TEMPS-Samantha Gilabert Garrido (versión catalán-español)

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Prologo Esta es la llave que abre todas las cerraduras, este tiempo, esta palabra que parece resumir tantos y tantos anhelos y deseos. Este tiempo es el que Samantha Gilabert ha captado en la recopilación de poemas que ahora trataremos en estas líneas que, sin más no, quieren ayudar al lector a adentrarse en un terreno que puede ser, el de segunda edad ya ha pasado, pero que, desde la humildad, cabe revisar de tanto en tanto, porque ninguno de nosotros está libre de sufrir el amor de una manera tan perturbadora y punzante como la experiencia de amor que encontramos en los poemas de Samantha. El amor trágico incluso, podríamos decir, esta experiencia donde hay un libramiento total a ser vivido con todas las consecuencias, sin previsiones, sin preservadores ni zonas de confort, al contrario, más tarde nos encontramos entre los poemas de Gilabert un discurso donde podemos partir del momento donde este amor de juventud ha finalizado, pero hay que hacer el esfuerzo de superación, o de supuración de las heridas que el camino recorrido ha dejado. Es esta zona de desconforme, de enfrentamiento con el momento de superación de la experiencia amorosa donde arranca Temps. Este tiempo al que hace referencia el título se presenta des de diferentes arestas de un prisma carnal y de anhelo incluso de sexo, pero también de la aresta de la voz del “Tiempo”, aquella que se gasta en la línea de salida de una maratón, de la carrera de la de superación del dolor por la pérdida del amor, y puede ser por la vieja reflexión, del tiempo, perdido. Incluso la arista del viejo dicho que tiempo todo lo cura se aviene con los poemas que Samantha ha ido tejiendo para formar este cuerpo poético que tenemos en las manos. Tampoco podemos dejar sin anotar la recurrencia latina del tempus fugit, mientras desde un punto de vista universal donde todo pasa, donde nada queda, donde sólo la palabra escrita finalmente se hace más allá de la experiencia y el recuerdo, la experiencia sé y por sé. Porque, no lo podemos olvidar, esta experiencia, este desamor de juventud, ha acabado llenando de prosa poética las hojas de los cuadernos de notas, que luego han sido libros, de la vieja Europa, ya desde Safo, hace 2.600 años, que el desamor ha convertido en un motor inagotable de producción poética. En el caso de Samantha Gilabert, Temps no es una excepción, al contrario, se incluye perfectamente en esta taxonomía. Hay, sin embargo, puntos que la diferencian de la tradición poética del canto amargo, y de la añoranza. Más bien, el yo poético huye de la añoranza, se propone la superación como un reto donde, una vez más, el tiempo es un aliado valioso. Encontramos ejemplos numerosos a lo largo de la recopilación: … S’en va anar. / Se fue I després de la portada vaig murmurar / I después del portazo murmuré Un quasi imperceptible tant de bo / Un casi imperceptible ojalá (I a mi.)(I a mi) …

Sense tu, que te n’has anat deixant-me la buidor a la qual m’havia acostumat, sense els diumengues que no trobaré a faltar. (Sense tu) Sin ti, que te has ido dejándome el vacío al que me había acostumbrado, sin los domingos que no echaré de menos. (Sin ti)

Una clara propuesta, un paso adelante del yo poético que parece querer sugerir que este dolor habrá de ser ganado con el tiempo, como no, pero sobre todo y también desde los versos, desde la catarsis que cualquier escritor conoce cuándo se enfrenta a una hoja en blanco con la esperanza de sanar o de la disolución del dolor por cualquier tipo de perdida. Lo vemos claramente en el título de uno de los poemas I per fi han tornat les lletres, donde el yo poético celebra la victoria de la poesía de la desolación.

…A cada lletra mor un tros de mi i naix prosa en unes mans qualssevol… (Retroalimentació) ... A cada letra muere un pedazo de mí y nace prosa en unas manos cualquiera ... (Retroalimentación)

T’escric / Te escribo Però ho faig per mi / Pero lo hago por mi (Un infinit, uns ulls blaus, un nosaltres) (Un infinito, unos ojos azules, un nosotros)

…Ja no li escric a ell, ja no pose el dit dins la ferida, ja no retrocedeixo cada volta que torna… (L’altra jo) ... Ya no le escribo a él, ya no pongo el dedo dentro de la herida, ya no retrocedo cada vez que vuelve ... (La otra yo)

Y es este triunfo a través de la poesía como catarsis lo que permite al yo poético deshacerse para siempre del peso del dolor para enfrentar la liberación personal, para retomar la capacidad de amor propio y a los demás como un paso más en el camino insoslayable y necesario para seguir hacia delante.

Paraigües i botes d’aigua, res de quedar-se a casa / Paraguas y botas de agua, nada de quedarse en casa

per penedir-se del que no hem fet. / para arrepentirse de lo que no hemos hecho. (Petites coses) (Pequeñas cosas)

L’altre jo / La otra yo Ja no té ferides. / ya no tiene heridas. (L’altra jo) (La otra yo)

Hace falta que nos fijemos que estructuralmente, la recopilación empieza con Cicatriu, un poema donde ya se deja clara la intención de superación del dolor, y que, el libro precisamente se cierra con el poema L’altra jo, donde se hace referencia a las heridas que, lo canta el yo poético al final del poema, ya no están. Es por lo tanto un camino acabado, completo, donde la superación ha pasado del anhelo a la realidad palpable. Igualmente hay recaídas en este camino, poemas donde el yo parece ser llamado por el amor perdido reclamado, donde se haya el torbellino de un alma rota y, por momentos confusa:

…I que si em dius, vine, probablement no hi vaja, / Y si me dices, ven, probablemente no vaya, però acabaré anant. / pero acabaré yendo. (M’en vaig) (Me voy)

…t’enyore a les nits on sé que no estàs pensant amb mi… (Cada cop que em deixen anar) …te extraño las noches donde sé que no estás pensando en mi... (Cada vez que me dejan ir)

Vinc de no buscar-te, i així i tot et trobe, vinc d’oblidar tot el que ha tornat en forma d´hòstia, vinc de follar-me, vinc de estimar-me. (Vinc) Vengo de no buscarte, y aun así te encuentro, vengo de olvidar todo lo que ha vuelto en forma de ostia, vengo de follarme, vengo de amarme. (Vengo) Recaídas que el propio yo poético reconoce como necesarias para superar el dolor, está el regusto del reconocimiento de la debilidad temporal, otro golpe al tiempo, como base primera para asentar los fundamentos de superación del dolor, igual que cuando un adicto reconoce su adicción como primer paso para superarla, encontramos el yo poético reconociendo los fallos como parte necesaria del proceso. Sin embargo, el yo poético no está solo en este camino, hay referencias a ayudas, personas queridas que comprenden el camino y apoyan el viaje, el transcurso de la victoria, un pequeño ejército de paradas donde el camino es hecho con

compañía como bien podemos encontrar en el poema Ells, nosaltres, donde hay una enumeración de lugares donde el yo poético se refugia. Finalmente, hay un vacío, y el aprendizaje de la experiencia amorosa fallida, el camino recorrido avanza des del principio donde encontramos un yo poético lleno de desencanto a la parte final donde recoge una clara afirmación y resurgimiento del JO en mayúsculas, del que ha vencido el trayecto, como en Imagina que eres jo, o Una vida pendent. Y ya al final del recopilatorio la aparición explicita de un amor del cual se libra el yo poético, superando el dolor y el camino de la derrota donde arrancaba libre.

