El ciclo de la vida. Una visión sistémica de la familia

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EL CICLO DE LA VIDA: UNA VISIÓN SISTEMICA DE LA FAMILIA Prólogo de Luis Rojas Marcos

Ascensión Belart M a r í a F e r re r

29 EL CICLO DE LA VIDA: Una visión sistémica de la familia

Prólogo de Luis Rojas Marcos 3ª edición

Crecimiento personal C O L E C C I Ó N

Diseño de Colección: Luis Alonso © De las Ilustraciones: Jorge Arranz

1ª edición: abril 1998 2ª edición: julio 1999 3ª edición: marzo 2008

© María Ferrer - Ascensión Belart © EDITORIAL DESCLÉE DE BROUWER, S.A. 1998 Henao, 6 - 48009 Bilbao www.edesclee.com [email protected]

Cualquier forma de reproducción, distribución, comunicación pública y transformación de esta obra sólo puede ser realizada con la autorización de sus titulares, salvo excepción prevista por la ley. Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos –www.cedro.org–), si necesita fotocopiar o escanear algún fragmento de esta obra.

Impreso en España - Printed in Spain ISBN: 978-84-330-1297-5 Depósito Legal: Impresión: Publidisa, S.A. - Sevilla

Este libro está dedicado a nuestros padres y madres, hermanos y hermanas, quienes sembraron en nosotras la importancia de la familia y el valor de la comunicación en las relaciones, así como la necesidad de superarnos, crecer y evolucionar. También se lo dedicamos a nuestros compañeros de vida, hijos e hijas: Jonás, Aina, Núria, Neus y Pau, quienes contribuyeron en buena medida a ampliar todo aquello que aprendimos en nuestras familias de origen, y nos ayudaron a hacer posible este libro. Agradecemos muy especialmente al Dr. Luis Rojas Marcos su desinteresada colaboración desde más allá del océano; su prólogo es para nosotras la mejor muestra de que los sueños pueden hacerse realidad. Gracias también a nuestro querido maestro Luis de Santiago Almazán, quien además de abrirnos las puertas a una nueva manera de observar la realidad, nos animó a seguir con nuestro trabajo y revisó el manuscrito. También deseamos expresar nuestra satisfacción por contar con las ilustraciones de nuestro amigo Jorge Arranz que rompen con la monotonía de las palabras escritas. Queremos agradecer a Serafín Carballo sus palabras de estímulo; a Victoria Cifre sus valiosas críticas constructivas, a Ana Fernández Manchón sus significativas y múltiples aportaciones; a Cristina Saenz de Miera el aportarnos su experiencia para el capítulo 9; a Fernando Rivera su interés y ánimo; a Elisabet Abeyà sus sugerencias y a Joana Maria Romaguera sus correciones. A. Belart quiere dar las gracias a Joan Garriga y Vicens Olivé del Institut Gestalt por las enseñanzas que sirvieron de inspiración a este proyecto. También quiere manifestar su especial gratitud a Bárbara Langa –in memoriam– por sus constantes muestras de aliento, apoyo y amistad. No nos olvidamos de nuestros alumnos de las Escuelas de Padres y de todos aquellos que nos pidieron ayuda y confiaron en nosotras, así como de otros tantos amigos y colegas que tal vez sin saberlo nos ayudaron. Por último, y no por ello menos valioso, gracias a Federico Climent e Isidro Solé, por su colaboración y confianza en nosotras.

ÍNDICE

PRÓLOGO: por Luis Rojas Marcos . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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PRESENTACIÓN: por Luis Santiago Almazán . . . . . . . .

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INTRODUCCIÓN. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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1. LA FAMILIA . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La familia: sistema vivo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Esposos, padres e hijos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Reglas para la convivencia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La familia: ¿funcional o disfuncional? . . . . . . . . . . . . . .

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2. EL NOVIAZGO. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La etapa del galanteo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La autoestima . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Búsqueda y elección de pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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3. EL MATRIMONIO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La formación de la pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La influencia de las familias de origen . . . . . . . . . . . . . . - Vida en común . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Adaptaciones mutuas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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- Toda conducta es comunicación. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La comunicación en la pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - ¿Cómo formar una “buena pareja”? . . . . . . . . . . . . . . . .

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4. LOS HIJOS . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79 - Un bebé en casa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79 - De esposos a padres . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 82 - Ser padres: arte y oficio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 84 - Los hermanos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87 - El orden de nacimiento . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 90 - Identificación sexual . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 95 - Los abuelos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 98 - Los síntomas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 100 5. LA ETAPA ESCOLAR . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Adaptación a la escuela . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - El contexto escolar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - El “fracaso escolar” . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Las relaciones entre padres y maestros. . . . . . . . . . . . . . - El contexto familiar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Las relaciones entre padres e hijos. . . . . . . . . . . . . . . . . .

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6. EL PERIODO INTERMEDIO . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Los años medios . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La preadolescencia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - “La crisis de los 40” . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Crisis de pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Cuando la pareja se separa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Efectos de la separación. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Familias monoparentales. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Familias reconstituidas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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7. LA ADOLESCENCIA. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Características generales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - El desarrollo intelectual . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Rebeldía e identidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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ÍNDICE

- La conquista de la autonomía . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - El grupo de amigos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Las drogas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La sexualidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Ser responsable . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Revisión y negociación de reglas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Las relaciones adolescentes-padres . . . . . . . . . . . . . . . . .

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8. LA EMANCIPACIÓN DE LOS HIJOS . . . . . . . . . . . . . . - Panorama familiar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - La elección profesional . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . La incorporación al trabajo y a la vida social . . . . . . . . . . - Los síndromes del “nido vacío” y del “nido atestado” . - La crisis de los 50: reajuste personal y de pareja . . . . . . - Tres generaciones . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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9. LA JUBILACIÓN . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Características generales . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Mantenerse activo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Hacerse mayor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - ¿Vivir solos, en una residencia o con los hijos? . . . . . . . - La espiritualidad y la muerte . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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BIBLIOGRAFÍA. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 221

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PRÓLOGO

La familia es la institución paradigmática de la humanidad. Un acuerdo único que concierne al hogar, al amor, a la unión sexual y a la convivencia. Es el medio donde se establecen las relaciones más íntimas, generosas, seguras y duraderas. Los lazos familiares constituyen el compromiso social más firme, el pacto más resistente de apoyo mutuo que existe. La organización familiar se establece y perpetúa sobre la base de profundas necesidades psicológicas, arraigadas costumbres y poderosas fuerzas sociales y culturales que se nutren de principios e incentivos económicos, políticos, legales y religiosos. No se conoce otro ambiente social tan pródigo en contrastes y contradicciones. De hecho, la familia es simultáneamente el refugio donde el individuo se protege de las agresiones del mundo circundante y el grupo con más alto grado de estrés. El centro insustituible de seguridad y comprensión, y, al mismo tiempo, el escenario donde más vivamente se representan las rivalidades entre los sexos, las tensiones intergeneracionales y las más intensas pasiones

