entrevista e hipotesis en perspectiva relacional

SAVE OFFLINE

Pensar y Trabajar desde una Perspectiva
n de Relacional: La Entrevista y la Construccio
tesis para Generar una Comprensio
n Empa
tica Hipo MARCIA SHEINBERG* MARY KIM BREWSTER*

En las entrevistas iniciales de las sesiones de terapia familiar el/la terapeuta enfrenta el desaf
ıo de obtener y organizar la informaci
on m
as relevante para comprender las preocupaciones fundamentales que las familias y parejas traen a terapia. Este art
ıculo describe el proceso de entrevista cl
ınica y conceptualizaci
on de los casos que se utiliza en la formaci
on de terapeutas familiares en el Ackerman Institute for the Family. Este enfoque ayuda al terapeuta a hacer emerger y organizar informaci
on espec
ıfica en t
erminos de diversas hip
otesis relacionales o conceptualizaciones sist
emico-relacionales, que permiten tanto a los miembros de la familia como al propio terapeuta comprender los problemas que motivan la consulta dentro de sus contextos relacionales. Si bien son siempre provisorias, las hip
otesis relacionales contribuyen a ubicar al terapeuta en un marco sist
emico-relacional y ofrecen una l
ınea conceptual que orienta el desarrollo de la terapia. El proceso de entrevista y la construcci
on de conceptualizaciones claras y complejas de los motivos de consulta se ilustran a trav
es de ejemplos de casos. Palabras clave: Entrevista Familiar; Desarrollo de Hip
otesis Cl
ınicas; Formaci
on; Capacitaci
on Fam Proc 53:1–24, 2014

E

n nuestro trabajo cl
ınico cotidiano en el Ackerman Institute for the Family observamos que los terapeutas luchan contra una tendencia que los aleja del pensamiento y el trabajo relacional. A muchos de los talentosos terapeutas que acuden a formarse en nuestro instituto de postgrado en terapia familiar les resulta dif
ıcil priorizar la vida relacional cuando han estado inmersos en modelos de psicoterapia que se centran en la evaluaci
on diagn
ostica y el tratamiento individual. Como docentes, observamos con alegr
ıa el entusiasmo de nuestros terapeutas en formaci
on cuando dejan de ver un motivo de consulta desde una perspectiva individual y pasan a verlo en un contexto sist
emico-relacional, expandiendo su comprensi
on de una familia o pareja, y al mismo tiempo, ampliando el espectro de posibilidades para un cambio relacional deseado. Estas observaciones nos han llevado a conversar sobre c
omo ayudar a los terapeutas en formaci
on a mantenerse en el marco de referencia relacional que es un elemento central de nuestra forma de trabajo en el instituto. *The Ackerman Institute for the Family, New York NY.

La correspondencia en relaci
on a este art
ıculo debe dirigirse a Marcia Sheinberg, Director of Training, The Ackerman Institute for the Family, 936 Broadway, New York, NY 10010. E-mail: msheinberg@acker man.org Las autoras quieren hacer un reconocimiento a los docentes del Ackerman Institute for the Family por haber desarrollado muchas de las ideas presentadas en este estudio. El contenido es de responsabilidad exclusiva de las autoras, y no necesariamente representa todas las opiniones de los docentes. 1

Family Process, Vol. 53, No. 4, 2014 © 2014 Family Process Institute doi: 10.1111/famp.12081

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FAMILY PROCESS


ltimos cuatro a~ A lo largo de los u nos nos hemos centrado en la forma en que ense~ namos a los terapeutas a pensar y trabajar desde una perspectiva relacional. Somos muy afortunados por tener un grupo de docentes muchos de los cuales crearon intervenciones y
rea (Fraenkel, 2009; Goldner, Penn, Sheinberg, & Walker, 1990; Imbert
ecnicas en esta a Black, 1999; Imber-Black & Roberts, 1998; Lewis, 2011; Malpas, 2011; Papp, Scheinkman, & Malpas, 2013; Sheinberg, 1992; Sheinberg & Fraenkel, 2001; Sheinberg & Penn, 1991; Sheinberg, True, & Fraenkel, 1994; Watts-Jones, 2010) que participan en nuestras reuniones docentes bimensuales para discutir aspectos de la formaci
on, la teor
ıa y los diversos asuntos cotidianos relacionados con dirigir un instituto y una cl
ınica de terapia familiar. Si bien las y los terapeutas que vienen a estudiar en el instituto representan una variedad de perspectivas te
oricas, etapas del ciclo vital, trabajo y experiencias en sus familias de origen, la mayor
ıa de ellos se han formado en modalidades terap
euticas orientadas al tratamiento de los individuos. En un intento de organizar nuestro pensamiento acerca de c
omo formar a los terapeutas familiares para que conserven un marco conceptual relacional, nos hemos planteado las siguientes preguntas: ¿c
omo articulamos un proceso de ense~ nanza de la terapia familiar que sea consistente con nuestras creencias como pensadores sist
emicos, que abarque la diversidad y las m
ultiples perspectivas de nuestros docentes, que haga emerger la voz de los terapeutas en formaci
on y permita que se desarrollen la creatividad y la imaginaci
on? ¿C
omo formamos a los terapeutas familiares para un aqu
ı y ahora pluralista? En el pasado observ
abamos a nuestro alrededor para incorporar a la sala de atenci
on problemas controvertidos tales como la violencia de pareja, el incesto y el trauma relacional. Nuestro foco cl
ınico actual ha sido introspectivo: hemos estado pensando y articulando nuestro enfoque de formaci
on de los terapeutas familiares. Nos hemos encontrado con que el proceso de revisi
on de nuestras “experiencias personales en el instituto” ha sido sorprendentemente dif
ıcil, complejo, a veces pol
emico y siempre interesante. Nos hemos desafiado a nosotros/as mismos/as para abstenernos de hacer supuestos sobre lo que hacemos y por qu
e lo hacemos. En lugar de eso, nos hemos hecho preguntas para impulsar nuestra reflexi
on. ¿C
omo ense~ namos a los terapeutas a comprender un motivo de consulta dentro de un contexto socio-cultural y relacional amplio, a dar cabida a las m
ultiples realidades y perspectivas de cada miembro de la familia o pareja, a crear un encuadre que anime a las personas a correr riesgos emocionales ante los dem
as, a formular preguntas que permitan ampliar los significados emergentes, a promover cambios conductuales saludables en las relaciones y a mantener una postura que priorice la igualdad entre las personas, la equidad y la justicia social? A este enfoque le hemos llamado Enfoque Relacional Ackerman.1 En vista de la diversidad de perspectivas que existen entre nuestros terapeutas en formaci
on y nuestros docentes, pensamos que un enfoque “universal” no funcionar
ıa. En nuestra b
usqueda de un enfoque sist
emico relacional que tambi
en cada terapeuta en formaci
on pudiera hacer propio, dedicamos muchas horas de tiempo del equipo docente a examinar e identificar las premisas b
asicas que consideramos esenciales para la formaci
on de las y los terapeutas familiares. Aun cuando las autoras asumen plena responsabilidad por los contenidos de este art
ıculo, consideramos que muchas de las ideas presentadas son fruto de las discusiones entre los docentes y los terapeutas en formaci
on en el instituto.


DONDE NOS SITUAMOS NOSOTRAS Aunque nuestro enfoque toma elementos de varios modelos y teor
ıas del campo de la terapia familiar y de pareja, la comprensi
on del significado relacional de los motivos de consulta y la reparaci
on o reconstrucci
on de las relaciones de la familia y la pareja ocupan 1

Ackerman Relational Approach. (N. de la T.)

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SHEINBERG & BREWSTER

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un lugar central. Consideramos que el proceso de terapia est
a dirigido a abordar y eventualmente modificar significados y conductas (Bruner, 1993). Prestamos atenci
on a los patrones de interacci
on (Scheinkman & Fishbane, 2004; Watzlawick & Weakland, 1977; Wile, 2013) y tambi
en a las organizaciones o estructuras de las familias que coartan los v
ınculos (Haley, 1976; Minuchin, 1974; Minuchin, Nichols, & Lee, 2007; Nichols & Tafuri, 2013; de Shazer, 1988). Nos esforzamos por comprender c
omo influyen los patrones, apegos, legados y lealtades transgeneracionales (Boszormenyi-Nagy & Spark, 1984; Bowen, 1993; Byng-Hall, 1995; Greenberg & Johnson, 2010; Johnson, 2004; Kerr & Bowen, 1988; McGoldrick, Gerson, & Shellenberger, 1999), la etapa del ciclo vital de la familia o pareja (Carter & McGoldrick, 1988; McGoldrick, Carter, & Garcia-Preto, 2010), las tem
aticas y creencias arraigadas (Papp & Imber-Black, 1996), las premisas o supuestos relacionales (Boscolo, Cecchin, Hoffman, & Penn, 1987; Selvini, Boscolo, Cecchin, & Prata, 1980), los sucesos vitales (Gurman, Waltz, & Follette, 2010) y las historias de los v
ınculos (Sheinberg & True, 2008) sobre las conductas, emociones y significados que las personas otorgan a sus relaciones. Nuestro m
etodo incorpora los enfoques psicodin
amicos sist
emicos (Ackerman, 1966), la teor
ıa evolutiva psicodin
amica (Erikson, 1968; Winnicott, 1971), los enfoques sist
emicos integrativos (Chambers, 2012; Dickerson, 2010; Hayes, 2004; Madsen, 2007; Pinsof, Breunlin, Russell, & Lebow, 2011), las teor
ıas narrativas (Dickerson, 2013; White, 1993, 2011; White & Epston, 1990) y socio- construccionistas (McNamee & Gergen, 1992), la teor
ıa feminista (Goldner, 1988; Hare-Mustin, 1991; Knudson-Martin, 2013), y las perspectivas de justicia social (Pinderhughes, 1998). Nos esforzamos para que la importancia que le otorgamos a la diversidad, la diferencia, la cultura (Falicov, 1995, 2014; McGoldrick, Giordano, & Garcia-Preto, 2005), y nuestra consciencia de los efectos que tienen en las relaciones los desequilibrios de poder y la opresi
on se hagan evidentes en nuestro trabajo (Goodrich, 1991; Knudson-Martin, 2013; Watts-Jones, 2004). Prestamos mucha atenci
on a las respuestas resilientes de las personas ante circunstancias adversas, y trabajamos para amplificar los recursos, las fortalezas y las capacidades inherentes a la familia o pareja (Walsh, 2006).