Nosaltres ens volem / Nosotros nos queremos Ell, em regala flors. / Él, me regala flores Jo, li faig l’amor obrint-me l’ànima… / Yo, le hago el amor abriéndome el alma… (Estimar-te és poc) (Amarte es poco)

En resumen, Temps es un camino donde la propuesta primera de superación viene de una realidad, bien a través del recuerdo punzante, bien a través de letras caóticas, bien a través de la presencia de nuevas ilusiones, o puede ser por la suma de todas. El camino ha quedado atrás. Empieza una nueva vida. El tiempo de Samantha Gilabert ha empezado, el yo poético ha cambiado, ahora, más maduro, encara la vida con más sabiduría, pero con las mismas ganas de vivir. Como decía Safo:

Em sembla igual als déus l’home que enfront de tu seu, i de prop t’escolta parlar dolçament. Safo, 31. Salvador Lauder Carcaixent, País Valencià. 4 de maig de 2015

TEMPS

CICATRIU Han cicatritzat totes les voltes que m´has dit amor. I potser li he buscat un sentit a la soledat, que m’acarona cada nit i em recorda a cau d’orella que m’estime i que sóc feliç amb ells, amb mi, amb nosaltres, que m’he reconstruït i sobretot he seguit amb tu al cor, al punxegut que fa temps no s’apaga, sense musa escric, segueixo escrivivint, cantant(te), tocant(te). M’estime tant com el vaig estimar a tu, m’estime de la mateixa forma en què em provoques ferides, m’estime com per a deixar-te anar i no tornar a parlar de tu amb ningú, que les cicatrius ja ho fan elles soles, i tu ho saps. Són elles les dels missatges, són elles les que et recorden, són les cicatrius les que em demanen que aparegues en forma de paracaigudes. Però no estàs.

Cicatriz Han cicatrizado todas las veces que me has dicho amor. Y quizás le he buscado un sentido a la soledad, que me acaricia cada noche y me recuerda al oído que me quiero y que soy feliz con ellos, conmigo, con nosotros, que me he reconstruido y sobre todo he seguido contigo en el corazón, el puntiagudo que hace tiempo no se apaga, sin musa escribo, sigo escribiendo, cantando (te), tocando (te). Me quiero tanto como te amé a ti, me quiero de la misma forma en que me provocas heridas, me quiero como para dejarte ir y no volver a hablar de ti con nadie, que las cicatrices ya lo hacen ellas solas, y tú lo sabes. Son ellas las de los mensajes, son ellas las que te recuerdan, son las cicatrices las que me piden que aparezcas en forma de paracaídas. Pero no estás.

TOT EL QUE ENS QUEDA Podría escriure sobre l’amor però t’has quedat les lletres, has vingut en forma de musa per a recordarme que la prosa sols necessita uns ulls i un poc de distància.I les nostàlgies venen de dos en dos, perquè obric els ulls i no estàs, i no et puc tocar i em fa por trobar-te a faltar i que passe el temps, el temps suficient perquè no puguis tornar mai més i la poesia es quede en versos salvavides i recorda que sis més sis són dotze i tot això que em fa por. No estàs, i t’has deixat uns llavis a mitges, el cabell m’ha deixat de brillar i clar, el meu somriure porta el teu nom. I ho sent, però he de tornar per tu, he de tornar per tot el que ens queda, per tot el que no hem començat. I que sabran ells si ni tan sols entenen el significat de la paraula poesia, quan tu t’has quedat amb tot, t’has quedat amb el meu blau i el món comença a ser una mica menys cruel si eres tu el que em mires, si sols tens ulls per a mi, tot segueix el seu curs.Però, no estàs, i el que es pitjor, no et puc abraçar.

Todo lo que nos queda Podría escribir sobre el amor, pero te has quedado las letras, has venido en forma de musa para recordarme que la prosa sólo necesita unos ojos y un poco de distancia. I las nostalgias vienen de dos en dos, porque abro los ojos y no estás, y no te puedo tocar y me da miedo echarte de menos y que pase el tiempo, el tiempo suficiente para que no puedas volver nunca más y la poesía se quede en versos salvavidas y recuerda que seis más seis son doce y todo esto que me da miedo. No estás, y te has dejado unos labios a medias, el cabello me ha dejado de brillar y claro, mi sonrisa lleva tu nombre. Y lo siento, pero tengo que volver por ti, tengo que volver por todo lo que nos queda, por todo lo que no hemos empezado. Y que sabrán ellos si ni siquiera entienden el significado de la palabra poesía, cuando tú te has quedado con todo, te has quedado con mi azul y el mundo comienza a ser un poco menos cruel si eres tú el me miras, si sólo tienes ojos para mí, todo sigue su curso. Pero, no estás, y lo que es peor, no te puedo abrazar.

DIVENDRES I ADEUS De vegades, encara quan mire cap avall, et recordé xuclant-me l’ànima, el cor, la vida, donant-me tot el que pensaves que no et feia falta, tot el que has perdut, tot el que pensaves que estaba dins meu, tot el que hem perdut intentant trobar. Estic segura, que cada divendres quan entres al que va ser el nostre llit, somrius, i jo també ho faig, a l’hora i pel mateix motiu.

Viernes y adiós A veces, aun cuando mire hacia abajo, te recuerdo chupando mi alma, el corazón, la vida, dándome todo lo que pensabas que no te hacía falta, todo lo que has perdido, todo lo que pensabas que estaba dentro mí, todo lo que hemos perdido intentando encontrar. Estoy segura, que cada viernes cuando entras a la que fue nuestra cama, sonríes, y yo también lo hago, a la vez y por el mismo motivo.

ELLS, NOSALTRES Estic feliç perquè he sabut reconstruir-me amb mi, però sobretot amb ells. Tinc un gat a qui li dic amor que em respon amb petons, tinc una amiga que fa 1’80 que m’aguanta en totes les caigudes i sap de sobra que sí que he plorat. Un avi, que de vegades oblida certes coses, una àvia amb les millors mans del món, una germana a qui li dec molts anys perduts i mil petons. Tinc un veí que m’ha aguantat tota la vida i així i tot segueix ací, un cosí a qui estime, però mai li ho dic, una amiga que será la millor psicòloga, un altre que de segur será un bon metge. Una amiga que prompte estarà a un mar de distància, altra passarà a ser doctora Tomàs, una bona il·lustradora que entén de birres, un enginyer que sempre, se m’oblida de què, dos informàtics, i el Xuso, que m’aguanta més de mil petes i mil més que ens queden. Tinc una amiga en València i altra en Alacant, que m’agradaria veure més. Un futur periodista que sé que arribarà lluny. Sé que mai arribe puntual a cap lloc i si ho he fet, ha sigut casualitat, sé que em mataríeu en infinites ocasions, i també sé que m’he callat moltes abraçades que he necessitat, sé que sabeu que no sóc de ferro, he fugit de certes conversacions, i heu hagut de portarme a casa alguns cops, així i tot, seguiu cada dissabte en el lloc de sempre, amb una cervesa a la má, i mil històries de tota una setmana sense veure’ns.

Ellos, nosotros Estoy feliz porque he sabido reconstruirme conmigo, pero sobre todo con ellos. Tengo un gato al que le digo amor que me responde con besos, tengo una amiga que mide 1'80 que me aguanta en todas las caídas y sabe de sobra que sí he llorado. Un abuelo, que a veces olvida ciertas cosas, una abuela con las mejores manos del mundo, una hermana a quien le debo muchos años perdidos y mil besos. Tengo un vecino que me ha aguantado toda la vida y aun así sigue aquí, un primo a quien quiero, pero nunca se lo digo, una amiga que será la mejor psicóloga, otro que de seguro será un buen médico. Una amiga que pronto estará en un mar de distancia, otra pasará a ser doctora Tomás, una buena ilustradora que entiende de birras, un ingeniero que siempre, se me olvida de que, dos informáticos, y el Xuso, que me aguanta más de mil petas y mil más que nos quedan. Tengo una amiga en Valencia y otra en Alicante, que me gustaría ver más. Un futuro periodista que sé que llegará lejos. Sé que nunca llego puntual a ningún sitio y si lo he hecho, ha sido casualidad, sé que me mataríais en infinitas ocasiones, y también sé que me he callado muchos abrazos que he necesitado, sé que sabéis que no soy de hierro, he huido de ciertas conversaciones, y habéis tenido que llevarme casa algunas veces, aun así, seguís cada sábado en el lugar de siempre, con una cerveza en la mano, y mil historias de toda una semana sin vernos.

HEROI He regalat poemes a ulls insignificants. He arribat a escriure-li a un jersei verd, a uns ulls verds que mai han sabut mirar-me, he dedicat lletres a tots els que m’han clavat mà, i he rebut orgasmes fingits que s’escapaven per la finestra cada cop que intentava inspirar, perquè ja se m´havia oblidat respirar fa temps. I a mi, ningú m´ha escrit poesia, sols arrapades en l’esquena i algun vers amb falta de prosa. Cada cop escric menys i més mal, se m’escapa la poesia de les costelles i no sé cosir. Escric baix la mirada de Marilyn, que está intentant dir-me quelcom, i ara tinc por de tornar-la a mirar per si m´ho diu.