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humanas. La familia está sometida a intensas expectativas e ideales inalcanzables de perfecta armonía y felicidad. Muy influyentes en la reconfiguración del hogar y en la aparición de nuevos modelos de relación de pareja son la alta valoración que hoy se asigna a elegir libremente entre múltiples alternativas, a la realización de la persona y a la calidad de vida. Sin duda, estas tendencias han supuesto para el hombre y la mujer un renovado incentivo para buscar la felicidad de pareja más allá de los antiguos patrones tradicionales de relación. De todas formas, como alguien ha dicho, la familia es la más adaptable de todas las instituciones humanas, evoluciona y se amolda a cada exigencia social. La familia no se rompe en un huracán como le sucede al roble o al pino, sino que se dobla ante el viento como un árbol de bambú para enderezarse de nuevo. Los movimientos feministas han permitido a la mujer abrir una brecha definitiva en la estructura del poder masculino, penetrar en el reino exclusivo de la economía, de los negocios, de las profesiones y del poder político controlado tradicionalmente por el hombre. Como consecuencia, la mujer ha desafiado al hombre a cambiar su personalidad y a adaptarse a una nueva dinámica de pareja. La metamorfosis de la mujer ha producido irremediables cambios de ajuste en el varón y, en gran medida, le ha impulsado a tornarse en un ser más abierto y cariñoso. Los nuevos modelos de relación de pareja se basan en expectativas de igualdad un tanto idealizadas, y contienen aspiraciones feministas y una dosis importante de la nueva sensibilidad masculina. Como consecuencia, a la pareja de hoy se le exige no sólo ser mejores amigos, compañeros íntimos y cónyuges sexuales, sino la realización profesional o laboral de ambos fuera del hogar y la mutua participación activa en el cuidado y educación de los hijos. Para muchos,

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PRÓLOGO

este concepto de relación igualitaria impone unas exigencias casi míticas. A pesar de las amplias libertades y las múltiples alternativas que ofrece la sociedad actual, el hogar sigue siendo la fuente primordial de felicidad y de significado en la vida del hombre y de la mujer. De hecho, la búsqueda de la unión feliz es particularmente intensa en estos tiempos. La razón es que el vertiginoso ritmo de vida cotidiana provoca en las personas una gran necesidad de compañía, de intimidad y de apoyo emocional. Parece que cuanto más impersonal, más compleja y tecnológica es la existencia, más agudo es el anhelo de contacto humano, de amistad y de comprensión. Como señalo Erich Fromm en El arte de amar: “El ansia de relación es el deseo más poderoso en el hombre, la pasión fundamental, la fuerza que aglutina a la especie humana, al clan, a la familia y a la sociedad. El presente libro aborda muchos aspectos importantes de la vida en familia. Su lectura es amena e instructiva y conjuga la experiencia de las autoras en este tema con una buena bibliografía, Este libro será de gran utilidad para las personas interesadas en el mundo de las relaciones, tanto educadores como trabajadores sociales y psicólogos. Luis Rojas Marcos (Psiquiatra) Presidente de la Corporación de Salud y Hospitales Públicos de Nueva York

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PRESENTACIÓN

El lector tiene entre sus manos un libro en el que se dicen “verdades enormes” con “frases sencillas”. Las autoras, a lo largo de la obra, van describiendo las significativas etapas del desarrollo del ciclo vital del ser humano, y se detienen en aquellos momentos críticos de cada etapa para aportar ideas sugerentes que sirvan a los padres de guía en las dificultades inherentes a cada fase del ciclo vital. El estilo sencillo y claro, aunque no exento de rigor, hace que el libro sea un necesario compañero para cualquier padre/madre exigente e inquieto y una obra muy aconsejable para todos aquellos profesionales dedicados a la ayuda interpersonal. Las autoras no se limitan a dar recetas simples de lo que debe hacer cada progenitor con su hijo, ni tampoco dar consejos moralistas; por el contrario, describen, paso a paso, lo que acontece en las personas desde la constitución del matrimonio hasta la jubilación, pasando por el nacimiento de los hijos, la adolescencia y la emancipación; y esta aguda descripción sirve para extraer interesantes conclusiones e ir aportando claves para “saber” cómo actuar adecuadamente.

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El ser humano no es sólo un ser individual sino también, y sobre todo, un ser relacional. Por eso, cuando las relaciones interpersonales se complican, se deterioran o se viven con tensión, la persona puede desarrollar síntomas, o dicho más humanamente, la persona experimenta sufrimiento. Y esta idea es el “leit motiv” del libro, ya que las autoras describen el desarrollo de la persona inserto en el contexto de sus relaciones familiares. Esta es la base de la denominada terapia familiar, un enfoque de tratamiento psicológico que trata de ayudar a resolver los problemas de las personas, bien sean niños, adultos o ancianos, teniendo en cuenta el entorno más inmediato, es decir, la familia; pues para bien o para mal, “cada persona carga a cuestas con su familia, toda su vida”. El libro puede leerse ordenadamente, capítulo tras capítulo, o también puede ser leído siguiendo el orden de los capítulos que al lector más le interese, como si estuviera en una gran mansión con numerosas puertas, dando lo mismo cual se abra primero pues todas ellas nos deparan sorpresas agradables. Luis Santiago Almazán Psicólogo y Terapeuta Familiar Director del Centro de Terapia Familiar KINE de Barcelona

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INTRODUCCIÓN

El mundo está formado por familias. Todos provenimos de una familia y la gran mayoría de nosotros hemos creado una nueva. La familia es el fundamento de la vida social y el principal vehículo de transmisión de la cultura. En efecto, todo comienza en la familia, sin darnos cuenta nos comportamos tal y como aprendimos a hacerlo en nuestra familia de origen. En ella se fue formando la imagen que cada uno tiene de sí mismo, el sentimiento de valor interno, la personalidad y las expectativas hacia la vida. En el núcleo familiar también se desarrolla la afectividad, el estilo de comunicación, la forma de relacionarse con los demás y la capacidad de asumir responsabilidades. En última instancia, es en el contexto familiar dónde se forjan las líneas básicas de nuestra conducta, el sistema de valores y creencias y la actitud ante la vida. Todas las orientaciones psicológicas coinciden en afirmar que en el seno de la familia se conforman los cimientos de la persona, y sin embargo nadie nos ha enseñado a ser padres. Casi todos nos hemos formado profesionalmente, hemos

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aprendido un oficio o hemos asistido a la Universidad, en cambio la maternidad y la paternidad no se aprenden en ninguna escuela. En general, ejercemos “el oficio” imitando a nuestros padres –o en ocasiones haciendo lo contrario– a la vez que incorporamos nuestras propias experiencias y los conocimientos que vamos adquiriendo a lo largo de la vida. Es curioso que para tan importante labor no exista una preparación o formación específica: se da por hecho que los padres saben cómo educar a sus hijos de motu propio. Es cierto que la mayoría de los progenitores se esfuerzan por ser unos “buenos padres”, y en general salen airosos y con aceptables resultados, aunque también viven momentos o circunstancias difíciles en las que no saben cómo actuar. Entonces hablan con amigos, consultan libros y revistas que les puedan aportar ideas y algunos acuden a un especialista que pueda responder a sus preguntas. En nuestra consulta a menudo nos encontramos con familias en las que hay un niño que presenta, por ejemplo, problemas de conducta en casa o en el colegio; sabemos que estos padres han hecho todo lo que se les ha ocurrido por solucionar estos problemas, pero de hecho no lo han conseguido, tal vez porque les falten recursos, conocimientos, o más sencillo aún, porque no sepan cómo introducir algún pequeño cambio en su vida cotidiana. Precisamente es para este tipo de conflictos familiares que hemos elaborado nuestra particular “escuela de padres”, aunque tampoco es nuestra pretensión que haya “padres perfectos” sino posibilitar que en los hogares se den unas relaciones familiares satisfactorias, estimulantes y constructivas. Somos conscientes de que para síntomas más graves o cronificados en el tiempo este libro no será suficiente y habrá de complementarse con la consulta a un profesional. Realmente ser padres no es una tarea fácil, por el contrario es bastante complicada y se requiere buena capacidad