ENTREVISTAS E HIPOTESIS RELACIONALES Por medio de nuestro proceso de an
alisis de “experiencias personales en el instituto” hemos llegado a la conclusi
on de que a los terapeutas en formaci
on les sirve que les ense~ nemos a realizar entrevistas relacionales y a usar la informaci
on obtenida en las entrevistas para formular hip
otesis relacionales. Cuando usamos los t
erminos relacional o trabajar en forma relacional, nos referimos a que nuestro foco es comprender c
omo vivencia la gente sus interacciones con los dem
as, tanto en el pasado como en el presente, y c
omo incorporan esas experiencias en supuestos, ideas y creencias sobre s
ı mismos/as y los dem
as. Pensamos que ense~ nar el arte de entrevistar y organizar informaci
on en explicaciones sist
emico-relacionales de los motivos de consulta es una meta fundamental en la formaci
on de terapeutas familiares. Lo que est
a impl
ıcito en nuestro enfoque es que estamos continuamente pensando e investigando c
omo influye el contexto relacional en la formaci
on del problema que motiva la consulta. No perdemos de vista el motivo de consulta y entrevistamos para comprender la descripci
on y definici
on que cada persona tiene del problema, por qu
e y c
omo se desarroll
o, c
omo ha llegado a organizar la vida de la familia o pareja y qu
e intentos de soluci
on han hecho en el pasado. Buscamos que emerjan las creencias, valores y supuestos del individuo y estamos atentos a ver c
omo influyen estas ideas, conscientes o inconscientes, en interacciones relacionales que son funcionales o problem
aticas. Al incluir las m
ultiples perspectivas, ideas y necesidades de cada miembro, la familia y el terapeuta pueden llegar a una Fam. Proc., Vol. 53, December, 2014

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FAMILY PROCESS

comprensi
on sist
emico-relacional no culpabilizadora o patologizadora del problema, sin reducir por ello su impacto relacional. Aspiramos a promover la igualdad entre las personas, la responsabilidad por los propios actos y una exploraci
on del significado relacional del motivo de consulta para cada miembro de la familia. A este proceso le llamamos crear comprensi
on emp
atica.2 Nos centramos en ense~ nar a las y los terapeutas en formaci
on a hacer preguntas que hagan surgir descripciones ricas, comprehensivas y detalladas del motivo de consulta de cada persona en la familia o pareja, incluyendo a los ni~ nos. Por medio de presentaciones did
acticas y supervisi
on permanente de los casos, tambi
en ayudamos a los terapeutas en formaci
on a aprender a formular hip
otesis relacionales o explicaciones de los motivos de consulta que incluyan el contexto relacional de una manera comprehensiva pero precisa. Pensamos que cuando los terapeutas en formaci
on son capaces de entrevistar y conceptualizar, tienen tambi
en la capacidad de incorporar su creatividad e imaginaci
on, al igual que las sugerencias de sus supervisores, para intervenir y ayudar a la familia o pareja. Pueden ofrecer una interpretaci
on sist
emica, sugerir un ritual o ense~ nar pr
acticas de meditaci
on (mindfulness), por nombrar algunas intervenciones, bas
andose en su comprensi
on de las necesidades espec
ıficas de la familia o pareja y en su particular conjunto de habilidades y experiencia. Aunque hemos observado con cautela si este enfoque podr
ıa crear una divisi
on artificial entre entrevistas e intervenciones en la mente de los terapeutas, no hemos visto asperezas o discontinuidad en su trabajo cl
ınico. Por el contrario, nos hemos dado cuenta de que cuando los terapeutas en formaci
on son capaces de conceptualizar el motivo de consulta dentro del contexto relacional, sus intervenciones son m
as arm
onicas, congruentes y satisfactorias para la familia o pareja. Tambi
en hemos observado que los regresos al pensamiento lineal, diagn
ostico y basado en la patolog
ıa son menos frecuentes cuando las y los terapeutas en formaci
on son capaces de articular un relato sist
emico relacional explicativo del motivo de consulta que le haga sentido a la familia o pareja y a s
ı mismos/as.

ENTREVISTAR PARA COMPRENDER EL PROBLEMA DENTRO DEL CONTEXTO RELACIONAL El prop
osito de la entrevista es que cada persona en la familia o pareja se sienta profundamente entendida, tanto en sus experiencias a lo largo del tiempo como en el aqu
ı y ahora. El objetivo de las entrevistas iniciales es ayudar al terapeuta a alcanzar una comprensi
on emp
atica que tenga las sutilezas necesarias sobre c
omo piensa, c
omo se siente y qu
e significado atribuye cada persona de la familia a los problemas que los traen a terapia. Este trabajo requiere un proceso que es abierto y equilibrado, concibe a la familia o pareja como un todo y entona3 con cada persona del sistema. El terapeuta tiene que ser lo m
as preciso y riguroso posible. Las generalidades no son suficientes. Cuando el motivo de consulta es comprensible en t
erminos de su significado relacional, los miembros de la familia comienzan a pensar, a sentirse y a actuar de otro modo en relaci
on al problema. En la medida que cada persona articula su perspectiva del motivo de consulta y se ve desafiada a acoger las perspectivas a menudo muy diferentes de los dem
as, el significado del problema se ampl
ıa y redefine. Los miembros de la familia o pareja comienzan a poder ver el problema desde nuevas posiciones, dejando de sentirse culpabilizados, 2 En ingl
es compassionate understanding, que literalmente significar
ıa comprensi
on compasiva. Sin embargo, el t
ermino ‘compasi
on’ tiene connotaciones que no coinciden con los planteamientos del presente art
ıculo (por ej., l
astima). De acuerdo con M. Sheinberg, se ha optado por “comprensi
on emp
atica”. (N. de la T.) 3 En ingl
es attunement, t
ermino utilizado inicialmente en la teor
ıa del apego, que por lo general se traduce como entonamiento. (N. de la T.)

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avergonzados, incomprendidos o solos. Con una entrevista relacional efectiva, las actitudes defensivas comienzan a suavizarse y la meta de lograr una comprensi
on emp
atica de cada persona se hace real. Para algunas familias el insight que ganan al hacer conexiones entre experiencias de infancia y el aqu
ı y ahora es liberador; otras encuentran que la experiencia de sentirse comprendidos emp
aticamente por los dem
as les permite ser m
as abiertos y estar m
as dispuestos al cambio; y otras se dan cuenta de que la oportunidad de contar su historia en un contexto en que otras personas significativas est
an escuchando es en s
ı misma una experiencia transformadora. Cuando se dan estas experiencias, los miembros de la familia est
an en mejores condiciones para trabajar juntos para realizar los cambios que desean en sus relaciones. Alcanzar este nivel de comprensi
on emp
atica requiere una serie de entrevistas para hacer emerger los siguientes elementos esenciales: una definici
on ampliada del motivo de consulta por parte de cada persona de la familia o pareja, una identificaci
on de las fortalezas y respuestas resilientes, una descripci
on del patr
on de interacci
on en torno al problema que motiva la consulta, ubicar el problema dentro de diversos contextos: actual, hist
orico, del ciclo vital, del sistema m
as amplio y del contexto socio-pol
ıtico, como tambi
en informaci
on adicional sobre las creencias, premisas y obst
aculos para el cambio que cada persona aporta a la situaci
on. Formulamos preguntas que hacen emerger las premisas relacionales y los patrones de interacci
on transgeneracionales porque consideramos que esta informaci
on es esencial para entender lo que est
a pasando en el aqu
ı y ahora. En lugar de entrevistar para obtener un genograma en la primera o segunda sesi
on, per se, seguimos tem
aticamente el problema que motiva la consulta, haciendo todos los esfuerzos por entenderlo dentro del contexto de tres generaciones o m
as. Por ejemplo, en las entrevistas iniciales preguntamos de qu
e manera contribuyen las experiencias de inmigraci
on de una generaci
on anterior a las diferencias de manejo de la econom
ıa familiar de una pareja en el presente, hacemos preguntas para entender c
omo influyen las relaciones tempranas con los hermanos en la manera en que los padres manejan las discusiones entre sus propios hijos, o identificamos patrones transgeneracionales de abuso de sustancias para comprender c
omo est
a respondiendo una familia a un adolescente que est
a consumiendo drogas o alcohol. Enfatizamos que entrevistar requiere un exploraci
on rigurosa del self del terapeuta en relaci
on a lo que
el o ella trae al proceso en t
erminos de supuestos, sesgos, preconceptos y visi
on personal del mundo. Ense~ namos a los terapeutas en formaci
on a apreciar de qu
e manera las diferencias o similitudes en cuanto a posici
on sociocultural y experiencias en la familia de origen pueden entorpecerles o facilitarles la comprensi
on de las experiencias de vida de una familia o pareja. El impacto de la discriminaci
on racial, y c
omo afecta a los terapeutas en formaci
on, a los docentes y a las familias que atendemos en la cl
ınica es parte de un di
alogo continuo en el instituto. Este es un tema fundamental que amerita un art
ıculo por s
ı solo.