Héroe He regalado poemas a ojos insignificantes. He llegado a escribir a un jersey verde, a unos ojos verdes que nunca han sabido mirarme, he dedicado letras a todos los que me han metido mano, y he recibido orgasmos fingidos que se escapaban por la ventana cada vez que intentaba inspirar, porque ya se me había olvidado respirar hace tiempo. Y a mí, nadie me ha escrito poesía, sólo rasguños en la espalda y algún verso con falta de prosa. Cada vez escribo menos y peor, se me escapa la poesía de las costillas y no sé coser. Escribo bajo la mirada de Marilyn, que está intentando decirme algo, y ahora tengo miedo de volver a mirar por si me lo dice.

I A MI M’ho va retreure com una escopinada: A tu no et voldrà ningún, perquè t’agrada estar trista. No fas altra merda que escriure i això és l’únic que et manté amb vida. Eres un cos bonic, i el teu cor no vol ser estimat. No saps aplicar cap dels putos consells que vas regalant i així estás, perduda i orgullosa. No estàs sola, ets sola, i sempre prefereixes un parell de putos poemes a un collar. He d’admetre que el sexe era bo, però no em val la pena per a ver de pagar-te amb paraules el preu que demanes per la teva ànima. Fins i tot de vegades pensaria que tens algun tros de tu oblidat a la mà d’algun home que una vegada et va oblidar. Reconstrueix-te vols? Fes-te dona. I quan deixis de creure en els contes de fades, em dius. No pense ser l´heroi que busques. Jo només volia estimar però no ha sigut suficiente. Tant de bo un dia trobes algú disposat a ser tot el que jo no he sabut ser. S’en va anar. I després de la portada vaig murmurar un quasi impercentible tant de bo.

I a mi Me lo reprochó como un escupitajo: A ti no te querrá nadie, porque te gusta estar triste. No haces otra mierda que escribir y eso es lo único que te mantiene con vida. Eres un cuerpo bonito, y tu corazón no quiere ser amado. No sabes aplicar ninguno de los putos consejos que vas regalando y así estás, perdida y orgullosa. No estás sola, eres sola, y siempre prefieres un par de putos poemas a un collar. Tengo que admitir que el sexo era bueno, pero no me vale la pena por tener que pagarte con palabras el precio que pides por tu alma. Incluso a veces pensaría que tienes algún trozo de ti olvidado en la mano de algún hombre que una vez te olvidó. Reconstruye te quieres? Hazte mujer. Y cuando dejes de creer en los cuentos de hadas, me dices. No pienso ser el héroe que buscas. Yo solo quería amar pero no ha sido suficiente. Ojalá un día encuentres a alguien dispuesto a ser todo lo que yo no he sabido ser. Se fue. Y después del portazo murmuré un casi imperceptible Ojalá

SENSE TU Vaig a escriure’t. Vaig a fer-me tota la sang que puga Per a intentar treure tot el verí que duc a la sang. Me’n vaig amor, no vaig a esperar-te, me’n vaig sense mi, però m’emporte les teues mentides i la felicitat que no vaig saber donar-te. Me’n vaig amor, au revoir. El trosset que menys t’esperes de mi et sorprendrà un dia al llit, i farà mal, i ploraràs. Jo seguiré fent-me la valenta. Encara no he començat a enyorar-te. Ja no tornaré a tremolar. I em costarà somriure sense tu, i serè un poc més infeliç cada dia, fins que torne a començar. S’ha tancat la porta i jo he de seguir sense tu. Sense els divendres dels quals no escriuré, sense les teves mans, que mai van aconseguir tindre’m, sense tu, que te n’has anat deixant-me la buidor a la qual m’havia acostumat, sense els diumengues que no trobaré faltar.

Sin ti Voy a escribirte. Voy a hacerme todo el daño que pueda para intentar sacar todo el veneno que llevo en la sangre. Me voy amor, no voy a esperarte, me voy sin mí, pero me llevo mis mentiras i la felicidad que no supe darte. Me voy amor, au revoir. El trocito que menos te esperes de mi te sorprenderá un día en la cama, I ara daño, I llorarás. Yo seguiré haciéndome la valiente. Aún no he empezado a extrañarte. Ya no volveré a temblar. I me costará sonreír sin ti, i seré un poco más infeliz cada día, hasta que vuelva a empezar. Se ha cerrado la puerta y yo tengo que seguir sin ti. Sin los viernes de los cuales no escribiré, sin tus manos, que nunca consiguieron tenerme, sin ti, que te has ido dejando el vacío al cual me había acostumbrado, sin los domingos que no echaré de menos.

I PER FI HAN TORNAT LES LLETRES Que després de tu el que quedava era un cos on la poesia no apareixia, on la buidor de les lletres tornava a sorgir, on no quedava prosa, on la inspiració apareixia un cop cada sis, perquè he de recordar el número sis per a poder buscar el dolor que m’inundava l’ànima sense tu, però es que ja no queda res. Que jo tenia raó, la poesia no anava més enllà d’un cor trencat, que no, que la poesia no entén de nosaltres, que m’he d’aferrar a l’ànima trencada de cada cantó, als ulls tristos, a les cançons salvavides, al que em recorda el dolor, els cucs punxeguts. El xucla ànimes. Que tot el que ja no t’estime no vol tornar en forma de poesia, tot el que he sup(e)urat ja no ve en forma de lletra, tot el que ja no hem falta no ho tinc i no sé què fer de tot el que ja no tinc, perquè pesa, em pesa en casa apòstrof, em queda en totes les metàfores que no et puc escriure ja, em cou, em cou la ferida que m’està deixant la prosa que no t’escric, perquè ja no em fas falta, i la poesia no et busca, perquè potser mai has estat del tot a dins meu, i la poesia la tinc guardada al fons de tot.

I por fin han vuelto las letras Que después de ti lo que quedaba era un cuerpo donde la poesía no aparecía, donde el vacío de las letras volvía a surgir, donde no quedaba prosa, donde la inspiración aparecía una vez cada seis, porque tengo que recordar el número seis para poder buscar el dolor que me inunda el alma sin ti, pero es que ya no queda nada. Que yo tenía razón, la poesía no iba más allá de un corazón roto, que no, que la poesía no entiende de nosotros, que me tengo que enganchar al alma rota de cada esquina, los ojos tristes, a las canciones salvavidas, a lo que me recuerda el dolor, los gusanos puntiagudos. El chupa almas. Que todo lo que ya no te quiero no quiere volver en forma de poesía, todo lo que he sup (e) urado ya no viene en forma de letra, todo lo que ya no me falta no lo tengo y no sé qué hacer de todo lo que ya no tengo, porque pesa, me pesa en casa apóstrofo, me queda en todas las metáforas que no te puedo escribir ya, me escuece, me escuece la herida que me está dejando la prosa que no te escribo, porque ya no me haces falta, y la poesía no te busca, porque quizás nunca has estado del todo dentro de mí, y la poesía la tengo guardada en el fondo de todo.

M´HO DEUS Somriures de cartró, fàstic acumulat dins les meues entranyes i un sentiment que no se n'ix ni a glopades de dins meu. Anar-te’n, però aquesta volta sense mi, a mi deixa'm ací, sencera, deixa'm ací, aquest és el meu lloc, i no al teu costat, podrint-me de dolor, plorant de fàstic, cantant mesos, vomitant anys. Tots els anys que fa que no sé si creure on estic, que ja no sé si puc tornar enrere, que ja no sé si vull. Que les mirades ja no sé si m'afecten a mi, o als meus ulls, que ja no són, ni han sigut, del xiquet que em va furtar tots els somriures, totes les abraçades que guardava te les vaig donar, amb la intenció que algun dia me les tornares, i amb la teua capacitat de fer mal a la gent que t'estima vas decidir regalar-les, i ara tremoles de por cada cop que em veus, perquè saps que me les deus, perquè saps que no podràs anar-te'n mai sense mi, perquè saps que tot el que ens ha quedat m'ho deus, perquè necessites la meua dosi de poesia trenca-ànimes diària, necessites tornar- me totes i cadascuna de les lletres que et parlen. No saps apreciar la de poesies que porten el teu nom, no tens ni Idea de la gent que necessita que la poesia parle sobre els seus ulls, i tu, tu tens totes les lletres de cara, de tu parlen totes i cada una d'elles, els teus ulls saben més de poesia del que tu mai podràs saber, perquè et dóna igual que la meua prosa camine sols quan tu estàs prop, et dóna igual pensar que algú emplena fulls en blanc mentre pensa en les teus mans. Però, m’ho deus totes i cadascuna de les lletres que porten el teu nom, saps que m’has de tornar tota la tinta que perdut amb el teu verd i amb el puto nombre vint-i-huit, que cada cop s’allunya més.