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INTRODUCCIÓN

de adaptación, flexibilidad y constante reciclaje: las normas que hoy son útiles mañana ya no nos sirven. En el ciclo de la vida todo es cambio, nada permanece, o como dice el I Ching o Libro de las Mutaciones “... lo inmutable es la mutación”. Además, para tener éxito en la educación de los hijos se necesita también entre otras cosas paciencia, amor, responsabilidad y una buena dosis de sentido del humor. Todos los que son padres saben que en el ejercicio de la paternidad y la maternidad se pasa por muchas pruebas y se cometen algunos errores, pero también es una experiencia muy gratificante y gozosa. La vida en familia, la convivencia diaria, puede ser tanto una subida a los cielos como una bajada al infierno. En verdad cuando las personas crecen juntas es casi inevitable que en ocasiones haya tensiones, dolor y falta de entendimiento, sin embargo no creemos que existan “buenos” o “malos” sino tan sólo pautas de relación satisfactorias o insatisfactorias. Las personas y por consiguiente las familias tienen capacidad para transformar su propia realidad; de esta manera se puede elegir cambiar y esforzarse por crear unas relaciones mejores, en vez de resignarse a vivir en el malestar y el conflicto. Ahora bien, es curioso constatar que haya personas que, viviendo una situación más bien de sufrimiento, prefieran “lo malo conocido...”, posiblemente porque tienen miedo a los cambios que les pudieran sobrevenir. A una pareja, por ejemplo, puede costarles acudir a un terapeuta por los efectos que esto pudiera tener en su vida o por los cambios que tuvieran que introducir en su relación, de ahí que prefieran “quedarse como están”. Estamos convencidas de que, aunque en ocasiones sea doloroso enfrentarse a las propias dificultades, pasar por un proceso de cambio a la larga trae consigo consecuencias positivas, al igual que el niño para nacer a la vida y ver la luz ha de sufrir en su camino. Creemos que todas las perso-

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nas pueden aspirar a disfrutar de la vida, de uno mismo y de las relaciones con los demás. No hay que olvidar que la comunicación y las relaciones familiares son los factores que más directamente repercuten en la salud, tanto física como psíquica. Por otra parte, en la actualidad estamos asistiendo a una serie de cambios que afectan a la estructura familiar, precipitados entre otras cosas por la incorporación de la mujer a la vida laboral; cambios que traen consigo cierta desorientación y que obligan a los padres a buscar nuevos modelos de educación. En este sentido, hace unos años llegamos a la conclusión de que se necesitan escuelas para padres y madres que den respuesta a estos nuevos planteamientos, dudas e inquietudes. Todo ello nos animó a crear y elaborar un proyecto que posteriormente llevamos a cabo en forma de taller vivencial. Nuestra escuela de padres, a la que denominamos “El ciclo de la vida” ofrece una visión global e integral del ciclo vital de la familia, así como también profundiza en las diferentes etapas evolutivas por las que pasan las familias en su desarrollo como son el galanteo, el matrimonio, el nacimiento de los hijos, el período escolar, la etapa intermedia, la adolescencia, la emancipación de los hijos y la jubilación. Si bien es cierto que en los últimos años han ido apareciendo algunos programas de educación para padres, no tenemos constancia de que en nuestro país se estén llevando a cabo desde una perspectiva sistémica, es decir, que consideren y estudien a la familia como un sistema cuyos miembros están interrelacionados. En nuestro programa de formación para padres y madres analizamos las diferentes problemáticas que van surgiendo en el desarrollo evolutivo de la familia. Al empezar el curso los padres nos expresan su necesidad de adquirir

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INTRODUCCIÓN

pautas de conducta y recursos personales que les ayuden a educar a sus hijos, resolver conflictos y clarificar dudas, así como también buscan aprender nuevas habilidades de comunicación. El hecho de trabajar en grupo, compartir y contrastar experiencias con otros padres y madres, parece que les tranquiliza y reduce sus niveles de angustia, sobre todo al ver que la mayoría pasan por situaciones similares. Una vez finalizada la Escuela los padres afirman haber conseguido todo lo anterior, y además logran tomar conciencia de la importancia de la pareja, no sólo como padres sino también como esposos. Así mismo consideran que, al obtener una visión global del ciclo vital de la familia, son capaces de minimizar los problemas cotidianos a la vez que pueden preveer dificultades futuras. Los asistentes a los cursos reconocen también haber adquirido mayor seguridad como padres y ser más flexibles en sus relaciones familiares. En última instancia, para nosotras es primordial que los progenitores se conciencien de la importancia de las funciones paternas, que padre y madre ejerzan unidos dichas funciones y que se establezcan unos límites claros entre las generaciones. Nos complace comprobar que a través de estos talleres los padres consiguen asimilar la gran mayoría de los objetivos de nuestro programa. Los orígenes de este libro fueron unos artículos semanales que hace unos años escribimos para un periódico de carácter local. La epistemología que subyace a nuestro trabajo es la Teoría General de Sistemas, sobre cuyas bases teóricas se fundamenta la Terapia Familiar Sistémica. Una de las principales motivaciones que nos llevó a la publicación de este manual fue el deseo de hacer extensivos nuestros conocimientos sobre el funcionamiento de las familias así como, y sobre todo, una necesidad de contribuir a mejorar las relaciones familiares con el propósito de que éstas sean si cabe más satisfactorias, gratificantes y positivas. En defi-

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nitiva, tanto en los cursos de formación como en este libro queremos ofrecer a los padres un modelo equilibrado de educación, entre el autoritarismo y la permisividad, que sirva de orientación y guía en el complejo y a la vez apasionante arte de ser padres.

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La familia: Sistema vivo El hombre es un animal social que sobrevive en grupos. La historia de la humanidad nos muestra que los hombres han sobrevivido agrupándose de diferentes maneras: clanes, matriarcado, poligamia, etc. La familia, tal y como la conocemos casi en el siglo XXI, no ha existido siempre sino a partir de la aparición de la sociedad industrial. Así, ha ido evolucionando a través del tiempo hasta llegar a lo que ahora se conoce como familia nuclear: padre, madre e hijos. La familia es la unidad más pequeña de la sociedad y a través de ella se transmite la cultura de una generación a otra; de esta manera vemos como las tradiciones y costumbres de cada pueblo se perpetuan por medio de la familia, como por ejemplo, la fiesta de Navidad, Reyes, Pascua, etc. Existe en las personas tanto la necesidad de pertenencia a un grupo como la de individuación o identidad personal. En efecto, todos deseamos sentirnos aceptados y formar parte de un grupo; nos gusta cuidar y ser cuidados, dar y recibir, y sobre todo, querer y ser queridos. Al mismo tiem-

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po, cada persona necesita ser ella misma, con sus gustos, aficiones, forma de vestir..., esto es, aquello que le es propio y le identifica como un ser único. Precisamente la familia es el grupo natural que da satisfacción a ambas necesidades de forma simultánea, posibilitando así el desarrollo psicológico y social de sus miembros. La familia es un sistema, es decir, un grupo cuyos miembros están interrelacionados. Y es un sistema vivo y dinámico en constante transformación: vida y cambio van inseparablemente unidos. La característica principal de cualquier sistema vivo es la tendencia al crecimiento: nacer, crecer, reproducirse y morir. Por tanto la familia, como sistema vivo, está constantemente sometida a cambios. Seamos conscientes de que todo cambia y nada permanece, la vida es como un río que fluye sin cesar. Entre los miembros que forman una familia existe una interrelación y una continua influencia de unos sobre otros; en verdad, la conducta de cada uno influye y, a la vez, se ve influida por la de los demás: a esto se le llama retroalimentación. Es diferente, por ejemplo, que la mujer al volver del trabajo salude a su marido con un beso y una sonrisa a que apenas le mire a la cara. También nos afecta el trato diario con los compañeros del trabajo y hasta incluso los “buenos días” del vecino, pero realmente lo que más nos influye son las relaciones con nuestra propia familia. Las familias en su desarrollo pasan por diferentes etapas evolutivas: el noviazgo, el matrimonio, el nacimiento de los hijos, la escolaridad, la adolescencia y el momento en que los hijos se emancipan y pasan a formar su propia familia mientras los padres se convierten en abuelos, y así el ciclo continua. Cada período tiene unas características propias y plantea diferentes necesidades y exigencias. El paso de una eta-

