comunicación ........................ 195 Consumo ................................................ 202 Lectura ................................................... 204 Juego ...................................................... 206 Estudio ................................................... 208 Maestro ................................................... 214 Trabajo ................................................... 216 Sexualidad .............................................. 217 Salud ....................................................... 220 La risa .................................................... 221 Malos tratos ........................................... 226 Violencia ................................................. 232

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Violencia de género ............................... 238 Violencia intrafamiliar ........................... 244 Acoso (Bullying) .................................... 247 Culpabilidad ........................................... 250 Justicia ................................................... 253 Riqueza y pobreza .................................. 258 Los «otros» ............................................. 262 Inmigración ........................................... 266 Racismo ................................................. 268 Discapacidad ......................................... 270 Sobredotación ......................................... 272 Derechos ................................................. 273 Paz ......................................................... 280 Naturaleza .............................................. 282 El mundo ................................................ 286 Trascendencia ........................................ 288 Azar ........................................................ 291 Futuro ..................................................... 292

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Deseos .................................................... 295 Historias de vida, sueños y realidades ...... 299 A modo de epílogo. Vivir soñando ............... 307

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A ti, por adquirir este libro, dedicarme tiempo y atención, compartiendo el interés por educar.

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«Los aforismos pueden resultar sublimes o ridículos. Escribir éstos -tomados de mis libros, artículos y conferencias- sólo demuestra que soy muy sociable y muy osado». Javier Urra

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Soy un hijo único que a los siete años comencé a ir a campamentos, donde aprendí lo que es compartir, amar la Naturaleza y formar la voluntad. A los dieciocho años, junto a otros compañeros pusimos en marcha un centro para niños deficientes mentales, y ocho años después decidí conocer otros ámbitos: gané las oposiciones del Ministerio de Justicia y trabajé tres años con jóvenes conflictivos en Centro Cerrado. Desde 1986 desarrollo mi labor en la Fiscalía y en los Juzgados de Menores de Madrid. He tenido el honor de ser el primer Defensor del Menor en España y Presidente de la Red Europea de Defensores del Menor. Soy psicólogo, con la especialidad de clínica, y pedagogo terapeuta. También patrono de UNICEF y colaborador en varias ONG e instituciones, siempre que su objeto sean los niños y los jóvenes. Como me encanta conducir, voy muy a menudo a pueblos y ciudades de España para dictar conferencias y cursos; también viajo mucho a Iberoamérica y oca sionalmente a ciudades europeas. Además, disfruto participando en programas de radio y televisión o publicando artículos en diarios y revistas. Amo Navarra, donde nací en 1957, y quiero profundamente a Madrid, donde he vivido desde que era bebé, en el barrio de Chamberí. El 11-M me mostró lo mejor de mis conciudadanos. Mi mujer y yo tenemos dos hijos magníficos: el mayor es politólogo -ya ha trabajado en París, Washington y Haití- y la pequeña está terminando Psicología. Los hemos educado con coherencia e intentando complementarnos. Y desde el primer día recibimos el apoyo incondicional de los abuelos. 14

También cuento con un grupo de amigos inmejorables. Me gusta la buena compañía, rehúyo de los agoreros y los negativistas. Una partida de mus o una tertulia interesante -mejor si es alrededor de una buena mesa- me parecen momentos irrenunciables. Hasta el momento no he estado nunca realmente enfermo. Creo en el buen sentido del humor y en la necesidad de practicar el optimismo. Veo algunos jóvenes conflictivos pero mayoritariamente majos, comprometidos y con una percepción panorámica del mundo. Me gusta hablar con ellos, así como encontrarme en la universidad con mis alumnos de quinto curso para debatir sobre dilemas éticos, que siempre resultan sumamente estimulantes. Soy muy feliz, para mí la vida ya ha valido la pena. De hecho no juego a la lotería por miedo a que me toque. Me parece bella y me ha permitido contactar con gentes maravillosas de todas las edades, ilusionadas e ilusionantes, que nada tienen que ver con las que generalmente son noticia en los sucesos de cada día. Siempre tengo un proyecto, una ilusión para despertarme muy feliz e intentar involucrar a cuantos más mejor. Mi vida tiene una razón de ser: la infancia. Para ella mi agradecimiento eterno. A todos los niños en general y a cada uno -tan distintos, tan igualesen particular. Me duele tanta injusticia en el mundo, me compadezco de tanto dolor a veces provocado por mis congéneres y me admiro de tanta capacidad de perdón. No sé si creo, pero intuyo un más allá; tengo un sentimiento de trascendencia. 15

Respecto a la vida, sé que puede ser un sueño, una pesadilla o ambas cosas a la vez. Mucho nos viene dado, pero tanto o más depende de nosotros, de cómo interpretamos las cosas y cómo respondemos. Con los años uno aprende también a deleitarse en la soledad buscada, perdiéndose entre callejuelas de ciudades o paseando entre pinos al amanecer o a la puesta del sol. Recuerdos, como el olor a tierra mojada, perspectivas y futuro, aunque siempre incierto. Sabemos que nunca alcanzaremos el horizonte ni podremos deshacernos de nuestra sombra. Si volviera a nacer, me gustaría ser psicóloga. Sí, para continuar con esta ciencia que te permite ayudar y conocer a las personas, pero como mujer, para ver el mundo desde una perspectiva, sin duda, más amplia.

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La pregunta del título no es una reclamación con carácter retroactivo. Es, quizás, una simple pregunta, pero no ingenua, como tú y yo sabemos. Niños que sufrieron en silencio, en el hogar, en el colegio, que callaron, que fueron acompañados por el miedo. Infancias excesivamente responsabilizadas. ¿Dónde quedaron aquellos tiempos de juegos, risas, carreras e ilusiones? Ingenuidad y futuro son dos asuntos que caracterizan a los niños; a los niños que siempre seremos, sea cual sea nuestra edad. Pero ¿quién nos devuelve la infancia? Las sorpresas, los amores secretos, las virginales primaveras... Esta nostalgia nos inunda, nos provoca ternura en la mirada hacia el ayer, ganas de compartir vivencias y recuerdos, muchos de ellos coincidentes en gente de la misma generación, incluso entre generaciones. Sí, es verdad, somos nuestra infancia. Nos queda siempre la memoria, la imaginación y una pizca de fantasía. Con el bagaje de los años pretendemos al canzar lo imposible: garantizar a nuestros hijos, a nuestros nietos, una infancia plena de felicidad. Gracias amiga o amigo lector por interesarte por la infancia, por cada niño, por el presente, por el futuro y por el pasado que se va marchando. ¡Acompáñate de tu niñez reinventada día a día! Que te siga sorprendiendo cada amanecer y disfrutes del roce del aire, del fuego de tu hoguera; que siempre tengas un horizonte, que las penas no te lastren el corazón y que, al partir, te acompañe una cálida caricia.

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Tenemos que embellecer la existencia tendiendo una mano a los hijos, encontrando tiempo para disfrutar de los amigos, diferenciando lo importante de lo urgente, procurando ser felices aun cuando no haya razones para ello, aceptando lo que nos supera, soportando lo insoportable, decorando nuestro propio universo, cumpliendo compromisos, siendo sencillos y degustando la felicidad con los nuestros y con los demás. La única verdad es que lo que nos resulta querido siempre queda atrás, pero presiento que en algún lugar, donde el cielo se une con el mar, comenzará el porvenir. En todo caso, y antes de que la espuma del tiempo nos lleve, forjemos nuestro destino llevando a efecto las buenas ideas, trabajando el talento, siendo valientes, haciendo lo que debemos hacer, encontrándonos con nuestro silencio interior, valorando la duda, alejando nuestros «intrusos» -llámense poder, dinero u orgullo- y nuestros fantasmas. Permíteme, lector, dedicarte una bendición irlandesa:

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Te invito a un diálogo entre la escritura y el silencio, a percibir el temblor de la palabra que se refugia en la ingravidez soñada de la infancia. Un examen de conciencia, un asomarse al abismo personal, una «deconstrucción» para escrutarnos a nosotros mismos en el ayer y de cara al futuro, en la influencia que podamos ejercer sobre los jóvenes. Tú y yo somos adultos, por tanto debemos decidir y actuar, más que hablar y sufrir. Somos libres y no lo sabemos; no hemos de esperar a que las circunstancias sean favorables para cambiar, sino cambiar para hacerlas favorables. Desde la convicción de llevar la vida en los brazos, desde la constancia, el autodominio y el optimismo, estas páginas son una cita con nosotros mismos. He entrado en la «despensa mental» buscando el secreto de la sensibilidad y me he encontrado con una sinfonía de emociones que he procurado volcar en 19

ellas, quizás sin el talento de la brevedad que me hubiera gustado. He intentado trabajar con el lenguaje, como el carpintero con la madera, y aproximar sonidos, olores, colores. Enamorado de la paradoja, he huido de los epítetos lapidarios y de la sublimación de lo obvio. Como demuestra este libro, me gusta pensar mucho las ideas y arrancar a las palabras su sentido más audaz. Se escribe para ser. Nos manejamos con prepotencia, nos importamos demasiado, sin percatarnos de que es un soplo la vida, sin tomar conciencia de que verdaderamente somos personas cuando nos ignoramos. Nuestro destino está escrito en la arena, por eso envejecer -y hacerlo con alma de niño- es la mejor alternativa. Tenemos que mirar el mundo tal como es, no como nosotros lo vemos. Tenemos que educar disfrutando, transmitiendo alegría. Con tenacidad alcanzaremos los objetivos que nos propongamos y superaremos las borrascas interiores; con voluntad cumpliremos nuestros sueños infantiles. La honestidad, la sinceridad, la compasión y la capacidad de perdón nos permitirán sobrellevar la angustia, que, como la sombra, siempre nos acompaña, pues es parte de nosotros. Crecer es la prueba de que estamos vivos. Crecer hacia la infancia. El arte de saber vivir es ser tranquilo, exigirse más que a los demás, no autoexiliarse pero sí conocer que somos esclavos y tiranos de nosotros mismos, apreciar la estupidez de algunos de nuestros comportamientos cotidianos. Cuando educamos, debemos enseñar a dudar y a ser críticos; debemos dejar que nuestros hijos y alumnos cometan sus propios errores. No olvidemos que los niños tienen un gran sentido de la verdad y la mentira, que valoran el cumplimiento de la palabra y la justicia. Educar es un reto, una ilusión, una razón de vida, una forma de influir en y con la persona, en y con el mundo. 20

Estoy hecho de libros, pero también de constante contacto con la realidad. Para terminar, una imagen feliz: no hay joya ni obra de arte comparable al rostro de un bebé dormido. Y también una buena noticia: las generaciones más jóvenes de españoles manifiestan en mayor medida haber tenido una infancia feliz. Con vosotros, pues, las reflexiones de quien ha sido definido como «un activista educativo», como «la voz de la infancia». Ciertamente, un ingenuo.

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La educación es un deber y un derecho de los hijos.

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La educación de los niños atañe a toda la sociedad.

Lo único que de verdad contribuye al progreso de cada persona y de los pueblos es la educación.

El verdadero protagonista de la educación es el propio niño, que debe desarrollarse globalmente como persona.

Educar es una actividad continua en la que el receptor (el niño) no es pasivo, sino un agente activo desde el nacimiento. La educación ha de buscar dotar al cuerpo y al alma de toda la belleza y perfección de las que el ser humano es capaz.

Educar es ayudar a desarrollar todos los potenciales de que dispone el ser humano. Conlleva formar e informar, transmitir conocimientos y promover actitudes. Sembrar en los hijos el deseo de aprender para que el día de mañana y en la medida de lo posible sean dueños de su propio destino. Buscar alcanzar mayores cotas de libertad y autonomía.

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Educar es crear, compartir preguntas y respuestas. Es dar ejemplo, intentar hacer ver la dimensión cósmica de las emociones, transmitir el amor a las palabras, hacer disfrutar con cada obra de arte, explicar que la muerte es inevitable, pero que la vida continúa, que tan humano como hablar es reír y llorar, que hay que disfrutar con la delicadeza de los matices, que las palabras han de expresar ideas, que circunscribir la vida al mundo biológico es reducirla casi a la nada. Para educar es esencial el sentido común.

A educar se aprende educando. Preocupándose por hacerlo bien. Siendo consciente de las propias limitaciones y transmitiendo a los hijos la disponibilidad, el amor y la realidad de que se es humano y por tanto no perfecto, que nosotros también somos débiles y precisamos en ocasiones de escucha y apoyo.

Educar conlleva asumir riesgos, dar autonomía, corresponsabilizarse.

Educar es caro, no educar es carísimo. La educación es bidireccional. Los padres educan a los hijos al tiempo que son educados por éstos.

Una educación con alma para contribuir en el futuro de las generaciones, para 24

que se enriquezca con la diversidad de culturas, fomente el noble arte de la conversación, que se dilate en el tiempo de la vida para llegar a envejecer con dignidad.

La educación no conoce, no ha de conocer fronteras, ni de lenguaje, ni religiosas, ni culturales, ni de género, ni de edad. Tampoco físicas.

No podemos perder la oportunidad de educar a los adolescentes, a los niños, a los bebés correctamente, ¡con esa palanca cambiaremos el mundo!

Las formas de analizar el mundo y comportarse, las normas de convivencia, urbanidad y buenos modales, los valores y principios básicos deben ser inicialmente aportados por los padres.

Sigue siendo esencial educar para ser personas y enseñar que para vivir hay que saber olvidar. La educación ha de ser un acto de intercambio de ideas, de conceptos, de valores. Se ha de enseñar a dialogar con el propio corazón.

La educación no es ni puede ser neutra, no se ciñe a la instrucción de conocimientos, sino a la transmisión de valores éticos, con un proyecto de 25

vida, con unas directrices de conducta, de lo contrario conformaríamos un magma humano embrutecido.

La educación ha de formar al joven para asumir el aburrimiento, la incertidumbre, la soledad, pues son partes sustantivas del ser humano.

Formar exige el uso de la razón, de la lógica, de la convicción, enseñar a preguntar y a preguntarse, erradicar el intento de imponer el criterio propio.

Educar exige constancia, asiduidad, entrega, disgustos y sonrisas compartidas. No admite el desánimo ni la vacación. Es un programa de vida, un marcarse objetivos e ir cumpliéndolos, repetir los ejemplos correctos sin desfallecimiento.

Educar bien, la tarea más difícil, la más bella. Merece vivir para ella y dedicar a ella la vida.

Queremos saber educar, pero que sea como la cocina para «precalentar»: una educación ultrarrápida de «microondas». No puede ser, no funciona. Educar bien, como la buena cocina, requiere tiempo «al amor de la lumbre».

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Los padres son los verdaderos responsables de la educación de sus hijos y ésta no puede ser delegada en los demás. No estar con ellos significa delegar, por defecto, en la calle, en el ordenador, la videoconsola o la televisión, con toda la carga manipuladora y violenta que ésta transmite. Según se educa a los hijos hoy, mañana serán un premio o un castigo para padres y comunidad.

La educación es la inversión más importante que todo padre puede hacer.

Nos falla la prevención, el apoyo a las familias, la normalización mediante el acceso al mundo laboral, la incentivación de actividades formativas no puramente escolares y el propiciar actividades de ocio.

Son personas cuya verdadera patria es el orbe de los derechos, que cultivan la vida educando, que siembran amor y vibran de afecto. Son el haz de un faro que continuamente explora e ilumina hasta el horizonte.

Soy consciente de las limitaciones que todos tenemos para educar, y es que somos hijos de un entorno, una herencia también educativa.

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Pautas educativas Unos padres que tienen criterios educativos claros no deben dejarse condicionar por los hijos (a veces bebés), muy al contrario, han de imponer desde el amor sus criterios y pautas.

Dar muestras frecuentes de que se le quiere al niño, alabar sus esfuerzos y logros, cooperar con él para inculcarle hábitos positivos, permitirle realizar lo que pueda hacer por sí mismo.

Nunca se debe decir al niño que no le queremos o amenazarle con que no le vamos a querer.

La sobreprotección crea personas inseguras y dependientes. Si se sobreprotege a un niño lo haces vulnerable. A veces el alto nivel de exigencia que imponen los progenitores asfixia la libertad del niño, se le transmite que sea «una esponja de conocimiento».

Tanto la rigidez como la blandura excesiva son extremos que se deben evitar cuando se trata de educar a niños. Muchos «síes», pero también unos cuantos «noes», ayudan a un desarrollo saludable. 28

Hay niños que desde muy pequeños aprenden a ser duros, a deshumanizarse, a primar la filosofía de «primero yo y luego yo», a mantener una actitud tiránica, distante, así, con graves errores, se irán convirtiendo en un «depredador social» que busca el nihilismo, el hedonismo, el placer momentáneo, presente, individual, saltándose el límite de no dañar, o al menos la frontera de «no dañar a otro ser humano».

Si preguntamos a los niños, nos dirán que no son suficientemente escuchados ni queridos. O llevan razón, o les hemos enseñado sólo a exigir y reclamar. Dotemos a los hijos de seguridad y cariño constante, haciéndoles sentir miembros partícipes de una familia unida y funcionalmente correcta, escuchándoles activamente, valorando sus aspectos positivos, participando en su desarrollo.

Acrecentemos su capacidad de diferir las gratificaciones, de tolerar frustraciones, de controlar los impulsos, de relacionarse con otros. Debemos incentivar la reflexión como contrapeso a la acción, la correcta toma de perspectiva y la deseabilidad social.

Ciertamente a los hijos hay que escucharlos, transmitirles amor, seguridad, presente y futuro. Junto a ello y cuando el niño sepa que su actitud o conducta merece represión o sanción, ésta debe aplicarse cuanto antes.

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Hay que implementar pautas educativas para niños en los hogares (padres, abuelos, cuidadores), en la escuela... que permitan aprender a convivir, a enriquecerse mutuamente, a evitar o manejarse en los conflictos, erradicar la esterilización afectiva de una de las partes. Evitemos la ley del péndulo, del niño atemorizado al educador paralizado.

Cuando no se empieza con buen pie, cuando todo se complica, cuando el desamor brota y los disgustos se intensifican, educar se hace áspero, insoportable. Es por ello por lo que las pautas educativas, los criterios, el amor y las normas han de establecerse y arraigarse desde el primer momento de la vida del niño.

Dar a los niños de todo juguetes, dinero, objetos-, dejarles hacer lo que quieran, ceder ante sus deseos, es un error, pues haremos de ellos seres egoístas y caprichosos, unos consentidos.

En muchos casos, la escasa presencia de los padres en el hogar y la excesiva permisividad para compensar la falta de dedicación, juegan a favor del ego infantil; en otros, los progenitores, deudores de una cultura dialogante hasta el extremo y en la que no cabe ninguna imposición, pierden de vista su papel y son incapaces de transmitir mensajes coherentes a sus hijos; y, fi nalmente, con tal de evitar conflictos, más aún si se trata de familias desestructuradas o 30

recompuestas, acaban negociándolo todo y también consintiéndolo todo.

El egocentrismo del pequeño tirano que se le fomenta al hacerle el centro de las miradas en las familias y también en la sociedad de consumo le lleva a no aceptar que los demás -padres, hermanos, compañeros, etcétera- existen y tienen sus derechos.

Los padres tendrán que dejar de ser ingenuos y ciegos ante las conductas de sus hijos, asumir su papel y dejar de ser tan permisivos.

En muchos hogares y centros educativos hoy reina la permisividad, es necesario recuperar la autoridad, que no autoritarismo, para lo cual es preciso el empleo del esfuerzo y la disciplina. Y hacer uso de ella en todos los campos donde nuestros hijos aprenden, en los hogares, en los colegios, en los medios de comunicación. Autoridad es una postura ante los hijos de ser y estar, de mostrar coherencia, de ser paciente y firme siempre, de no dejar de educar en ningún momento y estar disponible para ayudarles cuando lo necesiten.

Lo importante -creo- no es aprender muchísimo, sino aprender lo útil, lo esencial, lo positivo, lo que le acerca a un niño a ser una mujer o un hombre completo. Es cierto que sólo a través de la educación se alcanzan esas cotas emocionales y racionales, por eso se precisa la disciplina, que viene de 31

discere, aprender, algo muy opuesto del erróneo laissez faene, dejar hacer.

Hay que educar con amor, humor y respeto, transmitir confianza y responsabilización, dar libertad dentro de unos límites razonados.

Las formas de autoridad están erróneamente en entredicho, pareciera que nadie debe poner límites (¡craso error!). El reproche social es necesario y, sin embargo, muchas veces la sociedad «baja los brazos».

En ocasiones se confunde la tolerancia con la permisividad, hemos generado una sociedad de padres light, que no quieren asumir el rol de autoridad, que exigen del Estado una adopción de un papel tutelar y castrador de derechos.

Las reglas carecen de sentido para los niños si no hay una base racional que las sostenga.

Mantener un orden estructura una personalidad más sosegada y equilibrada en los niños.

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El hábito, el ritmo y la regularidad son generalmente útiles para los niños. Sólo se transforman en rituales irritantes y carentes de sentido si son demasiado rígidos u obsesivos. Hay que buscar el momento oportuno para dar órdenes y razonarlas. Pero ocasionalmente se pueden realizar desde el prestigio ganado en el respeto adquirido en el día a día educativo.

Normas que necesariamente se han de cumplir: no mentir. No agredir. No romper objetos intencionadamente. Mantener los horarios (aseo, comida, juego, estudio, acostarse). No pegar ni gritar. No amenazar. Obedecer a padres (abuelos y familiares) y maestros.

Hay padres menguantes que permiten sin límite, disfrazando esa permisividad de actitud tolerante, cuando en realidad encubre el miedo a ser adultos.

La formación de un ser humano es compleja, no se puede condicionar a esporádicos «refuerzos negativos».

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Las normas, la sanción, son necesarias, educativas, pero recuérdese que la sanción puede ser en positivo, (hacer más y mejor). Entendemos que la sanción es parte de la educación, pero la sanción no es sinónimo de castigo físico.

No debemos perder el contacto con nuestros niños, y éste ha de ser cálido, afectivo.

El castigo físico quizás termine con el comportamiento que se intenta inhibir, pero no forma el carácter.

En verdad, la bofetada no es pedagógica para quien la recibe, ni terapéutica para quien la propina. Su riesgo está en que es muy fácil, es autoritaria.

¿Por qué los seres humanos que poseemos la palabra, la razón, la sonrisa, no utilizamos el respeto, la participación, la enseñanza del modelo, la reflexión, la libertad? Un mundo mejor precisa más tolerancia, más disfrute de nuestros pequeños. No se trata de perseguir a los padres, o de dejarles sin recursos, no nos posicionamos bobaliconamente en introducir a los niños en una campana de cristal, no clamamos por los derechos de los niños olvidando sus obligaciones, pues uno de sus derechos es el de la responsabilidad, no 34

queremos un mundo de niños sobreprotegidos que se conviertan en tiranos.

Confiamos en transmitir a nuestros hijos, para bien de nuestros nietos, que educar no es pegar.

Pensémoslo, pegar a un niño es cobarde y humillante.

No hay mejor premio que la buena sensación del deber cumplido, del esfuerzo empleado para obtener un logro.

Los refuerzos físicos y sociales deben dar paso al refuerzo internalizado. Aprendizaje Nos vamos conformando de manera continuada, estadío tras estadío, y hay aprendizajes que se han de adquirir en el primer momento, en la fase evolutiva que les es propia, de no ser así se producen unos vacíos, unas distorsiones, unos vicios conductuales que serán difíciles de corregir, que conllevarán deconstrucciones y un riesgo de fracaso innegable.

Hemos de conformar el currículo de nuestros niños con los latidos de nuestro 35

corazón.

Cada niño es especial y único, con sus propias características como persona. No se trata de darles a todos lo mismo, sino «a cada uno lo suyo».

Importante será lo que enseñemos, pero más el gusto que transmitamos por aprender. Siempre hay tiempo para reeducar y para autoeducarse si se cuenta con unos mínimos esenciales (como nos lo demuestran muchos ancianos envidiables por su pasión por la vida y la formación continua dentro de ella).

Nada se aprende realmente si no se compromete la propia persona.

Un niño desarrollará sus potencialidades si confiamos en él.

Un niño criado de modo que tenga ideales no carecerá de oportunidades para aplicarlos.

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Hemos de fomentar la curiosidad por saber. Preguntar es la forma, sin duda, de aprender. Lo que hemos de cuestionarnos es la razón por la que, con el paso de los años, se deja de preguntar. El aburrimiento conlleva que la capacidad para adquirir conocimiento quede en el mejor de los casos hibernada. La clave para combatir el aburrimiento es la creatividad.

Hay que estimular y aplaudir las consecuciones, hay que ilusionar y compaginar la obligación con el gusto por el aprendizaje.