Me lo debes Sonrisas de cartón, asco acumulado dentro mis entrañas y un sentimiento que no se sale ni a bocanadas de dentro de mí. Irte, pero esta vez sin mí, a mí déjame aquí, entera, déjame aquí, este es mi lugar, y no a tu lado, pudriéndome de dolor, llorando de asco, cantando meses, vomitando años. Todos los años que hace que no sé si creer donde estoy, que ya no sé si puedo volver atrás, que ya no sé si quiero. Que las miradas ya no sé si me afectan a mí, o a mis ojos, que ya no son, ni han sido, del niño que me robó todas las sonrisas, todas los abrazos que guardaba te los di, con la intención que algún día me las volvieras, y con tu capacidad de hacer daño a la gente que te quiere decidiste regalarlos, y ahora tiemblas de miedo cada vez que me ves, porque sabes que me los debes, porque sabes que no podrás irte nunca sin mí, porque sabes que todo lo que nos ha quedado me lo debes, porque necesitas mi dosis de poesía rompe-almas diaria, necesitas devolverme todas y cada una de las letras que te hablan. No sabes apreciar la de poesías que llevan tu nombre, no tienes ni Idea de la gente que necesita que la poesía hable sobre sus ojos, y tú, tú tienes todas las letras de cara, de ti hablan todas y cada una de ellas, tus ojos saben más de poesía de lo que tú nunca podrás saber, porque te da igual que mi prosa camine sólo cuando tú estás cerca, te da igual pensar que alguien rellena hojas en blanco mientras piensa en tus manos. Pero, me lo debes todas y cada una de las letras que llevan tu nombre, sabes que

me tienes que devolver toda la tinta que he perdido con tu verde y con el puto número veintidós ocho, que cada vez se aleja más.

CADA COP QUE HEM DEIXA ANAR Cada cop que em deixen anar se'm menga la prosa que no escric per por a que em llegeixis. Se’m mengen els adéus que hem deixat a mitges en el camí que no vam saber recórrer. T’enyore, t’enyore a les nits on sé que no estàs pensant amb mi, t’enyore. Et trobem a faltar com qui perd el tren a l’única via on hi ha eixida. Cada cop que em deixen anar, em reconstrueixo en forma de cuirassa i el punxegut no ha tornat, el punxegut sempre ha estat, ni jo mateixa sóc capaç de deixar anar el que em frena. I me’n torne a anar, perquè tornar al forat negre és recórrer la distància, i ja no estàs, i el que és pitjor, em dóna igual. Em reconstrueixo amb cada birra, amb cada peta, amb cada abraçada rebuda d’ells, de nosaltres, els imprescindibles, els de sempre, els meus.

Cada vez que me dejan ir Cada vez que me dejan ir me come la prosa que no escribo por miedo a que me leas. Se me comen los adioses que hemos dejado a medias en el camino que no supimos recorrer. Te extraño, te extraño las noches donde sé que no estás pensando en mi, te extraño. Te echamos de menos como quien pierde el tren en la única vía donde hay salida. Cada vez que me dejan ir, me reconstruyo en forma de coraza y el picudo no ha vuelto, el puntiagudo siempre ha sido, ni yo misma soy capaz de soltar lo que me frena. Y me vuelvo a ir, porque volver al agujero negro es recorrer la distancia, y ya no estás, y lo que es peor, me da igual. Me reconstruyo con cada birra, con cada peta, con cada abrazo recibido de ellos, de nosotros, los imprescindibles, los de siempre, los míos.

POESIA ERES TU Crec que estic sospirant per damunt de les meues possibilitats.

Crec que t'estic pensant per damunt de les meues possibilitats.

Quelcom em crema per dins quan em parles d'altres.

Però després m'abraces i de sobte, ni elles, ni ells, ni els llibres, ni les lletres, ni les cançons, ni els cd's, ni les ràdios, ni els locutors, ni els escriptors, ni els cantants, ni els pintors, ni Picasso, ni Benedetti, ni la política, ni els lladres, ni els especuladors, ni els bancs, ni les mares, ni els cors perduts pel camí, ni el llit on em fas l'amor, ni aquest boli des del qual escric, ni la mà esquerra, ni molt menys la dreta. Ni tampoc la literatura, ni la prosa, ni els versos, ni la història, ni Lenin, ni Stalin, ni el rap, ni les sis cordes de la guitarra, ni la llengua, ni la mona Lisa, ni Neruda, ni els déus, ni l'església, ni les matemàtiques, ni els acords, ni aquest teclat, ni els colors, ni les fulles en blanc, ni el cel, ni l'infern, ni l'aigua necessària per a viure, ni l'aire, ni l'aroma a net, ni la P de poesia tenen sentit...

Bé, la poesia sí, perquè poesia, eres tu.

Poesía eres tu Creo que estoy suspirando por encima de mis posibilidades.

Creo que te estoy pensando por encima de mis posibilidades.

Algo me quema por dentro cuando me hablas de otros.

Pero después me abrazas y de repente, ni ellas, ni ellos, ni los libros, ni las letras, ni las canciones, ni los cds, ni las radios, ni los locutores, ni los escritores, ni los cantantes, ni los pintores , ni Picasso, ni Benedetti, ni la política, ni los ladrones, ni los especuladores, ni los bancos, ni las madres, ni los corazones perdidos por el camino, ni la cama donde me haces el amor, ni este boli desde el que escribo, ni la mano izquierda, ni mucho menos la derecha. Ni tampoco la literatura, ni la prosa, ni los versos, ni la historia, ni Lenin, ni Stalin, ni el rap, ni las seis cuerdas de la guitarra, ni la lengua, ni la mona Lisa, ni Neruda, ni los dioses , ni la iglesia, ni las matemáticas, ni los acuerdos, ni este teclado, ni los colores, ni las hojas en blanco, ni el cielo, ni el infierno, ni el agua necesaria para vivir, ni el aire , ni el aroma a limpio, ni la P de poesía tienen sentido ...

Bueno, la poesía sí, porque poesía, eres tú.

POR Tens por, sí, tens por a estimar, tens por a dir que estimes algú, tens por de demostrar-me, tens por que tot torne, tens por a tornar, i sincerament tremole en pensar que podries tornar i que jo no podria fer res. Por, em fa pànic pensar amb un tu i amb un jo, junts i separats alhora. El després de les coses va sorgir d'un abans sense res, i sincerament, no sabria dir-te en quin moment vaig començar a enyorar-te deixant-me la pell, la veu i els dits en unes cordes que saben de plors i de crits, però sobretot de sentiment barrejat amb mentides meues i bogeria mesclada en les ferides. Sí, les mateixes ferides a les quals vas tirar sal, per a després amanirles amb vinagre; no m'ho vas curar, ni tan sols vas voler posar- me a refrigerar, vas deixar que es podriren, i no vas sentir pena de mi, tampoc t'ho vaig demanar. Vas pensar que amb el temps les ferides i jo ens podriríem, però no vas pensar que la pudor de podrit et perseguiria allà on anares, allà on feres l'amor les bafanades et colpirien la cara, i potser allà, en aquell mateix moment, sentiries pena, no sé si per mi, o per tu, però el sentiment no te'l llevaria ningú. Amb tot açò i un poc de gosadia em deixe portar a un món on no existeixen els ulls verds, ni molt menys la gent que deixa podrir sentiments.