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pa del ciclo vital a otra es siempre un momento crítico que trae consigo una serie de cambios. Así, por ejemplo, de pronto uno se da cuenta de que las cosas no son como antes, y que la hija que el año pasado tenía una actitud cariñosa y comunicativa con sus padres ahora está distante, va a lo suyo y apenas cuenta nada. ¿Qué ha pasado? Probablemente que la hija ha crecido y la relación está cambiando. Frente a esta serie de cambios y transformaciones la familia necesita flexibilidad y capacidad de adaptación; de la misma manera que el río fluye la familia no puede quedarse estancada, ha de aceptar que la realidad no es siempre igual, y esa aceptación es la que posibilita el crecimiento. Al mismo tiempo se ha de mantener cierta estabilidad para dar continuidad y cohesión al grupo. Eventos tales como matrimonios, nacimientos, muertes, cambios de residencia o modificaciones en el trabajo son momentos transicionales clave que, de alguna manera, nos proponen ser flexibles y aceptar que la situación vital cambia. De ahí que no sea convenien-

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te adoptar posturas rígidas o empeñarse en que todo sea siempre igual ya que las actitudes rígidas en el seno de la familia, a la larga, generan conflictos. Sabemos que no es igual un niño de 6 años que un chico de 13 en cuanto a las necesidades vitales a cubrir: está claro que la necesidad de autonomía o capacidad de responsabilidad son muy diferentes. Esto parece obvio, sin embargo existen familias en las que los cambios en general y, en concreto, los cambios en las relaciones se perciben como una amenaza y entonces intentan imponer cierta rigidez en determinados momentos que requieren flexibilidad, precisamente para evitar el cambio. Ante esta situación pueden aparecer síntomas de cualquier tipo en algún miembro de la familia que nos indica que algo está pasando, que se está bloqueando una evolución natural, y que existe cierta dificultad para pasar a una nueva etapa del ciclo vital. Si un chico de 13 años, por ejemplo, que hasta ahora ha sido buen estudiante empieza a traer malas notas o se comporta mal en el colegio, podemos pensar que alguna razón debe haber para ello, que tiene algún significado. Se podría decir, entre otras cosas, que esta nueva actitud tal vez sea la única forma de protesta que tenga el chico frente a unos padres muy autoritarios que le siguen tratando como a un niño, y que apenas le permiten tomar sus propias decisiones. Esta hipotética familia tendría que replantearse cuestiones como la autonomía personal y la responsabilidad, porque no se les puede dar la misma libertad ni pedir la misma responsabilidad a un hijo de 6 que a uno de 13 años. Así como tampoco tienen la misma necesidad de protección, cuidado y nutrición un bebé de un año, que un niño o una niña de siete, y así sucesivamente... aunque algunas madres le den la comida en la boca al de siete años para asegurarse de que coma o para que lo haga más deprisa.

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Cuando las familias aceptan y son conscientes de su inevitable evolución en el curso del tiempo asumen mejor los cambios y las nuevas necesidades que se plantean en las diferentes etapas del ciclo vital, y pueden pasar entonces a reorganizarse de una forma distinta. Siguiendo con la metáfora, pensemos que nadar contra la corriente es duro y cansado y, en ocasiones, es preferible adaptarse y dejarse llevar por la fuerza del río de la vida.

Esposos, padres e hijos Como decía la terapeuta familiar Virginia Satir, los padres son los arquitectos de la familia, los que preparan los cimientos sobre los cuales se va levantando día a día la estructura familiar. En verdad, la pareja es el centro del sistema familiar. Podríamos decir que los esposos ocupan la misma posición que el sol en el sistema solar y de igual manera irradian su energía y calor a los planetas que giran a su alrededor, que en este caso serían los hijos. De ahí la importancia de que los padres formen un equipo, cooperen entre ellos y mantengan una estabilidad. Efectivamente, el vínculo entre la pareja es fundamental para la familia; tiene que haber complementariedad entre sus funciones y una acomodación mutua formando un “nosotros”. Ambos tienen que ceder, en ocasiones, sin sentirse vencidos y dar parte de su individualidad para lograr pertenecer a ese “nosotros”. No se trata de independencia, ni tampoco de dependencia, de hecho tiene que existir una interdependencia, es decir, aceptar que en la relación uno tiene que ceder parte de sí mismo para convertirse en parte integrante de una pareja. Realmente formar una buena pareja no es fácil; las expectativas que se pongan en ella, la forma en que se comunique y el compromiso mutuo son factores determinantes

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en la relación. Los cónyuges necesitan negociar diferentes reglas y acuerdos para su buen funcionamiento; tienen que aprender a enfrentarse a los conflictos que surgen en esta nueva unidad, y que pueden dar lugar a discusiones nimias y otras veces más importantes. En fin, han de encontrar pautas adecuadas que les permitan expresarse y resolver sus diferencias sin ofender ni sentirse ofendido; aunque es normal e inevitable que la pareja en ocasiones no esté de acuerdo, y además puede ser incluso positivo, ya que las diferencias nos enriquecen. Al nacer el primer hijo los esposos se convierten en padres y pasan a formar la pareja parental. La llegada del bebé, por muy deseado que éste sea, puede producir una crisis. Todos los padres saben lo que supone tener un recién nacido en casa: hay que prepararle una habitación, comprarle ropita, la cuna, en fin un montón de detalles. Al mismo tiempo la pareja tiene que adaptarse a esta nueva situación, como por ejemplo, dormir poco, alimentar al bebé a menudo y limitar sus salidas nocturnas. Si al llegar este momento se ha encontrado un equilibrio, lo más probable es que sea más fácil resolver las dificultades que puedan aparecer en esta nueva etapa. Así puede ocurrir que el marido al principio sienta cierto abandono al ver que su esposa tiene que atender constantemente las apremiantes demandas del recién nacido, y también es cierto que las necesidades individuales y conyugales pasan a un segundo plano. Pensemos que se trata de un período transitorio al que los padres se irán adaptando poco a poco. Sin embargo, a algunas parejas les resulta realmente difícil pasar a ser un grupo de tres, de manera que el matrimonio puede verse afectado por la nueva situación vital. También hay que tener en cuenta que a partir del nacimiento del primer hijo “aparecen” nuevos roles en las fami-

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lias de origen de cada cónyuge: abuelos y tíos, que traen consigo nuevas y estimulantes relaciones, aunque en ocasiones pueden llegar a crear puntos de fricción entre la pareja. Los nuevos padres tienen que ponerse de acuerdo ante un sinfín de cuestiones, desde las más insignificantes hasta las más importantes. Sin embargo, al mismo tiempo que son padres no han de olvidar sus relaciones conyugales, su pareja; para ello es conveniente encontrar momentos para estar a solas, ir al cine, dar un paseo, etc. En definitiva, ahora empieza una nueva etapa: la maternidad y la paternidad, etapa que plantea nuevas cuestiones a las que hay que adaptarse y reorganizarse, y que inevitablemente desestabilizan la vida anterior de la pareja. Los padres funcionan de manera eficaz cuando ejercen una autoridad: tienen que ser firmes sin llegar a ser rígidos. La autoridad y la responsabilidad de los padres proporcionan a los hijos seguridad y protección; así los progenitores tienen que guiar, proteger, controlar y en ocasiones también frustrar a sus hijos. En la década de los 70, y como reacción a unos progenitores de épocas anteriores bastante autoritarios y distanciados de sus hijos, se puso de moda que algunos padres quisieran ser “el mejor amigo de su hijo”; fue un movimiento pendular en el que se pasó de un extremo a otro. Hoy sabemos que hay que buscar un punto medio equilibrado: ejercer de padres y dejar que los hijos escojan sus propios amigos. En realidad padres e hijos no forman una democracia, tiene que existir una jerarquía en el sistema familiar. Por otra parte, las relaciones entre los hermanos son muy significativas y marcan el desarrollo posterior de sus vidas. En efecto, los adultos se relacionan entre sí de manera parecida a como lo hacían con sus hermanos. Entre los hermanos se da una verdadera oportunidad para experi-