DE HIPOTESIS
CONSTRUCCION RELACIONALES Analizar y comprender un motivo de consulta implica en primer lugar deconstruir el significado del problema y luego reconstruir dicho significado con la colaboraci
on de la familia o pareja, para comprender qu
e est
a pasando y por qu
e est
a sucediendo ahora. El o la terapeuta re
une la informaci
on relacional obtenida en las entrevistas para construir una serie de hip
otesis relacionales. Las hip
otesis relacionales son intentos del terapeuta de dar sentido o articular el significado subyacente de lo que cada persona de la pareja o familia est
a viviendo. En palabras simples, son relatos explicativos del problema o problemas que motivan la consulta, que incluyen el contexto relacional.

Fam. Proc., Vol. 53, December, 2014

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FAMILY PROCESS

Cada entrevista pretende extraer una hebra de significado relacional; una entrevista revelar
a la profundidad de la emoci
on que se encuentra bajo el ciclo de interacci
on; otra revelar
a una din
amica de la familia de origen que se est
a repitiendo en el aqu
ı y ahora; otra l
ınea de preguntas har
a emerger supuestos basados en experiencias de la infancia que organizan la vida relacional de la pareja. Ense~ namos a los terapeutas en formaci
on a tener presente que las hip
otesis relacionales ser
an parciales, en el sentido de que pueden ayudar a organizar o explicar s
olo un aspecto del problema que origina la consulta. A medida que las entrevistas contin
uan, el o la terapeuta entreteje hip
otesis relacionales parciales creando hip
otesis relacionales m
as complejas para integrar el significado y las conductas observadas en conceptualizaciones sist
emico-relacionales unificadas de las dificultades que la familia o pareja est
a viviendo. El objetivo de este proceso es reconstruir el significado del motivo de consulta de manera lo m
as cercana posible a la experiencia de vida de la familia o pareja. El regalo asociado al desarrollo de una comprensi
on sist
emicorelacional compleja es que incluso un motivo de consulta peliagudo, complicado o denso comienza a tener sentido dentro de su contexto relacional. A medida que el terapeuta conecta hip
otesis parciales construyendo hip
otesis relacionales cada vez m
as complejas, puede centrarse en formas de intervenir que sean espec
ıficas para el problema que origina la consulta. Por ejemplo, una hip
otesis relacional puede ayudar al terapeuta a determinar que deber
ıa atender primero al subsistema parental; otra hip
otesis puede revelar formas de ayudar a una familia a interrumpir un patr
on transgeneracional de excesivo criticismo en la comunicaci
on; una tercera hip
otesis puede revelar de qu
e manera las experiencias pasadas de marginaci
on o discriminaci
on est
an a la base de una discusi
on dolorosa, y sin embargo repetitiva, en una pareja. Si bien la divisi
on entre entrevistas iniciales e intervenci
on es artificial, dado que toda
til porentrevista es tambi
en una intervenci
on, hemos observado que este constructo es u que ayuda a los terapeutas en formaci
on a aprender el arte y la t
ecnica de hacer emerger informaci
on relacional. Hacemos
enfasis en el respeto por la complejidad y alentamos a los terapeutas en formaci
on a no detenerse cuando tienen una hip
otesis parcial. Sin embargo, tambi
en pensamos que a partir de una hip
otesis parcial es posible sugerir intervenciones espec
ıficas. Animamos a los terapeutas en formaci
on a observar, escuchar y explorar continuamente c
omo responden a una pregunta o intervenci
on los miembros de la familia o pareja. Consideramos que esta retroalimentaci
on es una informaci
on relacional vital que ayuda a orientar la exploraci
on. Como parte del proceso colaborativo de llegar a una explicaci
on relacional de un problema que los lleva a consultar, el o la terapeuta puede compartir sus hip
otesis y ayudar a los padres a articular sus propias hip
otesis, por ejemplo, acerca de la conducta de un ni~ no o ni~ na. A nivel individual, hemos visto que cuando el terapeuta es capaz de conceptualizar el motivo de consulta en forma compleja, relacional y sist
emica desde las entrevistas iniciales, es menos probable que se incline hacia una formulaci
on simplista, lineal o patol
ogica de las dificultades que traen a la gente a terapia familiar o de pareja. Al entrenar terapeutas familiares, nos hemos dado cuenta de que nuestro foco en ense~ nar habilidades de entrevista y conceptualizaci
on le ha dado m
as estructura a nuestro programa de estudios y ha permitido, al mismo tiempo, que se manifiesten y desarrollen las variadas experiencias y especializaci
on de nuestros docentes y las capacidades singulares de las personas que acuden al instituto a formarse.

EJEMPLOS DE CASOS Los dos casos que se presentan a continuaci
on ilustran el proceso de entrevistar y construir hip
otesis relacionales, aquellos relatos explicativos que la terapeuta tiene en mente mientras trabaja con la familia. Estos casos muestran la manera en que la terapeuwww.FamilyProcess.org

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ta forma hip
otesis provisorias que se revisan y ampl
ıan a medida que surge nueva informaci
on en la terapia. El primer caso, la familia Garc
ıa, es una descripci
on textual de una terapeuta entrevistando y construyendo una serie de hip
otesis relacionales parciales para llegar a una comprensi
on del comportamiento rabioso de una adolescente. El segundo caso, la familia Ellis, muestra c
omo se organiza la informaci
on relacional en una comprensi
on amplia y sist
emica del comportamiento desafiante de un ni~ no en etapa de latencia.

La Familia Garc
ıa Adrianna Garc
ıa, una mujer de clase trabajadora, de 31 a~ nos de edad y ascendencia portorrique~ na, acudi
o a terapia familiar porque estaba preocupada con respecto a la “rabia” que su hija de 14 a~ nos, Anna Garc
ıa, estaba manifestando en casa. Anna hab
ıa vuelto a estar al cuidado de Adrianna despu
es de vivir por varios meses con su abuela materna en otro estado. Refiri
o que sent
ıa que Anna estaba “inaccesible” y “se enojaba r
apidamente”. Si bien Adrianna no refer
ıa ning
un incidente espec
ıfico que le llevara a buscar terapia familiar, estaba preocupada por las conductas rabiosas de Anna y se sent
ıa “insegura” en cuanto a su “capacidad de ayudarla”. Adrianna se~ nal
o que anteriormente hab
ıa tenido experiencias “muy positivas” de terapia, incluyendo una internaci
on por adicci
on a la hero
ına y un tratamiento individual por sus persistentes dificultades con la ansiedad. En la primera sesi
on la terapeuta se reuni
o individualmente con Adrianna. Como pr
actica general en el instituto, cuando trabajan con familias que tienen ni~ nos, los terapeuta se re
unen primero con los padres por varias razones. La reuni
on con los padres es una muestra de respeto por la jerarqu
ıa parental; les permite a ellos hablar con libertad sobre sus preocupaciones; permite al terapeuta comprender un poco las motivaciones de los padres y sus metas para la terapia; le permite tambi
en comentar a los padres la estructura que tendr
a la terapia, y facilita el establecimiento de una alianza de trabajo colaborativo. En la primera reuni
on, Adrianna le cont
o a la terapeuta que hab
ıa tenido una adolescencia muy dif
ıcil. Adrianna dijo que, siendo una ni~ na ansiosa, “Ca
ı en las drogas porque me hac
ıan sentir m
as tranquila” y as
ı se hizo adicta a la hero
ına. Sent
ıa que su propia madre era “inaccesible” y dijo que no hab
ıa podido hablarle de sus sentimientos de ansiedad. Adem
as, la terapeuta supo que Adrianna ten
ıa una historia de trauma, incluyendo varias temporadas de vida en la calle y que hab
ıa estado separada de Anna por varios per
ıodos por razones relacionadas con su adicci
on a las drogas. En el presente estaba tomando clases para “mejorarse a s
ı misma” y trabajaba largas horas en su empleo para proveer para s
ı misma y su familia. Adrianna refiri
o que el padre de Anna, un hombre desempleado de ascendencia portorrique~ na, estaba preso en otro estado y era “muy mirado en menos” por los miembros de su familia, especialmente la madre de Adrianna. A la terapeuta le pareci
o que Adrianna era inteligente, locuaz y estaba motivada a trabajar en su relaci
on con su hija. Adrianna comparti
o con la terapeuta sus preocupaciones sobre “no saber c
omo ser madre” y que “le faltaba experiencia como madre”. En particular, Adrianna coment
o que la perturbaba mucho la conducta rabiosa de Anna y quer
ıa aprender a manejar el tema de otra manera. Cuando la terapeuta le pregunt
o por qu
e pensaba ella que Anna estaba enojada, Adrianna contest
o: “Creo que est
a enojada porque ha tenido una vida dura”. Luego la terapeuta se re
une con la madre y la hija juntas. En la transcripci
on (extracto) a continuaci
on la terapeuta indaga en la visi
on de Anna sobre el motivo de consulta. Anna comienza a hablar de su rabia. Terapeuta (a Anna) Entonces, me reun
ı con tu madre la semana pasada y cuando le pregunt
e Fam. Proc., Vol. 53, December, 2014

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FAMILY PROCESS

qu
e esperas lograr t
u viniendo ac
a, me parece que tu mam
a dijo que t
u quer
ıas trabajar en temas de manejo de la rabia. Anna

S
ı.

Terapeuta ¿Y puedes contarme un poco a qu
e te refieres con rabia? Esa es una frase interesante, est
a de moda actualmente: manejo de la rabia. ¿Supongo que eso significa que te enojas?” Anna

S
ı, f
acilmente.

Terapeuta Te enojas con facilidad. Anna asiente. Terapeuta ¿Puedes hablarme de eso? ¿De las cosas que te hacen enojar? Anna

Un mont
on de cosas. . .Especialmente porque estoy en una edad en que todo me molesta, as
ı es que ahora me enojo mucho m
as f
acilmente.