Miedo Tienes miedo, sí, tienes miedo a amar, tienes miedo a decir que amas a alguien, tienes miedo de demostrarme, tienes miedo de que todo vuelva, tienes miedo a volver, y sinceramente tiemblo al pensar que podrías volver y que yo no podría hacer nada. Miedo, me da pánico pensar con un tú y con un yo, juntos y separados a la vez. El después de las cosas surgió de un antes sin nada, y sinceramente, no sabría decirte en qué momento empecé a añorarte dejándome la piel, la voz y los dedos en unas cuerdas que saben de llantos y de gritos, pero sobre todo de sentimiento mezclado con mentiras mías y locura mezclada en las heridas. Sí, las mismas heridas a las que echaste sal, para después aliñar con vinagre; no me lo curar, ni siquiera quisiste ponerme a refrigerar, dejaste que se pudrieran, y no sentiste pena de mí, tampoco te lo pedí. ¿Pensaste que con el tiempo las heridas y yo nos pudriríamos, pero no pensaste que el olor a podrido te perseguiría allí donde fueras, allí donde fueras el amor el aire te golpearía la cara, y tal vez allí, en ese mismo momento, sentirías pena, no sé si por mí, o por ti, pero el sentimiento no te lo quitaría nadie? Con todo esto y un poco de osadía me deje llevar a un mundo donde no existen los ojos verdes, ni mucho menos la gente que deja pudrir sentimientos.

RETROALIMENTACIÓ Preguntant-me un perquè, intentant deixar sortir el que hi ha dins. Tot el que ens quedava s'ha buidat de res, de set, de fam que mai vàrem saciar. Es trist, se'ns va morir l'amor de fam, de set, de tant de buit, de no gastar-lo. Tot va quedar ple de pols, pols damunt d'altres capes de pols, com embrutar sobre brut, com clavar el dit dins la llaga, com tirar-li sal al tall, com amanir les ferides amb vinagre. Fins que arribe el moment de córrer, fins que les cames tremolen, fins que m'ofegue, fins que ja no puga retrocedir, fins que siga suficientment tard com per a no poder mirar enrere. Com per a no poder sortir d'aquest bucle que has format amb tota la tinta que desprens, donant-me vida i de vegades llevant-mela, ensenyant- te cada cicatriu, escrivint damunt de les ferides, tens la capacitat d'emplenar un full blanc amb tota la buidor que tinc dins. Contar-li a un tros de plàstic amb una espècie de líquid dins la meua vida és una de les coses que més mal m'han fet, el que més m'ha trencat per dins, el que m’ha emplenat de poesia. A cada lletra mor un tros de mi i naix prosa en unes mans qualssevol, uns ulls qualssevol, un boli qualsevol on donar vida, com la que tu, tros de plàstic amb tinta, em dónes a mi. Em fa retroalimentar-me dels meus errors, els ulls del cor es lleven les ulleres i miren més enllà del que em lleves, torne a escriure per pura inèrcia amb aquests dits que cada cop tinc menys clar per a què serveixen. Arribant al punt de crear amb ells més poesia per a mi, que plaer per al cervell, amb tu, amb el teu plàstic, amb la teua fastigosa tinta negra que se'm queda gravada dins del múscul punxegut amb tres lletres. Em provoca glopades de paraules plenes de ràbia, plenes de trossos de plàstic que m'has fet tragar a la força, i que jo rep amb tot l'amor que he sabut rebre de la poesia.

Retroalimentación Preguntándome un porque, intentando dejar salir lo que hay dentro. Todo lo que nos quedaba se ha vaciado de nada, de sed, de hambre que nunca saciamos. Es triste, se nos murió el amor de hambre, de sed, de vez de vacío, de no gastarlo. Todo quedó lleno de polvo, polvo encima de otras capas de polvo, como ensuciar sobre bruto, como clavar el dedo en la llaga, como echarle sal al corte, como aliñar las heridas con vinagre. Hasta que llegue el momento de correr, hasta que las piernas tiemblen, hasta que me ahogue, hasta que ya no pueda retroceder, hasta que sea suficientemente tarde como para no poder mirar atrás. Como para no poder salir de este bucle que has formado con toda la tinta que desprendes, dándome vida y a veces quitándomela, enseñándote cada cicatriz, escribiendo encima de las heridas, tienes la capacidad de rellenar una hoja blanca con todo el vacío que tengo dentro. Contarle a un trozo de plástico con una especie de líquido dentro mi vida es una de las cosas que más daño me han hecho, lo que más me ha roto por dentro, lo que me ha llenado de poesía. A cada letra muere un pedazo de mí y nace prosa en unas manos cualquiera, unos ojos cualquiera, un boli cualquiera donde dar vida, como la que tú, pedazo de plástico con tinta, me das a mí. Me hace retroalimentarme de mis errores, los ojos del corazón se quitan las gafas y miran más allá de lo que me quitas, vuelva a escribir por pura inercia con estos dedos que cada vez tengo menos claro para qué sirven. Llegando al punto de crear con ellos más poesía para mí, que placer para el cerebro, contigo, con tu plástico, con tu asquerosa tinta negra que se me queda grabada dentro del músculo puntiagudo con tres letras.

Me provoca bocanadas de palabras llenas de rabia, llenas de trozos de plástico que me has hecho tragar a la fuerza, y que yo recibo con todo el amor que he sabido recibir de la poesía.

SOM La musa que mai ha sigut de ningú hui ha vingut a dir- me que m'he quedat escrivint-li al temps, a números, a tu. Que encara no m’he adonat que ja no estàs, que ni tan sols t'he felicitat l'any, que tu encara hi ets, que els vint- i-huits són, existeixen, mira les fotos si no ho recordes. He somiat amb el teu verd, m'abraces com ho fas tu, amb les mateixes mans de xiquet de 16 anys. Volia arribar a ser musa i em vaig quedar ací, escrivint a un color i un número que suma 10, però sense tu. Vam ser amor, vam ser terrorisme, vam ser dos minusvàlids emocionals, vam ser dolor, vam ser sang, vam ser el que mai ens tornarà a passar en la vida, vam ser tatuatges marcats, vam ser ferides, vam ser cicatrius que no acaben de curar, però no couen, vam ser. Ara som nostàlgia, som rabia, som pena, som plors, som gats que trobe al carrer, som nosaltres, els que tanquem els forats amb taps, som els que vam infectar totes les ferides possibles, som els que vam gaudir del dolor, som els que ens hem oblidat, som els que ens evitem, som tot que no volíem ser, som l'agonia de seguir vius i sentir, som llit que encara fa mal recordar, som crits de guerra, som punxeguts fugint, som els que s'encontren i saben el no tremolar. Som els que ja no hi som. Som els diumenges de sang.

Somos La musa que nunca ha sido de nadie hoy ha venido a decirme que me he quedado escribiéndole al tiempo, a números, a ti. Que todavía no me he dado cuenta de que ya no estás, que ni siquiera te he felicitado el año, que tú todavía estás, que los veintiochos son, existen, mira las fotos si no lo recuerdas. He soñado con tu verde, me abrazas como lo haces tú, con las mismas manos de niño de 16 años. Quería llegar a ser musa y me quedé aquí, escribiendo a un color y un número que suma 10, pero sin ti. Fuimos amor, fuimos terrorismo, fuimos dos minusválidos emocionales, fuimos dolor, fuimos sangre, fuimos lo que nunca nos volverá a pasar en la vida, fuimos tatuajes marcados, fuimos heridas, fuimos cicatrices que no terminan de curar, pero no escuecen, fuimos. Ahora somos nostalgia, somos rabia, somos pena, somos llantos, somos gatos que encuentro en la calle, somos nosotros, los que cerramos los agujeros con tapones, somos los que infectaron todas las heridas posibles, somos los que disfrutamos del dolor, somos los que nos hemos olvidado, somos los que nos evitamos, somos todo lo que no queríamos ser, somos la agonía de seguir vivos y sentir, somos cama que todavía duele recordar, somos gritos de guerra, somos puntiagudos huyendo, somos los que se encuentran y saben no temblar. Somos los que ya no somos. Somos los domingos de sangre.