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mentar las relaciones con los iguales, esto es, constantemente se ensayan las capacidades de cooperar, competir y negociar. Los padres se encuentran a menudo en un verdadero “campo de batalla” en el que sus hijos gritan, se pelean, insultan, etc., y también hay momentos agradables en los que juegan juntos, se apoyan y aprenden entre ellos. Todas estas experiencias forman parte de su aprendizaje, de ahí que no sea lo mismo tener un solo hermano, que cuatro, o ninguno. En cualquier caso es fundamental que se establezcan unos límites claros entre la generación de los padres y la de los hijos así como una diferenciación de las funciones y roles de los miembros de la familia, de manera que los padres sean padres y los hijos, hijos. Realmente una de las claves más importantes para que las familias funcionen bien es excluir a los hijos de las relaciones conyugales; cuando un hijo se inmiscuye, o se le permite ocupar un lugar en la relación de pareja se coloca en una posición que no le corresponde, y es cuando surgen los problemas. Es necesario saber cuál es el espacio, tanto físico como psicológico, que corresponde a la pareja y preservarlo de intromisiones externas. Volvamos a recordar que los padres además son esposos, y han de crear una “zona reservada” sólo para la pareja, en la que no se “metan” ni los hijos ni los abuelos. Esto puede conseguirse de diferentes maneras, por ejemplo, tomándose un tiempo para la relación de pareja o bien diciéndoles con tranquilidad: “en esto no os metais, es cosa nuestra”. De igual manera los padres no han de entrometerse demasiado en el manejo y la negociación de las diferencias y peleas de sus hijos, sino que han de respetar lo que ocurra entre ellos sin caer en la tentación de intervenir a cada momento. No han de erigirse siempre en árbitros de sus disputas, aunque tampoco hay que dejar, por ejemplo, que el hijo mayor abuse del pequeño. Lo ideal es que los hermanos

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encuentren la manera de resolver sus conflictos y sepan hasta dónde pueden llegar sin la continua mediación de sus padres. Así mismo, el niño ha de tener su privacidad, sus propios intereses y la libertad de cometer errores en su exploración y aprendizaje del mundo y de sí mismo, sin constantes interferencias de sus padres o de otros adultos.

Reglas para la convivencia La mayoría de las personas saben que las reglas son necesarias para el buen funcionamiento de la familia. Pero ¿qué son realmente las reglas?, ¿acaso son aquellas normas que dictan los padres a sus hijos, del estilo de “a las diez en casa”? En el diccionario la palabra regla se define como “orden y concierto invariable que guardan las cosas naturales”, y una segunda acepción dice: “estatuto, constitución o modo de ejecutar una cosa”. Uniendo las dos definiciones y aplicándolas al sistema familiar podemos decir que las reglas son acuerdos que se establecen entre los miembros de la familia, necesarias para mantener un orden y que sirven para que las acciones se ejecuten de forma satisfactoria para todos. Es importante saber que las normas no tienen que ser utilizadas para restringir el cambio, sino para favorecer la funcionalidad, la autonomía y el crecimiento personal de los componentes de una familia. Si unos padres, por ejemplo, se empeñan en que su hija de dieciocho años regrese a casa a las diez los sábados por la noche, lo más seguro es que consigan continuas protestas de la joven con el consiguiente malestar en la familia. Efectivamente, las reglas son acuerdos relacionales que organizan a una familia. Se constituyen en un momento

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determinado y es necesario que se renueven, es decir, que se reestructuren y adapten a las necesidades de las diferentes etapas evolutivas. Siguiendo con el ejemplo anterior, cuando esta chica tenía trece o catorce años lo correcto era que los padres le dijeran a qué hora tenía que llegar a casa, pero una vez que ha crecido y ya superada la adolescencia la hora de regreso tendría que ser negociada entre los padres y la hija. En la adolescencia, como veremos más adelante, las normas han de ser elaboradas de forma conjunta entre padres e hijos. Casi todas las familias tienen unas normas claras y explícitas y otras que se dan por hecho, que se sobreentienden; tanto unas como otras se refieren a qué, quién, cómo y dónde tiene que hacerse tal o cual cosa. Así, en las familias existen reglas que indican quién es el responsable de la administración del dinero, cómo se reparten las tareas domésticas, el horario de estudio, el tiempo de ver la televisión, etc. En verdad, y como ya hemos dicho, las buenas reglas favorecen la funcionalidad y en vez de limitar facilitan el bienestar y la convivencia familiar. Es bueno que la familia “discuta” las normas, y más aún cuando los hijos son preadolescentes o adolescentes; estas “discusiones” pueden ser útiles y sirven para clarificar distintas cuestiones. De esta manera se evitan confusiones que a la larga siempre generan problemas en el seno familiar; este tipo de comunicación se hace necesaria para poner al día las reglas que paulatinamente van quedando anticuadas. En fin, no tenemos que ser esclavos de ellas, tienen que resultarnos útiles, prácticas y estar a nuestro servicio. Los padres han de ponerse de acuerdo en lo referente al comportamiento que desean de sus hijos, han de tener claro lo que esperan de ellos y lo que les permiten; algunas veces

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el acuerdo surge de forma espontánea y otras es necesario que previamente el padre y la madre se sienten a hablar. Ahora bien, es conveniente no discrepar delante de los hijos sobre estas cuestiones, sino encontrar el momento para hacerlo a solas. También es importante no contradecir ni desacreditar la autoridad del compañero; si el padre, por ejemplo, ha impuesto algún castigo sus razones tendrá, aunque se piense que la conducta del hijo no sea tan grave. Además los hijos son muy hábiles para aprovecharse de las diferencias de opinión que pueda haber entre sus padres, lo que no les beneficia en absoluto. Cuando los progenitores discrepan o existe cierta distancia en sus posturas es fundamental que se esfuerzen por encontrar un punto medio que forme un criterio único al que han de obedecer sus hijos. Los niños, desde que son pequeños, necesitan límites a sus actos. Si bien es cierto que en ellos existe una tendencia natural a explorar lo desconocido –conducta necesaria para el desarrollo de su inteligencia y conocimiento del mundo–, necesitan que su comportamiento sea controlado por sus padres, digamos que tienen que saber “el ancho de la calle” por donde les está permitido moverse con libertad. Hace dos décadas se pusieron de moda unas nuevas ideas sobre cómo educar a los hijos. Se insistía en educarlos en libertad con la convicción de que a la larga ellos mismos se autorregularían e irían controlando su conducta a medida que fueran creciendo; todo ello era aplicado a cualquier aspecto de la vida cotidiana: alimentación, estudio, orden, limpieza, etc. Sin embargo, con el tiempo se ha demostrado que el niño necesita cierto control a su comportamiento; no tenerlo le perjudica e incluso puede llegar a generarle cierta angustia ya que no sabe qué hacer, a qué atenerse y hasta dónde puede llegar. Está comprobado que la falta de límites puede provocar en los niños un estado de hiperactividad y confusión que les lleva a probar una y otra vez, casi com-