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Herencia Hereditariamente no recibimos tanto del estímulo como del entorno, la mayor parte de las conductas se aprenden.

Cada ser es irrepetible, poco puede la herencia.

No hagamos tanto hincapié en la herencia de cada niño, porque es acunado, abrazado de distinta forma, oye voces distintas en su tono y contenido de expectativas. ¡Todo es tan distinto! Esas pequeñas, inapreciables y constantes conductas van conformando su ser y su actitud ante el entorno, su forma de percibir, de comunicarse, lo que modificará las elecciones, posicionamientos y realidades vivenciales.

Al fin, hemos de transmitir a los hijos que lo importante no es lo que se hereda, sino lo que uno es capaz de alcanzar.

Las primeras horas, los primeros días, meses, encaminan los pasos de muchos años ulteriores. Aun antes de ver el mundo, el niño se está formando, está captando.

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¿Somos como nacemos o somos consecuencia de la educación que nos han dado? Eterno debate entre herencia y aprendizaje; lo cierto es que existe una interacción entre ambos, de forma que la herencia genética supone una tendencia que puede ser desarrollada o modificada por el ambiente. Sentimientos Hay que educar en los sentimientos, en la apreciación de la riqueza de los mismos, en saber expresar los propios, en captar y entender los de los otros. En aprender a conducir la propia vida y manejar las relaciones que se mantienen con los demás.

No se trata sólo de racionalizar la vida, sino de sentirla, aun a costa de padecer resacas emocionales, porque las emociones piensan y las razones sienten.

Uno de los grandes fallos de la educación es que desde pequeños no nos enseñaron el juego de «ponerse en el lugar del otro» o el de «que el que no sabe lo que siente, pierde».

A veces se educa al niño para que sea capaz intelectual y formativamente, pero se olvida cómo enseñar a dar respuesta a los problemas emocionales. Al niño hay que educarle a tener independencia emocional. 40

No es bueno que los niños sean absorbentes (se harán celosos), han de valorar el tiempo que sus padres, encantados, comparten con ellos.

Al niño hay que educarle para que sea mejor, no el mejor.

Los lazos, más que de consanguinidad, son de afectividad.

Decir de vez en cuando «te quiero» es una terapia mutua.

Empieza a avistarse una epidemia que afecta a la capacidad afectiva para con uno mismo y con el prójimo que genera una impotencia relacional. Los sentimientos son un material inflamable.

Sólo poseemos nuestros sentimientos y algunos pensamientos.

Ser apreciado, sentirse seguro, querido, son los requisitos imprescindibles para avanzar por el camino del desarrollo. 41

Muchas veces argumentamos con razones y ocultamos el corazón.

A querer también se enseña, transmitiendo amor y escucha, manteniendo contacto, mostrando cómo se comunica el afecto y se dominan los sentimientos y las conductas.

Hora a hora, día a día, el niño, o el joven, debe captar, interiorizar el comportamiento emocional, cómo se re conducen los sentimientos, cómo se expresan, cómo se verbalizan y se comunican gestualmente.

Tenemos analfabetos emocionales, nadie les ha mostrado desde la palabra y el ejemplo lo que significa autodominio, autocontrol, capacidad para ser entendido y apreciado por los otros.

La educación emocional es el abecé de la vida, el seguro de la felicidad, la mejor inversión para prevenir dolor y sufrimiento a quienes sí tienen sensibilidad.

El ser humano para crecer equilibradamente requiere más que vitaminas, un 42

complejo de contacto, sonrisas, refuerzos, aplausos y estímulos. Caricias Somos animales sociales, precisamos sentir «piel con piel».

Igual que puede existir una ralentización en el crecimiento por un escaso aporte nutricional, puede darse por carencia de caricias positivas.

Las caricias son también saber escuchar o decir palabras halagadoras.

Los niños pueden aportar su cariño igual que reciben tanto y tanto gracias al esfuerzo de los adultos. Es algo que debe explicarse a corta edad y ha de hacerse con convicción.

Es fundamental enseñar al niño lo positivo del contacto, del afecto, de saber compartir. Valores Desde la infancia hay que educar en los valores humanos.

Hijos: el único valor absoluto es la dignidad humana. 43

Hay que educar en el honor; en la palabra dada que se cumple; en la fidelidad; en la verdadera amistad; en el dominio de uno mismo; en el afecto, la tolerancia, la empatía, y administrar capacidad para planificar, para demorar los impulsos.

Hay que enseñar a labrar el propio ser con amor, sembrándolo de generosidad.

Los valores no se inyectan, no se administran por vía oral, sino con el ejemplo sincero y cotidiano. La compasión es un valor muy necesario y apartado de la competitiva sociedad actual.

El cuerpo social ha perdido fuerza moral, desde la corrupción no se puede exigir. Se intentan modificar conductas, pero se carece de valores.

Hemos de educar a nuestros jóvenes, y ya desde su más tierna infancia hay que enseñarles a convivir. Por ello han de ver, captar y sentir afecto, es preciso transmitirles valores.

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Los fenómenos sociales como las nuevas tecnologías de comunicación, la globalización, las migraciones, requieren de los jóvenes una redimensión ética.

La educación ha de permitir la toma de conciencia de justicia social y de la austeridad como norma ética de conducta personal y colectiva. Los pequeños han de saber que los seres humanos están y estarán en permanente conflicto, precisan comprender las posiciones de los demás y exponer las propias, propiciar acuerdos y enriquecer la convivencia.

La sociedad postmoderna promueve nuevos fines y legitimidades sociales: hedonismo, respeto por las diferencias, culto a la liberación personal, humor, sinceridad, psicologicismo y libre expresión.

Se ha de fomentar el espíritu de rebeldía ante las injusticias.

Ser ciudadano es lo opuesto a ser parásito. Es ser social, antagónico a ser único.

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Niños y jóvenes han de ser honrados, coherentes entre sus conductas e ideas. Leales a sí mismos y a los demás. No dejarse corromper por el dinero y la notoriedad. Respetuosos con el patrimonio colectivo. Feliz en tre los demás. Beligerante con el deterioro de la naturaleza.

Niños y jóvenes son ya de hecho ciudadanos de pleno derecho. Hay que facilitarles que se eduquen hoy para que, en un futuro próximo, puedan mejorar el mundo. Respeto El niño tiene que amarse a sí mismo, respetarse, así amará y respetará.

Niñas y niños han de aprender a: Amar sin invadir - Criticar sin culpabilizar Ayudar sin ofender - Respetar y respetarse -- Conocerse y enriquecerse mutuamente Debemos ser respetuosos con la intimidad de los hijos, pero demostrando que estamos disponibles. Siempre abiertos a compartir, pero evitando invadir. 46

Confiar en ellos, pero no creer que están a salvo de cometer errores que les terminen dañando.

Las opiniones deben valorarse por su contenido, por su fundamento, y deben jerarquizarse, no deben erróneamente interpretarse desde el escudo «es mi opinión». La opinión del experto no debe tener el mismo peso que la del lego. Toda persona es respetable o, en todo caso, debe ser respetada. Toda opinión no.

La vacuna, que supone interiorizar profundamente lo que significa el respeto, hay que mamarla desde la más tierna infancia y practicarla en el día a día. Igualdad Igualdad, porque es un atributo de las personas y de su dignidad humana.

Igualdad entre sexos, algo tan obvio como irreal en el mundo.

Quizás creamos que la equidad es inalcanzable, para llegar a ella precisamos imaginación y coraje.

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Ética y moral El deber, algo tan necesario y sin embargo en desuso, tiene que ser reivindicado como derecho natural y positivo.

La ética debe guiar nuestras metas y ser inculcada a los pequeños. Y es que el respeto a uno mismo y la consideración al otro son esenciales. Educar en la ética desde el nacimiento y mediante el fuerte vínculo emocional entre los padres y el hijo irá transmitiendo la conciencia moral.

Predicar con el ejemplo en tantas situaciones cotidianas, explicar lo que está mal, razonar por qué no se debe hacer algo, son surcos donde sembrar la ética.

Para ir avanzando en el nivel de moralidad es fundamental la empatía, la capacidad de ponerse en el lugar de otra persona, de cómo siente, de cómo percibe. La empatía exige reflexión, sensibilidad, y reduce (o elimina) la posibilidad de respuestas violentas.

Para conseguir un mayor nivel moral, toda persona ha de ser expuesta a un razonamiento moral superior al que ya posee y ha de equilibrar la solicitud de derechos, con la exigencia de deberes.

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Actuar coherentemente a como pensamos es sostener unos valores que conllevan la práctica de conductas y posicionamientos. Entre lo que decimos y hacemos también debe mantenerse este criterio. Solidaridad Hay que vivir la solidaridad o, lo que es igual, ensanchar el «nosotros».

Es muy positivo hacerles saber a los hijos que hay otros niños que no tienen juguetes (que no tienen nada), que es una felicidad compartir, no acaparar, ésta es una forma de regalarles la semilla de la solidaridad y erradicar el temprano egoísmo.

Hemos de transmitir a nuestros hijos que tienen una responsabilidad social y han de realizar acciones en favor del mundo (no sólo del más próximo).

Hay que fomentar los mejores sentimientos y conductas hacia y con quien lo precisa. Hay que incentivar la disposición para ayudar al resto, lo que propicia sentirse bien. Dar es una virtud y una suerte, hay gente que lo tiene todo, ¿todo? Y se siente vacía.

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Hay que educar en la amabilidad, en el altruismo, en el tú; promover la solidaridad, es decir, inculcar que nuestras acciones repercuten para bien o para mal en los demás.

Hemos de preguntarnos hoy por qué en Occidente se nace -mayoritariamentehijo único y el contacto con el padre y la madre es escaso. ¿Dónde se aprenderá el concepto de la solidaridad?

La labor de las mujeres y los hombres que pertenecen a una ONG es trabajar a pie de obra (literal), cuidar cada camita de los niños, lavar, preparar comidas, elaborar materiales educativos, impartir conocimientos y donar afecto. Su labor es inconmensurable. Causa profunda alegría ver a jóvenes voluntarios comprometidos, con criterio, con fe en la labor pero sin ilusas utopías, muy bien preparados.

En la nueva realidad multiétnica han de plantarse semillas no sólo de tolerancia, sino también de solidaridad. Socialización Es natural que el trato que se dé a «los reyes de la casa» sea de afecto, cariño, mimo; es comprensible que los abuelos estén para «malcriar» a los nietos; 50

pero tenemos que saber que entre los objetivos de la educación es prioritario formar para vivir en sociedad y hacerlo democráticamente, sabiendo escuchar, respetar.

El trato a los niños no puede ser entre algodones. Mostrémosles sin miedo que les educamos para que algún día se emancipen. Tenemos que facilitar el «vivir con», y para ello se ha de propiciar la inmersión en la cultura, el control de los impulsos, la experiencia en sí mismo, el desarrollo de la afectividad y la motivación de logro.

Hay niños que cometen hechos deleznables y no lo hacen por odio, sino por carencia de ajuste social, por estar huérfanos de valores, de criterios, por adolecer de evolución moral.

Niños famélicos que socialmente han padecido una dieta donde se les ha suministrado derecho a exigir, a dictar, a ser individualistas, a centrarse en sus intereses y se ha olvidado de administrarles el derecho a ser condescendientes y generosos, a saber esperar, ser tolerantes y solidarios, a pensar en los otros, en el prójimo.

Oímos a menudo «es tan difícil educar» y pienso: más mérito tiene educar tan mal, ¡qué falta de amor, de dedicación, de esfuerzo, de coherencia! 51

Hay quien fracasa reincidentemente en lo fundamental, en la interrelación con los demás, y es porque no ha recibido la socialización precisa, los elementos necesarios para ser equilibrado y facilitar la relación y el bienestar a (y con) los otros.

¿Qué hace que en ocasiones no sepamos mostrarnos tolerantes? La soberbia, que nos lleven la contraria y si lo hacen repetidas veces, nos subleva. Hay que enseñar a ser dúctiles, a saber perdonar. No hemos aprendido a aceptar la crítica, la opinión contraria, la actitud dispar.

Nos enseñan a sobrevivir, a competir, a buscar el placer, pero adolecemos de instrumentos y posicionamientos mediadores. Desde la más tierna infancia debe fomentarse el pensamiento alternativo, desarrollarse la inteligencia emocional, potenciar la reflexión, la capacidad para aplazar las gratificaciones, comprender que el mundo, los horarios y el resto de viandantes no están para servirnos, ni son ni serán como nos gustaría que fueran. Para alcanzar una correcta socialización hemos de tener: Ilusión para amar la vida, buscar el equilibrio como placer, descubrir a los demás y seguir descubriéndonos a nosotros mismos. Recursos para sacar provecho de los potenciales, para elegir amigos duraderos. Vivencias positivas en el hogar, en el colegio, con los amigos, en el trabajo. 52

Capacidad de análisis para valorar las perspectivas de los demás, anticipatoria de las consecuencias de los actos, para evaluar la realidad. Empatía para ponerse en el lugar del otro tanto desde el punto de vista cognitivo como afectivo. Autoestima para tener un correcto autoconcepto, una buena valoración personal, sentimientos de eficacia, capacidad de autocrítica. Habilidades interactivas para usar apropiadamente los mediadores verbales, tener una correcta comunicación no-verbal, poseer facilidad para expresar los sentimientos, utilizar apropiadamente el humor. Deseabilidad social para crecer en el altruismo, tener autoestima y autoeficacia social contrastada, comprender y asumir las reglas, actitudes y conductas de los grupos sociales. Flexibilidad cognitiva para comprender y elaborar distintas soluciones ante situaciones sociales cambiantes y complejas, tener capacidad de autodiálogo, tener recursos para solucionar problemas interpersonales. Confiar en uno mismo para cambiar los acontecimientos que nos sucedan. Desarrollo moral para saber valorar la amistad, asumiendo responsabilidades y teniendo la convicción de que «los valores guían las conductas». Desarrollo de la capacidad del pensamiento abstracto para que nos incite a la reflexión como contrapeso a la acción. Mediante la discusión de temas, el contraste, las tertulias, buscar consejo en los demás, se irá conformando la adaptación social. 53

Pensamiento Hemos de mostrar que la realidad se puede vivir a nuestra manera. Que podemos ilusionarnos y poner nuestros pensamientos al servicio de nuestros objetivos. Que el futuro depende de muchas cosas, pero especialmente de uno mismo.

En la vida lo importante no son los acontecimientos sino lo que sobre ellos elaboramos.

Pienso que se es inteligente cuando uno mismo es capaz de propiciarse su propia motivación, razón de ser y alegría. Tenemos que transmitir que las frases interiores que nos repetimos cotidianamente son las responsables de nuestros estados emotivos.

Hay que enseñar a los padres la necesidad de que eduquen en la comprensión empática, en el razonamiento, para que transmitan seguridad, motivación y estímulo a sus hijos.

Si no se controla el pensamiento, es difícil concentrarse en cada actividad; puede perderse en fantasías; imaginar que todo lo que desea lo va a conseguir 54

-con los consecuentes fracasos-; ser incapaces de erradicar ideas obsesivas; no superar recuerdos traumáticos; desvalorizarse y generarse dudas e inseguridad con automensajes negativos.

Los pensamientos condicionan las emociones y sentimientos, son una magnífica herramienta para lograr un posicionamiento optimista y un alto grado de equilibrio emocional. La envidia, el rencor, la ansiedad, hunden su etiología en las comparaciones, en el regurgitamiento de ideas que se recrean en sentimientos ofensivos, en pensamientos inquietantes.

Hay que enseñar a los niños a reconducir el curso de sus ideas, a pensar de manera alternativa, a no cortocircuitarse, a desarrollar habilidades metacognitivas. Practicar el buceo introspectivo.

Estamos siempre hablando con nosotros mismos, es fundamental educar en el pensamiento creativo, con capacidad crítica, abierto, dialogante, positivo, que no se ofende, que sonríe, que se inyecta ilusión y agradecimiento por vivir, por conocer a los otros.

Precisamos escucharnos, hablarnos, ir conociéndonos, emitirnos mensajes optimistas, vitalistas, mejorar la vivencia respecto a las intenciones ajenas. 55

Creo que todos en un momento de la vida, fugaz, irrepetible, hemos intuido una luz, una buena idea, que de haberse trabajado hubiera podido ser eficaz, pero que quedó en eso, en una idea.

Al niño se le educa en su comportamiento, se le indica lo que puede hacer o no hacer, decir o no decir, pero no se le enseña a identificar y a controlar los pensamientos que le convienen y los que le perturban y dañan, a variarlos, a utilizarlos, y son ellos los que veinticuatro horas al día, todos los días de la vida, tienen la doble llave del control de sus sentimientos y emociones.

Lo más íntimo que tengo es mi pensamiento.

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Ser persona Ser (persona) es mucho más importante que tener (objetos).

Ser (persona) supone adquirir y cumplir los compromisos, interesarse de verdad por los demás, entender lo esencial de la vida, ser respetuoso consigo mismo y con los demás, disfrutar del ocio y del trabajo bien hecho.

Ser (persona) conlleva no ocultar los errores o acciones mal realizadas aunque como consecuencia se reciban sanciones. Motivarse para vivir el día a día, ilusionarse con las pequeñas cosas, tener afán de superación, compartir el buen humor resulta fundamental.

Ser es solidaridad, sensibilidad, apreciación de las artes, de los animales, de la naturaleza. Capacidad para perdonar, interés por lo grupal, buscar la armonía, el equilibrio.

Ser es emocionarse con un gesto, mirar la historia, contemplar las distintas culturas.

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Es buscar la felicidad en lo sencillo, aceptar los malos momentos. Crecer.

El ser humano posee la razón, la capacidad de sonreír, de dialogar, de planificar, de, en gran medida, elaborar su destino guiado por la voluntad. La autoobservación, interiorización y comprensión son necesarias para que el ser humano se conozca.

Los padres han de cuidar que los hijos asuman sus obligaciones, tengan coraje y valentía, sean creativos, cumplan sus compromisos, se autorrefuercen, no respondan a las provocaciones malintencionadas, sepan disfrutar de la sana diversión, sean constantes, sepan estar solos, desarrollen comportamientos de afiliación, elaboren unas expectativas reales de sí mismos, encuentren soluciones a los problemas personales e interpersonales, sepan adaptarse a nuevas situaciones.

En un profundo e ínfimo lugar del macrocosmos, unos pequeños seres nacen, crecen, se ríen, lloran, se marcan objetivos, prometen, aman, se comunican verbalmente y por escrito, aprenden a decir no, en ocasiones se reproducen, siempre mueren y lo saben, y además se sienten grandes, casi el centro de la creación. Somos los seres humanos. Una especie que evoluciona, ¿quién lo niega?

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Avanzamos sin poder saltar fuera de nuestra sombra, porque al fin, para conocernos, hemos de interpretarnos y somos lo que somos. En el siguiente paso y con esa leve distancia, es posible alcanzar la genialidad o caer en el ridículo. Así se entreteje la vida.

Luces y sombras, proyección e incomodidad con uno mismo, angustia existencial, sentimiento de poder cósmico y de dar vueltas en el vacío, emigración interior, miedo al ridículo, alucinación de sabelotodo, sentirse incompleto, percepción nítida de la iluminación en la oscuridad, conato de disidencia con uno mismo, objetivos, orgullo, noche sin mañana, hacer porque debe hacerse, ir hacia la ancianidad creciendo hacia el pasado, paraíso e infierno cual adosados: ése es el placentero y agónico braceo del ser humano.

La fe en nuestra especie, en el otro, en nosotros mismos, resulta imprescindible para que la razón y el diálogo prevalezcan sobre la fuerza y la imposición. Deberíamos aprender a valorar lo bello, a aplaudir la virtud, la entrega, la honestidad, la sinceridad, la honradez, más que cebarnos en intentar podar las bajezas humanas.

Nos une una meta: la felicidad. Para alcanzarla, es decir, para ir aproximándonos al objetivo de cómo queremos ser, y como en todo largo peregrinaje comenzaremos por un primer paso: definirnos como personas.

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Poseemos instintos, deambulamos sobre pies, pero utilizamos la razón para discriminar lo bueno y lo malo, somos conocedores de nuestra finitud, transmitimos y heredamos cultura, contamos con un lenguaje que nos propicia crear y hasta falsear la verdad, nos comunicamos. Somos libres.

Ser persona con todos sus atributos requiere aprender a serlo. Hay que mirarse profundamente desde la orilla de nuestra soledad para vernos claramente en el discurrir de nuestra vida. Espejo no siempre complaciente.

En estos tiempos, como siempre modernos, lo que precisamos es una rosa de los vientos que nos oriente, que nos permita dar pasos a través del silencio, una sacudida regeneradora de la conciencia, una convicción de que sólo el hombre puede ser su propio libertador, que la variación no se puede encontrar en su naturaleza, sino en su imaginación.

Desde luego, el hombre no es tal si emplea la inteligencia sin sensibilidad, ha de buscar no la perfección, pero sí la mejora de sí mismo, ha de adornar su vida de afecto, de perdón, de razón y de sinceridad.

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Hay personas que siempre serán dueñas de su vida, otras son esclavas de las situaciones que irrumpen en su esfera, ejerciendo demandas cambiantes, que van modificando un rumbo sin planes previos fijados. Lo humano se caracteriza por ser frágil.

Las circunstancias no hacen al hombre, son los ciudadanos los que modifican generacionalmente el mundo que les rodea. Autoestima Un niño desarrollará una buena autoestima si siente que es aceptado de un modo total e incondicional.

La confianza básica, la fundamental seguridad interior, se alcanza en un primer momento mediante una relación gratificante con la madre y con la estabilidad ulterior proporcionada por ambos progenitores.

La autoestima es el valor que nos damos a nosotros mismos, igual que la autoimagen es como nos vemos y el autoconcepto lo que pensamos de nosotros.

Tenemos que confiar en nosotros mismos, hemos de amarnos, el autoconcepto positivo correlaciona favorablemente con la conducta de ayuda, 62

por ende, debemos promocionar en los niños una imagen positiva de sí mismos basada en la realidad de sus vidas.

La autoestima es como un antídoto que nos protege de problemas psicológicos. Un auténtico salvavidas.

Si en el seno familiar se valora y elogia lo que dice, piensa y siente el hijo, se está incrementando su autoestima.

Las recriminaciones continuas, las descalificaciones y culpabilizaciones pueden ocasionar que el equilibrio psicológico zozobre y aun se hunda. Hay niños que no son queridos por sus familias, que son rechazados, que aprenden a rechazarse a sí mismos. Así se da el primer paso de la autodestrucción.

El elogio consigue en positivo lo que a veces no se alcanza con el castigo, estimula y desarrolla algo esencial como es la autoestima. Responsabilidad Hay que decirles y enseñarles a los niños a ser responsables, porque nadie el día de mañana va a asumir sus conductas sino ellos. 63

Cuando usted y aquél y yo mismo cambiemos, se modificará la sociedad. La responsabilidad individual no ha de diluirse en la de la colectividad. La enfermedad social se produce por la dejación moral de personas capaces.

Ciertamente, la responsabilidad no se alcanza con la edad, sino con el ejemplo y la puesta en práctica, la resolución de conflictos, la toma de decisiones, la aceptación de las consecuencias.

Esfuerzo El esfuerzo se aprende si se enseña y se valora.

Hay que exigir desde muy pronto la colaboración y la práctica de la superación.

Hemos de educar en el esfuerzo colectivo, empezando por el nuestro. Los grandes proyectos colectivos se construyen desde el esfuerzo personal. Voluntad

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Hemos de educar en el desarrollo de la voluntad, en el sentimiento del deber.

Hay que ser intolerantes con la pereza.

La frontera entre lo posible y lo imposible está en la voluntad de cada hombre.

Hay que buscar el dominio de uno mismo, educar en el esfuerzo cotidiano, en el creciente fortalecimiento de la voluntad referida a todos los ámbitos, ya sean afectivos, intelectuales, deportivos, culturales, psicológicos o espirituales. Competitividad Se puede ser competitivo con los demás y se ha de ser con uno mismo.

La competitividad debe reequilibrarse con la capacidad cooperativa, el altruismo, la ética, saber ayudar al desvalido.

Tengamos cuidado de no transmitir a los niños resentimientos y competitividad, sino una visión abierta y positiva de la vida y de las personas en general, pues también la envidia se aprende. 65

El ser humano es competitivo pero ha llegado al vértice superior de la pirámide animal por su capacidad de trabajar en equipo, de transmitir conocimiento de uno a otro. Actitud La actitud lo es todo. Cada día se tiene la opción de vivir plenamente.

Hay que enseñar a elegir el lado positivo de la vida, a optar por estar de buen humor, a aprender de los sucesos negativos, a erradicar el sentimiento de víctima, a hacer ver a quien se queja el lado precioso de la vida.