UN INFINIT, UNS ULLS BLAUS, UN NOSALTRES T'escric Però ho faig per mi M'he allunyat com ningú He tardat el temps necessari com per a enamorar-me d'altre M'he fet sang en tot el cos on has posat les mans I ara lluite per no tornar mai enrere I després les esperances més putes em cridaran I em demanaran que torne Em demanaran hòsties com les que sols tu podies donar-me Ara me n'he anat de mi, i he deixat un trosset de nosaltres en un caixó, tancats amb una clau que no tens, que guarde en un lloc secret que fa mesos vaig oblidar com obrir, perquè estàs i has estat de més, perquè jo, sense el teu verd, sóc molt més. Els meus ulls busquen tot el que no em vas poder donar, però aquest sentiment no me'l pot llevar ningú de dins, perquè hui, sóc menys teua que mai, perquè mai ho he sigut, i totes les mentides que van resultar assassines ara es riuen de nosaltres per intentar intentar. Ni tu, ni jo, ni nosaltres, ni la paraula infinit que ja no em fa mal escoltar pot fer-nos tornar, perquè nosaltres, els d'abans, ja no som els mateixos. Ja no som els mateixos que ens vam enamorar un 28 de maig, ja no som els mateixos de cada estiu, ja no som els que Benimaclet es pensa que som. Ja no hi som. Nosaltres. I marxe , marxe perquè si em quede cinc minuts més, em tornaré a enamorar de tu. I no podria tornar a cremar tot el verd de nou, no podria suportar un nosaltres de nou, no de la mateixa manera que abans. "Nosaltres sempre ens tindrem.“

Un infinito, unos ojos azules y un nosotros Te escribo Pero lo hago por mí Me he alejado como nadie He tardado el tiempo necesario como para enamorarme de otro Me he hecho sangre en todo el cuerpo donde has puesto las manos Y ahora lucho por no volver nunca atrás Y luego las esperanzas más putas me llamarán Y me pedirán que vuelva Me pedirán hostias como las que sólo tú podías darme

Ahora me he ido de mí, y he dejado un trocito de nosotros en un cajón, cerrados con una llave que no tienes, que guardé en un lugar secreto que hace meses olvidé como abrir, porque estás y has sido de más, porque yo, sin tu verde, soy mucho más. Mis ojos buscan todo lo que no me pudiste dar, pero este sentimiento no me lo puede quitar nadie de dentro, porque hoy, soy menos tú que nunca, porque nunca lo he sido, y todas las mentiras que resultaron asesinas ahora se ríen de nosotros para intentar intentar. Ni tú, ni yo, ni nosotros, ni la palabra infinito que ya no me duele escuchar puede hacernos volver, porque nosotros, los de antes, ya no somos los mismos. Ya no somos los mismos que nos enamoramos un 28 de mayo, ya no somos los mismos de cada verano, ya no somos los que Benimaclet se piensa que somos. Ya no estamos. Nosotros. Y marche, marche porque si me quedo cinco minutos más, me volveré a enamorar de ti. Y no podría volver a quemar todo el verde de nuevo, no podría soportar un nosotros de nuevo, no de la misma manera que antes. "Nosotros siempre nos tendremos."

VINC Vinc de fallar-me, vinc de perdre’m. Hui han tornat a mi els dilluns dinant pasta fresca i migdiada de les nostres, han tornat totes les pizzes, el Lambrusco, el salmó, han tornat els llençols suats, ha tornat a mi cada gota de semen que t’he fet treure, ha tornat a mi cada orgasme que cridava el meu nom, han tornat a mi les nits sense dormir, els viatges en la matinada, els petons matiners que tant enyore, ha tornat a mi Barcelona, ha tornat a mi totes i cadascuna de les cançons que t’he escrit, ha tornat a mi, cada t’estime a cau d’orella fent l’amor. Vinc de no buscar-te, i així i tot et trobe, vinc d’oblidar tot el que ha tornat en forma d’hòstia, vinc de follar-me, vinc d’estimar-me.

Vengo Vengo de fallarme, vengo de perderme. Hoy han vuelto a mí los lunes comiendo pasta fresca y siestas de las nuestras, han vuelto todas las pizzas, el Lambrusco, el salmón, han vuelto las sábanas sudadas, ha vuelto a mí cada gota de semen que te he hecho sacar, ha vuelto a mí cada orgasmo que llamaba mi nombre, han vuelto a mí las noches sin dormir, los viajes en la madrugada, los besos madrugadores que tanto añoramos, ha vuelto a mí Barcelona, ha vuelto a mí todas y cada-una de las canciones que te he escrito, ha vuelto a mí, cada te quiero al oído haciendo el amor. Vengo de no buscarte, y aun así te encuentro, vengo de olvidar todo lo que ha vuelto en forma de hostia, vengo de follarme, vengo de amarme.

EM QUEDE TRENCADA És el primer cop que he pogut estimar amb el cor trencat, i així cada cop que em diu t’estime, escolte el soroll del punxegut, que mai he sabut de quina pasta estaba fet. Pensava que quan fugiren les muses almenys jo seria la musa, però no puc colpejar el temps tan fort. Respire i se’m trenca l’ànima, perquè ja no recordé com es respirava amb l’ànima trencada, esgotada, tallada, abandonada, exorcitzada. Ella fa temps que se’n va anar, mai he sabut cuidar-te i ara que em cuiden té por, té por perquè sempre hem entrat en el bucle dels ganivets, per molt d’amor que m’inunde l’ànima ara mateix, perquè fotre, estic realment enamorada, però quan se’n vaja com tots hauré de tornar a ajuntar cada un dels trossets que ja m’havien trencat, així que ho he decidit, em quede trencada.

Me quedo rota Es la primera vez que he podido estimar con el corazón roto, y así cada vez que me dice te quiero, escucho el ruido del picudo, que nunca he sabido de qué pasta estaba hecho. Pensaba que cuando huyeran las musas al menos yo sería la musa, pero no puedo golpear el tiempo tan fuerte. Respiro y se me rompe el alma, porque ya no recuerdo cómo se respiraba con el alma rota, agotada, cortada, abandonada, exorcizada. Ella hace tiempo que se fue, nunca he sabido cuidarte y ahora que me cuidan tiene miedo, tiene miedo porque siempre hemos entrado en el bucle de los cuchillos, por mucho amor que me inunde el alma ahora mismo, porque joder, estoy realmente enamorada, pero cuando se vaya como todos tendré que volver a juntar cada uno de los pedacitos que ya me habían roto, así que lo he decidido, me quedo rota.

MUSES De totes les muses que no han tornat, te n’has hagut d’anar tu La de les poesies salvavides La de les ferides que mai anaven a trencar-se La del dolor en forma d’ànima trencada La de trobar-sete en cada racó La de les caigudes en picat La del:aço s’acaba. També ha desaparegut i l’amor no em deixa poesia, Em salva de les lletres i no deixa fer sang.

Musas De todas las musas que no han vuelto, te has tenido que ir tú La de las poesías salvavidas La de las heridas que nunca iban a romperse La del dolor en forma de alma rota La de encontrarte en cada rincón La de las caídas en picado La del: esto se acaba. También ha desaparecido y el amor no me deja poesía, Me salva de las letras y no deja hacer sangre.

IMAGINA Imagina que arribes a casa cada nit, sola i amb por a quedar-te adormida. Que eres un futur res sense llicència, escriptora per gust, fotògrafa de fotos per al facebook que ningú mira. Que eres adicta a la guitarra, a ofegar-te entre acords i altres drogues. Que estàs penjada d'una persona que de vegades no se'n recorda del teu nom, i mai de cridarte. Que ja ningú tescriu cartes ni t'envia postals. Que la teua amiga et prohibeix la poesia i tu la envies a la merda i li recomanes Vallejo i Escandar Algeet. Que t'agrada el cinema d'amor, les pel·lícules de por i esgarrar-te la veu apujant dos tons. Que t'encanta cantar, però sols quan aquesta casa de bojos està buida, i sols són 30 minuts diaris. Que et fa gràcia anar a missa rient d'uns sants en qui abans creies. Que et va la gimnàstica rítmica i mataries per tocar la pista. Que no recordes res del que vas fer el cap de setmana. Imagina que, després de tot, creus ser feliç, i ho fas creure als altres. Imagina que eres jo.

Imagina Imagina que llegas a casa cada noche, sola y con miedo a quedarte dormida. Que eres un futuro nada sin licencia, escritora por gusto, fotógrafa de fotos para el facebook que nadie mira. Que eres adicta a la guitarra, a ahogarte entre acordes y otras drogas. Que estás colgada de una persona que a veces no se acuerda de tu nombre, y nunca de llamarte. Que ya nadie te escribe cartas ni te envía postales. Que tu amiga te prohíbe la poesía y tú la envías a la mierda y le recomiendas Vallejo y Escandar Algeet. Que te gusta el cine de amor, las películas de miedo y desgarrarse te la voz subiendo dos tonos. Que te encanta cantar, pero sólo cuando esta casa de locos está vacía, y sólo son 30 minutos diarios. Que te hace gracia ir a misa riendo de unos santos en quien antes creías. Que te va la gimnasia rítmica y matarías para tocar la pista.