Terapeuta Cuando dices que est
as en una edad, ¿a qu
e te refieres? Anna

Mi t
ıa me cont
o que cuando ella ten
ıa mi edad se enojaba por todo lo que su mam
a dec
ıa. Ella pas
o por una
epoca as
ı.

Aqu
ı la terapeuta est
a haciendo preguntas para explorar qu
e razones da la adolescente para estar enojada. La terapeuta toma nota mentalmente de que las explicaciones de Anna son diferentes de las que ofrece su madre. La terapeuta contin
ua con la entrevista para obtener una descripci
on contextualizada “m
as densa” del motivo de consulta por parte de la adolescente. Terapeuta Aha. ¿Y en qu
e lugares sientes rabia con m
as frecuencia? Anna

Pr
acticamente en todas partes.

Terapeuta ¿La escuela, la casa? Anna

S
ı.

Terapeuta ¿C
omo se manifiesta? Anna

Este. . .En realidad no se muestra, es s
olo la forma en que me siento, como que s
e cu
ando reaccionar y cu
ando calmarme un poco. A veces, ya lo s
e, s
olo quiero, romper todo y empezar a golpear las cosas, y otras veces, siempre que estoy en casa, golpeo mi almohada un minuto. Lo hago cuando me siento frustrada.

Aqu
ı la terapeuta empieza a explorar el significado que le otorga la adolescente a sus experiencias de estar enojada. Anna (a su madre) ¿Me viene de mi padre, verdad? Terapeuta ¿Y qu
e es lo que te viene de tu padre? Anna

Este. . .Su manejo de la rabia, porque
el tiene, no manejo de la rabia, tiene problemas con la rabia.

Terapeuta ¿En qu
e sentido?

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Anna

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Cualquier cosa lo hace enfurecer y simplemente empieza a pelear.

Terapeuta ¿T
u lo has visto? Anna

Este. . .Creo que en una ocasi
on.

Terapeuta Entonces, ¿c
omo sabes tanto al respecto? Anna

Bueno. . .Mi mam
a me cuenta.

Terapeuta Este. . .Entonces, ¿piensas que eres un poco parecida a
el? Anna

S
ı.

Terapeuta ¿Hay una parte tuya a la que le gusta ser como
el, en vista de que. . .? Anna

No.

Terapeuta ¿Est
as segura? Anna asiente. Aqu
ı la terapeuta empieza a formular una hip
otesis relacional provisoria que vincula el motivo de consulta de la rabia de Anna con un conflicto que
esta puede estar teniendo con respecto a que la comparen con su padre, a quien su madre y su abuela desprecian. Tal vez el conflicto toma la forma de un “conflicto de lealtades” en que Anna siente que para poder estar m
as cerca de su madre tiene que desconectarse de su padre. La terapeuta explora esta hip
otesis provisoria haciendo nuevas preguntas sobre la historia de la relaci
on entre Anna y su padre, y lo que Adrianna le ha dicho sobre
el. Terapeuta ¿Ves a tu pap
a alguna vez? Anna

Cada vez que voy a Florida
el quiere verme, pero yo no quiero.


quiere verte cuando vas a Florida pero t
Terapeuta El u no quieres verle a
el. Anna asiente. Terapeuta Sin embargo, sientes que hay una parte de
el, que eres un poco como
el en cierta forma. Anna

Mi mam
a me cuenta c
omo era
el y dice:”Seguramente eso lo sacaste de tu pap
a.”

Terapeuta Aha. Anna

S
ı.

Terapeuta Entonces ¿eso hace que menos quieras tenerlo? Anna

S
ı.

Terapeuta ¿Porque no quieres ser como tu pap
a? Anna

No.

Trabajando desde su hip
otesis provisoria -que el significado que la madre otorga a la rabia de su hija est
a relacionado con la imagen desvalorizada del padre-, la terapeuta se pregunta si la hija est
a en riesgo de internalizar una descripci
on negativa de s
ı misma. Luego hace preguntas que permiten que Anna y Adrianna describan formas en que Anna es diferente de su padre. La terapeuta procede con cuidado, consciente de que desacreditar al padre de cualquier manera durante la sesi
on pone a la adolescente en riesgo de mayores conflictos.

Fam. Proc., Vol. 53, December, 2014

10 /

FAMILY PROCESS

Terapeuta (a la madre) Anna parece muy buena para manejar sus sentimientos de rabia. No hace da~ no a las personas. No hace cosas verdaderamente peligrosas. Golpea cojines. As
ı es que ¿es diferente de su pap
a? Madre

Claro que s
ı. Anna quiere ser mejor. No le gusta sentirse de este modo. No le gusta enojarse todo el tiempo por alguna cosa. No le gusta todo esto. No quiere sentirse as
ı. Y el hecho de que est
e aqu
ı muestra que ella quiere recibir ayuda en esto.

Terapeuta As
ı es que en eso es distinta a su pap
a. Madre

En eso es totalmente diferente de e
l. En cierta forma e
l como que sabe que tiene un problema con la rabia, pero en cierta forma siente que
el es as
ı, ese
siente que as
ı est
es
el, y nada va a hacerlo cambiar y se acab
o. El a programado. Y tal vez sea cierto, porque no tiene deseos de cambiar.

Terapeuta OK. ¿Entonces Anna tiene consciencia de s
ı misma? Madre

S
ı.

Terapeuta (a Anna) T
u tienes una idea de qui
en quieres ser como persona y eres capaz de reconocer que cuando te comportas de ciertas maneras es porque est
as sintiendo cosas que no quieres sentir. Anna

S
ı.

Terapeuta As
ı es que tu mam
a est
a diciendo que eso es muy diferente a lo de tu pap
a. Anna

S
ı.

Madre

Tambi
en me parece que Anna se ha dado cuenta y ha estado luchando contra su tema de la rabia por mucho tiempo, pero tambi
en siento que. . .(Se vuelve hacia Anna) Tienes derecho a tener rabia. Te lo he dicho otras veces. T
u sabes que naciste en un ambiente medio loco, y la vida no ha sido f
acil, as
ı es que est
a bien tener rabia. Ya sabes, es una pena que las peque~ nas cosas gatillen esa rabia que est
a adentro.

En este momento la terapeuta comienza a explorar la perspectiva de la madre en relaci
on al motivo de consulta. Adrianna ve la rabia de Anna como una respuesta a experiencias que ha tenido durante su crecimiento. Terapeuta Entonces, ¿lo que est
as diciendo es que t
u crees que hay una rabia mayor por c
omo fue su vida en el pasado? Madre

S
ı. Pienso que esa rabia est
a all
ı. . .

Terapeuta (a Anna) ¿Y t
u qu
e piensas? Anna

Este. . .Creo que tiene raz
on, m
as o menos.

Terapeuta ¿En qu
e sentido? Anna

Bueno, en que, porque a veces puedo tener mucha paciencia, entonces la rabia se va acumulando, y cada vez que siento m
as y m
as rabia, algunas veces se nota m
as que otras, que estoy enojada, pero en verdad tengo a
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/ 11

m
as rabia acumulada, as
ı que cuando estoy muy muy enojada, no es que est
e tan enojada, es que viene de esas otras cosas. Terapeuta ¿Qu
e otras cosas? Anna

Esa otra rabia que tengo adentro, lo que sea.

Terapeuta D
ejame preguntarte una cosa: ¿alguna vez has hablado sobre tu vida cuando eras peque~ na y lo que sientes sobre eso, y lo que te ha pasado a ti y a tu mam
a y a tu pap
a? ¿Alguna vez has hablado sobre eso con alguien? Anna niega con la cabeza. Terapeuta (a la madre) ¿T
u crees que deber
ıamos hablar sobre esa
epoca en que Anna era muy peque~ na? Madre

S
ı.

En la siguiente transcripci
on de la tercera sesi
on, nuevamente con la madre y la hija presentes, la terapeuta formula preguntas con el fin de obtener una explicaci
on relacional del problema que motiva la consulta, la rabia de Anna. Comienza por invitar a la madre a describir la infancia de Anna. Terapeuta ¿D
onde debi
eramos empezar? Madre

Cuando ella ten
ıa casi un a~ no de edad.

Terapeuta ¿Qu
e pas
o en esa
epoca? Madre

Bueno, su pap
a ya estaba fuera de la c
arcel. Yo me hab
ıa ido a vivir con mi mam
a, y
el se acercaba a la casa de mi madre provocando un mont
on de problemas, hasta que un d
ıa el marido de mi mam
a me dijo que me fuera, porque
el ven
ıa, hab
ıa roto ventanas y todo eso. As
ı es que me fui con Anna y viv
ıamos en mi autom
ovil, a veces durmiendo en refugios. Ten
ıa amigos j
ovenes que a veces, eran adolescentes, que nos met
ıan en las casas de sus familias de noche, a escondidas.

Madre (a Anna)

¿Recuerdas algo de todo esto?

Anna

No.

Terapeuta (a la madre) ¿Y t
u ya no estabas trabajando? Madre

Mi familia empez
o a cuidarla, pero una vez se enojaron conmigo porque ella lloraba mucho todo el tiempo, y me dijeron que ten
ıa que renunciar a mi trabajo y quedarme en casa con mi hija. As
ı es que dej
e mi trabajo.

Terapeuta Cuando renunciaste y estabas en casa con Anna, ¿qu
e pas
o con el llanto? ¿Anna sigui
o llorando? Madre

No, ella estaba bien.

Terapeuta ¿Estando contigo dej
o de llorar? Madre

S
ı.

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12 /

FAMILY PROCESS

Terapeuta (a Anna) ¿Sab
ıas eso? Anna

No.