Las graves y continuadas faltas educativas, las vivencias traumáticas, ocasionan que algunos niños desvíen emociones y sentimientos. Otros jóvenes caen en la indefensión aprendida, la cual aparece cuando la persona cree que los sucesos son incontrolables, que no pueden hacer nada para cambiarlos, pues no influyen sobre ellos.

Cuando uno se alegra con la felicidad de los demás se obtienen beneficios personales y sociales. Las pequeñas cosas son las que conforman la vida: La música que escuchamos, el aroma que nos rodea, los colores que 66

vemos, en gran medida pueden adaptarse a nuestros gustos y estimularnos. Un paseo, una lectura o un baño nos sirve para relajarnos. Tomar el sol o practicar deporte elimina el estrés cotidiano. Quererse a uno mismo es fundamental. Cuidarse, mantener la salud física y emocional. Dormir como un niño, pensando en temas agradables. Vivir el presente, dominar el tiempo. Erradicar los enfados, o al menos disminuir su número y duración. Agradecer a la vida, poder vivirla. Disfrutar de la naturaleza. Ser positivo, rodearse de personas agradables, optimistas. Compartir ilusión. Compartir los sentimientos y propiciar la relación con los amigos resulta imprescindible.

Hay que expulsar los pensamientos y sentimientos negativos, empeñarse en ser flexible, adaptable, saber ceder y perdonar.

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Deben incentivarse las sorpresas, huir de la monotonía, sentirse bien y en equilibrio, mantener tradiciones apetecibles y puntualmente romper con alguna norma autoimpuesta.

Esencial resulta el amor a la pareja y a los hijos. Hay que demostrarlo, el contacto resulta balsámico.

Posiblemente todos los humanos contamos con la capacidad para hacer frente a las adversidades de la vida, superarlas o incluso ser transformados por ellas alcanzando un nivel superior. Los individuos influimos muchísimo sobre lo que nos sucede, así como en la forma de enfrentarnos con las situaciones de la vida, los momentos de transición y las experiencias fundamentales.

Considero que la clave de la vida está en la actitud ante la misma, en el posicionamiento respecto a lo que nos acontece. Desde luego, una capacidad necesaria es la de conocer nuestro propio pensamiento y percibir los sentimientos racionalizándolos.

Nuestros surcos serán fértiles si degustamos la vida, si no somos presa del aburrimiento, si pensamos desde los sentimientos, si respetamos las diferencias, si buscamos comprender en lugar de juzgar, si superamos el 68

miedo, si sugerimos más que afirmamos, si cumplimos con libertad las normas, si conocemos que los sueños no se pueden comprar, si comprendemos que en la realidad también hay magia, si captamos que en nosotros hay un leve soplo divino pero que no somos el centro cósmico.

Hay que poner una lupa sobre lo que funciona, sobre las familias sanas, sobre los colegios que transmiten valores, sobre las opciones laborales que integran y normalizan, sobre el lógico y aprovechado tiempo libre.

Hay que poner suma atención en todo, eso permite escuchar, en vez de oír, y ver, en vez de mirar.

Hay quien refleja en su cara las vivencias de su hogar. Por eso a veces se envidia la simpatía y otras da pena la tristeza que se trasluce. Si en casa el ambiente es negativo, difícil es trasladar alegría fuera del hogar.

Es fundamental tener un posicionamiento alegre y positivo en la familia y transmitirlo a sus miembros y a la sociedad.

El optimismo como forma de interpretar la vida es absolutamente necesario. 69

Ver el lado positivo de las situaciones no supone perder la realidad. Ser optimista conlleva disfrutar de cada momento, garantiza más eficacia en las acciones, nos hace más exitosos.

Igual que uno se puede «muscular», también se puede entrenar en el optimismo.

Facilitar el ser alegre es un regalo que se hace a quienes rodeen a la persona feliz. Conducta Las conductas de unos y otros se condicionan por los estímulos que las provocan y las respuestas que se obtienen.

Hay que enseñar a los niños a dominarse, a controlar la rabia, a limitar las manifestaciones de disgusto. Hay que estimular las conductas positivas y desincentivar las negativas desde el primer momento, de lo contrario, el bebé, el niño, el adolescente, el joven se hace con el mando de la situación y se convierte en víctima de sus apetencias, en un ser sin capacidad de autodominio, transformando a quienes le rodean en víctimas de su tiranía.

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El niño debe aprender (hay que enseñarle) a obtener información sobre su propio comportamiento.

Muchos problemas conductuales, de tiranía, de comunicación, son la mayoría de las veces producto de factores sociofamiliares.

Que un niño tenga buen carácter, actitudes positivas, autocontrol, dependerá del clima favorable que se viva en el hogar, del correcto modelado, del equilibrado uso del control y de la autonomía de las conductas de quien está aprendiendo el sentido de aceptar las consecuencias de sus actos, de ir formando conciencia de lo que está bien y de lo que es inaceptable. Somos modelos para los niños. De nosotros aprenderán a distinguir lo que está bien de lo que está mal, según nuestras valoraciones; a pensar y razonar como nosotros; a solucionar problemas imitando nuestro comportamiento; formas de sentir y expresar.

Las conductas de nuestros hijos no se deben al destino, ni a la herencia, ni porque hayan nacido así, sino al aprendizaje, a los antecedentes de esas conductas y, sobre todo, a las consecuencias de esos comportamientos.

Modificar la agresividad es más efectivo cuando se basa en la reestructuración cognoscitiva, con desarrollo de la conciencia moral, del 71

autocontrol y del dominio comportamental, en la empatía y el comportamiento prosocial, junto a la asunción de culpabilidad, que basarse en el castigo (aunque sea físico).

Quizás lo más llamativo del ser humano sea su variabilidad -y la multiplicidad de respuestas que le caracterizan- y el importante papel que juega el aprendizaje (influido tanto genéticamente como por el medio humano) en la consolidación de conductas, ya sean simples o complejas. Dichas conductas humanas son elegidas en cada momento según la socialización y la experiencia acontecidas en la infancia.

Del bagaje que ya tenemos, de los constructos personales con que contamos y de lo que aprendemos se surten las nuevas conductas.

Las conductas son el envoltorio de las ideas.

Seguro que si nos escucháramos más cuando hablamos, hablaríamos menos.

De forma natural, la mayoría de las personas intentamos llegar a acuerdos; preferimos hablar antes que pelear, consensuar mejor que presionar, y pactar para vivir en paz. Tratamos de asumir posturas lógicas y que constituyan 72

eficaces mecanismos de defensa; no obstante, cuando tenemos ante nosotros a chicos con bajo nivel de autocontrol y poco contacto con la realidad, a veces es necesario ir a contracorriente y asumir papeles incómodos, que nos desgastan, pero que no podemos evitar si queremos ayudarles de verdad.

Nuestro comportamiento, la elección de nuestras conductas, también ante la violencia, está en nuestra capacidad de optar, en el componente de libertad, en la voluntad y la motivación, que se matizan con la herencia y la educación recibidas.

Quizá no podamos evitar las pasiones, pero sí dominarlas. Frustración Hay que enseñar a los hijos a aceptar las situaciones que nos incomodan y disgustan, a convivir con algunos fracasos.

Aceptar y afrontar frustraciones forja una personalidad más sana, equilibrada y madura.

El éxito es efímero, la felicidad completa no se puede garantizar. Mostremos a nuestros descendientes cómo crecer personalmente desde lo que nos altera y pone en duda nuestra seguridad y equilibrio. 73

Hay que relativizar la trascendencia de nuestros objetivos.

Mirar hacia delante muestra la textura del ser humano: la voluntad, la aceptación, el desafío. La espera siempre es nerviosa, tensa, esperanzada, inquieta. La duda acecha: ¿qué acontecerá? ¿Qué más pude hacer? ¿Depende de mí? ¿Qué estarán decidiendo? Y al fin, la resolución, otras metas, otros años, la vida que se nos va en suspiros, en ilusiones, en expectativas defraudadas. Pequeños pellizcos de eternidad.

Pasará lo que pase, celebraremos o nos sobrepondremos a la decepción. De una u otra forma daremos un ejemplo a nuestros pequeños. Ganar, perder y saber digerirlo es prueba inequívoca de nobleza, de altura de miras. Nuestro destino es avanzar, continuar, volver a levantarnos, como cuando se corre en un encierro de toros, individual y colectivamente, mirando hacia atrás sólo de reojo.

Ganar no es siempre lo correcto.

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Vencer los contratiempos nos dignifica, nos fortalece hacerlo con una sonrisa cómplice, conocedora de lo que es la vida y lo que se le puede exigir, nos confie re una elegancia personal, un halo de humanidad que trasciende en un peldaño nuestras miserias y limitaciones. Asertividad Los niños deben saber dirigirse a los otros para consultar o para negarse a sus solicitudes. Expresar las emociones y necesidades facilita el equilibrio psíquico.

Hay que recapacitar para reflexionar individualmente, para exponer los propios criterios sin miedo a la valoración de los otros, a decir «no» cuando no se comparte lo que proponen los amigos, sin dejarse manipular y hacerlo con libertad. No perder las posiciones ante los retos, los desafíos. Aprender a visualizar como paso previo a las consecuencias.

Cuando algo molesta, se debe ser lo suficientemente asertivo como para decirlo sin violentar ni violentarse, evitando reconcomerse y cargarse de ira que un día de forma intempestiva y lesiva desborde toda contención.

Para que un sí de un niño tenga valor es necesario que pueda decir no. Conflictos Es tarea de los padres enseñar a los niños a controlar y conducir los 75

sentimientos con el ejemplo, mostrándoles las vías alternativas existentes para la resolución de conflictos. Ayudándoles a buscar soluciones conjuntamente, valorando las que pueden ser factibles y las que no.

Hay que enseñar al niño a pensar tranquilamente cómo resolver cada situación sin desmoronarse, y para ello deberá formular el problema de manera concreta y específica. El entrenamiento en solución de problemas es un buen método para promover el desarrollo del conocimiento metacognitivo en el niño.

Hay niños que son flexibles, que se adaptan a las nuevas circunstancias. Han tenido la suerte de comprobar cómo sus familiares se enfrentaban correctamente a los problemas y dificultades. Los padres les han transmitido apoyo emocional.

Educar en el «ojo por ojo y diente por diente» introyectaría una justicia vindicativa y un posicionamiento de alerta preventiva ante los demás.

Educar en la absoluta indefensión («poner siempre la otra mejilla») es un error, pero tan grave resulta el otro extremo, inocular venganza es lastrar gravísimamente una vida y a la larga sufrir las funestas consecuencias de tan equívoca actitud.

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No hemos de actuar de forma pulsional, guiados por las emociones, precisamos razonar y demostrar entereza de espíritu.

El hoy niño seguro que se va a encontrar con conflictos en el futuro, hay que enseñarle por tanto a afrontarlos, para ello son básicas las relaciones familiares. Perdón Saber olvidar, minimizar conductas, positivizar acontecimientos es un don que hay que cultivar desde uno mismo, pero cuya semilla ha de plantarse muy, muy pronto.

Los padres han de mostrar una actitud de cariño y comprensión, de afecto, de no «pagar con la misma moneda», pero objetivando los hechos, evitando distorsionar la realidad, facilitando otra toma de posición en el hijo, otra forma de interpretar el entorno y su interacción con el mismo. Demostrar que se sabe rectificar, pedir disculpas, humaniza la relación.

El perdón se puede ejercer ante cualquier hecho, a todos y además para siempre.

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El perdón no entra a valorar la reinserción o modificación del agresor. Simplemente muestra su capacidad de amor sin límites, su libertad.

La reconciliación es un precioso acto, un gesto de cariño entre las partes.

Hemos de mostrar a los hijos que, aun en el momento de más enfado, les queremos.

Hay que dar ejemplo de que a la mayor brevedad se está dispuesto a la reconciliación, que no se busca mantenerse en el enfado por cabezonería, que reconciliarse se ha de efectuar sin condiciones previas, alejando resentimientos, ahuyentando palabras o posturas que influyeron en el desencuentro.

El derecho de la fuerza prevalece sobre la fuerza del derecho y, por tanto, sólo el perdón que no tiene límites puede ser la respuesta. Mentiras y verdades Hay que enseñar a afrontar con valentía la vida, con honor y dignidad. Debiera sancionarse más el no decir la verdad que el hecho que motiva la mentira.

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Aprender a decir la verdad siempre se basa en el ejemplo de los adultos, en la responsabilidad, en evitar la complicidad o «entender» la mentira. La mentira cercena la confianza.

Si no nos dan miedo las verdades, no debemos temer las mentiras.

Para encontrarse con uno mismo hay que encarar y aceptar la verdad.

Educar en al análisis de la realidad es absolutamente inaplazable.

La verdad no puede discutirse desde la subjetividad individual, desde la opinión o la verdad de cada uno.

Vivir conlleva cooperar, unirse, convivir, separarse. Sin creer que uno está en posesión de la verdad, buscando convencer sin imponer.

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Cuando un hijo miente y nos consigue engañar no se trata de saber si el niño es muy hábil o el adulto muy ingenuo, lo que denota es que estamos lejos del niño. Autonomía El niño necesita tiempo para ir probando por sí mismo las capacidades que va adquiriendo y para tener sus propias experiencias.

Hemos de valorar sus propias decisiones y aplaudir cuando manifieste y adopte responsabilidad individual.

Si queremos adultos independientes, tenemos que acompañar y educar con intensidad a los hijos en los primeros años. Hay quien no es consciente de que los padres están para indicar lo que se debe hacer y los hijos para llevar a efecto lo que consideran.

La autonomía personal se alcanza desarrollando el sentimiento creciente de eficacia personal, logrando un lugar de control interno y un estilo atribucional adaptativo.

Conseguir la autonomía es darse la ley a sí mismo. 80

Conocimiento Quizás la semilla de la sabiduría se encuentra en la duda.

Cada uno ha de aprender a autodominarse, a ser sereno, a razonar de forma objetiva, a dialogar, a ser equilibrado. Admitir que los problemas, las frustraciones, son parte de nuestra vida. Utilizar el pensa miento alternativo. Ser sincero con uno mismo y con los demás. Intentar unificar el ser con el deber ser. Pararse a realizar autointrospección. Conocer lo positivo y negativo de uno mismo. Desarrollar la autocrítica. Autodirigirse en el estoicismo. Marcarse un objetivo. Atribuir sus conductas a causas estables e internas, responsabilizarse de sus consecuencias.

Libertad La libertad se conquista día a día.

Aunque nos duela el recuerdo, aunque resuene en el abismo el silencio eterno, siempre será un buen día para intentar vencernos, para aprender, para sentir que uno sirve a los demás, sabedores de que somos libres hasta para abdicar de dicha libertad.

La libertad personal conlleva sin duda responsabilidad personal.

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Si queremos soñar con la libertad hemos de sembrar mucha educación.

Tenemos que educar a los niños en el proyecto de la libertad, que conlleva aspirar a un logro personal, para lo que se precisa conocerse, aprender de sus propias emociones y respuestas, motivarse a sí mismo, forjarse en el entusiasmo, la tenacidad, la perseverancia frente a los contratiempos, aprender a autocontrolarse y a dirigir su propia vida.

Ciertamente, no partimos de la libertad, a veces, llegamos a ella. No hemos participado en nuestra creación, pero sí en nuestra maduración. Felicidad Los adultos hemos comprobado que lo inteligente es ser feliz con pocas cosas, que con muchas no se es feliz. Se ha de intentar ser feliz y hacer felices a los demás.

La percepción de la felicidad depende del posicionamiento que tomemos en la vida, de las metas que nos marquemos, de la propia seguridad personal, de la capacidad de autorrenuncia, de saber expresarse honestamente siendo coherente con uno mismo, de defender los propios intereses sin ansiedad e incluyendo los de los demás.

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Disfrutar de cada momento, de cada pequeña cosa, de cada objetivo, siendo conscientes de nuestras propias limitaciones y de las de la vida. Éstos son algunos criterios que hemos de enseñar y mostrar a nuestros hijos.

El joven no debe ceñirse a las demandas del mercado, hay que elegir vocacionalmente lo que se desea. De ello, junto con el acierto en la pareja, depende en gran medida la felicidad de la vida. Razones para ser feliz: Por vivir; por tener salud; por poder ayudar a los demás; porque hoy es hoy; por haber nacido; por ser humanos; porque hay cambios (noche/día, verano/invierno) ; por aquello pequeño, pero que está bien hecho; por lo necesario: aire, agua... ; por tener uso de razón; porque podemos reír; por tener capacidad para llorar y sufrir con los otros; porque a veces hemos sido profundamente infelices; porque nos hacemos preguntas y tenemos dudas; porque después de nosotros, seguirá la vida; porque el mundo real tiene que ser mucho más que lo que vemos; por la sonrisa de un niño; porque dos ancianos caminan cogidos de la mano; porque ahora mismo están naciendo seres humanos; porque ser feliz es una posibilidad que en gran medida depende de nosotros. Hay que enseñar a ser felices.

En el desarrollo madurativo se ha de pasar del egocentrismo al altruismo. Aprender a dar el salto de la finalidad de hacerme feliz sólo a mí a poder hacer feliz a los demás, descubriendo así otra forma de felicidad. 83

Sufrimiento En Occidente hemos hecho mucho para erradicar el dolor pero poco para evitar el sufrimiento, y hay muchos niños que sufren sin que los adultos se aperciban.

En las últimas décadas, los niños han perdido parte de su tiempo libre. Para quedar con los amigos tienen que citarse previamente. Las calles han dejado de ser un espacio de juego. Han desaparecido los cines de barrio... Los niños empiezan a sufrir el efecto de la sobremedicación... Mientras tanto, los expertos sólo aprecian una solución: la paternidad con apego. No sufrir inútilmente se ha de sostener con el ejemplo. Superación Hay que enseñar a superar y a convivir con las dificultades y/o limitaciones. Lo fundamental es la autovaloración (y su consecuente proyección).

Gracias a la terca constancia se alcanzan los objetivos que nos proponemos. Voluntad.

Transmitamos esperanza, pues cuando la noche es más oscura es cuando se pueden apreciar las estrellas.

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Cuenta con la esperanza, auténtica motivación para vivir.

Éxito Debe erradicarse el simplista y engañoso mensaje de que el éxito llega casi por azar y desmitificar su contenido. El éxito no es tan dulce como se supone y en ocasiones hace fracasar al hombre.

Para alcanzar el éxito es necesario tener fe en uno mismo, aplaudiendo el valor del esfuerzo y la superación.

Para que nuestros hijos sean triunfadores podemos transmitirles el entusiasmo por la vida, que gocen cuando juegan, cuando estudian, cuando comen, con la naturaleza, con las otras personas. Que luchen para mejorar en la medida de lo posible el mundo. Enseñarles a vivir el presente. Tener un solo dueño: su autonomía. Potenciarles la sensibilidad, la sinceridad, que se muestren veraces, que transmitan confianza. Indicarles que valoren el tiempo. Muerte A todos los niños les interesa, en cierto momento, conocer qué es la muerte. Y tendremos que ser sinceros y explicar lo poco que sabemos: «Que volvemos a otro hogar del que provenimos...».

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Cuentos, juegos y cantos van aproximando desde la cultura infantil el paso de la vida a la muerte.

La muerte de un progenitor es traumática, pero no tiene por qué paralizar o impedir una correcta evolución.

Poder llorar la muerte de un ser querido, superar las etapas de duelo de una manera sana es esencial. Los niños son mucho más fuertes de lo que suponen los adultos.

Vivida con naturalidad por los adultos, la enfermedad y aun la muerte son asimiladas por los niños y jóvenes con dolor profundo, pero autodominado. El niño madura.

Es un error creer que los padres en proceso de duelo no quieren hablar de su hijo, muy al contrario, necesitan hacerlo. Es más, les viene muy bien hablar con otras parejas afectadas por un shock similar.

Sabedores de que el ser humano nace y muere solo, somos muchos los que pensamos que el derecho a la vida debe interpretarse como una libertad positiva -y no como un derecho de simple disposición-. Es decir, los otros, la 86

sociedad, el Estado, deben (están obligados a) ayudarnos a defender la vida, a propiciarla, a erradicar en lo posible los factores que predisponen al acto suicida, pero no pueden obligar a vivir.

Hombres y mujeres, desde que nacen, son conocedores de su propia muerte, ésta es su dolencia crónica, este conocimiento es motor de sus actividades, los hace originales ante el resto de las especies animales, pero les inviste de angustias, miedos y melancolías. Las tentativas de suicidio son siempre una llamada de atención y una petición de ayuda.

El suicidio infanto-juvenil es un acto erróneo de autoafirmación, una búsqueda de comprensión. La prevención de estas dramáticas conductas pasa por la salud mental, fortaleciendo el bienestar psicológico de los niños, desarrollando sus competencias personales de autoestima, valía y eficacia, con capacidad para aceptar frustraciones y obtener equilibradamente y con calma lo mejor que este mundo puede ofrecer.

Si tenemos miedo a morir, tendremos miedo mientras vivamos.

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Infancia La infancia, la que fue, la de quienes la disfrutan, la que será.

Somos el desarrollo del niño que fuimos.

Los niños precisan, necesariamente, reír y jugar.

Hemos acelerado la vida, exigimos un aprendizaje precoz. Estamos robando a los niños su infancia. El niño ha de ser rico, pero en el número de sonrisas que recibe.

Una de las peores cosas que se puede hacer con un niño es no atenderlo.

La vida es real. Hay que darle suficientes alicientes auténticos a la vida del niño para que no sólo precise fabular.

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Al niño, dentro de sus posibilidades, hay que hacerle agente activo para que satisfaga sus necesidades y ayude a la consecución de las de los demás, para ello deberán tenerse en cuenta sus peticiones y hacerle partícipe de las decisiones que le afectan.

La infancia es la etapa de la vida en la que dependiendo absolutamente de los demás se confía en ellos, se mira hacia delante, se sorprende con todo, se ilusiona, se aprende, se vive con pasión e intensidad. El mejor piropo para un adulto es que lo comparen con un niño, pues él posee tesoros que el tiempo va gastando: la inocencia y el futuro.

En la infancia se formulan las preguntas más simples y al tiempo más profundas.

El niño está dotado de sensibilidad y fantasía. De capacidad de asombro, de admiración, de inagotable curiosidad.

La infancia es un presente cargado de futuro.

Los niños, los adolescentes, son en sí mismos una identidad, no son adultos 90

en pequeñitos o un proyecto, tampoco se les debe concebir como angelitos inermes sin imaginación o sin capacidad de obrar mal. Cuando la esperanza de vida aumenta de año en año no se puede acortar el tiempo de la infancia y la juventud.

No podemos transmitir nada mejor a nuestros hijos que una infancia feliz y formativa.

Si vemos la publicidad televisiva, apreciaremos la cantidad de niños a los que les visten como modelos, ejecutivos... adultos en pequeños, hay quien los trata como tal, confundiendo la igualdad de derechos con la de conocimiento, autoridad y papel que desempeñar.

Los niños son un tesoro en sí mismos, y en Occidente, hoy más que nunca dado el envejecimiento poblacional, una necesidad social, el oxígeno vital.

Al que no le detenga el llanto de un niño no le detiene nada. Los niños deben convertirse en actores de su destino.

Muchos niños del mundo tendrían razones para preguntarnos: ¿por qué me 91

habéis traído? Y sabedores de tanta infamia, afrenta, injusticia y desdicha, hemos de contestar que tampoco heredamos un mundo justo y feliz, pero que creemos que merece la pena luchar por seguir mejorándolo.

Lo que se escribe en el corazón de un niño dura para toda la vida.

La infancia y la juventud son las etapas de la vida en las que se han de adquirir los requisitos para una biografía normal, mediante la integración sociocultural y el desarrollo de una identidad estable.

En cada niño, joven o adolescente nace la esperanza de la humanidad. Somos sabedores de que la infancia busca ser ella misma, desea romper el cordón umbilical con los padres, ser libre, autónoma. Y así ha de ser.

A un niño hay que escucharle, protegerle, darle calor y seguridad, mirarlo, motivarlo, dotarle de autonomía, de responsabilidad y darle libertad.

¡Cuántas ideas nos proporcionan los niños!

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La sonrisa de un niño bien merece el esfuerzo de una vida. Adolescencia

Del bostezo y el «estar tirados» a la acción frenética. De la alegría irrefrenable a la tristeza que ahoga. Ésta es la vida plena de los adolescentes: penas y alegrías se suceden, esperanzas y desilusiones, nubarrones y horizontes despejados.