Que no recuerdas nada de lo que hiciste el fin de semana. Imagina que, después de todo, crees ser feliz, y lo haces creer a los demás. Imagina que eres yo.

UNA VIDA PENDENT Jo, que et vaig prometre que fumaríem al llit per sempre, que mai s'acabaria l'últim canut. Jo, que després de tot no vaig anar corrent darrere quan te'n vas anar, i potser això, sí, en aquell mateix moment, vaig saber que ja no estava soles, i que ja mai ho estaria. Jo, que vaig prometre escriure't sempre, i ja veus, és de les poques coses que he complit. I amb tot el després que no pensava que tornaria, apareix el verd que després de quasi tres anys de promeses per complir continua fent- me pànic escènic, i calle, gire i quasi mai mire. Així i tot, ens han separat quilòmetres, temps (molt de temps), els ulls blaus més bonics que he vist mai, i algunes mans que t'han fet el que jo no vaig poder. I ha canviat, sí, nosaltres hem canviat, estem més alts, i fins i tot més guapos que mai, i amb gens de ganes de tornar a fer-nos mal, amb una vida que ens vàrem prometre pendent.

Una vida pendiente yo, que te prometí que fumaríamos en la cama para siempre, que nunca se acabaría el último canuto. yo, que después de todo no fui corriendo detrás cuando te fuiste, y quizás eso, sí, en ese mismo momento, supe que ya no estaba sola, y que ya nunca lo estaría. yo, que prometí escribirte siempre, y ya ves, es de las pocas cosas que he cumplido. Y con todo el después de que no pensaba que volvería, aparece el verde que después de casi tres años de promesas para cumplir sigue dándome pánico escénico, y callo, i giro y casi nunca miro. Aun así, nos han separado kilómetros, tiempo (mucho tiempo), los ojos azules más bonitos que he visto nunca, y algunas manos que te han hecho lo que yo no pude. Y ha cambiado, sí, nosotros hemos cambiado, estamos más altos, e incluso más guapos que nunca, y con nada de ganas de volver a hacernos daño, con una vida que nos prometimos pendiente.

NO EM QUEDE Vull pensar que tot anirà bé, que recordes quan jugàvem, quan callàvem, quan ploràvem. Que recordes les promeses, i que també recordes que tot això ja no tornarà a ser mai més. Que el temps ha passat pensant que teníem quelcom que no acaba, o un no res que no comença, o potser sempre va a estar açí, dient que el mal si és per dins, se sent molt més. I això que saben, que sols saben nosaltres, que la gent s’empenya en pensar que sap, però no sap, no escolta ni ho sent. Me’n vaig, me’n vaig de mi, me’n vaig a ser altra. I que si em dius, vine, probablemente no hi vaja, però acabaré anant.

No me quedo Quiero pensar que todo irá bien, que recuerdas cuando jugábamos, cuando callábamos, cuando llorábamos. Que recuerdas las promesas, y que también recuerdas que todo esto ya no volverá a ser nunca más. Que el tiempo ha pasado pensando que teníamos algo que no acaba, o una nada que no empieza, o quizás siempre va a estar aquí, diciendo que el mal si es por dentro, se siente mucho más. Y eso que saben, que sólo saben nosotros, que la gente se empeña en pensar que sabe, pero no sabe, no escucha ni lo siente. Me voy, me voy de mí, me voy a ser otra. Y que, si me dices, ven, probablemente no vaya, pero acabaré yendo.

EM TINC A MI Segueixo complint anys cada sis de febrer, i m’ofegue en cada vint-i-vuit. Sols he sabut dir-li a una persona vida, i no he sabut donar la meua a ningú, desconnecte cantant i moriria cantant, sí, moriria cantant. També moriria a poc a poc si no cantés i no he sabut deixar-me enrere, perquè m’estime i em tinc a mi. És la primera volta que no tinc prosa per a ningú, ni tan sols per a mi, i em fa por la buidor que s’ha quedat, les poques gotes de res que em quedaven te les vaig regalar perquè fores tu el de la nostàlgia, la meva ànima no suportaría ni una gota més. Entén-me, no puc deixar-me soles, tendeixo a caure en picat en cada racó on sols queden les pèrdues que no vam intentar recuperar, i no estàs. I és el segon cop que em buide.

Me tengo a mi Sigo cumpliendo años cada seis de febrero, y me ahogo en cada veintiocho. Sólo he sabido decirle a una persona vida, y no he sabido dar la mía a nadie, desconecto cantando y moriría cantado, sí, moriría cantado. También moriría poco a poco si no cantara y no he sabido dejarme atrás, porque me quiero y me tengo a mí. Es la primera vez que no tengo prosa para nadie, ni siquiera para mí, y me da miedo el vacío que ha quedado, las pocas gotas de nada que me quedaban te las regalé porque fueras tú el de la nostalgia, mi alma no soporta ni una gota más. Entiéndeme, no puedo dejarme sola, tiendo a caer en picado en cada rincón donde sólo quedan las pérdidas que no intentamos recuperar, y no estás. Y es la segunda vez que me vacío.

RES (I) No fas mal, perquè t'espere i després de totes les promeses que altre cop es queden en l'aire, em quede amb la de " Mai et soltaré" M'has soltat i no m’han deixat caure. Però tornarà, tornarà com cada juny a recordar-me que la vida són dos mesos a ľany, que la felicitat no portava cap "P", portava tots i cada un dels vostres noms que mai m'han deixat caure. Un estiu que va passant sense avisar que s'acaba. Almenys amb l'esperança que sí, que torna. Però mai per a quedar-se. Podria escriure't, però malgastar lletres no se'm dóna bé. Ja ho he fet amb el temps i he acabat escodrinyant en els caixons vells on sols vaig trobar pols, paraules gastades i unes quantes abraçades que ja no em fan tremolar, o potser sí, però de por. Abraçades, que sempre acabaven en plors. Abraçar-te i desfer-me de tot el món, per a pensar que sols fa falta un món per a pensar que res és possible.

Nada (I) No haces mal, porque te espero y después de todas las promesas que de nuevo se quedan en el aire, me quedo con la de "Nunca te soltare " Me has soltado y no me han dejado caer. Pero volverá, volverá como cada junio a recordarme que la vida son dos meses al año, que la felicidad no llevaba ninguna "P", llevaba todos y cada uno de sus nombres que nunca me han dejado caer. Un verano que va pasando sin avisar que se acaba. Al menos con la esperanza de que sí, que vuelve. Pero nunca para quedarse. Podría escribirte, pero malgastar letras no se me da bien. Ya lo he hecho con el tiempo y he acabado escudriñando en los cajones viejos donde sólo encontré polvo, palabras gastadas y unos cuantos abrazos que ya no me hacen temblar, o quizás sí, pero de miedo. Abrazos, que siempre terminaban en llantos. Abrazarte y deshacerme de todo el mundo, para pensar que sólo hace falta un mundo para pensar que nada es posible.

RES (II) De tot el que s´ha quedat enrere he tret en cert que res m’ha seguit, i mira que he tirat molles de pa, he deixat ben clar el camí que he seguit, he xafat fort per a deixar marca, he intentat mirar enrere en cada pas, i ara em veig ací clavada en el paper que jo soles m’he creat, i m’he adonat que fa temps que no estic seguint el guió d’aquesta absurda pel·lícula, que he sigut lliure, o almenys així m’he sentit. Que he tingut milions d’arrapades que ja ningún em pot llevar, que l’estime com no he estimat mai ningún, m’ha donat blau dels seus ulls i he sigut jo, la xiqueta que plora quan li diuen la veritat punxegut, la que intenta no ser ella, la que s’amaga del que no li convé, la que ha perdut massa voltes i no ha reclamat res, la que té por a llevar-se la cuirassa, la que s’amaga de la realitat.

Nada (II) De todo lo que se ha quedado atrás he sacado en cierto que nada me ha seguido, y mira que he tirado migas de pan, he dejado bien claro el camino que he seguido, he pisado fuerte para dejar marca, he intentado mirar atrás en cada paso, y ahora me veo aquí clavada en el papel que yo sola me he creado, y me he dado cuenta de que hace tiempo que no estoy siguiendo el guion de esta absurda película, que he sido libre, o al menos así me he sentido. Que he tenido millones de arañazos que ya nadie me puede quitar, que le quiero como no he querido nunca a nadie, me ha dado azul de sus ojos y he sido yo, la niña que llora cuando le dicen la verdad punzante, la que intenta no ser ella, la que se esconde lo que no le conviene, la que ha perdido demasiadas veces y no ha reclamado nada, la que tiene miedo a quitarse la coraza, la que se esconde de la realidad.