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pulsivamente, como si buscaran ese “tope” que les indique hasta dónde pueden llegar con su conducta. De ahí que sea importante que los padres elaboren unas normas bien claras respecto al comportamiento que desean y esperan de sus hijos. Esto no quiere decir que tengan que estar todo el tiempo restringiendo y coartando sus actividades, se trata de establecer unas líneas básicas y coherentes de conducta. Por ejemplo, lo adecuado sería enseñarles desde pequeños a lavarse las manos antes de comer, a sentarse bien a la mesa, no dejar que se pongan de pie en las sillas, que cojan bien los cubiertos, etc. Por otro lado y siguiendo con las reglas, existen también normas que hacen referencia a la libertad de expresión y que indican, de forma más o menos explícita, qué está permitido decir, a quién, si se puede o no manifestar desacuerdo o pedir explicaciones. Así, hay familias que tienen cierta tendencia a coartar la libertad de expresión de sus miembros y otras en las que ésta se puede ejercer de forma abierta. También hay normas que rigen la expresión de los sentimientos, esto es, el reconocer las propias emociones y expresarlas. Hay una amplia gama de sentimientos que van del amor al odio, pasando por la rabia, la ternura, la alegría, el dolor... Pensamos que es importante que en el seno familiar se goce de libertad y puedan expresarse todas estas emociones de una forma más o menos controlada. Cuando por alguna razón los sentimientos no pueden expresarse y son reprimidos no desaparecen, sino que se reflejan o quedan contenidos en ciertas zonas del cuerpo, pudiendo llegar incluso a provocar enfermedades tales como úlceras, migrañas, dolores de espalda, etc. De ahí que cada vez más profesionales de la salud creamos que ventilar las emociones es saludable. Ahora bien, se puede enseñar a los hijos a encauzar sus emociones para que no les desborden, aunque para

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ello primero los padres tienen que aprender a reconocer, expresar y controlar las suyas propias.

La familia: ¿Funcional o disfuncional? Generalmente, a partir del momento en el que uno se estrema como madre o padre se da cuenta de las dificultades de esa labor y, entoncer, es cuando se pueden minimizar o disculpar los errores. Seguro que más de una vez hemos oído decir a una mamá primeriza: “¡Ahora entiendo a mi madre!”. En efecto, las personas cuando se convierten en padres empiezan a comprender y valorar los esfuerzos de sus propios padres, así como también aceptan sus limitaciones y falta de recursos. En muchas ocasiones estas reflexiones pueden servir para dejar atrás resentimientos que no llevan a ninguna parte, y posibilitan el mejorar las relaciones con la familia de origen, lo que a su vez puede abrir un camino para formar una familia funcional. Según Virginia Satir, hay familias disfuncionales o conflictivas y funcionales o nutricias. Las conflictivas tienden a estar sujetas a reglas rígidas e inmutables y su comunicación es más bien indirecta, vaga o incluso inexistente. En estas familias subyace cierto sentimiento de culpabilidad que les bloquea la capacidad de disfrutar de la vida por lo que en ellas hay desesperanza, impotencia y soledad. También es verdad que hay familias disfuncionales en las que las normas son arbitrarias, es decir, dependen del humor o del estado de ánimo de los progenitores. En ellas la comunicación entre sus miembros puede llegar a ser caótica: todos hablan a la vez, se interrumpen unos a otros y nadie escucha a nadie. Por otro lado, las familias funcionales o nutricias son aquellas que, entre otras cosas, tienen unas normas flexibles

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y adaptadas a las necesidades de las diferentes etapas evolutivas. Para estas familias lo primordial es disfrutar de la vida y de sus relaciones familiares. Y entonces, ¿existen distintos tipos de familias? En realidad, para los terapeutas familiares las familias no se subdividen en compartimentos estancos sino que gráficamente se distribuyen en una línea recta formando un continuum progresivo: en un extremo situaríamos las familias disfuncionales y en el otro las “sanas” o funcionales. La mayoría de las familias, sin embargo, se encuentran en la parte central del continuum, lo cual quiere decir que, en ocasiones, atraviesan períodos difíciles de manera que sus relaciones se acercan hacia la “zona conflictiva”. Afortunadamente, también viven épocas mejores en las que las relaciones familiares son constructivas y así se aproximan a la “zona nutricia”. Es típico, por ejemplo, que las familias pasen por dificultades o crisis cuando el hijo mayor entra en la adolescencia, sin que ello signifique que el sistema familiar sea disfuncional; con el paso del tiempo lo más probable es que el grupo familiar supere los problemas y se adapte a esta nueva etapa evolutiva. Estamos convencidas de que las familias conflictivas pueden convertirse en funcionales porque tienen capacidad para evolucionar y transformar su propia realidad. Si bien todo cambio se inicia con la toma de conciencia, son las experiencias las que posibilitan ese cambio. Para ello, lo primero es reconocer que las relaciones familiares no son buenas y luego tomar la determinación de iniciar el proceso de cambio. Aunque la mayoría de veces las dificultades pueden resolverse en el seno familiar, en otros casos los conflictos son más graves y se hace necesario recurrir a la ayuda de un profesional.

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Os queremos proponer ahora un pequeño ejercicio mental. Se trata de que pensemos, por un momento, en nuestras propias relaciones familiares y juguemos a imaginar cómo nos gustaría que fueran. De seguro que todos deseamos que nuestro hogar sea el lugar donde encontrar amor, apoyo y comprensión; donde poder recuperar energías y compartir libremente las alegrías, enfados, logros y dificultades. También nos gustaría mostrarnos afectuosos y ser escuchados con interés, respeto y consideración. Probablemente no nos equivocamos si imaginamos que todos queremos poder mostrar desacuerdo en algún aspecto o momento determinado, como puede ser por ejemplo, en la distribución de las tareas domésticas, y deseamos tener libertad para expresarnos y confrontar posiciones sin que por ello nuestra autoestima se vea disminuida. En verdad, cada vez hay más progenitores que se preocupan por ser guías y no “jefes” de sus hijos. Saben valorarles por ser quienes son y aprecian el valor intrínseco de cada uno, aunque en ocasiones tengan que desaprobar algún comportamiento. Se dan cuenta de que el cambio es inevitable porque los niños pasan muy rápido de una etapa a otra, y que pueden presentarse problemas ya que éstos vienen con la vida, pero son capaces de encontrar soluciones constructivas ante las dificultades que van surgiendo.

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Ciertamente, cada vez existen más familias que fomentan la autonomía y la independencia de sus hijos y les permiten tener sus propias opiniones y tomar sus pequeñas decisiones; de esta manera, el niño puede elegir por sí mismo, siempre a su nivel, sobre diferentes aspectos y así va aprendiendo a ser responsable de sus actos. Los padres de estas familias tratan de encontrar momentos para disfrutar con sus hijos, porque son conscientes de que esa complicidad facilita su crecimiento. Al mismo tiempo ellos mismos evolucionan como personas, se adaptan y aprenden de todo aquello que se les presenta. Procuran vivir la vida intensamente, disfrutando por ejemplo de la naturaleza y de sus relaciones con los demás y realizando actividades que les enriquezcan. Tienen claro que además de padres son esposos, por lo que no olvidan dedicarle tiempo a su relación de pareja, comunicarse sus sentimientos, compartir intereses y mostrarse afectuosos entre ellos. Estas familias producen seres humanos creativos, responsables y competentes; personas que pueden valerse por sí mismas, amar en profundidad y luchar por lo que quieren.