La adolescencia perturba al propio adolescente porque en él/ella cruje la llamada de los otros, el instinto sexual que despierta y porque se siente rodeado/a de una ensordecedora soledad. Vive cambios físicos, sociales, psicológicos y emocionales. Tiene nuevas sensaciones, se siente inseguro, se compara, se valora, expresa temor.

El adolescente se desprende de normas, cambia de pensamientos y creencias, aprende a ser él mismo.

Una crisis de crecimiento y de adaptación a una nueva situación es un signo de desarrollo y no de marcha atrás.

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Los adolescentes, psicológica y socialmente, precisan de límites. Para forjarse su propia experiencia vital, los adolescentes necesitan libertad, autogobierno y directrices.

En la adolescencia la amistad se encumbra al máximo nivel, llena la vida de contenido, existe mucha entrega en esta bella relación.

Los jóvenes aprecian mucho el valor de «ser legal», es decir, no engañar, comprometerse, poder confiar en alguien.

Toda persona y desde luego todo adolescente tiene derecho y precisa de un espacio personal, donde su intimidad sea respetada, donde pueda encontrarse consigo mismo.

Los adolescentes tienen que descubrirse a sí mismos, por eso a veces resultan egocéntricos, pero están dispuestos, si se les posibilita, a contribuir en actividades solidarias, con las que se sienten miembros activos y por ende satisfechos. Resulta también positivo orientarlos a la reflexión sobre temas espirituales. 94

Se negocia con un adolescente con mucha paciencia, con simpatía, con flexibilidad, con criterio, con límites preestablecidos. Se trata de llegar a acuerdos, de escuchar los distintos planteamientos, de no imponer sin razones. Reflexionar juntos sobre qué es lo correcto. No todo es negociable (consumos, forma de comportarse, asistencia a la escuela...).

Hay una edad -progresiva- a partir aproximadamente de los catorce años, en la que hay que otorgar una mayor libertad a los adolescentes sin por ello olvidarse de la supervisión.

Las conductas adictivas en la adolescencia son un intento defensivo y de regulación contra determinadas deficiencias e insuficiencias, tanto de la estructura emocional como de la relacional. Los adolescentes se hacen más independientes pero necesitan a la familia, sentirse querido e identificarse con el adulto, normas que ayudan en el clima familiar, que sus padres están disponibles siempre y que se enorgullezcan de él.

Hay que hablar con el hijo y tratar de escucharle, entender cómo se siente y aceptar sus emociones, aunque no las compartamos.

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En las ciudades no hay espacios para el esparcimiento de los más jóvenes, ni tiempo para que los adultos se lo dediquen.

Es fundamental comprometer socialmente al adolescente (¡y al niño también!), de lo contrario se abre «una brecha» entre la maduración biológica y la social. Hijos La opinión que de sí mismos tienen los hijos depende mucho del juicio que, sobre ellos, manifiestan los padres.

Se puede lograr una relación más empática con los hijos si se atiende afinando el oído para escuchar mejor los mensajes ocultos (el subtexto).

Los diálogos con los hijos deben basarse en la reflexión, en la razón, no en la confrontación emocional.

Tener a un hijo en casa «sin hacer nada» es inadmisible, significa hipotecar su futuro y situarle en grave riesgo en el presente.

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Aunque se quiera igual a cada hijo, no es natural comportarse exactamente igual con todos. Algunas «cosas» que piden los hijos: Que se les quiera y se lo digan. Que se les escuche intentando comprenderles. Que se sea coherente entre lo que se les dice y lo que hacen los padres. Que se sea tan amable como con los amigos. -- Que se reconozcan errores. Que no se mienta. Que se tenga criterio y se mantengan las decisiones. Que se cumplan las promesas. Que no se establezcan comparaciones. Que se den y exijan responsabilidades. Que además de órdenes haya solicitudes e invitaciones a participar. Que se les informe acerca de hechos futuros que les pueden afectar. - Que no se grite en el hogar. Que no se les dé todo lo que piden.

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- Que no se les sobreproteja. Que se establezcan normas, reglas y límites claros. Que no se piense que cualquier hecho o sanción puede traumatizarlos. Que los padres sean seguros y asuman su rol. Que los padres no los justifiquen en todo. Que padres e hijos sean respetuosos y respetados. Los padres deben estar próximos a sus hijos, receptivos, pero hay que dejarles una distancia óptima para poder desde la misma orientar, señalar, prever, prevenir, recriminar.

El límite de la permisividad está en las situaciones de verdadero riesgo (viajar con un conductor que sabemos que es irresponsable, salir con un grupo que consume droga, unirse sentimentalmente con alguien que tiene muchos más años).

Enseñarles a aprender de los errores, conlleva que el adulto también reconozca que se ha equivocado (ocasionalmente en relación al hijo).

Si no ha existido el hábito de la relación ya es muy difícil recuperarlo cuando el niño alcanza la adolescencia. Estos primeros años son preciosos, pasan rápido y no vuelven. 98

Los hijos nos aportan: Razones para ocuparnos, ilusionarnos, preocuparnos. Equilibrio, al menos en los intereses distintos a los de nuestra edad. Alegría. Ocupaciones. Momentos cálidos. Conocimiento de la nueva tecnología, como Internet. Ilusión. Ternura. Otra música. Menos machismo. Erradicación de nuestro egoísmo. Motivación para proveerlos, para proteger su salud. Perspectiva para autoapreciarnos desde otros enfoques. Sonrisas. Tono positivo.

Se vierten muchas quejas contra ellos, pero resulta difícil acostumbrarse a vivir sin ellos. Y, desde luego, no entenderíamos nuestra vida sin nuestros hijos. Ame y disfrute de sus hijos por lo que son.

La importancia de la relación paterno-filial está en proporción inversa a la edad.

Ser adoptado significa que se crece en el corazón, no en el seno de la madre.

¿Son muchos los imprevistos del mundo adulto que justifiquen incumplir la palabra que hemos dado al hijo? 99

Nunca la decisión de tener un hijo ha de ser para suplir la pérdida de otro o compensar las características de su antecesor, el deseo lo ha de ser por sí mismo y su evolución no debe estar condicionada por antecedentes (sería muy injusto). Convivir con los hijos es vivir con intensidad, disfrutar y manejarse en el conflicto.

Dada la dificultad para encontrar un trabajo fijo, un hogar, una pareja estable, y a que los hogares se han «democratizado» y son más permisivos muchos jóvenes que empiezan a dejar de serlo, siguen conviviendo en casa de los padres. Diálogo, afecto y pautas de convivencia son precisos para evitar confrontaciones.

La adopción es un derecho de los niños a tener una familia, no es el derecho de los adultos a tener un niño.

No es la carne y la sangre sino el corazón lo que nos hace padres e hijos.

Un «mal viento», una desatención prolongada, un continuado mal ejemplo despeña el futuro de un niño. 100

El vínculo que se establezca desde el principio con los padres va a influir decisivamente en el desarrollo moral y afectivo del niño.

A veces no conocemos en profundidad el pensamiento de nuestros hijos y la realidad de su conducta.

El hogar no puede convertirse en un hotel donde unos entran y otros salen. Hay que hablar, interactuar. Crear una atmósfera a favor de la relación. El distanciamiento relacional no puede instaurarse. No hemos de perder la palabra ni el contacto; cuando los hijos crecen, la función de estar pendientes de ellos se diluye hasta desaparecer, pero han de establecerse tiempos y actividades comunes que conformen un verdadero hogar pleno.

El ser humano es capaz de generar una violencia atroz, pero también de aceptar y donar un compromiso de amor para toda la vida, como en el caso de ciertos padres. Hombres y mujeres El hombre está atemorizado por la creciente autonomía femenina.

La mujer exorciza sus miedos, fantasías, restaña sus heridas comentando sus vivencias a las amigas, miembros de la familia, alguna vecina. ¿Y el hombre? 101

¿El hombre puede quejarse? ¿Debe? ¿Dónde?

¿Qué pasaría si se educase a los niños varones en el hecho de ser vulnerables, no sólo fuertes, competitivos e imitar a héroes vencedores?

Mujeres y hombres nos movemos entre el consenso y el conflicto. Cooperamos, nos abordamos, nos rehuimos, nos queremos, criticamos. Pero ¿nos conocemos? ¿Nos comprendemos? Sentir los sentimientos y expresarlos es una asignatura pendiente de muchos hombres.

En estos tiempos y en Occidente tenemos varones desnortados. La educación que recibieron de sus padres no es coincidente con las exigencias de su pareja y con las imposiciones de los hijos. Precisan un urgente reciclaje.

Falta plenitud emocional, sexual, primordialmente en el varón. Y ante ello la sociedad no exige buscar las etiologías e intervenir, sino que lo acepta todo -o casi todo-, devalúa lo correcto, introduce la duda entre el bien y mal. ¿Qué importa la triangulación del amor, el masoquismo, o que un padre decida irse un día con una nueva pareja del mismo sexo?

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Y están los «Peter Pan», los que no desean crecer, los que se mantienen en la seguridad de la infancia. Hay muchos adultos que no lo son. ¿Cómo van a participar en una pareja? ¿Cómo van a formar una familia? Mujeres y hombres, como las piedras de una bóveda, se sostienen mutuamente.

La idea del padre frío y racional y la madre pasional y cariñosa no responde a ninguna realidad psicológica. Este estereotipo ha dañado mucho a ellos en su papel familiar, como a ellas en su lugar de trabajo.

La identidad masculina se sostiene mucho en el mundo del trabajo.

La causa del machismo, inseguridad, agresividad, celotipia, irresponsabilidad, debe buscarse en el cultivo del narcisismo masculino, por haber sido deseado, porque se le permitieron más excesos que a las mujeres, se le tornaron sus deseos pulsionales prioritarios y perentorios. Sentirse, pensar y comportarse como hombre o como mujer no es un hecho innato, sino una construcción cognitiva referente a la idea propia o ajena de ser varón o hembra.

La implicación de los varones en la lucha por la igualdad de derechos de los 103

dos sexos es todavía superficial.

¿Será que las mujeres quieren encontrar un hombre que todavía no ha llegado y los hombres añoran a una mujer que ya no existe? Quizás no. Quizás.

Hay hombres y mujeres que aspiran a ser, a alcanzar, a disfrutar del tiempo, sin percatarse de que son adultos, que son padres, que de ellos se demanda madurez personal, de pareja y colectiva, capacidad de análisis, de reflexión, de cuestionamiento, de afrontamiento, de asunción. Es triste ver a un niño envejecido; pero observar a un adulto infantilizado, esclavo de sus impulsos y deseos, incapaz de planificar, dependiente, resulta descorazonador.

A los mayores se nos escapa el tiempo del que se compone la vida y la inocencia se va golpe a golpe contaminando. Padres Ser madre o padre, asumir esa alegría y responsabilidad, debe ser valorado con todas sus consecuencias. Cuidar, educar, criar a un niño es una felicidad y también un largo y duro trabajo, y los padres son tan humanos como los hijos.

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Es bueno que los niños tengan padres amistosos que quieran jugar con ellos. Sin embargo, tendrán muchos amigos, pero sólo un padre y una madre y necesitan que actúen como tales. Todo padre debe dedicar tiempo a los hijos, un tiempo que será diario y de calidad. Se puede conocer a los hijos, se puede caminar y disfrutar juntos sin confundir ser amigos con ser colegas, pues los padres han de marcar los límites que los niños precisan.

Los padres olvidan casi siempre que también ellos tienen derechos.

Los padres culpan a la sociedad de manera genérica por transmitir auténticos contravalores, por ser tan competitiva y estar rendida al dinero, por impedir con los horarios laborales dedicar el tiempo necesario a la educación de los hijos. Esa crítica se tiñe de indignación al referirse a los espacios emitidos por las televisiones.

Se detecta que mayoritariamente los padres transmiten (o lo intentan) a sus hijos ilusión por alcanzar puestos laborales reconocidos, amor al estudio, desarrollo del esfuerzo y asunción de responsabilidad. Los padres inciden muchísimo menos en valores ideológicos, sociales, políticos o religiosos.

Los padres han de ser tolerantes, equilibrados, ecuánimes y no se han de dejar arrastrar por las tensiones de los hijos, enseñándoles a jugar, a bromear y a 105

dialogar cuando tienen problemas entre ellos.

Se conoce a unos padres por sus hijos.

Hay que educar en una libertad basada en el autogobierno. Hay que confiar en los hijos.

Cada uno debe asumir su rol. El adulto es adulto, debe ser adulto, eso es lo que espera, demanda, exige y precisa todo niño. Padre educador. No es un oficio. Es un deseo, un compromiso, es carne viva. Es ley de vida, proyección en el mañana, esperanza, ilusión. Es una razón de ser.

La educación resulta más complicada cuando los padres poseen características personales muy diferentes (culturas, razas, religiones...) , pero también es cierto que si se consigue un equilibrio, puede resultar muy enriquecedor para el hijo. Para lograr ese equilibrio es importante que, ante todo, exista mucha comunicación entre los padres.

Ser madre o padre exige responsabilidad, dedicación, reflexión, pero sobre todo disfrute con él o los pequeños, comprensión de las conductas humanas, 106

que se sostienen en errores, aceptación de las limitaciones y ganas de hacerlo bien, simplemente lo mejor posible, pero sin angustias ni reproches.

Se parte de un principio erróneo: creer que la paternidad es sinónimo de posesión. Ser padres supone saber educar y lo que se requiere es amor, lógica, técnica, arte y conocimiento. No es fácil, pero tampoco imposible.

Es un acto ininterrumpido, pues, para educar bien a los hijos, hay que educar bien a los padres. Se trata de un gesto continuado de generosidad, pues se debe amar sin intentar poseer.

Ser padres es asumir que se educa en todo momento, más con los actos que con la palabra, que la educación es el combustible del alma, que se precisa autoeducarse en el altruismo, el autocontrol y la autodisciplina, que hay que enriquecer la competencia emocional.

La relación de padres y madres respecto a sus hijos debe ser de amor y enseñanza a la par.

En verdad, hay quien dice amar a los hijos y sólo se ama a sí mismo como 107

autoproyección. Los padres aportan: Amor. Seguridad. Disposición las 24 horas del día, los 365 días del año. Ejemplo (de capacidad de trabajo, de convivencia...). - Cariño. - Contraste de opiniones. Apoyo (económico, de confianza...). Alegría (¡sí, también!). Protección. Análisis de realidad. Buena vivencia de las intenciones ajenas. Agradecimiento. Dedicación. Recepción de problemas y de afecto. - Esfuerzo. Ganas de hacerlo bien.

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El riesgo implícito de ser padres es querer que los hijos sean la imagen de los padres, que sean una prolongación, que se asemejen. Cada ser humano es distinto y al niño hay que dejarle elegir. Guiarle sí, condicionarlo no.

Nuestra disposición es de abierta amistad, sabedores de que la función educadora es irrenunciable y nos exige tutelarles y conocer a quienes confluyen y conviven con los posesiva y amorosamente denominados «nuestros hijos».

¿Valoramos suficientemente ser padres o hay tal falta de reconocimiento?

Ser padres es algo muy distinto a tener hijos.

La mayoría de los padres lo hacen mucho mejor de lo que ellos mismos juzgan. Los roles parentales clásicamente definidos se han diluido, lo cual es positivo si se comparten obligaciones y pautas educativas, pero resulta pernicioso desde el posicionamiento de abandono y el desplazamiento de responsabilidades.

Los padres han de incitar a la joven a reflexionar sobre su decisión de ser 109

madre. Tener una visión realista sobre lo que significa. Algunos adolescentes asocian maternidad con independencia y madurez, y no ven la dependencia e inmadurez de su hijo, ni la solidez mental y nerviosa que requiere educar a un niño.

Es bueno que los padres se cuestionen sobre ellos mismos: ¿somos un buen ejemplo? Porque hasta la adolescencia son los principales referentes de sus hijos.

Si para ejercer una profesión o manejar un vehículo se precisa formación, cuánto más para ser padres. La sociedad lo precisa y lo demanda.

Las mujeres trabajan en casa y muchas veces lo compatibilizan con una exigencia laboral fuera del hogar, ¿se les puede pedir que además sean madres y padres al mismo tiempo?

El proceso de ser padre, como el de ser madre, es una prueba de ensayo-error que se aprende durante y con el ejercicio.

Hay que luchar contra la dependencia económica de las mujeres (y, por ende, de las madres). 110

El criterio de «yo educo a mis hijos como quiero», propio de un pensamiento de patria potestad obsoleto, egoísta e injusto, ha de dar paso a un «nosotros educamos a nuestros hijos con afecto y según los criterios establecidos por el conjunto de la sociedad como no lesivos para los pequeños». El futuro exigirá no sólo profesionales, sino padres cualificados, efectivos y eficaces que sepan disfrutar de un mayor tiempo de ocio y retomar las relaciones humanas, ya sea con miembros familiares o con amigos. Debemos ser padres y hasta abuelos del futuro, no nos quedemos en los hijos del ayer o los nietos del pasado.

El adulto ha de velar por la correcta evolución de los niños, es más, hemos de enseñar a nuestros hijos a ser mejores padres de lo que somos nosotros, no podemos transmitirles una herencia intergeneracional de maltrato.

Ser padres obliga a concienciarse de esa sublime tarea.

Se ha de ir enseñando a los padres en las habilidades necesarias para la crianza de sus hijos. Si los objetivos y métodos son correctos, cada generación mejorará. Visión que se tiene de los padres según las edades: -- A los 8 años: papá y mamá son sabios. 111

A los 16 años: papá y mamá no son de esta época. A los 24 años: papá y mamá no saben nada. A los 30 años: quizás debiera consultar con ellos. A los 55 años: eran sabios, pero me di cuenta demasiado tarde. Los padres no dan o dejan de dar, conceden o no, dependiendo de que el niño manifieste agrado o repulsa. Tienen que saber y captar que el cariño se da a fondo perdido, que no es egoísta. Se quiere por el otro, no por el propio interés. Enseñemos a los pequeños a no prostituir el afecto.

Hay algunos padres que emiten mensajes confusos a los hijos, otros son claramente constructivos y otros destructivos. La mayoría de los niños que se implican en hechos delictivos hunden su etiología en la búsqueda del denominado padre-grupo (los amigos) por ausencia del real.

No son pocos los hombres que, siendo padres, también están en tierra de nadie, sin saber qué se espera de ellos, cuál es su papel.

Tenemos que vivir con nuestros hijos y sin ellos. Su emancipación no tiene por qué cambiar absolutamente nuestra vida.

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La madre que te educó, más que « ¡la madre que te parió!», te marca la vida.

Cuando no se educa a los niños, cuando no se atiende a los hijos, cuando más allá del «sangre de mi sangre» el amor del corazón no vincula a los padres con sus descendientes, el derecho primigenio originario del ser humano, su derecho a soñar, quiebra un seísmo emocional.

Los padres han de ser accesibles a sus hijos, estar abiertos, percibir sus demandas, interpretarlas correctamente, transmitirles seguridad y erradicarles los miedos. La pareja Tener un hijo supone dedicación, pero no la extinción de la vida individual y de pareja. No se ha de renunciar a la propia vida, ni a las necesidades de la pareja.

Hay que ilusionarse, mantener la motivación, darse satisfacciones. Se es mujer u hombre, no sólo madre o padre.

Las mujeres solas o con su relación de pareja rota tienen el riesgo de 113

involucrarse con los hijos, de hacer los los reyes de la casa, de infantilizarlos para que nunca crezcan y así no sentirse solas. Al final se sienten más acompañadas de sus hijos que de sus esposos.

Vivir en pareja exige negociaciones y flexibilidad. Abuelos Los abuelos pueden y deben coadyuvar, con su saber, su tiempo, su afecto, su comprensión. Pero la educación es una función irrenunciable de los padres.

La presencia de los abuelos es necesaria en el seno de la familia, ya que proveen de continuidad cultural y psicohistoria.

La vida se sostiene en hechos simples, naturales. Ese rostro cansado que deposita un dulce beso en la mejilla de un niño y la siente como un pétalo. Esos ojos abiertos y admirados ante el abuelo, que, como buen amigo, aconseja. Ésta es la épica de lo cotidiano.

Hoy tenemos una tercera edad con una mayor esperanza de vida y mejor calidad, por eso son parte activa, imprescindible en la educación de los pequeños y lo hacen desde el amor, el equilibrio. El filtro del tiempo les ha enseñado a valorar lo realmente importante. 114

Los jóvenes tienen que saber que los viejos dicen muchas verdades, que de su boca brota mucho conocimiento, que su vida ha sido esfuerzo, cariño y dedicación.

Precisamos viejos niños, no niños viejos, porque cada día debemos sentir y compartir que sin duda vale la pena vivir, que ya vale la pena haber vivido. Un desafío es saber envejecer. Pensar que hay muchos «nietos» que precisan ser cuidados por muchos «abuelos».

Es desde el amor, el diálogo, la comprensión y el respeto como podremos mantener una buena relación padres-hijos para bien de los nietos.

Hoy que tantos niños no tienen hermanos, que los padres no disponen de tiempo, que la tecnología deshumaniza las relaciones, se precisan abuelos, entre otras razones, porque es fundamental ser nieto.

El encuentro de generaciones rejuvenece a los abuelos, ayuda a madurar a los nietos y proporciona descanso a los padres. La urdimbre familiar se enriquece. Familia 115

Hijos y padres coinciden en señalar como el valor más importante «mantener buenas relaciones familiares»

La familia acoge y transmite seguridad al tiempo que permite liberarse de tensiones y problemas.

El seno familiar debe enriquecer a cada miembro y coadyuvar a su correcta sociabilidad.

Facilita el diálogo, es cooperativa y respetuosa, se compromete con cada miembro, le hace crecer. Comparte iniciativas y afecto, transmite motivaciones. Está abierta al exterior, pero permite un clima de organización, de equilibrio, de calidez.

La familia educa por «presión osmótica», los niños aprenden de los modelos, no de la crítica destructiva. En el hogar se han de transmitir valores éticos, educar en los ideales, en la no-violencia, en la apreciación de lo distinto, en la reflexión.

Las madres tienen una visión más favorable de la realidad familiar, pareciera 116

que edulcoran la misma, pero también se adaptan mejor a los cambios acontecidos en la familia y su entorno.

La ausencia del padre (tanto física como psicológicamente) es uno de los factores primordiales de que parte de la sociedad se desmorone.

El padre no puede estar ausente de la estructura familiar, su figura es necesaria y trascendental. Tiene una función fundadora de la personalidad futura del hijo y es indispensable para el buen desarrollo de su adolescencia.

La familia es un termómetro del sistema, su fracaso anticiparía un desbarajuste general. A veces la familia se convierte en una tela de araña que sostiene, sin duda, pero que también atrapa.

Una familia sana es aquella en la que se puede hablar con libertad. En la que hay disgustos y se aceptan. En la que impera y se impone la sonrisa. La que comparte iniciativas y afectos y transmite motivaciones.

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Las relaciones entre familia nuclear y global deben partir del respeto y la permeabilidad. Un riesgo es la vivencia de invasión, por el contrario también lo es vivir de forma aislacionista y egocéntrica.

Las familias, como estructura, y sus miembros han de ser apoyados y formados constantemente, hay que «reeducar» al que tiene como misión educar.

Piénsese en positivo que el escenario familiar cumple una función catártica. En nuestra civilización occi dental el ambiente familiar soporta la expresión espontánea de todos los sentimientos.

La familia es la institución primaria de socialización más reconocida por los jóvenes.

Ambientar nuestro hogar, hacerlo acogedor y confortable, que sea seguro y organizado, incide en el buen clima para la convivencia, en mantener la armonía.

La convivencia diaria en el hogar es enriquecedora y conflictiva. 118

Las normas de la convivencia han de estar claramente establecidas, cabe ir adaptándolas a la edad del hijo y a la asunción de responsabilidades por parte del mismo. Relacionarse con un amplio número de miembros familiares favorece la correcta socialización y aporta un variado espectro de modelos.

La intimidad familiar es absolutamente necesaria. Al igual que se precisa el contacto con los amigos y familiares, es irrenunciable la intimidad del grupo familiar, de la pareja, de padres e hijos (a veces dual) y la intimidad individual.

La familia requiere su espacio, su tiempo, su forma de comunicación que ha de defender, esta privacidad le permite interaccionar con confianza, motivarse mutuamente, restañar heridas y sentirse grupo con su propia identidad.

Lo que más moldea la personalidad es el aprendizaje en la familia. Lo observado, lo experimentado en el hogar, en el microcosmos familiar, predispone hacia los demás y hacia sí mismo. Vivimos en sociedades estresadas que disparan el índice de patología mental 119

individual y colectiva que afectan a la familia, como las tensiones provocadas desde el exterior por inducción al consumo de los jóvenes, a horarios que no facilitan la convivencia.