Terapeuta As
ı es que estabas protestando ¿verdad? Quer
ıas estar con tu mam
a m
as que con cualquier otra persona. Anna sonr
ıe. Madre

Cuando nos fuimos de la casa de mi mam
a, dorm
ıamos en el autom
ovil. Yo la cuidaba toda la noche, y estaba bien, hasta que comenz
o a ponerse fr
ıo y mi ventana no funcionaba bien. Estaba fuera de las gu
ıas. As
ı es que le pregunt
e a mi mam
a y su marido si estar
ıa bien que yo la recogiera en la ma~ nana, si ella pod
ıa quedarse ah
ı en las noches, s
olo a dormir, porque hac
ıa fr
ıo. Y despu
es yo la recog
ıa en las ma~ nanas. Creo que ah
ı es cuando todo empez
o a salirme mal. Porque cuando la pasaba a dejar, ella gritaba y lloraba como loca, y yo ten
ıa que dejarla, y era muy muy duro para m
ı. Y estar sin ella durante las noches era dif
ıcil para m
ı.

Adrianna empieza a llorar. Mira hacia arriba y llora m
as intensamente. A medida que Adrianna est
a m
as desconsolada, su hija mira hacia otro lado y luego cierra los ojos. La terapeuta tiene la impresi
on de que Anna “se est
a cerrando”. Observa el lenguaje corporal de la madre y la hija, pregunt
andose si Anna pensar
a que hay espacio para sus propios sentimientos de tristeza en la relaci
on con su madre. Bas
andose en esa hip
otesis, la terapeuta hace preguntas que apuntan a traer a la hija de regreso a la narrativa. Terapeuta (a la madre) Entonces, ¿t
u la extra~ nabas tanto como ella te extra~ naba a ti? Madre

S
ı.

Terapeuta (a Anna) Mam
a llora porque te extra~ naba en esa
epoca. Anna

Aha.

Terapeuta Pero t
u tambi
en estabas triste. T
u no quer
ıas que ella te dejara all
a. Anna

Aha. Aha, s
ı.

Terapeuta Bueno. (A la madre) ¿Usted cree que Anna tambi
en se siente triste cuando piensa en lo que pasaba en esa
epoca? Madre

S
ı. (Mira a Anna). ¿Est
as triste?

Anna

Aha. Supongo.

En este momento la terapeuta expande su hip
otesis relacional para incluir la informaci
on obtenida mientras observaba esta interacci
on entre Anna y Adrianna. La terapeuta formula la hip
otesis de que Anna puede sentir que sus propias experiencias emocionales en el aqu
ı y ahora quedan eclipsadas por las demostraciones de angustia de Adrianna. La experiencia de ser sobrepasada y eclipsada por las necesidades emocionales de su madre podr
ıa estar ligada a los sentimientos de rabia de Anna en el presente. La terapeuta contin
ua la entrevista para obtener una descripci
on m
as compleja del motivo de consulta de la rabia de Anna. Tambi
en empieza a compartir parte de sus hip
otesis con la familia.

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/ 13

Terapeuta Perm
ıtanme plantear algunas cosas sobre esto que hablamos, ¿s
ı? (A Anna) T
u mam
a dijo que pensaba que parte de tu rabia ten
ıa que ver con lo que te pas
o cuando eras m
as peque~ na, y todo el ir y venir, y que despu
es tu mam
a tuviera problemas con las drogas y no estuviera disponible para ti, y la inconsistencia. Y luego, que t
u no quisieras estar con ella, querer estar con tu abuela y que despu
es te separaran de tu abuela. (A la madre) Usted piensa que parte de los sentimientos de rabia de su hija provienen de all
ı. Sin embargo, una de las cosas que tambi
en me pregunto es si parte de la rabia es del presente. Madre

Puede ser.

Terapeuta Entonces, si usted est
a de acuerdo, yo estaba pensando que tambi
en deber
ıamos explorar la situaci
on presente y c
omo se siente Anna al respecto. Podemos ir hacia atr
as y hacia adelante, entre el presente y el pasado. La terapeuta se est
a alineando con la visi
on que la madre tiene de la rabia de Anna, y al mismo tiempo est
a ampli
andola para explorar la forma en que las interacciones con Adrianna en el presente pueden estar afectando los sentimientos de Anna. La terapeuta sabe que Adrianna est
a fuera de casa con frecuencia por largo per
ıodos de tiempo y se pregunta si Anna puede estar molesta porque la deja sola, pero cree que no puede hablarle a su madre sobre sus sentimientos. Al hacerlo, la terapeuta est
a construyendo una explicaci
on de la rabia de Anna que incluye la posibilidad de que est
e respondiendo a experiencias del presente tanto como experiencias de su infancia temprana. Anna

Este, bueno, reci
en le dije a mi mam
a, cierto, no puedo, no s
e, es s
olo que todo me molesta como dije antes, y mam
a tiene un sentido del humor que yo no tengo, as
ı es que me molesta mucho, as
ı es que de verdad no me gusta estar con ella. Si ella est
a durmiendo, y estamos durmiendo juntas, me quedo con ella todo el d
ıa, si no nos hablamos, estamos ah
ı solamente, juntas.

Terapeuta As
ı es que te gusta estar con ella f
ısicamente, pero no te gusta lo que ella dice. Anna

S
ı. No me gustan su sarcasmo y sus bromas.

Terapeuta ¿Les gustar
ıa hablar entre ustedes de este tema? Anna y Adrianna asienten. En la siguiente transcripci
on de la cuarta sesi
on, con Anna y Adrianna nuevamente, Anna comienza hablando de un incidente reciente en el cual ella y su madre han tenido un conflicto. Mientras caminan por la calle, Adrianna comienza a hacer bromas acerca de un chico que va al colegio con Anna. Trabajando nuevamente para llegar a una explicaci
on relacional del motivo de consulta que tenga matices y sea rica en elementos contextuales, la terapeuta plantea preguntas para conocer la secuencia de la interacci
on entre Anna y Adrianna, y explorar lo que sienten y piensan cuando est
an juntas. Anna

Bueno, mi mam
a estaba haciendo bromas sobre este chico del colegio y no paraba. Era como sarc
astica.

Terapeuta ¿No te gustaban los comentarios? ¿Y qu
e hiciste al respecto?

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14 / Anna

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Solo camin
e, camin
e m
as adelante que ella y despu
es, cuando me calm
e, regres
e. Camin
e un poco m
as lento para poder ponerme a su ritmo.

Terapeuta Entonces cuando estabas irritada, molesta, te alejaste de la situaci
on, te calmaste. . .¿Qu
e hiciste para calmarte? Anna

Pens
e en cosas que me gustan y escuch
e mi canci
on favorita.

Terapeuta Est
a bien, as
ı que pensaste cosas buenas, escuchaste m
usica que te gusta y te calmaste. ¿Y luego qu
e pas
o? Anna

Entonces me detuve y la esper
e. Luego la abrac
e. S
olo la abrazo y ella sabe que todo est
a mejor, que estoy tranquila.

Terapeuta Estoy muy impresionada porque t
u, a tu edad, has logrado algo que muchos adultos no logran hacer. ¿Sab
ıas eso? Que t
u. . .Hay una expresi
on para eso. T
u puedes reconfortarte a ti misma. ¿Sabes a qu
e me refiero? Cuando un beb
e llora y llora y llora, cuando tienen hambre o est
an molestos, alguien viene y reconforta al beb
e y luego el beb
e se siente bien, ¿verdad? Anna

Aha.

Terapeuta T
u te reconfortas a ti misma y encuentras una manera de superar tus sentimientos de molestia y sentirte bien. Anna asiente con la cabeza. Madre

Creo que yo hago lo mismo. Ya sabes, quiero arreglar las cosas, porque ella es mi beb
e, pero al mismo tiempo, si la molesto, tambi
en me va a molestar a m
ı, as
ı es que tomo un poco de distancia, y trato de acordarme y creer que ella va a regresar o que vamos a hablar sobre eso m
as tarde.

Aqu
ı la terapeuta est
a explorando la interacci
on entre madre e hija, y d
andole a ambas la oportunidad de hablar sobre los pensamientos y sentimientos que est
an detr
as de sus conductas. Terapeuta Bien, entonces est
as haciendo algo para reconfortarte a ti misma. Te dices, aun cuando sientes ansiedad cuando ella se distancia de ti, y te da un poco de miedo que tal vez no vuelva, te dices a ti misma: ella va a regresar, todo va a estar bien. ¿Es as
ı? Madre

S
ı, tengo que decir eso, y tengo que aprender, como que tengo que renunciar, porque soy muy controladora tambi
en. As
ı es que trato de recordarme a m
ı misma, esto no es acerca de m
ı, sabes. No puedo manipular todas las situaciones.

Terapeuta De modo que las dos est
an trabajando bastante. La madre y Anna asienten. Terapeuta Para encontrar c
omo volver a conectarse. La madre y Anna asienten nuevamente. . . Aqu
ı la terapeuta usa la entrevista como una intervenci
on para que la adolescente se vuelva hacia su madre, y para ello subraya los esfuerzos de ambas por reparar su relaci
on despu
es de un quiebre.

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Madre

/ 15

Pero las bromas o el sarcasmo, hay veces que, inicialmente -si no est
a ya un poco enojada-, cuando empiezo, ella lo toma como una broma, sabes. No siempre, pero a veces le ve el lado divertido. Pero supongo que si tomo eso como se~ nal de que puedo seguir adelante. . .

Terapeuta ¿Eso ser
ıa ir muy lejos? Madre

S
ı, supongo que ella quiere que la escuche, o ha sido demasiado rato.

Terapeuta Entonces tu personalidad, ¿tal vez a veces sea mucho para ella? Madre

¡S
ı, s
ı!

Terapeuta ¿Ser
ıa una manera de describirlo? Anna

S
ı.

Madre

Definitivamente, s
ı.

Terapeuta ¿La abruma? Madre

Aha.