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La etapa del galanteo El ser humano es un animal racional y social que comparte con las otras especies el proceso evolutivo de galanteo, apareamiento, construcción del “nido”, crianza de los hijos y el momento en el que los hijos abandonan el hogar para empezar una vida familiar propia. Estas etapas forman los “eslabones” de la cadena que denominamos el ciclo vital de la familia. Todos los animales pasan por rituales de galanteo y apareamiento en el momento adecuado. Así, hay animales que se juntan con cualquier otro de su misma especie que esté dispuesto a ello; otros buscan siempre a los mismos individuos para aparearse, pero luego como pareja no subsisten. Hay también algunos que se emparejan de por vida y si uno muere el otro tal vez no vuelva a aparearse jamás, como por ejemplo le sucede al ganso o a la grulla. La especie humana es mucho más compleja y aunque puede seguir cualquiera de los hábitos de los animales (pa-

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rejas sucesivas, ocasionales, clandestinas, etc), lo más habitual hasta ahora ha sido que el hombre o la mujer eligieran una pareja para toda la vida. Actualmente, sin embargo, cada vez hay más personas que no conservan la misma pareja, puesto que cabe la posibilidad de separarse cuando la relación no es satisfactoria. Ahora bien, los problemas que van surgiendo a lo largo del ciclo vital del hombre son exclusivos de la especie humana. Una diferencia fundamental entre el hombre y los demás animales es que el primero es el único en el que se mantienen las relaciones intergeneracionales, mientras que en los animales hay una discontinuidad entre las generaciones: una vez que las crías han encontrado compañero o compañera se distancian de sus padres para siempre por lo que no se dan las funciones de abuelos. Por el contrario –y por lo general– en cada etapa de la vida humana están involucradas las familias extensas, de manera que el matrimonio no es simplemente la unión entre dos personas, sino la convergencia de dos familias que da lugar a una compleja red de relaciones. Por otro lado, en la vida animal se lucha por el territorio, las hembras y el status. El león y el lobo, por ejemplo, cuando no consiguen hacerse con su territorio se convierten en animales periféricos que vagan solitarios. Su vida acaba siendo corta porque no pueden contar con su especie que les asegure protección, y además, al estar solos, tienen dificultades para aparearse por lo que mueren sin dejar descendencia: se convierten así en miembros marginales. En la vida humana también existen personas que por diferentes circunstancias no consiguen establecerse en la sociedad y, habiendo cortado los vínculos con sus propias familias de origen, pasan a depender de las redes asistenciales del Estado.

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En el hombre el período de galanteo por lo general es largo, en la actualidad suele durar aproximadamente unos diez años, entre los 15 y los 30. Es ahora cuando ha de establecerse el propio status en relación a los demás y seleccionar la pareja estable. Así, el período en el que el joven o la joven pasan a ser miembros adultos de la comunidad tiene gran importancia y probablemente ejercerá una influencia decisiva en sus vidas. En verdad, se trata de una etapa fundamental para el futuro de las personas y su ubicación e integración en la sociedad. Es este el momento adecuado para poner en práctica la conducta de galanteo, es decir, lo que todos conocemos como “ir a ligar”. Si la aparición de esta conducta se retrasa pueden aparecer en el joven dificultades con respecto a sus iguales: es posible que a la larga se convierta en una persona inexperta y con ciertas limitaciones, precisamente por esa falta de experiencia en las relaciones con sus pares. Lamentablemente, algunas veces los padres dificultan este proceso de una manera directa o indirecta, poniendo trabas o boicoteando cualquier intento del hijo o de la hija por establecer nuevos vínculos. En estos casos puede ser que a los padres no les gusten los amigos de su hijo, o bien la chica con la que sale, y dicen de ella que está gorda o delgada, que tiene “malas pintas”, etc. Hay padres y madres a los que les cuesta aceptar que sus hijos crecen, y así por ejemplo, siguen llamando “niño” a su hijo cuando ya ha cumplido dieciocho años y mide casi dos metros de altura. Nosotras pensamos que es necesario que el joven y la joven se relacionen de manera simultánea o sucesiva con diferentes grupos, como pueden ser los amigos del barrio o del Instituto, los compañeros de la Universidad, etc. Esta diversidad de amistades les aportará estímulos que les enriquecerán y ampliará su campo de elección; de ahí que sea bueno y no debería preocuparnos excesivamente que nues-

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tra hija salga con diferentes chicos antes de llegar a escoger su pareja estable. En definitiva, la etapa del galanteo es un proceso en el que la conducta y la competencia social se desarrollan principalmente a través de las relaciones con jóvenes de ambos sexos, y en el que el comportamiento de cada uno se manifiesta con el bagaje que trae de su familia de origen. Todo aquello que se formó en su familia ahora sale a la luz: la imagen de sí mismo, su capacidad de ser afectivo en las relaciones, la manera de comunicarse con los demás, las expectativas y su actitud ante la vida, etc. Todo este potencial se pone en juego, sobre la base de la autoestima, cuando los jóvenes comienzan a relacionarse entre sí.

La autoestima En efecto, en esta etapa del ciclo vital para los jóvenes son importantes las relaciones con los iguales, de ahí que sea interesante profundizar en el sentimiento de valor interno o autoestima. En realidad, todo lo que sucede en las personas y entre ellas tiene que ver con este sentimiento. La autoestima es la relación que establecemos con nosotros mismos y punto de referencia de las demás relaciones; vendría a ser la “base de operaciones” desde donde uno se relaciona. La autoestima es una imagen, un sentimiento y una actitud hacia uno mismo que se proyecta al exterior a través de la conducta; imagen que puede ser positiva o negativa, reside en el mismo centro de la persona y constituye su punto de partida. En definitiva, es la capacidad de valorarnos a nosotros mismos y tratarnos con dignidad, amor, respeto y realidad.

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Las personas con un bajo nivel de autoestima tienen dificultades para percibir su propio valor y esperan poco de sí mismas; precisamente porque no confían en ellas no pueden confiar en los demás, y temen las relaciones interpersonales. Ese sentimiento de desconfianza de alguna manera provoca que los demás les rehuyan, y entran en un círculo vicioso: ellos se aíslan y, a la vez, son ignorados. Suelen tener una actitud negativa ante la vida, culpan a otras personas o a las circunstancias de su propio malestar y no se consideran responsables de sí mismas. La persona que goza de elevada autoestima se siente bien en su piel y en el mundo, y no depende de los demás para valorarse. Es auténtica, sincera, amorosa y responsable. Por lo general, confía en sus propias capacidades y es capaz de tomar decisiones sin miedo a equivocarse, aunque no duda en solicitar ayuda cuando la necesita. Estas personas se tratan bien, tanto física como psicológicamente, y no permiten que nadie les devalúe. La autoestima funciona como un generador de energía que se expande en nosotros y hacia los demás, de ahí que si uno se siente bien consigo mismo se pueda enfrentar a la vida con fuerza y vitalidad. Cuando respetamos nuestro valor interno podemos percibir y respetar el valor de los demás: expandimos confianza y esperanza. Efectivamente, la autoestima tiene mucho que ver con la capacidad de amar. En realidad, la medida del amor a los demás es el amor hacia uno mismo. Quererse a sí mismo, al contrario de lo que algunas personas puedan pensar, no quiere decir ser egoísta; si uno no se ama ¿cómo podrá amar a los demás? Si una persona no es capaz de apreciarse lo más probable es que base sus relaciones, no en el amor, sino en la necesidad y la exigencia.