Vivir en familia no es permanecer juntos por obligación, que se viviría como una opresión, una pérdida de libertad.

Hay niños que, como árboles sanos, poseen raíces donde apoyarse seguros, de ahí obtienen el nutriente que les permite elevar la mirada a los cielos, son los afortunados que cuentan con un núcleo familiar y un entorno que les acoge y motiva. Hermanos Tener hermanos influye de forma positiva, facilita el desarrollo psicoafectivo, la socialización y la educación horizontal «entre hermanos». Crea conflictos, pero enriquece.

El niño que se cría entre hermanos aprende más fácilmente a luchar por lo que es suyo y a respetar lo de otros, a conocer cuáles son los límites propios y ajenos que no deben ser violados.

La rivalidad entre hermanos es un ingrediente positivo siempre que se 120

encuentre contrapesada con el amor y moderada por los padres.

Ser hijo único no ha de significar un estigma si se desarrolla el sentimiento profundo de amistad, si se contacta de forma cotidiana con primos y otros niños. Muchos hijos únicos que pasan muchas horas solos por los horarios de sus padres, buscan llenar ese vacío con esos otros hermanos «virtuales». Separación Por el bien de los hijos, ¿es mejor separarse o no? Cuando el ambiente está gravemente enrarecido, cuando no hay amor, se atisba la violencia o la falta de respeto, lo mejor es no mantener una situación artificial, incompatible con lo que debe ser un hogar.

El proceso de hostilidades de los padres, con continuas recriminaciones y denigraciones, es un paso rápido del amor al odio. En ocasiones se utiliza al hijo como aliado, provocándole un gran conflicto de lealtades, una profunda disensión, con sentimientos colaterales de culpabilidad o rechazo y en muchas ocasiones utilización perversa de la situación.

Los niños antes, durante y después del proceso de separación tienen derecho a saber qué ocurre y qué les va a suceder.

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Muchas veces los hijos dicen a cada progenitor lo que quiere oír, llegando en ocasiones a falsear la verdad a ambos. No ha de traducirse como mentira, sino como necesidad para su supervivencia emocional.

Si resulta difícil educar en sintonía, cuánto más al estar separados, porque hay que homogeneizar criterios en la medida de lo posible.

Ni la separación ni el divorcio eximen de responsabilidades.

No se debe olvidar que en ocasiones el incumplimiento del pago de la pensión de alimentación repercute gravísimamente en la formación de los niños.

Hay que superar las tormentas emocionales o impedir que choquen contra la débil e inocente estructura de los niños. Los padres (unidos o separados) siguen siéndolo y están obligados a mantener unas relaciones cordiales entre ellos y afectivas con los hijos.

Los padres tienen que aprender a decirle al niño que le quieren, que ambos están encantados de que haya nacido. 122

El niño precisa -requiere- tiempo para aceptar unos cambios que no ha propiciado.

La separación, el divorcio, es una decisión de adultos, que ninguno de ellos olvide o impida que el niño siga siendo niño.

Se es padre y madre de ese hijo para siempre. Conviene desdramatizar Hay muchos niños que se adaptan a su nueva situación; en todo caso, debe minimizarse el daño, evitando en lo posible la participación del niño en el conflicto, informándole ambos progenitores de forma conjunta que se van a separar, explicándole que ambos le van a querer, que no pierde al otro, dándole seguridad en el futuro. Deben erradicar cualquier utilización del niño como emisario de mensajes hostiles.

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Amigos Los amigos pueden servir para socializar o para todo lo contrario, por eso es tan importante conocerlos, conseguir que las amistades sean sanas y duraderas.

Enriquece sobremanera a los niños que los padres tengan muchos amigos, eso permitirá a los hijos interactuar y captar distintas formas de ser y se les transmite que establezcan relaciones buenas y agradables con los otros.

El grupo de amigos no ha de ser un padre sustitutorio, deberíamos saber quiénes lo componen y si sus intereses son los propios de su edad. Quienes van con nuestros hijos son el denominado grupo de iguales, un pilar fundamental en la socialización de un niño que siempre da pasos hacia el exterior.

Del bagaje de habilidades interpersonales de nuestros niños, de sus expectativas, de sus necesidades, dependerán en gran medida las características de sus amigos.

Es muy positivo ampliar perspectivas y contactos. Tener amigos distintos a 125

los del cole o del instituto dará lugar a cambios de roles.

Reforcemos en nuestro hijo el sentimiento de amistad para enseñarle a valorar lo que supone la lealtad y la dedicación a los amigos.

No saber nada sobre los amigos de los hijos es un síntoma muy claro de la existencia de un problema de confianza mutua.

La amistad sincera se nutre de recuerdos, la interesada de esperanzas.

Los niños (y los adultos) precisan de los amigos, es fundamental no encapsularse en el hogar con los adultos o consigo mismo.

Es un riesgo psíquico refugiarse en la seguridad de sí mismo, pues cada vez el vacío angustioso que separa de los demás se hará mayor, lo que se acrecienta con la inaccesibilidad para «los otros».

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A veces los enemigos acusan, pero la condena llega del silencio del amigo. Amor Enamorarse es la ruptura de la razón, el triunfo del sentimiento, de los afectos.

Vivir enamorado puede ser un «sin-vivir», pero morir sin haberse enamorado es no haber vivido.

Sépase (¡recuérdese!) que el amor de un joven y aun de un niño es intenso e incluso virulento, se disfruta sin límites, se sufre sin límites.

La vida comienza a girar en tomo a ese sentimiento. El tiempo adquiere otra dimensión según si se comparte o no con el enamorado, no importa el frío o el calor, todo se vive con las sensaciones a flor de piel, los besos, las sonrisas, las palabras...

El amor exige pasión, entrega, dedicación. Por eso parte el corazón. La decepción amorosa supone un fracaso, la ruptura de una ilusión, el quebranto de un ideal.

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De vez en cuando, el amor requiere puntos de sutura.

Elegir pareja es una responsabilidad de dos personas y sólo de ellas.

Los padres podemos y debemos haber formado a los hijos en los valores de la vida, en lo que permite ser feliz, en lo que supone la entrega, y con esos principios fundamentales, el hijo o la hija sabrá cuáles son las características de la persona con la que complementarse y vivir en común.

La vida afectiva, emocional, quizás revierta el día de mañana en los hijos que se tengan. Las relaciones afectivas pueden ser aniquiladas por las discusiones continuas, por los celos, por la falta de detalles con el otro, pero también por el aburrimiento.

Hay que evitar el «zapping emocional», en ocasiones muy utilitarista, que es dañino para quien se «queda enganchado» y para quien muestra una incapacidad de implicación afectiva.

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El estrecho vínculo que nace entre padres e hijos se funda en al amor que se proyecta en otro ser, en otro futuro, más allá del instinto de supervivencia de la especie.

El amor se da, se entrega, se vuelve a dar y nunca se acaba.

Para sentirse amado, hay que amar. Y aunque conlleve sinsabores, celos, disgustos, incomprensiones, ¿qué sería de las personas sin la capacidad de amar una y mil veces, de entregarse sin límites, sin condiciones?

Es fácil enseñar a los niños lo que es el amor, lo aprenderán a los pocos años. Lo difícil es enseñarles a luchar por mantenerlo.

Un día aparece arrebatador, indomable, es un volcán en erupción, pero como en tantas relaciones humanas tiende a enfriarse, a morir por el cansancio del automatismo. Y una vez que languidece es francamente difícil hacerlo reverdecer.

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Querer no es igual que saber querer. Nos sentimos analfabetos sentimentales que no interpretamos ni comprendemos correctamente nuestros propios sentimientos ni los de los demás.

Queremos a mucha gente, aunque nos cueste quererlos tal y como son. Nos sienta bien sabernos capaces de querer y percibir que quieren querernos.

Según se es, así se ama. Podemos hallar en el amor el síntoma más decisivo de lo que una persona es.

Llevamos una vida fugaz, con una comunicación rápida, que dificulta establecer lazos afectivos sanos.

Quien ama con rotundidad necesita creer que es idénticamente correspondido y quien odia precisa sentirse herido por el otro para justificar su sentimiento.

Ciertamente el amor, como el vino, a unos les reconforta y a otros los destruye.

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Hay que enseñar cómo llegar al corazón de los demás y abrir el nuestro, pues el ser humano precisa como el oxígeno ser querido y valorado.

El amor conlleva no solo pasión, sino tiempo, futuro, respeto, intercambio afectivo. Compromiso. Tiempo El tiempo y el cariño no se pueden sustituir con nada. Ni se compran ni se venden. Dejémonos de sucedáneos y démosles a los niños lo que de verdad necesitan.

Un buen regalo a los hijos es enseñarles a vivir el presente, sin estar siempre mirando a un futuro que se sentirá enseguida como pasado. Aprender a manejar el tiempo. Existe un equilibrio entre estar aburrido y desocupado y, por el contrario, llenar el horario de actividades sin espacios de convivencia en el hogar.

Algunos niños no tienen tiempo para serlo, para jugar, para disponer de momentos de tranquilidad.

Gobernar los momentos es ser libre.

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Prisa, prisas que generan agresividad, adicciones, irritación, depresión.

Hay quien no encuentra tiempo para estar con sus amigos, con sus familiares -el otro es un obstáculo para sus objetivos.

Todos tenemos veinticuatro horas cada día, lo que nos diferencia es la creatividad para utilizarlas. Reflexionar sobre el tiempo es una forma de disfrutarlo. Como lo es la práctica deportiva, la lectura o la animada charla. No lo es la improductividad, la vagancia, el postergar eternamente, sentarse a criticar, hablar y hablar o pensar sobre un problema y no afrontarlo.

Intuimos que el tiempo es relativo, pero nos esclaviza desde lo absoluto, es siempre nuestro fugitivo, nos angustia porque no sabemos vivir el tiempo sin tiempo, disfrutar del trayecto; no percibimos que sin tiempo no habría principio ni fin, que el hombre nunca hubiera sido niño, que la realidad acontecería monótona, sin la subjetividad del ser humano que hace que una hora se eternice y otra se nos evapore en minutos. Es más, y desde un humor zumbón: sin tiempo, ocurriría todo a la vez.

El presente se muestra tan breve que cada instante es ya parte de nuestra 132

microhistoria y el primer paso de nuestro porvenir.

Vivimos a las órdenes del reloj. No hay tiempo para escuchar, contar cuentos o jugar con los hijos; estamos demasiado cansados. Prioridad, éste es el vocablo; es el sentimiento que conducirá, sí, a un tiempo de calidad con los hijos, pero un tiempo suficiente. Y es que el tiempo de la infancia es corto, la necesidad que tienen de nosotros es grande y un día habrá quien exclame: «¡Se me ha hecho mayor sin darme cuenta!». Qué pena. Ocio Ocio no es no hacer, sino hacer pudiendo en cada momento elegir.

El tiempo de ocio, tiempo de juego, es un derecho inherente al niño.

Los niños se educan o maleducan en los tiempos de ocio, pues es cuando tienen un mayor grado de libertad y decisión. Hay que fomentar un tejido juvenil asociativo que promueva un ocio sano y enriquecedor. Deporte Para alcanzar la estabilidad psicológica se precisa del equilibrio físico.

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El deporte exige esfuerzo, constancia, aceptación de las normas, capacidad para adaptarse a otros miembros del equipo o de los competidores.

La práctica deportiva llenará de contenido muchas horas de ocio de los hijos, les posicionará de forma sana ante la vida y les propiciará buenos amigos.

Según su carácter, si se trata de un chico inhibido o inseguro de sí mismo, es aconsejable la práctica de deportes en equipo. Si se trata de un niño extravertido, incansable motriz o disperso de atención, serán más in dicados para él deportes que impliquen concentración y control de movimientos, como por ejemplo natación, tenis, frontón, ping-pong, etcétera.

El deporte lleva implícita la práctica del juego limpio y facilita la salud mental al conseguir canalizar y normativizar la agresividad. Arte La creatividad ha de posibilitarse desarrollarla, facilitando y exigiendo libertad.

La mayor creación será la de nuestra propia historia.

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La música, el teatro, la danza, la pintura, el ballet, la escultura, enriquecen al ser humano, le elevan como ser y como especie. Tenemos adultos que se aburren, que emplean su tiempo en gastarlo, en beber alcohol, en robar las horas de los demás. Esto no ocurre con quien se siente identificado con alguna de las artes, que además le servirá para crecer como persona, para superar problemas, para ser más feliz y transmitirlo. Modas Los jóvenes manifiestan a través de las modas lo que entienden como personalidad y en todo caso como su elección. Aportaremos comprensión sin adoptar un posicionamiento oposicionista.

El consumo establece modas que son pasajeras y se debe o no hacer caso de las mismas desde el gusto y el criterio personal.

Sólo si la imagen exterior es impropia, o marcadamente identificativa de sectas, creencias fanáticas o de riesgo (por resultar un agravio para otros o porque in ducen a posicionarse de forma tanática...) , hemos de intervenir limitando la que sería una equívoca libertad.

El espejo se ha convertido en el gran dictador. 135

Drogas Es cierto que los adolescentes se orientan a la experimentación de sí mismos, de sus propias posibilidades, en la búsqueda del placer y la gratificación, pero la droga nada puede hacer contra una personalidad madura y estable.

Las toxicomanías tienen algo de contagiosas, de manera especial en momentos álgidos de socialización, cuando la inseguridad hace más necesario el grupo de amigos, cuando se hace perentorio sentirse aceptado e integrado, en plena búsqueda de la identidad y de la liberación del yo frente al adulto. Esto es cierto, si -y sólo si- se da una causa favorecedora situacional y en una cierta personalidad predispuesta. Es en el grupo y en el sentimiento de amistad donde nace la droga, pues junto a la carga de rito iniciático que conlleva (por el riesgo implícito que le es inherente) es un gesto normativo prohibido. Sirve como afirmación de la propia personalidad y siempre con la vista puesta en alcanzar un estado de mayor felicidad.

La soledad arrastra a la persona hacia las drogas y las drogas le hacen sentirse más solo.

Algunos pretenden la búsqueda de la autotrascendencia, del sentido de vida y de la razón para la propia existencia en una sociedad carente de ideales.

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Para algunos es un sistema de escape, una forma de evadirse de los problemas reales.

Hay quien ve en las drogas un símbolo de protesta, de inconformismo contra esta sociedad. Otros, una forma de romper con la moderación y expresar independencia y en ocasiones hostilidad.

Hay un contacto constante con drogas legales (medicinas inservibles, tranquilizantes, alcohol, etcétera). Vivimos en la cultura de la medicalización (toxicomanías «con receta») .

Se consume droga porque hay disponibilidad de sustancias, desequilibrios y lagunas en la maduración de la personalidad.

La droga es una enfermedad social, culturalmente heredada, que se asienta en la angustia ontológica y cósmica del ser humano y en la libertad de elección que le conlleva ansiedad.

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A muchos niños, luego jóvenes, no se les ha mostrado que la vida tiene que llenarse de objetivos, de sentido, tiene que ser interpretada en sí misma. La educación no siempre consigue ser verdadera educación, aquella que enseña habilidades tan esenciales como el autoconocimiento, el autocontrol (locus de control interno), la capacidad de aceptar frustraciones, de aplazar gratificaciones, la empatía, el arte de escuchar, el bagaje para resolver conflictos, la aptitud para trabajar en equipo y otros aspectos tan específicamente humanos. Por eso la vida de algunos jóvenes es tan aburrida y se narcotiza.

A veces formamos jóvenes cuya vida ya es obsoleta, que tienen por horizonte la fuga de sí mismos en el cotidiano fin de semana.

¡Qué terrible que un menor abdique de su vida!

La presión para beber, para sentirse adulto, para evadirse de la realidad, es poderosísima. No debemos confundir la tolerancia con la indefinición.

En ocasiones la relación del grupo se agota en el rito de ingesta de alcohol, el consumo se convierte en compulsivo, no se bebe por placer. El alcohol se ingiere como cohesión, como vínculo social. La borrachera es casi buscada 138

como muestra de pertenencia al grupo de iguales.

Los padres han de educar a los hijos para que elijan a sus amigos, para que aprendan a divertirse sin el consumo bárbaro de alcohol, para que sepan aguantar la presión del grupo, para que busquen sentirse bien consigo mismos.

Enseñar a tolerar la frustración es la mejor receta preventiva contra la drogadicción. Al tiempo habrán de abordarse las dificultades de comunicación del niño, los pensamientos distorsionados, los fracasos escolares, el exceso de hedonismo y nihilismo, la incapacidad para resolver y la carencia de responsabilidad. Una buena relación con los padres es una magnífica protección del riesgo, como lo es enseñarles a ser asertivos.

La incitación al consumo de drogas -y obviamente incluimos el alcohol- es una forma perversa de oscurecer el horizonte de niños y jóvenes.

Será fundamental educar a los niños en los beneficios de la salud, del deporte, del contacto con la naturaleza, del autodominio, de saber rechazar ofertas y de apreciar el equilibrio más que la subida de adrenalina. 139

Medios de comunicación

Estamos saturados de información y faltos de conocimiento. El poder de socialización de los medios es inconmensurable.

Se lee poco, se escribe menos, se reflexiona escasamente, vivimos la inmediatez, la superficialidad de la imagen momentánea.

Los niños actuales ven la televisión desde el comienzo de su vida. La ven por tanto en plena etapa de desarrollo mental, de creación de hábitos y actitudes.

La televisión es y puede ser un correcto instrumento al servicio de la educación y el conocimiento del mundo.

Posiblemente la ración continua de violencia que recibe el niño no lo haga violento, pero seguro que trivializa la agresividad. En el pasado, la violencia estaba sujeta a la supervivencia, pero en el momento actual lo terrible es que se haya transformado en un espectáculo de consumo.

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El «golpeo catódico» continuado altera la personalidad del niño, desfigurando la perspectiva de la realidad y devaluando el valor de la vida, favorece el posicionamiento amoral y un aprendizaje de resolución de conflictos en los que la violencia, el suicidio o el homicidio juegan un papel fundamental.

Hay que abolir la publicidad que facilita la aparición de héroes de acontecer violento. La violencia es muy contagiosa y resulta más fácil prevenir que se conforme una personalidad psicopática que conseguir que deje de serlo.

La bondad del hombre y sus valores también existen y debieran proliferar en la televisión, tanto como el reflejo que se hace de la agresividad. La televisión transmite un mundo ficticio, para bien o para mal. Un estilo de vida, unos valores, unos ideales sobre los cuales nos apoyamos en nuestra vida diaria y basamos muchas de nuestras decisiones y formas de obrar.

Se crea «una cultura» única para todos, con una sola visión de la realidad: la «cultura audiovisual».

Si la educación es la inversión más rentable y hoy desborda a maestros y 141

padres, estaremos de acuerdo en que los medios de comunicación han de participar también y de forma responsable en el debate sobre la vida y el futuro.

A los niños tenemos que intentar enseñarles la verdad de la vida, las verdades, las utopías, no debemos colocarlos ante los acontecimientos sin capacidad de crítica, de iniciativa, no podemos sentarlos ante una televisión que no enseña a los niños, que les «muestra» pasivamente sin participación ni esfuerzo, sin diferenciación de estadíos, rompiendo el tradicional cu rrículum escolar e impidiendo o dificultando la motivación por lo desconocido, el esfuerzo por aprender mediante la explicación, el estudio, la lectura (algo más costoso que ponerse a ver la televisión).

La intimidad, el silencio buscado, recrearse con una buena música es necesario.

Hay imágenes que no se le pueden explicar con palabras a un niño, pero a lo mejor la solución pasa porque el niño no vea esas imágenes. Da la impresión de que a algunos padres les resulta más sencillo echarle la culpa a la televisión que apagarla.

No utilicemos la televisión como única forma de recompensa y sanción.

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Educar a «ver la televisión» es entender, analizar, seleccionar. Exige entrenamiento, disciplina, seguir normas y hacer ejercicios. Nuestros nuevos niños ven y verán la televisión antes de hablar y desde luego de leer. Es en el bagaje formativo para la crítica que les dejemos en herencia con el que podrán convivir con este medio enriquecedor y al tiempo invasivo.

Los programas de televisión no debieran de convertirse en contenedores de publicidad. Comerciantes y publicistas son conscientes del potencial de consumo que representan los más pequeños de la casa. Para ellos, los niños son un objetivo triple: lo primero, porque son en sí mismos consumidores y tienen dinero para gastar (en productos baratos), porque influyen en las compras que realizan sus padres y abuelos, y porque son los adultos del futuro (fidelizados a marcas).

Continuará la cultura del «zapping», que fomenta el picoteo histérico y les hace incapaces de ver o escuchar nada de principio a fin, en búsqueda de los estímulos y la excitación inmediata. Este posicionamiento a la larga pudiera llegar a dificultar la capacidad para permanecer en una clase completa, con el esfuerzo que conlleva, y a planificar e incluso adquirir compromisos duraderos. Véase que hoy, y para mu chos jóvenes, se ha instaurado hasta en el amor la monogamia secuencial.

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Internet se ha convertido para los jóvenes en una herramienta imprescindible de socialización y entretenimiento.

Internet es la autopista que propicia la interculturalidad. Un gran paso para ir derribando las fronteras del conocimiento, para facilitar el acceso al saber, para aproximar la utopía en la que todos tengan similares opciones, hayan nacido en cualquiera de los lugares del mundo.

Internet nos está acercando cada vez más, abriendo una ventana al mundo, mientras cierra la puerta de la calle.

Pudiera acontecer que de tanto relacionarse con lo virtual, hubiera dificultades para sentir y apreciar lo real. Consumo Hemos de situarnos contra la formidable presión para el consumo.

Frente al vicio de pedir hemos perdido la virtud de no dar.

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Hay que mostrar lo que es austeridad. Y alabar el equilibrio.

El intercambio de tiempo y atención por regalos y caprichos nos da algunas claves sobre esos niños que piden y piden como un pozo sin fondo.

Nos desborda la presión publicitaria, todo parece poder comprar o venderse. La presión de consumo debe ser contenida, pues de otra forma creamos niños que ven en sus padres y abuelos unos «cajeros automáticos»; desearán ser «ricos» y la mayoría se «desencantarán».

Desde el ejemplo cotidiano y el diálogo instructivo habrá de inocularse el antídoto a niños y jóvenes contra la despersonalización que puede conllevar el decir sí a las demandas comerciales. Se incentivará la capacidad crítica.

Dinero, cheques, tarjetas de plástico, el deporte de salir a comprar, de elegir. «Si me deprimo, me voy de tiendas». Mientras, en otras partes del mismo mundo, el hambre, la explotación en el trabajo, el sida, la guerra, el abandono en la calle o la prostitución cercenan la inocencia y el tiempo de la infancia.

La fidelización infantil a las marcas, al consumo desenfrenado, es parte trascendente en la creciente insatisfacción de tantos niñas y niños. 145

Aquello que es importante para ser feliz en la vida no se puede comprar.

La sociedad consumista no ayuda a frustrar la omnipotencia infantil, sino que la alimenta con su oferta para cubrir todas las necesidades y deseos, a ser posible de manera inmediata. Lectura

El cuento tradicional es insustituible. Los medios audiovisuales y electrónicos tienden a suplantarlo pero no pueden conseguirlo, pues ni la tele, ni los ordenadores infantiles, ni los vídeos, ni los libros electrónicos pueden transmitir la calidez, la serena intimidad, la complicidad que se establece entre las voces de un libro leído, de las preguntas formuladas, de las respuestas dadas, de las miradas compartidas, de los gestos de sorpresa, de duda, de miedo, de admiración. Los cuentos son una fuente de sabiduría y tradiciones y permiten incentivar la imaginación del niño. También son una buena herramienta pedagógica para abordar algunas cuestiones cuando el niño es pequeño.

Tenemos que transmitir a los hijos la pasión por la lectura, el placer de leer y releer (estar a solas con sus pensamientos, sus fantasías).

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Un factor causal, determinante en el desánimo lector de nuestros menores, es que ellos no ven leer a sus padres.

A veces se logra hacer aborrecer la lectura convirtiéndola en obligación, en lugar de contagiarla como un placer.

La poesía es y debe ser instrumento privilegiado para entender y dar a conocer la historia íntima de cada ser humano y de la humanidad. Juego

El juguete ideal es siempre el que inventan los niños, el que nace de la imaginación.

El juguete ha de ser una factoría de ilusiones y de sueños, tiene que servir para jugar.

Los niños piden de forma general y reiterada que los padres jueguen con ellos.

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El mejor de los juguetes son unos padres dispuestos para jugar, unos amigos, un lugar donde poder hacerlo sin miedo a manchar con la plastilina o las acuarelas. El niño precisa jugar, requiere tiempos para jugar. El juguete es una herramienta importante (fundamental) en el desarrollo global del niño. Los adultos tenemos que dejar que los niños jueguen como ellos quieran y dotarles, eso sí, de un entorno seguro, de amor. En un ambiente alterado, desajustado, no tienen cabida los juegos, por lo que se cercenarán logros emocionales e intelectuales.