Terapeuta Tengo una idea. Madre

Aha.

En este momento la terapeuta tiene la hip
otesis relacional provisoria de que parte de la rabia de Anna se relaciona con sentirse emocionalmente eclipsada por su madre. Bas
andose en esta idea, est
a preparada para intervenir, viendo que Anna ha hablado sobre sus sentimientos y que ambas parecen dispuestas a reparar su relaci
on. Con la completa colaboraci
on de la madre, la terapeuta comienza a intervenir en un nivel conductual. Terapeuta (a Anna) Podr
ıa ser interesante probar lo siguiente, s
olo como experimento. Si en lugar de alejarte, cuando sientes que te est
a dando rabia, si, en cambio, miraras a tu madre y le dijeras “Est
as empezando a abrumarme”. Anna

S
ı, a veces le digo eso, y le digo para, eres irritante, y entonces. . .

Terapeuta S
ı, pero “irritante” es diferente. ¿Puedes cambiar las palabras a “Para, me est
as abrumando”? Madre

O qu
e tal “demasiado”, si necesita algo r
apido.

Terapeuta ¿T
u crees que eso es mejor? Madre

Creo que ella podr
ıa decir “Mam
a, demasiado”.

Terapeuta ¿Podr
ıas decir eso? Anna asiente. Madre

Porque eso es m
as r
apido, si lo necesita en una emergencia, podr
ıa decirlo m
as r
apido.

Terapeuta Bien. Si ella dice: “Mam
a, demasiado”, ¿qu
e har
ıa usted frente a eso? Madre

Dar
ıa marcha atr
as. Hace poco estaba habl
andole a Anna de las palabras de seguridad porque hemos tenido unas pocas veces despu
es de que empezamos a trabajar aqu
ı, en que yo dije algo y no me di cuenta de que met
ı la pata.

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16 /

FAMILY PROCESS

Anna se enoj
o conmigo y le dije que ella tiene que ayudarme a identificar estas cosas hasta que encontremos una pauta mejor. Madre a Anna). Lo
nico que estoy pidiendo es que mientras yo tambi
en estoy trabajando, que u cuando me disculpe, t
u tienes derecho a tus sentimientos, pero dame una oportunidad, dame una oportunidad de decirte que lo siento, porque no era mi intenci
on. Terapeuta As
ı que es un poco dif
ıcil porque. . .hagamos esto en dos partes, ¿les parece? Madre

Aha.

Terapeuta Entonces, una parte ser
ıa que Anna le dijera a usted “Demasiado”. Sentada aqu
ı usted dice que dar
ıa marcha atr
as, pero tal vez en el momento mismo usted podr
ıa decir “No, no lo es”, o “S
olo d
ejame. . .”, ya sabe, podr
ıa insistir una vez m
as. Ser
ıa mejor si no lo hiciera, pero es humana. . . Madre

Aha.

Terapeuta (a Anna) En ese momento t
u tendr
ıas que decir “Mam
a, dije ‘Demasiado’”. Madre

¿Puedes dec
ırmelo dos veces?

Terapeuta (a la madre) Pero si ella sigue molesta, ¿c
omo va a hacer usted para contenerse? Madre

Le he hablado un poco a Anna sobre esto, y s
e que son estupideces m
ıas. A veces yo s
olo, honestamente creo que hay ciertas cosas que s
olo tengo como que aguantarme, pero a veces, ya sabes, cuando quiero estar m
as cerca de Anna, y ella est
a como distante o me rechaza, me duele tanto que a veces siento que no voy a poder sobrevivir.

Terapeuta ¿Le ayudar
ıa decirse a s
ı misma “No es para siempre. . .S
olo necesita un poco de espacio para procesar esto”? ¿Puede hacer eso para calmarse a s
ı misma? Madre

Creo que s
ı.

Terapeuta Porque creo que usted se pone muy ansiosa por el miedo a perderla. Madre

S
ı, s
ı.

Terapeuta Entonces ah
ı usted quiere que ella le d
e la seguridad de que todo est
a bien, pero ella necesita algo de tiempo para poder hacerlo. Madre

Creo que a veces me quedo como pegada en cierto tipo de comunicaci
on, pero me pregunto si en una situaci
on como esa, si yo podr
ıa dejarlo ir. A veces siento como si estuviera dej
andola sola. No quiero que piense que la estoy echando o apart
andola de m
ı. Quiero que sea claro que “Est
a bien, te estoy dando espacio y me estoy dando un espacio”.

Anna

No, no deber
ıas hacerlo. Eso me molesta m
as. Preferir
ıa que lo dejaras as
ı.

Madre

Bueno, est
a bien.

Terapeuta (a la madre) Entonces, me pregunto si esto tal vez sea dif
ıcil para usted, sentir que Anna est
a enojada con usted quiz
as por algo que haya dicho, y simplemente quedarse sola, no volver donde Anna para que la tranquilice. Ambas asienten. www.FamilyProcess.org

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/ 17

En este momento la terapeuta est
a uniendo varias hebras de informaci
on relacional obtenida en las entrevistas. Est
a empezando a entender que la rabia de Anna se relaciona con que siente que las necesidades de su madre son abrumadoras, y que ha aprendido a dejar de lado sus propios sentimientos y ocuparse de su madre cuando est
a angustiada. La terapeuta se da cuenta de que el costo emocional de la abnegaci
on y el sentido de responsabilidad de Anna por su madre es muy alto. Con esta informaci
on en mente, la terapeuta se plantea la hip
otesis de que la jerarqu
ıa de la familia est
a invertida y a menos que pueda ayudar a Adrianna a tolerar las emociones de Anna, la angustia seguir
a existiendo tanto en la relaci
on como en Anna. En la siguiente entrevista la terapeuta mantiene esta explicaci
on ampliada del problema por el que consultan, y busca formas de elevar a la madre ayud
andola a contenerse m
as emocionalmente y a ser m
as efectiva como madre. Anna

Mam
a quiere aprender a decir lo que piensa, porque a veces no lo hace. Le preocupa agradarle a la gente en general, o que alguien la ponga en una situaci
on inc
omoda. A veces estamos en una tienda 30 minutos, cuando hemos venido por una cosa, y ella s
olo dice “No lo encuentro”, y yo digo “Preg
untale a alguien”. Y ella dice “No, no, no quiero que se enteren.” Entonces yo voy y pregunto por ella.

Terapeuta ¿Sientes a veces que t
u eres un poquito como la madre? Anna

S
ı, a veces.

Terapeuta (a la madre) ¿Usted a veces siente eso? Madre

Anna me cuida much
ısimo, s
ı.

Terapeuta Entonces mi trabajo es ayudarla a sentir m
as confianza como madre, y a ti a sentir m
as confianza como hija. A estas alturas la terapeuta ha tejido hebras de hip
otesis parciales para formar la siguiente hip
otesis relacional compleja: La madre y su hija est
an viviendo una transici
on a la vida juntas despu
es de una serie de interrupciones en la historia de su relaci
on. La madre quiere que su hija la haga sentir segura de que la quiere y no va a rechazarla. Cuando la hija no la reconforta, la madre aumenta las conductas que molestan a la hija. La hija responde tomando distancia de la madre. La necesidad de la madre de amor y reafirmac
i
on deja poco espacio para los sentimientos de la hija. Esta siente que tiene que cuidar a su madre. Agobiada por esta responsabilidad, abrumada e incapaz de expresar sus sentimientos, la hija tiene estallidos de rabia. La terapeuta usa esta formulaci
on relacional como gu
ıa de las intervenciones de apoyo a la madre para que tenga m
as confianza en su rol parental y as
ı aliviar a la hija de su rol de cuidadora. La terapeuta y la madre construyen una intervenci
on conductual en la cual la hija tiene que decir lo que piensa cuando siente que la conducta de su madre es “demasiado”, y la madre debe practicar para “contener” su necesidad de que su hija la reconforte. En este caso la terapeuta usa las entrevistas para hacer emerger los patrones relacionales pasados y presentes, y para analizar los elementos de una interacci
on madre-hija problem
atica. En este proceso ayuda a Anna y Adrianna a poner en palabras los significados que ellas atribuyen a sus interacciones y a encontrar una manera m
as satisfactoria de relacionarse entre ellas. La exploraci
on posterior identificar
a la forma en que Anna y Adrianna comparten o viven distinto algunos aspectos de su relaci
on. Esta exploraci
on estar
a dirigida a profundiFam. Proc., Vol. 53, December, 2014

18 /

FAMILY PROCESS

zar su historia transgeneracional y explorar las esperanzas que Adrianna tiene para la vida de Anna, al igual que lo que Anna espera para s
ı misma. De esta forma la terapeuta intentar
a promover una autonom
ıa sana para Anna mientras alienta la cercan
ıa y la conexi
on entre madre e hija. Adicionalmente, la terapeuta ampliar
a su lente para explorar c
omo influye la experiencia de pertenecer a una etnia, clase y g
enero diferentes a la cultura dominante en las identidades de Anna y Adrianna y en su relaci
on.