ESTIMAR-TE, ÉS POC Nosaltres ens volem Ell, em regala flors Jo, li faig l’amor obrint-me l’ànima, les entranyes, em llepa les cicatrius curades, passades, oblidades, sup(u)erades. L’estime, l’estime més del que m’estime a mi. L’olore, l’olore com mai he olorat ningú. L’enyore quan no està, som un, com un des de fa un any, pense en el que tenim, pense en ell, pense en nosaltres. Tinc una musa amb els ulls més bonics que he vist en ma vida. Et necessite.

Quererte es poco Nosotros nos queremos Él, me regala flores Yo, le hago el amor abriéndome el alma, las entrañas, me lame las cicatrices curadas, pasadas, olvidadas, sup (u) eradas. Le quiero, la quiero más de lo que me quiero a mí. Le huelo, le huelo como nunca he olido nadie. Le añoro cuando no está, somos uno, como uno desde hace un año, pienso en lo que tenemos, pienso en él, pienso en nosotros. Tengo una musa con los ojos más bonitos que he visto en mi vida. Te necesito.

PETITES COSES Tremolar, fugir, no poder cantar, deixar d’escriure’t, perdre les muses, que torne el vint-i-vuit, tornar a veure el verd, desaparèixer, tornar enrere, oblidar-te, oblidar-me, perdre’m, no poder oblidar-te, recordar a Tet, oblidar a Tet, que un dia em faltes, buscar-te, trobar-me amb la nostàlgia, estimar amb el punxegut… Són eixes petites coses les que em frenen les que em fan pensar en eixes altres petites coses que en apropar-se de colp formen núvols, pluja, i a més a més, pot arribar a tronar sense cap altra finalitat que la molestia, així que: Paraigües i botes d’aigua, res de quedar-se a casa per penedir-se del que no hem fet.

Pequeñas cosas Temblar, huir, no poder cantar, dejar de escribirte, perder las musas, que vuelva el veintiocho, volver a ver el verde, desaparecer, volver atrás, olvidarte, olvidarme, perderme, no poder olvidarte, recordar a Tet, olvidar a Tet, que un día me faltes, buscarte, encontrarme con la nostalgia, querer con el puntiagudo ... Son esas pequeñas cosas las que me frenan las que me hacen pensar en esas otras pequeñas cosas que al acercarse de golpe forman nubes, lluvia, y, además, puede llegar a tronar sin otra finalidad que la molestia, así que: Paraguas y botas de agua, nada de quedarse en casa para arrepentirse de lo que no hemos hecho.

MOLTES MÉS RAONS No fa falta que em digues això que perds el cap pel seu somriure, jo ja sé de sobra com besa, com toca i com estima. Que jo també sé com acaricia i com xiuxiueja un et vull a cau d'orella. I sí, jo també li he besat el coll, també recorde la seua colònia. Jo també l'enyore quan no està. Conec la seua veu en format gemec, en format sospir i en format llunyà. Jo també sé que els pitis que he compartit amb ell no són perjudicials per a la salut. Sé on he de tocar-lo per aconseguir que es riga, que jo també sé allò del seu oncle, i la forma en què em dedica cançons d'Obrint Pas a l'orella. Jo també l'he mossegat i l'he escoltat com es queixava donant-me vida. Nosaltres també ens hem besat donant-nos tot el que ens hem guardat Que l'he escoltat estimar com ningú mai tornarà a estimar. Jo també sé que és tindre els seus dits dins de mi. L'he vist estimar-me i jurar-me amor etern, he vist la llàgrima que portava el meu nom. Tu no saps el que es tindre mig cor a quilòmetres de distància. I tinc tants deutes amb el seu verd que el color esperança va perdre el sentit. Que jo també el veig, que sí, que sé tot el que va amb el seu verd. Sé com intenta fer-me riure, també sé que és que t'abrace i no puga soltar-te. Pregunta-li al seu muscle per mi, pregunta-li, perquè sap de sobra si he plorat. I tot això que els petons no poden sobreviure, és un conte que no em crec des del primer vinti-vuit. Que mira sí, una rebolcada és una rebolcada, però i això del tresor pintat de verd sobre els seus ulls? Que sí, que raons en tenim les dues, però jo, moltes més que tu.

Muchas más razones No hace falta que me digas eso que pierdes la cabeza por su sonrisa, yo ya sé de sobra como besa, como toca como ama. Que yo también sé cómo acaricia y como susurra un te quiero al oído. Y sí, yo también le he besado el cuello, también recuerdo su colonia. Yo también la añoro cuando no está. Conozco su voz en formato gemido, en formato suspiro y en formato lejano.

Yo también sé que los pitis que he compartido con él no son perjudiciales para la salud. Sé dónde debo tocarlo para conseguir que se ría, que yo también sé lo de su tío, y la forma en que me dedica canciones de Obrint Pas en la oreja. Yo también lo he mordido y lo he escuchado como se quejaba dándome vida. Nosotros también nos hemos besado dándonos todo lo que nos hemos guardado Que le he escuchado querer como nadie nunca volverá a querer. Yo también sé que es tener sus dedos dentro de mí. Le he visto amarme y jurar me amor eterno, he visto la lágrima que llevaba mi nombre. Tú no sabes lo que es tener medio corazón a kilómetros de distancia. Y tengo tantas deudas con su verde que el color esperanza perdió el sentido. Que yo también lo veo, que sí, que sé todo lo que va con su verde. Sé cómo intenta hacerme reír, también sé que es que te abrace y no pueda soltarse. Pregúntale a su hombro por mí, pregúntale, porque sabe de sobra que si he llorado. Y todo esto que los besos no pueden sobrevivir, es un cuento que no me creo desde el primer veintiocho. ¿Que mira sí, un revolcón es un revolcón, pero y eso del tesoro pintado de verde sobre sus ojos? Que sí, que razones tenemos las dos, pero yo, muchas más que tú.

L’ALTRA JO Ei, tros de plàstic amb tinta, te n’adones? Ja no li escric a ell, ja no pose el dit dins la ferida, ja no retrocedeixo cada volta que torna. El seu verd ja no em fa tremolar, els anys han parat les mirades en forma de dards. Ara còrrec fugint d’ell, ja no tire molles de pa, ara vaig amb peus de ballarina per no molestar, perquè me’n vaig, more se’n va. Aquesta volta tanque la porta i deixe la clau dins. I ara el punxegut cada volta és més cor, ara jo, sóc més jo. Bé, minusválid emocional, tu sempre hi seràs d’alguna manera, però amb la cadira de rodes que porten els teus sentiments no caps dins, ja ho vam probar i et vas dedicar a jugar i esgarrar, obrint portes que jo tanque i fent mal.Me’n vaig de mi, me’n vaig a ser altra. I a l’altra jo, no l’importa que pugues fer o dir, l’altra jo quan llegeix poesia d’amor pensa amb blau, l’altra jo, és lliure i no porta cadenes, L’altra jo, ja no té ferides.

La otra yo Eh, trozo de plástico con tinta, ¿te das cuenta? Ya no le escribo a él, ya no ponga el dedo en el agujero, ya no retrocedo cada vez que vuelve. Su verde ya no me hace temblar, los años han parado las miradas en forma de dardos. Ahora corro huyendo de él, ya no tire migas de pan, ahora voy con pies de bailarina para no molestar, porque me voy, more se va. Esta vuelta cierro la puerta y dejo la llave dentro. Y ahora el puntiagudo cada vez es más corazón, ahora yo, soy más yo. Bueno, minusválido emocional, tú siempre serás de alguna manera, pero con la silla de ruedas que llevan tus sentimientos no cabezas dentro, ya lo probamos y te dedicaste a jugar y rasgar, abriendo puertas que yo cierro y haciendo mal. Me voy de mí, me voy a ser otra. Y al otro yo, no le importa que puedas hacer o decir, la otra yo cuando lee poesía de amor piensa con azul, la otra yo, es libre y no lleva cadenas, La otra yo, ya no tiene heridas.