Incentivemos siempre la curiosidad infantil y nosotros, los adultos, ¡démonos un tiempo para jugar, nos lo agradecerán nuestros hijos, nuestra memoria y nuestro equilibrio afectivo!

Los videojuegos, símbolo de diferenciación generacional, son un elemento de socialización entre iguales porque hay intercambio, tanto de juegos como de información, se producen redes de interrelación amplias y en ellos suelen participar adolescentes comunicativos y sociables. Los jóvenes que tienen peores relaciones familiares juegan más y en soledad: los juegos les provocan problemas. Se podría decir que ocupan el tiempo y el lugar del hermano con el que jugar y pelearse. En la exaltación incompatible con otras relaciones y actividades, en la asunción de reglas muy rígidas, en el intento de llevar a la vida real lo que es 148

un juego, en psicopatologías previas, está un riesgo innegable, pero no achacable específicamente al juego de rol. Estudio Hay que enseñar a estudiar, a planificar, a organizarse, a concentrarse, a aprovechar y dosificar el tiempo.

Han de establecerse metas, inocular el placer de aprender; «ir al cole» no es un castigo, es una suerte. Hacer atractivo el currículum, poder saber más, entender cosas, poder explicárselas a los padres.

Un cambio de curso, de maestro, a veces de compañeros e incluso de colegio, debe percibirse como un reto atractivo. Conlleva mayor autonomía y responsabilidad. Aportaremos mayor atención a quien repite curso, al que cambia de colegio, a quien precisa otro tipo de apoyos. Todos los padres (ambos progenitores) deben mantener periódicas reuniones con los profesores para educar en sintonía.

Propiciaremos un ambiente creando un espacio para el estudio.

Deben establecerse horarios de estudio (no de «estar encima del libro»), de 149

descanso, de merienda.

Es un error de los adultos creer que su trabajo es más meritorio, intenso y agotador que el de sus hijos. Apreciemos su esfuerzo, su progreso. Pensemos que el rendimiento académico es importante, pero no es la balanza que calibra la valía global de nuestros hijos.

Hay niños inteligentes que no actúan como tales. Pueden existir problemas emocionales o desajustes en la personalidad, pero generalmente se debe a: falta de perseverancia; fracaso en llevar a la práctica lo que está en su mundo de las ideas; miedo a fracasar; escasa motivación; descontrol de los impulsos e inadecuación en la utilización de habilidades.

Hace falta enseñar a los más pequeños la autoestimulación cognitiva.

No se debe generar tal ansiedad o angustia con los exámenes de manera que el niño se sienta como un fracasado, sin razones para vivir.

Siempre debe haber una puerta abierta a la esperanza, desde la exigencia, desde el enfado, desde la sanción, pero trasladando que le queremos y que un día podremos celebrar sus éxitos académicos.

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La motivación es fundamental. A largo plazo = llegar a ser... A corto plazo = conseguir... Las notas, indicadoras del esfuerzo y la capacidad de nuestros hijos, no son lo más importante para valorarlos, lo más importante es que sean felices.

Hemos de apreciar sus consecuciones en relación con su entrega, pues existen potenciales distintos. Lo importante es la constancia.

Si los suspensos se viven como un absoluto y completo fracaso, ocasionan en los niños unos miedos y angustias paralizantes, desproporcionados, que pueden cursar de forma insospechada.

Nos hemos de formular la supervisión que realizamos de nuestro hijo durante todo el curso escolar, no sólo el día que «trae las notas a casa».

Bueno es que los hijos aprendan idiomas, pinten, toquen un instrumento musical y practiquen un deporte, porque supone desarrollar una afición, conocer gen te magnífica, crecer como persona y quizás encontrar una profesión, pero hemos de conciliar los horarios. No estresemos a los niños haciéndolos la proyección de unos adultos en reducido. Ni comprometamos 151

su disponibilidad para el trabajo escolar.

La visión utilitarista de la educación supone un grave error. El desarrollo humano -también el cognitivodepende de muchos e interrelacionados aprendizajes. Las habilidades para resolver problemas, la creatividad, la flexibilidad mental, dependen de adquisiciones que no son ni lineales ni obvias.

La finalidad última de la escuela es contribuir a la educación integral del alumno.

El absentismo escolar es síntoma de riesgo y resulta ser el mejor «predictor» de implicación en un conflicto social. Las expectativas de logro no son iguales cuando los padres poseen estudios que cuando no es así, la influencia del grupo de iguales ratifica esas diferenciaciones.

Cuando las normas de los colegios entran en contradicción con lo que el niño percibe en su hogar, se crea una fuerte tensión, una dicotomía conducente al absentismo escolar, englobada en el más amplio fracaso escolar.

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En el proceso educativo es esencial que los niños aprendan a conocer y a ser, que se valore el humor, que se desarrollen las posibilidades de ocio, que la educación no sea sólo información.

La escuela de mañana ha de ser instrumento para el diálogo y la convivencia, no sólo para el aprendizaje, para prevenir la intolerancia y la violencia y erradicar la ignorancia. Por eso, actuar directamente sobre la infancia hoy es invertir en el bienestar y desarrollo futuros. Maestro El maestro, ese que siempre recordamos, «nuestro maestro», no sólo influye, sino que marca en gran medida nuestra vida.

Tiene por misión transmitir habilidades y conocimientos, inculcar valores, proveer al niño de experiencias positivas, facilitarle su ajuste personal y la propensión al intercambio.

El verdadero desafío de un maestro es no sólo enseñar contenidos, sino preocuparse por conocer las necesidades de los alumnos.

Los maestros han de convertir su trabajo en una labor de creación intelectual que sirva de base al desarrollo personal y futuro laboral del alumno.

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El profesor cumple su función educativa, pero además adopta el papel de referente y a veces de confidente/consejero.

Un maestro puede llegar a enseñar, pero se precisa a un alumno que realice el difícil acto de aprender.

Es fundamental que los padres valoren y transmitan a los hijos el cariño, respeto y gratitud a los maestros, que estén en continuo contacto con los mismos, que escuchen sus argumentos, que sancionen a sus hijos -por su bien- cuando el profesor haga saber conductas que lo requieren.

Una sociedad cambiante, en la que se integran emigrantes que no conocen la lengua española, que en ocasiones no desean estudiar, sino trabajar, una sociedad donde tantos padres se separan, un país que aplaude el hedonismo y la búsqueda del placer inmediato, que en algunos entornos ha abandonado el valor supremo del esfuerzo, de la voluntad, de la motivación por aprender, ha de retomar como con vicción social, ciudadana, como política de Estado, acrecentar la valoración (en todos los sentidos) de los maestros, de los educadores, que han de informar y formar a nuestros hijos, que edifican el futuro y el presente.

Constructor del presente y de futuros, el maestro es un referente, un ejemplo vivo y continuado. Es una autoridad moral y ética. Ocupa y completa el papel de la familia. Resulta irreemplazable en la construcción de la personalidad del 154

individuo.

Existe la percepción de que la norma y la sanción se han diluido, cuando no desaparecido, por lo que los profesionales se encuentran sin instrumentos para establecer unas pautas de comportamiento. Trabajo Incorporarse al mundo laboral aunque sea temporalmente es una forma de adquirir conocimiento y ex periencias, contactar con otros compañeros, interiorizar lo que significa obedecer, asumir responsabilidades, despegarse de los padres, ganar en autonomía.

El factor integrador por excelencia es el trabajo. Supone la realización para la que el joven se ha formado, proporciona relaciones sociales y mejora del autoconcepto.

El trabajo normaliza, integra, transmite seguridad, independencia, enriquece la propia valía. Sexualidad El tipo de educación induce a la elección sexual y condiciona mecanismos de seducción.

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La homosexualidad es una opción absolutamente personal e individual. No se pueden negar realidades, ni intentar influir. Hay que hablar y estar cerca del hijo siendo comprensivos, eludiendo miedos, minimizando dolores. No culparle, no despreciarle.

No demos por hecho que los chicos «saben lo que hay que saber». Mostrémosles que aceptamos su sexualidad y que, como en todo, estamos a su disposición.

Ni los hijos son tan infantiles como algunos padres desean creer, ni por el contrario son tan precoces como otros piensan.

Hemos de hablar a los hijos (aproximadamente entre los once y los trece años) de lo que significa el amor, la nobleza que conlleva, el respeto que exige, el compromiso que acompaña. Y de las relaciones sexuales en toda su dimensión humana, no sólo de la simple genitalidad y de la necesidad de usar el preservativo de manera continuada.

Para evitar el embarazo no deseado hay que hablar con los hijos, hacerles responsables -en la medida de lo posible- y capaces de anticipar las consecuencias de sus actos.

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La educación sexual en los hogares es, sin duda, fundamental, pero también en las escuelas. Se inicia con la amplia realidad humana del amor, pero se concreta de forma específica y explícita en la sexualidad libre y segura para la propia salud, para la del otro y donde la decisión de tener hijos sea una decisión seria, de por vida, que no se tome azarosamente o por imposición o alegremente o de manera irresponsable.

El conocimiento de métodos anticonceptivos no implica su uso; hay que enseñar a los jóvenes a hablar de este tema con su pareja sin miedos, sin tabúes, pues nos consta que hay adolescentes que no conversan sobre ello por la percepción subjetiva de perder afecto o que el otro crea que es promiscuo/a. Considerar que la educación sexual es ceñirse a los métodos, sin abordar los miedos, fantasías e incluso la personalidad del adolescente, es ineficaz, pues es la conducta imprevisible de los adolescentes (hasta para ellos mismos), el consumo de alcohol u otras drogas y la presión mediático-social, lo que conduce a actos que en bastantes ocasiones resultan irreversibles.

En un mundo light, donde los dulces lo son sin azúcar, la cerveza sin alcohol, el tabaco sin nicotina, ha llegado el sexo sin contacto. Salud El valor de la vida, de cada momento, se aprecia cuando se quiebra la salud y cuando se recobra.

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Es esencial que los niños sepan que la salud es un bien perecedero, que otros niños están enfermos y agrade cen mucho las visitas, el acompañamiento, el apoyo, la esperanza de quien goza de salud.

Hay problemas que parecen irresolubles, es necesario afrontarlos con un ánimo positivo, pues este estado facilita las soluciones.

En los trances difíciles de los niños, los adultos tenemos una épica empresa: ayudarlos a perseguir el horizonte.

Cuando ya a cortas edades se sufre, o se es enfermo crónico, el objetivo del día a día ha de ser no rendirse. La risa Debiéramos reírnos con más asiduidad, por algo dispone nuestra especie de esa posibilidad. Sonreír es un imán prosocial. Mostrar los sentimientos es humano. Hay familias que sonríen juntas, buscan y encuentran el sentido del humor del otro; conocen las frases o gestos que provocan la complicidad en la sonrisa; se incitan y provocan esos momentos (compartiendo la comida, los

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comentarios ante la televisión) ; se cuentan anécdotas o hechos simpáticos que les han acontecido durante el día; interiorizan que ser serio no es sinónimo de triste o aburrido.

Hay familias serias, que hablan poco y no se ríen; el silencio se convierte en una compañía difícil de romper; cualquier risa resulta extemporánea. ¿Cómo romper ese esquema de comportamiento? Hablándolo. Esforzándose por compartir, por ir juntos (al cine, a una exposición...) . Reuniéndose con personas y familias que sean simpáticas.

Hay familias casi siempre malhumoradas. Conviven mal. En su casa imperan los gritos, los malos gestos, los portazos. Hay quien aprende el malhumor como forma de conducirse (se siente protegido, adopta ese rol también fuera del hogar: se queja del sol o de la lluvia, protesta a todos los camareros...). Debemos ser asertivos y con afecto hacerles ver que esta forma de mostrarse les convierte en poco «apetecibles» para el contacto y la conversación (los eternos criticones...) .

Una de las mejores terapias existentes es el humor.

El humor evita que los problemas y preocupaciones se conviertan en obsesivos. Exige tener un pensamiento abstracto. Se mueven muchísimos 159

músculos y la fatiga desaparece.

Hemos de mostrar nuestra risa, franca, sentida y compartida, y propugnar la capacidad de reírse sanamente a nuestros hijos.

La magia de la sonrisa es indescriptible. Inicia conversaciones, amistades, amores. Concluye debates, discusiones, disgustos. Una sonrisa es un pasaporte que abre todas las fronteras, un gesto honesto, irrompible, un lenguaje humano irrepetible.

Podemos valorar la libertad interior de una persona por su capacidad autocrítica y sentido del humor.

La risa tiende a contagiar, a perpetuarse en el tiempo, a recordarse. No existe una comunicación más transparente.

Quien no ríe y no llora se ha muerto -diga lo que diga la ciencia-, pues cuando el corazón se ha secado, cuando los ojos no brillan, cuando las lágrimas no brotan de pesar o de alegría, no se es persona, puede quedar -que no existir- un enajenado de sí. 160

El mundo puede ser una comedia si se mira bien, o una tragedia si se siente profundamente. Y es que un optimista cree que vivimos en el mejor de los mundos posibles, mientras que un pesimista teme que sea verdad.

El humor mejora nuestro proceso de pensamiento y la forma de conducirnos, además es un deber para con el prójimo.

Una sociedad es sana si es capaz de reírse de sí misma.

El hombre es el animal que ríe, unas veces profunda y sanamente, otras para disimular su tristeza, en ocasiones es una risa helada, o contagiosa y estática como la del payaso, hay risa paradójica y se puede morir y matar de risa. Malos tratos

La infancia -no se dude- es el mayor patrimonio de toda la sociedad. Por eso quebrar el horizonte de los niños es el arquetipo de la infamia, es el crimen más imperdonable de la humanidad.

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Los malos tratos ocasionan un dramático seísmo en el desarrollo infantil, comprometiendo la evolución emocional, cognitiva y social.

Hay que difundir los Derechos de la Infancia y desarrollar su autonomía y habilidades para afrontarlos.

¿Cuántas veces una bofetada ocasiona un accidente o es el primer paso en el lúgubre camino del maltrato? Hemos de despertar Los malos tratos infantiles son un problema de todos. Una sonrisa rota Una lágrima que brota sin saber por qué Un rictus de tristeza Una mirada perdida Unas manos huérfanas ¡Cuánto dolor inocente víctima de un inmisericorde agresor y de un cobarde que calla! La sombra de Herodes en el presente y en el futuro sigue siendo larga. La 162

actitud cruel y castrante puede ser con golpes o con desaferencia, privando a los niños de afecto y cariño, rechazándolos, y también a través del maltrato psíquico del niño, una especie de lavado de cerebro sádico y sistemático que incluye los insultos, los menosprecios, las ridiculizaciones...

Un niño sufre maltrato cuando se le causa «daño» de una forma no accidental o cuando no recibe la atención y los cuidados que necesita para crecer y desarrollarse. Cuando un adulto abusa sexualmente de un niño no sabe que su pesado cuerpo es sentido como una lápida. Estos hechos son repetitivos hasta la náusea. Y es que en defensa de los innegables derechos individuales, se han arrinconado los derechos de la infancia y se ha diluido la ética social.

Los padres han de enseñar a los hijos a decir que no explícitamente a cualquier adulto que le proponga algo que le haga sentir incómodo, mal o confundido.

Deberá indicárseles que se pueden «guardar» secretos buenos (por ejemplo un regalo que se va a hacer), pero nunca secretos malos (los que nos hacen sentir mal).

La agresión sexual a los niños es un maltrato que atenta a su salud mental, a su futuro, a su evolución. 163

Nuestra ley admite que un niño o niña de trece años pueda dar su consentimiento para tener relaciones se xuales con adultos. ¿Consentimiento? ¿Qué quiere decir? ¿Pueden acaso anticipar las consecuencias de esa relación? No.

Si usted, madre o padre, sufrió malos tratos o abusos sexuales, busque la ayuda de un psicólogo por su bien y el de los suyos. Pero no pegue nunca a su hijo, podría hacerle daño y realmente no es solución a ningún problema.

Sólo educando al educador podremos poco a poco ir erradicando el increíble pero absolutamente real y humano maltrato a la infancia.

Nos hacen falta protocolos, coordinación entre médicos, maestros, jueces, servicios sociales, pero sobre todo hará falta erradicar la comodidad y vencer el miedo, entender que el problema de ese niño no es el problema de esa familia, es «Nuestro Problema». Esas niñas y niños que sonríen, que corren, que dibujan en colores, que son realmente inocentes, sufren a veces el zarpazo feroz del abuso sexual, del poder más inexplicable, de la apetencia egoísta, de la pulsión no canalizada. Me estoy refiriendo al asalto, a la violación, a la agresión que tiene la crudeza de un tiro de gracia. 164

Sólo el niño que se siente seguro se desarrolla correctamente.

Hay adultos, mal llamados padres, tíos o abuelos, que han hecho añicos la máxima que reza que el mejor don que se puede dar es una infancia feliz, no escuchan el persuasivo lenguaje de las lágrimas.

El trabajo infantil entendido como aquella actividad laboral que ocupa mucho tiempo de los niños o jóvenes, restándoselo de sus actividades de aprendizaje o de diversión, impide la formación del menor, daña sus expectativas futuras e interfiere en su evolución psíquica y ocasionalmente física. Contra las sectas se exige beligerancia y valor; no cabe conceder, o mejor dicho suponer, libertad a quien ha sido desposeída de ella porque supone un abandono ético grave.

Se maltrata a nuestros jóvenes cuando no se les transmiten pautas educativas que potencien la autoconfianza, ni valores solidarios, y, a cambio, se les bombardea con mensajes de violencia. Se les maltrata cuando se les cercena la posibilidad de ser profundamente felices y enteramente personas.

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Variar el perfil arisco del mundo está condicionado por la consecución de que en los hogares brillen el cariño y la comprensión y se erradiquen la crueldad, los abusos y las agresiones sexuales.

Una errónea concepción de la patria potestad victimiza a los hijos. Los ciudadanos han de saber que denunciar estos hechos vergonzosos es un deber, que existen instituciones cuya labor es la persecución de esta locura del género humano y que la intervención no siempre es traumática y represiva con el que se inicia en el maltrato, sino formativa y terapéutica, pero que, en todo caso, ha de primar el mejor interés del niño, su derecho a ser feliz, a evolucionar sin golpes, angustias ni miedos. Violencia El niño verdugo es víctima de la violencia de los adultos, de la violencia de los Estados, de la violencia institucional, de la violencia en los vídeos y las televisiones, de una educación errónea y violenta. No debemos sustraer a los jóvenes de sus propias responsabilidades, pero hemos de gritar con fuerza que no existe el asesino nato, que la violencia se aprende como se enseña a ser altruista.

¿Seguridad? ¿Quién puede darla? Los niños del mundo ven el 11-S, el 11-M, el 7-J, observan que otros ni ños mueren en un colegio y tienen pesadillas y se preguntan si un día les puede ocurrir a ellos o a un familiar querido.

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Ejercer violencia sobre los hijos supone dejarla en heredad.

En gran medida educamos a nuestros niños en la violencia contra otros seres humanos, contra la naturaleza. Quemamos los bosques, contaminamos el aire, esquilmamos el mar, exterminamos otras tribus, otras ideas, otro sentir.

Hay una delincuencia de tipo lúdico y de consumo, más que de miseria o carencial.

La violencia no nace de la razón, aunque acalla a ésta. Estamos creando una conducta social compuesta de sumativas individuales, que no desarrolla la vivencia profunda de sentimientos de ternura y sufrimiento -pathos-; que no facilita la responsabilización; que no aboca a instaurar un modelo de ética para su vida -ethos-; que no provee de las habilidades sociales y cognitivas para elaborar y devolver correctamente las informaciones y demandas que le llegan del exterior. Que no asume normas.

Es peligrosísimo que desde el analfabetismo emocional, desde la incapacidad para sentir, se perciba que la violencia «sirve», por eso precisa, exige una respuesta inmediata, no violenta, pero sí poderosa e insalvable.

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Todos hemos oído hablar de los «ñetas», los «latin» y de esos agrupamientos donde los jóvenes se sienten seguros, se juran fidelidad de hermanos, se sienten incapaces de abandonar por el riesgo que conlleva y ejercen de manera gratuita, cotidiana y brutal la violencia. Más allá de países de origen y de ideologías, las raíces del problema están en la falta de motivación, en la falla de incardinación escolar, en la mala vivencia personal. Resulta difícil combatir los pensamientos inoculados, más cuando éstos son sesgados, continuados, adornados con la fuerza del grupo. Pero es menester introducir otras posibilidades, la duda, el contraste, la capacidad de juicio del propio joven. De otra forma será llevado por el torrencial de muchos y perversos intereses.

El ser humano es el único animal que hace daño sin necesidad y además disfruta con esta conducta.

También la inhumanidad es una de las opciones del hombre, su perversidad no ha de exculparse con creencias que atribuyen a la naturaleza y a la bestialidad de nuestra especie toda la responsabilidad.

El hombre, utilizando la civilización y la cultura, esconde su naturaleza violenta.

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El sinsentido de la vida actual genera fobias y temores que se reconvierten en conductas agresoras contra el propio equilibrio y contra los otros. La falta de trascendencia -la pérdida de espiritualidad- conlleva percepción de finitud, como recurso defensivo nos transformamos en una sociedad dependiente (del sexo, los fármacos, la psicoterapia, la adoración al cuerpo, los tóxicos, el dinero de plástico, el consumo de bienes, de noticias, etcétera).

Puede que la sociedad camine hacia su autoinmolación, pero, al mismo tiempo, crea vacunas y correctivos, tales como la defensa de la naturaleza, la potenciación de la libertad individual, la responsabilización de los políticos, el desarrollo ético de la ciencia, la solidaridad y la entrega de las organizaciones no gubernamentales.

Ningún niño educado y amado adecuadamente se ha convertido jamás en un delincuente ni en un asesino.

El que haya niños violentos es un mal que está en la sociedad y su vacuna es la prevención, el amor y la higiene mental colectiva. Esta enfermedad de transmisión que es la violencia, cuyo abordaje terapéutico sería la higiene mental colectiva, encuentra reductos (núcleos familiares) donde no se propaga y ello gracias a una eficaz vacuna como es el tipo de educación y de interrelación que en la misma se practica.

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Se ha de diluir el sentimiento de identidad grupal apoyado en la hostilidad hacia los otros.

Creemos que cabe sensibilizar a las personas, que es factible enseñar a querer y no sólo quererse, a disfrutar de la lectura de un verso o de la visión de un paisaje. Todo esto puede evitar una futura conducta violenta.

Hay que enseñar estrategias a los niños para no odiar, para reducir o desplazar la ira y el enfado, para no dañarse a sí mismos o a los demás. Educar en la reflexión, en la utilización del mediador verbal como forma de resolver los problemas, en la apreciación de lo distinto, en los ideales.

Hemos de prevenir la cultura de la violencia, no podemos permitir que la violencia se aprenda. Tenemos que erradicar la creencia de que en la vida no cabe más que agredir o ser víctima. Hay que preparar a niños y jóvenes para resistir la presión de grupos que incitan a la violencia y hacerles críticos ante la avalancha de mensajes que reciben por distintos medios en los que la violencia se recrea en sí misma.

Todos podemos ser víctimas. Por socialización y cultura, sólo algunos

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pueden ser verdugos. Violencia de género Lo trascendente es que desde niños los varones aprendan a respetar sin reservas ni excepciones a las mujeres, que acaten lo que significa un no, que acepten frustraciones, sin derivarlas en violencia.

Hay que integrar la lucha contra la violencia sexista dentro de una perspectiva amplia: la defensa de los derechos humanos.

Las madres que tanto educan han de ser muy proactivas a favor del respeto a la mujer, los padres obviamente y desde el ejemplo, también.

Cabe dialogar y aun discutir, no utilizar la palabra como una pedrada que hiere, pero nunca emplear la fuerza física, la violencia.