La Familia Ellis En el siguiente caso la terapeuta se re
une primero a solas con los padres. Durante el desarrollo de la terapia realiza sesiones con los padres y los hijos juntos, y sesiones individuales con la madre, el padre y el ni~ no que los padres consideran desafiante. La terapeuta usa el “di
alogo para tomar decisiones”, un proceso en el cual el ni~ no o ni~ na y la terapeuta conversan y deciden juntos qu
e informaci
on hay que compartir con otros miembros de la familia, para luego vincular los subsistemas de los padres y el ni~ no en la terapia en curso. Una pareja de clase media, de raza blanca, se presenta a terapia familiar se~ nalando que est
an muy preocupados por su hijo de 13 a~ nos, el mayor de sus dos hijos. Los padres refieren que su hijo es “manipulador, terco y demandante”. La madre en particular est
a muy afligida por la “actitud irrespetuosa” de su hijo. Fuera del hogar otras personas lo describen como un ni~ no de buena conducta. Cuando la terapeuta pregunta a los padres c
omo aborda cada uno las conductas de su hijo que consideran problem
aticas,
estos le cuentan que responden de maneras diferentes. La madre se exaspera r
apidamente con el ni~ no y lo castiga quit
andole sus videojuegos. El padre reacciona alej
andose de la interacci
on entre su esposa y su hijo. La terapeuta pregunta qu
e diferencias tienen los padres acerca de la forma de abordar las conductas de su hijo y c
omo se manifiestan estas diferencias. Al obtener esta informaci
on, tanto la terapeuta como la madre se enteran de que el padre no siempre est
a de acuerdo con la forma en que su esposa trata al hijo. Se~ nala que es “mejor no involucrarse”, ya que piensa que su presencia “s
olo hace que las cosas empeoren”. Un poco desesperada, la esposa responde: “No puedo contar con
el. Estoy sola en esto”. La terapeuta especula que es posible que el hijo perciba el desacuerdo entre sus padres y que su conducta manipuladora est
e influida, en parte, por su experiencia subjetiva de que sus padres son inconsistentes entre ellos. Mantiene en mente esta hip
otesis parcial para explorarla m
as adelante. A la sesi
on siguiente asisten los padres y el hijo, y el objetivo es que tanto la terapeuta como los miembros de la familia ampl
ıen su comprensi
on y explicaci
on del problema. La terapeuta examina el patr
on interaccional que surge entre los padres cuando la madre describe que el hijo “le falta el respeto”. La terapeuta identifica un circuito interaccional: Cuando la madre se enoja por algo que el hijo hace, le suspende un derecho o retiene algo que le pertenece; e
l se pone furioso y se comporta de manera cada vez m
as irrespetuosa con la madre. El padre se distancia. La madre responde retir
andole m
as privilegios al hijo. La rabia del hijo escala y la madre se enoja cada vez m
as, tanto con su hijo como con su marido. A medida que la terapeuta indaga sobre esta interacci
on, se interesa no s
olo en las conductas de los miembros de la familia, sino tambi
en en los pensamientos y sentimientos que gu
ıan dichas conductas. La terapeuta considera que las conductas son pensamientos y sentimientos en acci
on, y le interesa develar el significado tras la conducta de cada miembro de la familia. Le pregunta al hijo: “Cuando tu madre te pide que ayudes con los platos, ¿qu
e hace que no escuches?” Su respuesta expresa el significado que esto tiene para
el: “Mi madre siempre me pide que haga cosas que a mi hermana no le pide”. Luego la terapeuta le pregunta por qu
e cree
el que la madre le pide m
as cosas que a su hermana. Sin dudarlo, www.FamilyProcess.org

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responde “Creo que mi madre quiere m
as a mi hermana que a m
ı. Siempre ha sido as
ı”. La terapeuta comprende que la percepci
on del hijo no es necesariamente cierta, sin embargo, considera que su comentario es un dato importante porque aporta informaci
on sobre su experiencia subjetiva. Esta informaci
on relacional sigue guiando la exploraci
on y ayuda a la terapeuta a comenzar a pensar en formas de intervenir que ser
an espec
ıficas para el hijo. Las hip
otesis parciales de la terapeuta se basan en sus conocimientos sobre desarrollo infantil -especialmente la necesidad de autonom
ıa y autoafirmaci
on de los preadolescentes- y los supuestos y creencias espec
ıficos del hijo. La terapeuta se entera de que la madre ha aumentado sus conductas de castigo y ha prohibido a su hijo participar en un juego escolar. Se pregunta por qu
e la madre sigue actuando de formas que exacerban el problema. En este momento la terapeuta se da cuenta de que est
a muy preocupada por lo que considera una conducta extrema de la madre y est
a empezando a sentir que adopta una mirada cr
ıtica hacia ella. Usa su propia respuesta emocional como informaci
on relacional y contin
ua la entrevista hasta que logra llegar a una comprensi
on emp
atica de la conducta de la madre. En una sesi
on posterior, la terapeuta recibe a los padres solos para indagar m
as sobre lo que subyace a las diferencias entre los estilos parentales de ambos. En este momento la terapeuta mantiene la siguiente hip
otesis relacional provisoria: El hijo est
a reaccionando a la conducta castigadora de su madre y cree que su padre est
a t
acitamente de acuerdo con
el en que su madre es demasiado severa. Por sus vulnerabilidades internas con respecto al control de impulsos y sus percepciones de que los padres est
an en desacuerdo con respecto a c
omo criarlo, el hijo escala mediante conductas irrespetuosas hacia la madre. La terapeuta tambi
en tiene la hip
otesis de que junto con el problema de la madre y el hijo, existe un c
ırculo vicioso de interacci
on en escalada entre los padres. A medida que el padre se distancia, la madre se siente abandonada por su marido y m
as sola como madre. Esto la enoja y se vuelve m
as severa con su hijo. Mientras m
as severa se vuelve ella, m
as se retira el padre. Al reunir estas dos hip
otesis relacionales, la terapeuta supone que antes de pedir al hijo que haga cambios en su comportamiento, necesita encontrar una forma de ayudar a los padres a ser m
as consistentes en sus respuestas hacia
el. Para comprender las motivaciones que subyacen a las conductas de la madre y del padre, la terapeuta les pregunta sobre sus ideas en relaci
on a la crianza y los or
ıgenes de sus pr
acticas. La terapeuta explora c
omo fue criado cada uno de los padres, c
omo fueron criados sus hermanos, si sus padres estaban de acuerdo cuando tomaban decisiones, c
omo se les castigaba, si hab
ıa miembros de la familia extensa que estaban involucrados en las decisiones de la crianza y c
omo estaban involucrados, y si acaso ambos padres se sent
ıan bien criados o bien protegidos cuando era ni~ nos. Un aspecto importante que la terapeuta explora es si alguno de los padres quer
ıa criar a sus hijos en forma diferente a como lo criaron a
el o ella, y por qu
e. Dado que la madre plantea los temas del respeto y la falta de
este como preocupaciones importantes, la terapeuta se centra en el tema del respeto en la familia. Le pregunta a la madre sobre el respeto en su familia de origen: ¿qui
en en la familia era respetuoso, qui
en no lo era, y c
omo manejaban sus padres las faltas de respeto? La madre refiere a la terapeuta que tiene un hermano que era muy disruptivo e irrespetuoso cuando ella era ni~ na y que ha tenido innumerables problemas en su vida, incluyendo abuso de drogas y largos per
ıodos de desempleo. La terapeuta supone que las experiencias de la madre mientras crec
ıa junto a un hermano irrespetuoso est
an a la base de la forma en que est
a respondiendo ante su hijo. Con esta hip
otesis parcial en mente, le pregunta a la madre c
omo pueden estar influyendo en sus pr
acticas de crianza sus impresiones sobre la manera en que sus padres manejaban la conducta irrespetuosa de su hermano. La terapeuta se pregunta si la madre ha establecido Fam. Proc., Vol. 53, December, 2014

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alguna conexi
on entre sus respuestas emocionales a su hermano y a su hijo, o si este nivel de significado est
a fuera de su consciencia. Le pregunta a la madre c
omo manejaban sus padres la conducta disruptiva de su hermano, si pensaba que eran demasiado indulgentes o que no tomaban en serio sus faltas de respeto, y si pensaba que sus padres debieran haber manejado la situaci
on de otra manera. Un aspecto importante que la terapeuta explora es si la madre teme que su hijo pueda resultar como su hermano. La madre responde: “S
ı, eso es lo que estoy tratando de prevenir”. Al escuchar esta respuesta, la terapeuta comienza a pensar que tal vez la madre perciba que la hija menor, que tiene mejor conducta, es m
as parecida a ella. Se pregunta si la madre est
a preocupada de que su hijo pueda tener ciertos rasgos de personalidad similares a los de su hermano. En este punto la terapeuta entiende que la madre cree que su hermano “habr
ıa salido mejor” si sus padres hubieran reaccionado frente a
el de otra manera. Se entera de que la madre piensa que sus padres “metieron la pata” con su hermano porque fallaron en ponerle l
ımites adecuados a sus conductas problem
aticas. Observando la tendencia del padre a ausentarse cuando la madre y el hijo est
an en conflicto, la terapeuta le pregunta c
omo enfrentaba las peleas en su familia de origen. El padre relata que su padre muri
o cuando
el era joven y que fue criado por su madre y su padrastro. Refiri
o que por mucho que lo intentara,
el “nunca pod
ıa agradar” a su padrastro. Dijo que peleaba con
el, pero finalmente se dio por vencido cuando concluy
o que su padrastro nunca lo entender
ıa. Cuando se le pregunt
o c
omo reaccionaba su madre cuando
el discut
ıa con su padrastro, dijo que ella “se manten
ıa al margen”. La terapeuta le pregunt
o luego c
omo se sent
ıa
el cuando su madre se manten
ıa al margen, si echaba de menos a su padre, y si fantaseaba sobre c
omo habr
ıa sido su vida si su padre hubiera estado vivo. Aqu
ı la terapeuta profundiza su exploraci
on para obtener una comprensi
on de las ideas y supuestos relacionales internalizados que pueden estar influyendo en el comportamiento presente del padre. La terapeuta descubre que estas preguntas le permiten acercarse al significado de la experiencia vivida por el padre;
este aparentemente se siente entendido por la terapeuta, y se abre. El padre describe que se identifica con su hijo y se siente impotente para intervenir o evitar que su esposa escale durante las discusiones. Cuando la terapeuta le pregunta por qu
e, responde que cree que su esposa, al igual que su padrastro, no est
a dispuesta a tomar en cuenta otro punto de vista. El padre se~ nala: “Cualquier cosa que le diga har
a que las cosas empeoren”. La terapeuta especula que despu
es de la muerte de su padre y el nuevo matrimonio de su madre, el padre pas
o de la experiencia de sentirse amado y agradable para sus padres a sentirse inadecuado y derrotado. Tambi
en formula la hip
otesis de que la percepci
on del padre es que la experiencia de su hijo con su madre es similar a su experiencia con su padrastro. En su familia de origen el padre aprendi
o que era in
util defenderse. Trae esta premisa a su familia actual, combinando la imagen de su esposa con la de su padrastro en situaciones de alta intensidad emocional. Esta vivencia se agudiza especialmente cuando siente que su esposa y su hijo est
an atrapados en una discusi
on que va en escalada. Su soluci
on, bien intencionada pero equivocada, es tomar distancia, porque piensa que al hacerlo est
a protegiendo su matrimonio y a su hijo. La terapeuta re
une las siguientes hebras: la creencia del hijo de que su madre prefiere a su hermana, la percepci
on del hijo de que su padre, secretamente, est
a de su lado, y la afirmaci
on del hijo de autonom
ıa e independencia que es frecuente en la adolescencia temprana. Comienza a formular una hip
otesis relacional parcial, pensando que el hijo puede estar demostrando una falsa sensaci
on de poder manteni
endose firme frente a su madre. Para explorar esta hip
otesis, le pregunta si
el piensa que su madre y su padre piensan igual en relaci
on a su conducta, si alguna vez siente que no est
a peleando solamente por s
ı mismo, qu
e cree
el que cambiar
ıa si le demostrara m
as respecto a su madre, y a qui
en en www.FamilyProcess.org