Esta sociedad se tiene que feminizar, entendido como ser más afectiva, más sensible, más empática, menos dura, menos depredadora, competitiva y conflictiva. «Receta» de la vacuna antiviolencia: Se presta atención al niño desde antes de que nazca (es el «producto», 171

de su calidad va a depender el resultado). Se le quiere (se le besa con-tacto, se le escucha, se le hace partícipe). Igual que se vigila una cazuelica y se mueve, se le va dando autonomía y libertad (desde la tutela). Se adereza con unas gotitas de buen humor, capacidad autocrítica y autocontrol. Se va ligando «la salsa» de la socialización del conocimiento al «otro», del respeto a toda persona, animal, planta, objeto, de la aceptación de lo distinto. Se erradica el riesgo de la anestesia ante el dolor ajeno. Se añade capacidad para aceptar frustraciones, para aplazar gratificaciones. Se retira «del fuego» para que se oxigene con buenos libros, pintura, teatro, para que admire y disfrute de la naturaleza, los animales, para que desde pequeño haga deporte y se apunte a grupos (campamentos, etcétera) que despierten la solidaridad. Se prueba y sazona (decir en algún momento no) . Se adorna con posibilidades para que sea solidario (apuntarse a ONG), para que reflexione cuál es la razón de la vida. Se presenta en sociedad valorando su autoestima, recalcando que es y se siente útil. Se sirve en una fuente social donde prevalezca la higiene mental colectiva. Con unas pinzas de prevención o, lo que es igual, de educación. Educación que es de calado lento, de generación en 172

generación. Nadie, ningún ser humano pertenece a otro.

Hay que educar en el respeto, en la asunción de diferencias, en la comprensión de que las perspectivas son subjetivas, en que lo que parece real y asentado varía con los años.

Vivir en pareja es difícil, no siempre existe el acuerdo, la sonrisa, la ternura, y debe estarse preparado para la discrepancia e incluso la separación. Desde el dolor y el sentimiento de fracaso, pero también desde la aceptación y el cariño acumulado, que debe sobrevivir a la falta de expectativas de pareja en el futuro. ¡Cuánto más si hay hijos comunes, el respeto y el autodominio han de prevalecer, anteponiendo el interés de los hijos al personal!

En los hogares hay mucho, muchísimo que hacer respecto a la violencia de género. En lo que los hijos ven, en lo que viven y escuchan, en lo que dicen y se les permite decir... O el hombre es potencialmente un agresor o repudia profundamente hasta la sola posibilidad de que esto ocurra.

La vida provoca accidentes, también emocionales y de género, el «cinturón de seguridad» es el autodominio, el air-bag las habilidades sociales para 173

evitar el choque frontal, para salvar la autoimagen, el honor, sin dañar al otro (casi siempre la otra), mucho menos lastimarla o golpearle.

Poner la mano encima de alguien es inaceptable, hacerlo en nombre de que se le quiere, se le ha querido, o se desea querer es abominable.

Mientras haya víctimas y miedo de las propias parejas, no podemos hablar de dignidad humana.

¿Cómo se puede destruir lo que se ama? Violencia intrafamiliar Si hay algo que no sólo no debe ser, sino que no puede ser, es que el hogar se convierta en un infierno. Allí donde debe reinar el ambiente cálido y comprensivo no pueden imponerse los gritos, los insultos, los empujones o los malos modos.

Cuando un ser humano golpea a otro, algo se rompe para siempre, cuando acontece entre miembros de una misma familia la situación se hace irrespirable, pues se reincidirá, se aumentará y se agravará este despropósito.

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El NO a la violencia intrafamiliar ha de ser con mayúsculas, sin paliativos ni atenuantes. No es admisible ni de padres a hijos, ni de hijos a padres, ni en la pareja de adultos.

El grito no puede convertirse en un hábito, no es un recurso educativo.

La dureza emocional crece, la tiranía se aprende si no se le ponen límites.

A las penosas situaciones en que un hijo arremete contra su progenitor no se llega por ser un perverso moral, ni un psicópata, sino por la ociosidad no canalizada, la demanda perentoria de dinero, la presión del grupo de iguales... pero básicamente por el fracaso educativo, en especial en la transmisión del respeto. Y si no: ¿por qué en la etnia gitana no acontecen estas conductas, muy al contrario, se respeta al más mayor?

Sépase que hay jóvenes que tiranizan a sus madres (que las agreden), ¿qué harán con sus parejas el día de mañana? Antídoto contra el maltrato Precisamos antídotos contra la epidemia del maltrato hacia uno mismo y hacia los demás. La vacuna consiste en estimular la sensibilidad. En conocer 175

y ayudar a quienes están enfermos y sufren. En ponerse en el lugar del otro. En aprender a dialogar, debatir, argumentar, discutir sin acalorarse. En admitir frustraciones, relativizar la trascendencia de las situaciones y aceptar un «no» como respuesta. En reírse de uno mismo. En repudiar la violencia. En entender que nada que tenga vida nos pertenece. En pensar de forma amplia, aborrecer cualquier gesto agresivo, manejarse en la duda. En saber quedarse en un segundo plano. En captar el maltrato (físico o psicológico) y rechazarlo públicamente. En arrancarse de raíz los asfixiantes celos y gozar con la libertad del otro. En asumir críticas, desarrollar la compasión y utilizar el humor como imán prosocial. En abolir la fuerza como recurso. Ésta es la asignatura vital, que ha de ser transmitida en el hogar, en la escuela, por la ciudadanía y los medios de comunicación. La dignidad humana lo exige. Acoso (Bullyinq) Los escolares que sólo intervienen como observadores, esa exposición a la violencia puede dar lugar a una conducta antisocial, pasiva ante los problemas ajenos, a relaciones entre iguales de dominio-sumisión, a unos valores poco solidarios. Ejemplo de esto es el rechazo o aislamiento que sufren las víctimas entre sus compañeros del colegio. Se acostumbran a vivir siendo cómplices del agresor y a no ser coherentes con la valentía que exigen la justicia y la dignidad humana.

El intimidador aprende a maltratar, a sentirse bien con ese papel que refuerza disocialmente su conducta, impeliéndole a una carrera delincuencial.

Hay alumnos víctimas de amenazas, de extorsiones, de robos, de golpes, de 176

abusos sexuales y algunos se sienten -están- muy solos. Hay que hablar a los hijos de la existencia del maltrato entre iguales y solicitarles que si acontece, lo cuenten con confianza a unos padres que antes de tomar cualquier decisión o medida la hablarán con el hijo.

Los padres de la víctima han de apoyar en todo momento al hijo, mantener contacto con el colegio y, si los profesionales del mismo no actúan con decisión, iniciar una acción legal contra el agresor o agresores.

Si no reciben valoraciones negativas de sus conductas y/o si son recompensados con cierta popularidad y con la sumisión de sus compañeros, el comportamiento agresivo puede convertirse en su forma habitual de afrontar los problemas y la dominación en su estilo de relación interpersonal.

Las conductas violentas deben cercenarse con premura y eficacia. Al igual que han de apoyarse, potenciarse y aplaudirse las prosociales. Cuando se producen agresiones entre los escolares, encontramos como factores de riesgo la impulsividad, el estilo educativo paterno coercitivo y punitivo o errático, falta de vínculos sociales y afectivos, exposición a la violencia, por tanto, fallas en el aprendizaje sociocognitivo, débiles vínculos sociales y escaso autocontrol individual.

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Si se es padre de un hijo que se ha comportado como espectador pasivo, se le ha de recriminar su actitud y poner en la disyuntiva de ser casi un cooperador necesario para que acontezca tal vejación o una persona valiente y solidaria que se pone del lado del débil.

Hay que hacer ver que una cosa es «ser chivato» y otra bien distinta denunciar unos hechos que son inaceptables. Debe sentir que no intervenir por miedo conlleva convivir con culpabilidad.

Dentro del aula se han de fomentar valores de absoluto respeto y crear con los propios alumnos figuras pacificadoras que actúen como intermediarios en la resolución de conflictos. El maltrato entre iguales es un fenómeno que ampara el grupo y por tanto la resolución se ha de abordar desde el mismo.

La escuela debe educar en la no violencia y romper la «conspiración del silencio» que afecta a quien la sufre u observa pasivamente. Culpabilidad Los niños pueden no ser inofensivos pero sí son inocentes. Su culpabilidad, su responsabilidad, ha de ser compartida por quienes los educamos o maleducamos, los que olvidamos darles las instrucciones de uso para manejar la vida y no les indicamos cómo respetarse a sí mismos y a los demás.

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No se trata de culpabilizar genérica y tontamente a la sociedad, pero sí de erradicar del imaginario colectivo la falsa creencia de que existe el perverso polimorfo, el que «nace torcido», el que es cien por cien culpable de sus actos.

Cada momento de nuestra vida está indisolublemente unido a otras vidas, especialmente en la infancia, y hay quienes reciben como legado la orfandad de afecto, de serenidad, de amor, de seguridad, de indicaciones para autogobernarse en libertad.

La culpabilidad es necesaria, nace del reconocimiento en nosotros mismos de pensamientos y actos crueles, nos permite empatizar con los otros y corresponsabilizarnos en sociedad.

Los hijos no nacen y se desarrollan por generación espontánea; se forman, se conforman, pueden ser complicados y hasta malos (me cuesta escribir esta expresión), también responsables de sus actos, pero en el primer momento, ¿quién tuvo la posibilidad de darles las pautas, de reñirles, de mantener el pulso firme? A veces hay pruebas acusatorias que parecen indestructibles, pero todos sabemos, por las pequeñas cosas de la vida cotidiana, que en algunas 179

ocasiones, ese dedo acusador, esa palabra lapidaria, no son justos.

¡Cuántas veces en los juzgados, en las fiscalías, en centros de reclusión, hemos oído hablar de la mala suerte, de hechos que acontecen, que llegan sin intervención voluntaria y directa del que debía ser autor! Se desvían responsabilidades, no se asumen como propias las conductas, se reniega de la libertad de elección. La vida no se lleva en los propios brazos. Quien ordena es el destino, la ruleta vital. Mal asunto cuando alguien no asume responsabilidades, cuando las desvía y desplaza.

Tomar conciencia de lo hecho, asumirlo, aceptar las consecuencias que de ello se deriven es el paso previo para cualquier modificación y restauración cognitiva y conductual. Justicia Dar palos para enseñar a respetar y a ser pacíficos es una necedad, enseñar a ser libre privando de libertad es una contradicción insalvable.

La única forma operativa de interpretar la delincuencia es entenderla como un proceso evolutivo en el que interrelacionan múltiples factores, tanto personales como ambientales, que se asientan sobre otros anteriores que conforman la historia del sujeto. Es desde el criterio de que la conducta disocial ha sido aprendida y que la etiología se concreta en un proceso de socialización erróneo o inadecuado como podemos arrinconar conceptos de 180

patología o anormalidad y, sin soslayar la terapia, poner énfasis en una más amplia educación.

Es desde una perspectiva más orientadora y esperanzada que diagnóstica y agorera como se apuesta por una respuesta más psicoeducativa y laboral y, cuando ha de ser judicial, efectuada desde una justicia negociada, flexible, tolerante (las garantías formales en el procedimiento son importantes, pero en la evolución del adolescente y joven ha de primar el derecho al desarrollo de la personalidad, derecho tan constitucional como el de no confesarse culpable), una justicia que facilite los acuerdos e implique a la comunidad.

La rehabilitación conlleva una respuesta individual buscando la modificación de conductas (violentas) mediante la asunción de culpabilidad, de responsabilidad, de intención de cambio; precisa una modificación cognitiva, de percepción, de «autolocalización», por ende, son profesionales de la conducta humana quienes han de intervenir para que la sanción no se quede en ser vindicativa, sino efectiva, por respeto a la víctima, por prevención para evitar riesgos a posibles futuros afectados y por recuperar socialmente al agresor.

La justicia juvenil se ha de centrar en el interés del menor, respetando su maduración, propiciando su normalización, desde el criterio de la responsabilidad y la ternura. El joven que comete delitos tiene derecho a que se le imponga una sanción reparadora para y en la sociedad, a fin de poder volver a reencontrarse con y 181

como ciudadano.

Mejoremos la ley, sí, pero no nos quedemos sólo en ello. La prevención no está en el castigo, sino en el amor, la educación, la motivación, el sentimiento de trascendencia, el aprovechamiento escolar, la integración laboral, etcétera.

Nunca se ha de olvidar que el niño, el joven, tiene un pasado y un futuro, una familia, un entorno con el que hay que trabajar.

Lo que no debe hacerse -y se hace- es guardar el alma en los bolsillos, mirar hacia otro lado, no intervenir con la injusticia social, con la miseria, con el maltrato, con la dejación, con tantas situaciones que hieren, que violentan, que hacen vivir al otro como enemigo potencial, y luego querer cauterizar las ci catrices, intentando ser vindicativos más que justos, sancionadores más que humanos.

Me da miedo que el uso incalificable del niño por odio contra quien no hace tanto era la pareja amada pueda desvirtuar o poner en tela de juicio la veracidad del testimonio de la infancia o perjudique la credibilidad genérica de sus denuncias. ¡Bastante callan y padecen en la penumbra para que cuando salgan a la luz sean interrogados bajo sospecha en lugar de ser escuchados con ternura y desde la proximidad!

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La justicia está desbordada por la multiplicidad de requerimientos, pero no puede ni debe intentar suplir las carencias y errores de la educación, la ética, la red social, la política.

Jueces y tribunales no son los únicos administradores de la justicia, lo somos todos los ciudadanos que deseamos adornar nuestra humanidad de dignidad. La desigualdad social es la antesala de la injusticia.

Clamamos contra el posicionamiento fariseo que responsabiliza de sus conductas únicamente al joven, cuando antes no se han adoptado medidas preventivas, y culpamos a las instituciones que no intervienen cuando el niño está en peligro, sino cuando es un peligro.

La víctima es la gran olvidada del sistema judicial y en ello tiene una responsabilidad la sociedad, que empieza a rebelarse ante tamaño dislate e injusticia.

La víctima (y la sociedad) precisan que haya una respuesta sancionadora, pero sobre todo que se la tenga en cuenta, que sea parte fundamental del proceso, ya que el daño lo ha sufrido ella.

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Riqueza y pobreza Un hombre rico es una persona que se sabe tal, que aspira a lo más alto conociendo sus limitaciones, que sabe ver y apreciar a los demás, que se mira a sí mismo, que se recrea en la belleza, que apoya y se apoya en los demás, que se cuestiona sobre el alma humana, que trasciende su naturaleza y es feliz con las pequeñas cosas.

En el «mundo rico» estamos rodeados de objetos y carentes de objetivos.

Hay quien nace cerca de las estrellas y quien lo hace en el barro. No se nace en igualdad, la injusticia ya es precoz. Y sin embargo, aunque «las cartas estén dadas, hay que jugarlas». Es más, nacer en una familia rica o pobre no garantiza la felicidad en la vida.

Todo niño tiene derecho a desarrollar completamente sus potenciales. Cuando hablamos de familias ricas y pobres, estamos pensando de manera muy miope y limitada en el poder adquisitivo, y la riqueza o las carencias afectan también y primordialmente al bagaje cultural, a la estructura relacional, a la tenencia y capacidad de compartir afectos y valores.

La pobreza sigue esclavizando a grandes poblaciones y denegando el goce de una buena salud y una vida productiva.

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Terrible paradoja que mientras en dos terceras partes del mundo golpea a los niños la falta de alimentos, en el otro tercio aumenta significativamente la anorexia y la bulimia, y chirría que ciento cincuenta millones de niños no tengan escuela y, donde éstas existen, por el contrario, crezca el absentismo escolar; resulta insultante que en tantos lugares los niños trabajen no sólo en la guerra, la prostitución y la pornografía, sino en talleres, en minas, en ladrilleras, etcétera, y en el mundo «próspero» donde todo se puede comprar, o quizá por eso también, los prostituyan y los utilicen como niños actores o los exhiban en las pasarelas de moda. Precisamos nuevas utopías; el mundo rico, nuestro mundo, no puede crecer dando la espalda al hambre que nos rodea. El futuro exige una inversión mental y económica para ir quebrando el desequilibrio de la riqueza y la pobreza.

No tenemos derecho a la desesperanza. Las personas desheredadas del mundo, a las que sólo les quedan los sueños, nos exigen un «comprometido compromiso» con la realidad. Y no caigamos en el error de creer que las personas desgraciadas lo son necesariamente por su culpa.

Sólo dejando jirones de vida y con terca constancia alcanzaremos los objetivos que nos propongamos y podremos saltar fuera de nuestra sombra.

Éste es un mundo ya casi sin fronteras, el alma colectiva no puede permitirse 185

entender que el azar haga que unos vivan bien mientras otros no pueden aspirar a vivir. Ahora hay ricos y pobres, fuertes y débiles, y lo que les igualará no es una cándida libertad, sino unas leyes justas y reequilibradoras.

Nadie puede argumentar que un niño tenga la culpa de haber nacido pobre, un hecho tan accidental no debe cercenar la calidad (y cantidad) de vida de una persona. Las desigualdades e injusticias no hunden sus raíces en el reparto natural, sino en el egoísmo de los hombres.

La indigencia que esclaviza a muchos niños no es una cadena que acaba en un candado que se libera con una llave, sino que termina en una cerradura compleja de las de combinación que exige para su apertura que se alineen correctamente distintos factores que interactúan.

La pobreza es marcada a fuego en el inicio de muchas vidas desarropadas que por heredar la miseria arrastran para siempre una cadena de pérdida de libertad, pues el día a día se consume en sobrevivir. La pobreza no es un fenómeno estrictamente económico, sino cultural y multidimensional, que impide adelantarse y prever los acontecimientos, por lo que se acumulan las desgracias y los problemas.

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Los «otros» Madurar es aprender a vivir con los demás.

En realidad, vivimos más o menos de forma parecida y sentimos y percibimos casi igual y, sin embargo, creemos que nos acontecen hechos únicos y que pensamos de forma original.

Hay una clara desconexión entre el yo y los otros, no les infundimos alma, no les creemos realmente iguales. Tenemos un erróneo sentimiento de unicidad. Según nos afecta a nosotros o a los demás la realidad, así la apreciamos.

La persona con características más diferenciales de mi «yo», por color, ideología, costumbres, es el ser más parecido de todos los que conforman el Universo.

Tenemos que educar a nuestra juventud a superar el etnocentrismo, a construir la propia identidad sin excluir a los distintos. No elaborar el «nosotros» en contraposición a «los otros», formar en lo que nos une, no en el irrisorio detalle que nos diferencia, tenemos que formar en el optimismo, en que el otro, por serlo, es tan majo como yo, en la capacidad autocrítica, en el humor, ¡pero si todos somos poco más que agua! Tenemos que mostrar 187

solidaridad.

Hemos de mirarnos imaginando vernos con los ojos del otro, mostrar nuestro «sí mismo» y ser respetados como tal. Debemos también intentar que del otro aflore lo más positivo de su ser. Entender que la inteligencia ha de servir para alcanzar la adaptación interpersonal, premisa básica para compartir la felicidad; que adecuarse a las emociones ajenas mediante la empatía es facilitar las relaciones; que vivir con humor es saber vivir y hacérselo más fácil a los demás; que perdonar es de sabios, perder el tiempo en la venganza es de necios; que sin el «tú» no existe el «yo» ni el «nosotros».

Es cierto que no somos iguales, pero es que la uniformidad no es un valor.

Yo soy importante, pero no más que los otros.

Sabemos que somos congéneres, pero nos queremos mucho a título individual. ¡Que nadie ponga en riesgo nuestra unicidad, nuestro «yo», nuestro equilibrio!

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Una vez pregunté a nuestro astronauta Pedro Duque: «¿Cómo se ve nuestra Tierra desde la Luna?». Me contestó: «Azul y blanca», eso es, azul y blanca, no hay más colores, ni más facciones, ni más banderas, ni religiones, ni creencias, ni ideologías que desborden nuestra atmósfera.

Esclavos del reloj y del consumo, quienes no aprecian al otro creen que no hay más «yo» que yo mismo. Tratan a los demás como objetos de usar y tirar, los utilizan mientras les sirven para sus propósitos y los abandonan cuando no les resulta funcional.

Aprender a vivir en sociedad significa saber que el yo es insignificante. Que el tú, el vosotros, es lo que permite componer un amplio y acogedor nosotros.

Somos y nos formamos interaccionando con los demás, aunque creemos que nos ven como deseamos ser y no es así.

Sobrevivimos como especie por la solidaridad de quienes componemos la comunidad y de los que nos han antecedido. Y eso que nacemos con capacidad para el afecto, el altruismo y también para el desprecio y la violencia.

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Conocer abre nuestra mente y nuestro corazón, nos hace más comprensivos, elude el riesgo de creer estúpidamente que lo nuestro es, por ser nuestro, superior.

Somos la infancia que vivimos y al fin uno crece en relación con los otros; es fundamental el grupo de pertenencia (padres, hermanos) y el de referencia (amigos).

Inmigración Los inmigrantes han de hacer un esfuerzo para integrarse en una cultura diferente y deben respetar el legítimo derecho de las sociedades occidentales a preservar su identidad. La intersección de culturas exige adaptaciones mutuas. Hemos de evaluar con qué criterios se formará el niño que ve una realidad en su hogar absolutamente distinta de la de sus compañeros de clase.

Hemos de saber transmitir a los pequeños que lo distinto enriquece, que el arco iris es bello por la policromía de sus colores.

Dentro de los paisajes humanos nos encontramos con extranjeros de sí mismos, con trotamundos, con apátridas, con los denominados ilegales o sin papeles, en fin, con quienes tienen escrito su destino en la arena. Agujeros 190

negros en una sociedad que adora el becerro de oro porque es de oro. Una colectividad que no es moral, no es ética, sólo es técnico-económica.

En el presente, una parte del mundo crece vertiginosamente en población y en hambre, mientras que en la otra parte cae la tasa de natalidad y envejece la población, y esta dualidad planetaria augura choques culturales derivados de las migraciones. El sentimiento de desiguales diferencias es lo que permite que digamos «extranjero» peyorativamente, y termina cuando nos sabemos todos extranjeros.

El mundo camina hacia las migraciones continuas, hacia el mestizaje. Racismo La discriminación por color, rasgos, costumbres, procedencias, es una prueba de desconocimiento, de miedo a lo distinto, de pobreza de miras.

La raza es un concepto social, pero no científico.

Ser diferente no es sinónimo de ser enemigo. No he conocido a un hijo racista que no haya bebido en el hogar de ese 191

mismo veneno.

Los padres hemos de hacer sentir y comprender que nada importan los colores, ni los rasgos, ni la epidermis. El conocimiento de la genética es un buen antídoto contra el racismo.

Ser distintos no nos discrimina en superiores e inferiores. La pureza no existe ni es deseable.

Viajar fuera de las fronteras es un buen antídoto contra el racismo y el «paletismo». Mostrar al hijo otras culturas, otras formas de pensar, otros paisajes, costumbres, músicas, alimentos

El clasismo se instaura cuando se cercena la interrelación y se pertenece a clubs privados, y la vida transcurre en un ámbito reducido cual urna de cristal. La gente es mucho más clasista que racista.

Conocer otros barrios de la ciudad, tener amigos que pertenecen a niveles socioeconómicos y culturales distintos es absolutamente necesario. 192

Discapacidad Todo lo que compone el mundo es para ellos sorpresa, inusitado descubrimiento, fuente de esperanza. Cada día, cada momento, se vive, se siente con intensidad. Su mirada no alcanza un horizonte muy lejano, pero abren los ojos llenos de ilusiones.

La persona con discapacidad intelectual debe comprometerse cuando le sea posible en el establecimiento de unos objetivos realistas y tangibles. Éste es un proceso que precisa desarrollar una relación de mutua confianza, respeto y empatía entre la persona afectada, los padres y los profesionales. De los discapacitados se puede y se debe aprender mucho.

El ser humano desde que nace no es un proyecto o un fracaso, es una persona en sí misma, debe ser interpretada y sobre todo sentida desde una globalidad, desde una cosmovisión integradora.

No hay mayores barreras que las mentales. Un mundo sin barreras es un objetivo todavía muy lejano. Quienes disfrutamos de salud y no contamos con minusvalías olvidamos con harta frecuencia a personas perfectamente capaces, pero que tienen limitaciones para deambular.

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Las personas discapacitadas constituyen el más valioso yacimiento moral con que contamos y su integración la mejor prueba de la solidaridad inteligente. Sobredotación Si nuestra imaginación es amplia, se derrama, se esparce y, sin embargo, la vida, ¡oh contradicción!, es breve y repetitiva. ¿Qué no sufrirán aquellos que nacen con un altísimo cociente intelectual y una gran capacidad creativa?

Educar es creer en el deseo del otro por saber, en la motivación humana por autoperfeccionarse desde la socialización. Por eso cada alumno precisa un ritmo de trabajo adecuado -también los superdotadosque le suponga un estímulo para desarrollar su talento. Lo que resulta erróneo es igualar la educación a todos, produciendo en ocasiones un desfase entre las expectativas del niño y la educación que recibe.

Hemos de conseguir que los superdotados empleen su inteligencia como capacidad para adaptarse, para ajustarse a las demandas del entorno, para marcarse unas metas que conduzcan a la felicidad. Derechos Podemos exigir a los niños y jóvenes responsabilidad y respeto desde su libertad. Deberes que, ciertamente, son un derecho.

Los derechos de los seres humanos, sin distingos, han de ser una pasión 194

común, todos hemos de volcar el alma en alcanzar esta obra que nos permitirá distanciarnos de unos simios más o menos ilustrados.

El éxito que ha tenido el mundo en cuanto a proteger los derechos del niño y plasmar el potencial humano se pone de manifiesto mucho más elocuentemente en carne y hueso que en hormigón y acero, mucho más convincentemente en la altura de los niños que en la de los rascacielos.

Es necesario salvar el abismo entre lo que somos capaces de hacer y lo que realmente hacemos para proteger a todos los niños en todo el mundo antes de que ese abismo se ensanche aún más. Sabemos dónde encontrar niños perdidos. Se encuentran en las tiendas de campaña y en los cuarteles de África, en los lupanares de Asia, en los tugurios de Europa y América del Norte, en las fábricas donde se explota a los obreros de América Latina. Al ver sus rostros, aun cuando sea fugazmente, ¿cómo podremos permitirnos olvidarlos?

¡Hace falta actuar ya! El tiempo de cada niñez se acaba rápido. Precisamos una alianza mundial con objetivos, actividades y acotaciones temporales específicas, donde prime el interés del niño desde la prioridad presupuestaria y se invierta en educación para todos, y también para los que viven en situaciones de guerra o están asilados y refugiados.

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Hemos de lograr que los niños transformen sus derechos en realidad.

Las agendas políticas han de contemplar los temas de infancia y específicamente el interés superior del niño. Habrá de desarrollarse el derecho a su partici pación y tenerse siempre presente el derecho al futuro recogido en la Convención sobre Derechos de la Infancia de Naciones Unidas.

No tenemos derecho a la desesperanza; hemos de golpear el «tam-tam» de las conciencias para que los ciudadanos se comprometan en la defensa de los niños, para que denuncien la vulneración de sus derechos.

Los niños, que son el único grupo minoritario que carece de derecho a votar, que no pueden utilizar a los medios de comunicación para expresar sus opiniones, que no se asocian, que no poseen grandes cuentas de ahorro en los bancos, que no influyen en los sistemas políticos que deciden temas vitales para su vida, sufren las principales violaciones de los derechos, como son la violencia, la pobreza, la falta de derechos, la explotación sexual y laboral.

Los niños, que, por cierto, deben ser llamados niños, son ciudadanos que tienen derecho al presente, no sólo al futuro. Derechos de los niños: 196

A ser cuidados desde las primeras horas y aun antes de ver el mundo. A una identificación neonatal clara, rigurosa. A una familia, con unos padres equilibrados emocionalmente, acreedores de respeto, que les dediquen tiempo diario, de calidad y derramen sobre ellos términos acariciadores. A un hogar compartido, donde exista interrelación y contacto, con buenos modelos. A apreciar que sus padres cuidan de sus abuelos. A ser educados correctamente, una educación adaptada al niño y no a la inversa. A una escuela de calidad, con medios, donde se propicie la maduración personal, la integración social, la diversificación. A que se les motive para aprender, a no ser criticados de forma cáustica y destructiva, a no ser atacados por sufrir (dislexia, enuresis, etcétera), sino a ser ayudados a superar esas dificultades. A sentirse socialmente útiles, a poder ayudar a otros. A captar metas y objetivos vitales. A tener un futuro con trabajo. A ser escuchados, que su mirada sea comprendida. A sentirse autorregulados por participar en su aprendizaje. A dudar. A que se les transmita el valor de las cosas sencillas y el prestigio de las humildes. A percibir lo recomendable: la lectura, el asombro.

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A disfrutar con lo que son, a llevarse bien consigo mismos, a apreciar la profundidad de la soledad buscada. A que se les done el talento del buen sentido del humor, del empleo de la sonrisa como imán prosocial, de la sabia terapia preventiva que supone reírse de uno mismo. A poseer una vivencia positiva de las intenciones ajenas, a confiar en los demás, a ser educados en la inteligencia emocional sinónima de adaptación. A saber dialogar, a captar que lo distinto enriquece, a la ternura y al amor como pilares para la confianza en sí mismos y en los demás. A forjar la voluntad, a saber aplazar gratificaciones, a aceptar frustraciones, a dominar la angustia. A un espacio habitable, donde poder correr, jugar con otros sin riesgos. A un entorno ecológico, una ecología también personal, social, de los medios de comunicación. A disfrutar del patrimonio cultural de pueblos y ciudades. A valorar lo realmente importante: el aire que respiramos, el agua que corre por los manantiales, la libertad de los animales, la sangre que fluye incansable por nuestra vida y la de nuestros congéneres. A captar seguridad, a un futuro luminoso, a ser plenamente felices, a sonreír sin miedos. A vivir en paz, a jugar sin tener que imitar la violencia de los adultos. 198

A no heredar injusticias sociales, ni ser utilizados para prostituirse laboralmente... A su dignidad, a intentar descubrir la verdad. A saber que toda percepción es subjetiva, que una hormiga que esté rodeada de desierto puede llegar a creer que todo el mundo está compuesto de granos de arena. A una sociedad ética. A ser tratados como lo que son, niños, a preservar su ingenuidad. A que se sepa que son ciudadanos de pleno derecho, que no son un proyecto de adultos, que no sólo son el futuro, sino también el presente. Paz Quiero creer y compartir con todos que somos de la misma sustancia que nuestros sueños, que poseemos lucidez y valor para coger la vida, para superar y olvidar nuestra humana violencia, para transmitir la paz y la fraternidad.

En este mundo los adultos tenemos graves responsabilidades por acción y por omisión, por dañar el medio ambiente y no proteger la Tierra; por dejar en heredad la violencia y no difundir una cultura de paz.

Habría que plantear las causas de una guerra, pero no es fácil hacerlo con 199

autoridad moral. En todo caso resulta siempre terrible que por las decisiones de unos pocos que rigen los designios de un pueblo éste sufra.

El ser humano no debiera temer a los de sus propia especie. ¿Cómo alguien con corazón y cerebro puede perder la capacidad de querer, de entender, hasta el punto de matar siempre a inocentes?

La mentalidad individual ha de caminar hacia el pacifismo, no por miedo a morir, sino por la decisión de no matar.

La guerra y los niños son una incompatibilidad profunda, porque ahoga la esperanza, aborta la ilusión, cercena el amor al otro. Cuando los adultos no saben resolver sus conflictos en los parlamentos o en los foros internacionales, deben pensar antes de declarar una guerra el daño que ocasionarán a unas víctimas indefensas a las que no se les ha preguntado, en la quiebra que ocasionan al presente y al futuro.

Los niños son las víctimas silenciosas de la guerra, pues todo a su alrededor se rompe, no hay sonrisas, sí llanto y pérdida de familiares, de amigos. Las casas se destruyen, los colegios se vacían, las sirenas suenan, el miedo se apodera de ellos. Los niños de la guerra pintan en negro.

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Ciertamente la paz sólo puede empezar en los niños.

Es en el amor al deporte, a las artes, a la literatura, a la naturaleza donde la niña y el niño aprenderán a sentirse parte activa como constructores de paz; será un aprendizaje lento, seguirá exigiendo esa misma labor generación tras generación, pero será la fórmula para conseguir un mundo más justo y mejor para todos. Naturaleza Hay que enseñar a los niños y jóvenes a ser creativos, incentivando su curiosidad por la Naturaleza. Es un extenso e interesantísimo libro cuyas páginas hemos de saber leer.

La Naturaleza aporta posibilidad de aventuras y, por tanto, es un antídoto de la violencia juvenil, que busca excitación. La compañía de un animal es positiva en el desarrollo del niño, pues se incentiva la afectividad, la sociabilidad, la responsabilidad.

Hay que transmitir el amor a la Tierra, como ama el recién nacido el latido del corazón de su madre.

Hay que inculcar a nuestros hijos que el suelo que está bajo sus pies tiene las 201

cenizas de nuestros antepasados.

El amor al entorno se transmite con palabras pero primordialmente ha de fluir del sentimiento profundo. La tristeza inmensa que produce un incendio forestal intencionado nunca se olvida (¡hágase saber!).

Obviamente el respeto al medio ambiente incluye el legado cultural y a cada persona de este mundo -y aun de otros si los hubiera-, sea cual sea su procedencia, creencia, tribu o condición. Seamos humildes o simplemente objetivos: si el hombre destruye, lucha contra otros seres o contra el entorno, puede llegar a extinguirse, la Naturaleza continuará.

La Naturaleza tiene pasado, presente y futuro, un futuro que heredarán los nietos de nuestros nietos, por tanto, la Naturaleza no nos pertenece.

Para apreciar la Naturaleza y los paisajes del alma del ser humano es necesario el estado contemplativo. Pero para oír los gritos del silencio, para sumergirse en territorios ultramarinos se precisa ser y mostrarse natural, poseer una inagotable capacidad de asombro, captar que el amor estaba ya en la creación, desarrollar la propia personalidad, no tener miedo de uno mismo, capacitarse para superar las angustias de nuestro tiempo, permitiendo que el

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tiempo se pille los dedos, hacernos adultos, algo difícil para un animal social, hijo de la cultura, que nace dependiente y sin autonomía. El ser humano muchas veces diferencia a las flores y a las razas, la Naturaleza no lo hace, el sol y la lluvia iluminan, dan calor y riegan a todos por igual.

Tenemos que valorar como muy importante el mañana, educar a los hijos en el reciclado desde la propia casa, transmitir que para que la tierra dé sus frutos hay que regarla con el sudor humano, hacer que los niños hereden el sentido de pertenencia universal, de forma que defiendan todos los derechos humanos y aprecien lo más próximo, su «terruño», desde la valoración de la diversidad.

La naturaleza es perfecta, pues todo es necesario, además lo recicla.

La presencia del hombre nunca ha tranquilizado a los otros animales; sus trampas, sus armas, sus disparos, su divertimento matando siempre los hace huir. Estamos solos: o los domesticamos o los enjaulamos, y no somos capaces de caminar junto a ellos, distintos pero respetuosos. Es en los niños, en su capacidad y sobre todo en su sensibilidad para entender lo que es el amor a los animales, a las plantas, al agua, a la naturaleza, que este mundo podrá tener una esperanza de continuidad real. El mundo 203

Cuando en pueblos y ciudades se ve a los niños jugando por sus calles, no se dude, son pueblos y ciudades sanos.

Un mundo de niños es un mundo evolucionado.

Las ciudades deben realizarse desde los ojos de la infancia.

El siglo XXI debe ser el de la sociedad del conocimiento, y su ideología, la del humanismo universal, pero existen dos graves riesgos llamados fundamentalismo religioso y nacionalismo.

El criterio urbanístico de miseria, hacinamiento y suciedad engendra hostilidad, anomia y violencia.

Los pueblos, las sociedades y los individuos que entierran su historia están condenados a repetirla.

Se ha de promover una sociedad justa y democrática

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Una sociedad en la que se establezcan vínculos afectivos no violentos; se aplauda y refuerce el respeto, la tolerancia, la convivencia, la comunicación, la común-unión; se favorezca la negociación y mediación como fórmula de solución de conflictos; se superen los estereotipos sexistas; se potencie la filosofía de los Derechos Humanos; se propicie un clima de confianza con el otro y de responsabilidad individual y comunitaria. Un mundo mejor. Ésta es la pretensión, pues es el que encontrarán nuestros hijos y los hijos de nuestros hijos.

Las situaciones que arañan el alma han de ser erradicadas.

Trascendencia Hay que transmitir una fundada sospecha de la perduración de las cosas, algo con lo que convivimos, pues cuando se nos mueren los nuestros, anticipamos nuestra propia muerte.

El hombre debe trascender sus limitaciones y miserias, debe dar un sentido longitudinal, pero también vertical, a su «nacer, crecer, desarrollarse, reproducirse y morir». Transmitir las creencias religiosas tratando de mostrar, no de imponer. Explicar las propias creencias. Vivir coherentemente con lo que se cree.

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Transmitir la fe si se posee, pero permitir la duda, la sana crítica.

Hay que vivir la vida con hermandad, ductilidad e intensidad, con fe, pues somos memoria del futuro.

Es bueno que al niño se le dé la posibilidad de conocer la vida religiosa, en la fe, el sentido de trascendencia. La diferente forma de vivir y enfrentarse a la vida también en situaciones duras.

Existe un gran vacío espiritual, se aprecia una impresionante ruptura de la transmisión religiosa en el seno de la familia y desde luego no se ha encontrado nada que sustituya esta carencia, ningún código ético que puede suplir a aquél. Quizás y sin darnos cuenta estamos avanzando hacia una religión de la ciencia.

El niño ha de saber que al final existe la muerte, que nacer y vivir tienen un gran componente de azar y, sin embargo, en sus brazos está el llevar su propia vida. Habrá que contarle que quizás esté nominado para la eternidad.

Ayer, hoy y mañana la vida será ese fugaz destello de luz en el que nos creemos escultores de nuestro destino. Es poco más que el aroma a tierra 206

mojada que nos retrotrae al pasado. Un latido de trascendencia. Breve juego el de la existencia.

A solas nos alcanza el inabarcable cosmos y el insondable interior de un solo ser, lo que somos.

Al principio no existía el cero, pero tuvo que inventarse para que el resto de los números funcionasen. Ciertamente es una paradoja que para alcanzar el todo precisemos la nada.

Avanzamos entre el sentimiento angustioso de la nada, de la incomprensión de dónde venimos y adónde vamos, con momentos de creación, de percepción, de invulnerabilidad. Y en nuestro caminar tratamos con desprecio, con despotismo, al resto de la Tierra, a las aguas que fluyen y a las que unen continentes, a las rocas, a las plantas, a los bosques, a los otros animales. Azar Vivimos y somos nosotros, ¿por azar? De las infinitas combinaciones posibles que acontecen en la fecundación nacimos nosotros. ¡Aprovechémoslo!

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La suerte no es más que el meditado cuidado en todos los detalles. Hay que formar para saber extraer enseñanzas de las situaciones de azar.

Hay que huir de la idea de que la vida depende del destino. De dar trascendencia al azar, a los genes y al horóscopo. Las cartas están dadas, pero hay que jugarlas. La vida hay que llevarla con los propios brazos. Futuro Mañana tendremos que defender el tiempo de juego de la infancia.

Potenciaremos la familia, que seguirá siendo el pilar del futuro, y su derecho a disfrutar de tiempos en común para que también puedan educar y no tengan que delegar en la escuela. El futuro no es una suerte, es una victoria. Y nos interesa porque aunque siempre está igual de lejano, es donde vamos a pasar el resto de nuestra vida.

La tarea más bella y más noble que podemos realizar es ofrecer un futuro mejor a la infancia, a cada niño, que es único y que es el único vínculo que tenemos con el mañana. Alcanzamos la Luna, pero no el corazón de todos los niños.

Desde nuestra conciencia de especie, e impregnados por una ética global, 208

iniciamos una dura batalla de lo que debe ser el humano y cuál es la frontera que nunca se puede, o, al menos, no se debería cruzar.

Existe un solo pasado, ¿pero cuántos futuros?

Lo que está por venir depende en gran medida de nuestro presente, de la solidaridad con los semejantes, del respeto a lo no humano, de la proyección altruista a quienes vendrán cuando nosotros ya no estemos.

Todo lo que el ser humano es capaz de imaginar llegará a existir.

El hombre, al conocer su futuro, puede ganar en libertad al proyectarse hacia la eternidad.

El futuro es modificable, pero desconocido, el pasado es conocido, pero inmodificable.

Cada etapa de nuestra vida es heredera del pasado y contribuye a determinar nuestro futuro. 209

No hemos de esperar a que llegue el futuro sino disfrutar del presente (que pronto será pasado). Deseos Que los niños aprecien a los que les rodean, a los otros niños, a los familiares, a los mayores, que disfruten compartiendo. Que valoren el esfuerzo de nuestros policías, médicos y del que conduce el autobús y el de tantos y tantos.

Que se reparta justicia social, sensibilidad.

Que quien legisla lo haga desde los ojos de la infancia, que urbanicemos para que los niños corran sin miedo.

Que quien tiene responsabilidades valore la educación de los más pequeños como el mayor don, que proliferen los libros, la música, el teatro, la pintura, el deporte, el amor a la naturaleza.

Que no nazcan niños en la cárcel porque allí estén sus madres. Que ningún niño venga al mundo con adicción a las drogas, porque no ha 210

optado voluntariamente.

Que no se prostituya a la infancia, que no se les utilice como «camellos», que no trabajen, que no se les maltrate.

Que tengamos ganas de vivir, disfrutando de los que nos rodean, que brote lo mejor que cada uno tenemos, que seamos humanos, que regalemos caricias, sentido del humor, contacto.

Que el destino de la violencia sea su fin.

Que se abran de par en par las puertas que hoy esconden misterios.

Que cada ser humano sea capaz de pensar y percibirse de distintas formas a lo largo de su vida. Que la ciencia sea universal y del universo.

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Que se alcance una mayor ética social que regenere las relaciones ciudadanas, que nos haga comprender que la perfección no es humana, que valoremos como lo más importante al ser humano, que desde la diversidad alcancemos la universalidad.

Que cuando verbalicemos objetivos o sueños no nos digan: ¡imposible!

Que exista sensibilidad intelectual.

Que adquiramos compromisos con causas que quizá sepamos perdidas de antemano.

Que todas las políticas económicas tengan un mismo fin: la justicia social. Que lo extraordinario sea parte del acontecer diario.

Que no perdamos la mirada de los niños.

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Vamos muy deprisa, pero a veces sin rumbo. Miramos pero sin recrearnos, oímos pero no escuchamos.

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Se gana la vida con lo que se recibe pero se construye con lo que se da y se comparte.

Una cosa es la vida cómoda y otra la vida fácil.

La utopía cual horizonte inalcanzable está allí, sí, allí, pero lejos; caminamos para alcanzarla y se aleja y avanzamos pero se aleja. Sí, pero avanzamos. Hemos de dar una transmisión positiva de la vida, enseñando a valorar lo sencillo, lo humilde.

Hay que seleccionar lo realmente importante no confundiéndolo con lo urgente.

La tarea de nuestra vida es construirnos.

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Tenemos que enseñar a encontrar un motivo en el que proyectarse; de lo contrario, se madura y se envejece, pero sin biografía.

La verdadera razón de la vida es el viaje, no alcanzar una estación siempre huidiza.

Hay que aprender a disfrutar de la vida, caminar, estar en contacto con la naturaleza, comer más cosas que nos gustan, escuchar música, ayudar a quien lo nece sita, reírse más, contemplar más amaneceres, disfrutar con la lectura, pisar charcos de lluvia...

El ser humano no tendrá razón para vivir si no la tiene para morir, y hay valores profundamente sociales que han de ser defendidos con pasión. La primera batalla se debe librar contra la endémica pobreza en el mundo. Otra cruzada tendrá como objetivo prevenir los riesgos de este planeta.

Para mejorar la calidad de vida se hace necesario también dotar a las relaciones humanas de comprensión y esperanza.

¿Cómo atrapar la auténtica vida? ¿Cómo liberarnos de tantas obligaciones 215

absurdas que nos enajenan de nosotros mismos? ¿Cómo hemos de recorrer el viaje de esa nuestra microhistoria que acabará desembocando en el principio de todo? Buscamos no vivir en vano. La vida ha de ser un proyecto útil para nosotros y para los demás.

Vivir es una esperanza, una oportunidad que no debiéramos desaprovechar.

Nuestro discurrir vital se compone de distintas situaciones, del conocimiento de diferentes personas, vamos modelando nuestra forma de ser con la concatenación de las elecciones que realizamos, decisiones de las que la comunidad exige que nos responsabilicemos.

Inasequibles al desaliento, hemos de pedir lo imposible y exigirnos lo alcanzable. Las sombras sirven para distinguir la luz.

¿Qué acontece en la vida para que se pierda la ilusión, para que algunos deseen «matar el tiempo», para que otros estén simplemente a la espera de su final? Perdemos fuerza, ganas, dejamos en el recorrido muchas utopías, se nos hacen jirones las fantasías.

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La historia, muchas veces la cotidiana, o se escribe o simplemente se lee.

Las nubes oscuras, los nubarrones, encierran lluvia fecunda.

La vida al final se mide por lo realizado.

Soñar despiertos, imaginar, dejar volar la fantasía, más allá de las limitaciones físicas, de las leyes de la naturaleza, es un don que debe potenciarse mediante cuentos e historias desde la más tierna infancia. No debemos robar los sueños y fantasías a los niños, ya habrá tiempo para chocar contra la realidad.

Para evitar que el despertar nos muestre que la ensoñación sólo fue un brindis al sol tenemos que dejar de ser indiferentes, hemos de arrostrar la responsabilidad civil individual, alejar el letargo de los eufemismos, el adormecimiento del egoísmo, de la insolidaridad. Tenemos que recobrar la compasión, propagar el amor y protestar contra todo lo que consolide que el ser humano tenga más miedo a los otros hombres que a otras especies o a la naturaleza.

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Si queremos que los sueños de los niños sean en colores, no nos preguntemos tanto por el mañana de nuestros niños, sino por su hoy.

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Entreveo, con sosiego, que no hay mayor suerte que poder volcar la vida en una obra tan humana y de futuro como es la infancia y la juventud. Hay sombras que nos recuerdan que, al fin, nos convertiremos en polvo, pero percibimos luces que reflejan que somos y seremos polvo de estrellas. El claroscuro de la vida se va conformando con lo realizado y tenemos incontables pequeñas y cotidianas ocasiones de ayudar a otros, o simplemente de vivir con buen humor y facilitarles las cosas a los demás. Vislumbramos que tenemos que ser nosotros y, para conseguir ser como deseamos ser, tenemos que pensar y actuar mientras somos. Al entornar los ojos se nos perfila el placer que supone esforzarse por llegar a conocer, la honda satisfacción al ejercitar la voluntad. Cuando los párpados nos ayudan a observar hacia nuestro interior, vemos la importancia de llevarse bien con uno mismo, de saber vivir la soledad, de mirar plácidamente el mundo con optimismo. Sin sobresaltos, veo la historia de un mundo sin tiempos para las pesadillas. Y me recreo observando la paz en los rostros de los niños. Me parece que de nuevo estoy soñando despierto al divisar un mundo sembrado de solidaridad cívica, en el que todos se ocupan del bien común y cada ciudadano se siente partícipe de la constante creación; en el que la educación articula toda la convivencia. Allí, en una sociedad justa, sin eufemismos, sin victimismos, donde prevalece la reflexión y se respeta y valora lo importante, la naturaleza, sus 219

seres, sus culturas. Y uno se aferra a esa contemplación crepuscular de una casa compartida. Lugar para la razón humana, el equilibrio, el pensamiento, la sensibilidad colectiva; donde se lucha por conquistar la dignidad, un hogar en el que se valoran las diferencias del ser humano, en el que no cabe abdicar de la vida. Desperté en esa hora de la noche en la que todo está en silencio, y en ese umbral me sentí solitario por mi propia impotencia, sabiéndome libre y conociendo mis muchas limitaciones. Y pensé seguir, luchando por una idea, por una pasión, cultivar la vida o, lo que es igual, EDUCAR.

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Índice Presentándome A modo de prólogo. ¿ Quién nos devuelve la infancia ? Educar no es una ciencia, es un arte Pautas educativas Aprendizaje Intentamos ser creadores de nosotros mismos Herencia Sentimientos Caricias Valores Respeto Igualdad Solidaridad Socialización .......................................... 65 Pensamiento ........................................... 70 Vivir es encontrarnos Ser persona Autoestima .............................................. 83 Responsabilidad ..................................... 85 Esfuerzo .................................................. 86 Voluntad ................................................. 87 Competitividad Actitud Conducta ................................................ 94 Frustración 221

13 16 21 27 35 37 38 40 43 43 46 47 49 50 53 56 57 62 63 64 64 65 66 70 73

Asertividad 75 Conflictos ............................................... 102 75 Perdón .................................................... 104 76 Mentiras y verdades ............................... 106 78 Autonomía .............................................. 108 79 Conocimiento ......................................... 109 80 Libertad 81 Felicidad ................................................ 111 81 Sufrimiento ............................................. 114 83 Superación ............................................. 115 84 Éxito 85 Muerte 85 De generación en generación: el motor implacable y callado 87 de la vida ................ 121 Infancia 88 Adolescencia .......................................... 128 92 Hijos 96 Hombres y mujeres 101 Padres ..................................................... 145 104 La pareja ................................................ 157 113 Abuelos ................................................... 158 114 Familia 115 Hermanos 120 Separación ............................................. 168 121 Vida que hay que cuidar y compartir con los otros 123 Amigos 124

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