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l cambiara su conducta. Aqu
ı la terapeuta est
la familia le agradar
ıa que e a entrevistando para entender qu
e hay detr
as de la conducta del hijo. La terapeuta construye la siguiente hip
otesis relacional compleja: En esta familia la incapacidad de los padres para ponerse de acuerdo en temas de disciplina influye en la conducta problem
atica del hijo. Dicha incapacidad se relaciona con la forma en que la madre se sent
ıa durante su infancia y adolescencia, porque desde su punto de vista, los problemas de su hermano persistieron porque sus padres no pusieron l
ımites a su conducta inadecuada. La madre est
a decidida a lograr que su hijo se haga responsable por su conducta irrespetuosa, porque est
a tratando de prevenir que
este repita la problem
atica trayectoria vital de su hermano. La experiencia del padre de maltrato por parte de su padrastro, sumada a la p
erdida de su padre biol
ogico, hacen que
el se retire del conflicto, ya que
superpone sus experiencias de la infancia con piensa que intervenir no servir
a de nada. El la situaci
on presente. Su hijo, atrapado en este tri
angulo, escala en la medida que siente la necesidad de reafirmar su propia autonom
ıa emergente y expresar sus celos hacia su hermana menor. La terapeuta observa un circuito interaccional da~ nino. La madre siente que su marido no la apoya; el padre siente que no lograr
a influir en los castigos de su esposa,
nica opci
on es la confrontaci
on que
el considera demasiado severos; el hijo piensa que su u con su madre. En este caso, los insights relacionales que ambos padres obtienen en la entrevista, junto a la experiencia de relatar y escuchar las narrativas de la infancia, les ayudan a comenzar a diferenciar sus sentimientos del pasado de aquellos que experimentan en el presente. A medida que empiezan a entender c
omo es que los supuestos espec
ıficos que se formaron en experiencias de la infancia organizan sus pr
acticas parentales actuales, se vuelven m
as emp
aticos uno con el otro y m
as dispuestos a encontrar diversas formas de aunar esfuerzos como padres.

MANTENERSE EN LO RELACIONAL Consideramos que ense~ nar a las y los terapeutas en formaci
on a pensar acerca de las m
ultiples perspectivas de un motivo de consulta en la forma de hip
otesis que van evolucionando, les ayuda bastante a pensar y trabajar relacionalmente. Aqu
ı es donde interviene nuestro dicho “pensar es una forma de hacer”. Dado que muchos de los terapeutas que vienen a nuestro instituto se han formado en modelos donde un diagn
ostico de depresi
on, por ejemplo, guiar
ıa el tratamiento hacia un foco individual, ayudamos a los terapeutas en formaci
on a “pensar” en m
ultiples perspectivas en relaci
on al motivo de consulta de la depresi
on, y luego “hacer”, mediante la formulaci
on de preguntas para explorar el contexto y el significado relacional de dicho motivo de consulta. Esto ayuda a los terapeutas a “permanecer en lo relacional” y contrarrestar la tendencia a focalizar en el individuo o explicar el problema que motiva la consulta en t
erminos individuales. A lo largo de los a~ nos nos hemos dado cuenta de que para ense~ nar a las y los terapeutas a mantener una perspectiva relacional se requiere una base de m
ultiples teor
ıas y pr
acticas de la terapia familiar, supervisi
on estrecha con espejo unidireccional y sesiones grabadas en video, clases did
acticas que integren las teor
ıas sist
emicas con la pr
actica cl
ınica, y una activa participaci
on en el proceso de aprendizaje de los dem
as. En nuestro instituto los terapeutas en formaci
on aprenden a mantener una perspectiva relacional usando diversos recursos: apoyarse en m
ultiples teor
ıas sist
emicas y t
ecnicas de terapia familiar, entrevistar para generar m
ultiples puntos de vista, ubicar el motivo de consulta dentro de un contexto transgeneracional, observar las interacciones en el aqu
ı y ahora, comprender los antecedentes hist
oricos y las formas en que el significado relacional se construye a lo largo del tiempo, y construir sus propios genogramas para profundizar su comprensi
on de Fam. Proc., Vol. 53, December, 2014

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s
ı mismos/as como terapeutas. Este es el Enfoque Relacional Ackerman para la formaci
on de terapeutas familiares.


CONCLUSION En los dos casos presentados en este art
ıculo la terapeuta usa las entrevistas para comprender la perspectiva de cada persona en relaci
on al problema que motiva la consulta, y entender de qu
e manera, tomados en conjunto, los patrones de interacci
on, las experiencias de vida espec
ıficas y los supuestos con que opera cada miembro de una familia o pareja los limitan para relacionarse entre s
ı de maneras m
as satisfactorias. A medida que un/a terapeuta realiza las entrevistas, construye una serie de hip
otesis relacionales parciales que luego se entretejen en hip
otesis relacionales complejas que ofrecen un relato explicativo del motivo de consulta. El terapeuta tiene en mente sus hip
otesis relacionales en forma delicada y tiene consciencia de que ellas no son verdades est
aticas; son explicaciones provisorias flexibles, maleables y est
an abiertas a revisi
on y cambio a medida que la exploraci
on revela nueva informaci
on relacional. Las hip
otesis relacionales pretenden ayudar a organizar un revoltijo de informaci
on, servir al terapeuta como ancla a un marco conceptual sist
emico, ofrecer una l
ınea conceptual que oriente la terapia y generar posibles intervenciones colaborativas y congruentes con la familia y la pareja. Esperamos que el llegar a una comprensi
on relacional en las entrevistas iniciales permitir
a que la terapia se desarrolle desde una comprensi
on emp
atica de cada persona y formando una alianza que permita a la familia, la pareja y el terapeuta trabajar juntos por un cambio relacional. Estamos convencidas de que formar terapeutas familiares para que hagan surgir informaci
on relacional y generen hip
otesis relacionales reducir
a la tendencia a construir explicaciones lineales y patologizadoras de los complejos problemas que nos hacen vulnerables y humanos.4 REFERENCIAS Ackerman, N. (1966). Treating the troubled family. New York: Basic Books. Boscolo, L., Cecchin, G., Hoffman, L., & Penn, P. (1987). Milan systemic family therapy. New York: Basic Books. Boszormenyi-Nagy, I., & Spark, G. (1984). Invisible loyalties. Levittown, PA: Brunner Mazel. Bowen, M. (1993). Family therapy in clinical practice. New York: Jason Aronson Inc. Bruner, J. S. (1993). Acts of meaning. Cambridge, MA: Harvard University Press. Byng-Hall, J. (1995). Creating a secure family base: Some implications of attachment theory for family therapy. Family Process, 34, 45–58. Carter, B., & McGoldrick, M. (1988). The expanded family life cycle: A framework for family therapy (3rd ed.). Boston, MA: Allyn & Bacon. Chambers, A. L. (2012). A systemically infused, integrative model for conceptualizing couple’s problems: The four session evaluation. Couple and Family Psychology: Research and Practice, 1(1), 31–47. Dickerson, V. C. (2010). Positioning oneself within an epistemology: Refining our thinking about integrative approaches. Family Process, 48, 349–368. Dickerson, V. C. (2013). Patriarchy, power, and privilege: A narrative/poststructural view of work with couples. Family Process, 52, 102–114. Erikson, E. H. (1968). Identity, youth and crisis. New York: W.W. Norton. Falicov, C. (1995). Training to think culturally: A multidimensional, comparative framework. Family Process, 34, 373–388. Falicov, C. (2014). Latino families in therapy (2nd ed.). New York: Guilford Press. Fraenkel, P. (2009). The therapeutic palette: A guide to choice-points in integrative couple therapy. Clinical Social Work Journal, 37, 234–247. Goldner, V. (1988). Generation and gender: Normative and covert hierarchies. Family Process, 27, 17–31. Goldner, V., Penn, P., Sheinberg, M., & Walker, G. (1990). Love and violence: Gender paradoxes in volatile attachments. Family Process, 29, 343–364. 4

Traducci
on de Psic. Soledad S
anchez D., Instituto Chileno de Terapia Familiar, Santiago de Chile.

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