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Hay que tener presente que el nivel de autoestima no se mantiene fijo, sino que puede fluctuar ante determinadas circunstancias vitales. Así, por ejemplo, una persona que se valora también puede llegar a sentirse deprimida, aunque no quiere decir que se sienta inútil o se desprecie por ello. Es cierto que hay momentos en los que, por cansancio físico o psicológico, ante dificultades o desilusiones, o bien porque se viven situaciones de pérdida o tristeza uno se siente mal, y puede atravesar una crisis momentánea; pero si acepta esa realidad tal cual es está en cierta medida contribuyendo a su resolución, y seguramente saldrá más fuerte e incluso renovado de ella. Una característica propia de la especie humana es la capacidad de aprender cosas nuevas, capacidad que nos permite crecer y evolucionar a lo largo de nuestra vida, y que posibilita el cambio. Así, de la misma manera, se puede transformar o remodelar el sentimiento de valor interno. Para ello, lo primero es reconocer que uno no se valora lo suficiente, tomar una decisión consciente y tener voluntad para cambiar. Ahora bien, es importante resaltar que si nos esforzamos podemos cambiarnos a nosotros mismos, pero no a los demás –aunque muchos se empeñen en intentarlo–. Realmente, cambiar la relación con uno mismo es la base para cambiar las relaciones con los demás. ¿Y cómo se puede desarrollar el sentimiento de valor interno? La autoestima se desarrolla a partir del reconocimiento de que uno es un ser único y exclusivo, distinto de los demás y a la vez con muchas semejanzas: lo fundamental es aceptar la propia exclusividad sin compararse. Una de las primeras cosas que se puede hacer es no devaluarse; muchas personas cuando algo les sale mal se dicen “soy un desastre, todo lo hago mal”, en estos casos es preferible admitir que en ocasiones uno se equivoca, pero que puede rectificar.

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Además, cuando una persona realiza un acto que aumenta el respeto que siente por sí misma, crece también su autoestima; por el contrario, cuando su conducta implica una pérdida de respeto, como puede ser por ejemplo, comer en exceso o no cumplir con sus obligaciones, su autoestima disminuye. Según el psicólogo N. Branden, especialista en este tema, para elevar la autoestima es importante tener voluntad de aceptar un sentimiento de soledad o de sufrimiento, así como proponerse unos objetivos claros, aceptar riesgos o retos personales, poner en práctica conductas autoafirmativas y asumir responsabilidades. El sentimiento de valor interno va formándose durante los cinco ó seis primeros años de vida del niño, principalmente en el seno de la familia. Los padres transmiten a sus hijos continuos mensajes de aceptación o rechazo a través de sus palabras, expresiones faciales y gestos, aunque a veces no sean conscientes de ello. Seguro que todos hemos oído alguna vez a un padre decir a su hijo: “¡eres tonto!”; si se parara a pensar en cómo se siente el niño al oírle, tal vez no lo diría. También es cierto que al empezar el colegio, los maestros y los amigos influyen en la autoestima, pero la familia sigue siendo esencial para consolidar la imagen de uno mismo. En verdad, los padres son un espejo para sus hijos en lo que se refiere a la formación de la autoestima: los niños aprenden a aceptarse, apreciarse y valorarse a través de esta relación. El niño ó la niña que es valorado por sus padres al crecer no necesitará –como hacen algunas personas– buscar la aprobación de otros adultos, como por ejemplo su pareja ó su jefe. Los padres que se valoran a sí mismos son capaces de apreciar a sus hijos y “siembran” en ellos una imagen positiva de sí mismos. Así, el niño que es amado y valorado

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aprenderá con facilidad cosas nuevas, será creativo y aceptará las consecuencias de sus actos. Por el contrario, el padre o la madre que se devalúa difícilmente podrá valorar a su hijo o hija, que probablemente crecerá con su potencial “taponado”, sentimientos de inutilidad e incluso puede llegar a desarrollar conductas autodestructivas. A continuación proponemos una serie de IDEAS que sirven para fomentar la autoestima de los hijos. – Tratar a cada hijo como un ser único y especial, sin prejuicios ni ideas preconcebidas. – Aceptar, disfrutar y potenciar las diferencias entre los hermanos, sin compararlos entre sí. – Darles permiso para ser ellos mismos. – Apreciar y valorar sus actos, logros, decisiones, iniciativas y criterios, ya desde pequeños. – Fijarse en lo positivo. Proponemos el ejercicio: “Pilla a tu hijo haciendo algo bueno”. (ver cap.4) – Agradecer los pequeños detalles que tengan con nosotros (dibujos, flores, etc.) – No hacer elogios gratuitos, ni alabanzas infundadas. – Se pueden desaprobar las conductas, no al niño en su totalidad. – Pedirles responsabilidades y que acepten las consecuencias de sus actos. Estamos convencidas de que los padres actuan con sus hijos de la mejor manera que saben. Ahora bien, han de asumir la responsabilidad de la maternidad y paternidad, así como tomar conciencia de la poderosa influencia que ejercen en la autoestima de sus hijos. Por lo tanto, si los padres se dan a sí mismos la oportunidad de cambiar y trabajan por aumentar su propia autoestima, a su vez elevarán la de

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sus hijos, y al mismo tiempo contribuirán a enriquecer las relaciones familiares. En definitiva, la autoestima tiene mucha importancia en las relaciones interpersonales e interviene también en el proceso de la búsqueda y elección de pareja. Así, con este sentimiento negativo o positivo de sí mismo el joven se enfrenta al mundo y pone en práctica su capacidad para relacionarse.

Búsqueda y elección de pareja Como decíamos al principio del capítulo, todos los animales pasan por rituales de galanteo y apareamiento en el momento adecuado. De igual manera, a partir de la adolescencia hay una tendencia natural a que chicos y chicas salgan juntos en grupo y se conozcan entre sí, con el propósito de poder elegir a largo plazo a la pareja definitiva. En efecto, se trata de una conducta exploratoria, de búsqueda y selección que sirve a los jóvenes para escoger, entre millones de personas del mundo, al que será su compañero o compañera. A lo largo de la historia y en la mayoría de las culturas hombres y mujeres se han emparejado; de una u otra manera han compartido sus vidas con el fin de procrear y proporcionar continuidad a la especie, o como dice Erich Fromm para vencer el sentimiento de soledad, trascender la propia individualidad y conseguir un equilibrio. Efectivamente, la búsqueda de la unión de la pareja, sea ésta duradera o no, sigue siendo una de las necesidades y deseos más profundos del ser humano. Las personas se van construyendo desde los cinco años un “mapa”, “guía” o “imagen mental” de la pareja ideal que

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es en buena parte inconsciente. Esta imagen está compuesta por aquellas características físicas y de personalidad que fueron “fantaseadas” ya desde la infancia a partir de las personas del entorno inmediato, de las experiencias vividas hasta el momento, así como también de personajes del cine o la televisión que estén de moda, características personales que son precisamente las que al joven le van a atraer o fascinar. Esta imagen de pareja ideal se va elaborando a través de un proceso de reacción e identificación en el que, por una parte, el joven rechaza las actitudes y comportamientos de aquellas parejas que no son de su agrado, y por otra, imita a las que admira. En fin, este “ideal de pareja” define el tipo de persona que el joven quiere como compañero o compañera y la relación de pareja que desea formar. En verdad, la vida emocional del joven es intensa e incluye atracciones y rechazos, deseos, miedos, amor y celos; así pasa por el primer amor, el primer desengaño, etc. Entre los jóvenes la provisionalidad y la variabilidad es la norma: se enamoran fácilmente e incluso varias veces, lo que les permite experimentar el deseo de diferentes formas y con distinta intensidad, así como vivir diferentes finales de sus relaciones. Esta variedad les proporciona un conocimiento de sí mismos y del sexo contrario, a la vez que representa vivir experiencias que les ayudan a adquirir una maduración afectiva y les preparan para futuras relaciones. Gracias a este proceso de maduración el joven se encuentra cada vez más en disposición de saber realmente lo que quiere, para poder elegir así a su pareja definitiva. Vamos ahora con la vieja historia de “chico conoce a chica”. Dos jóvenes se conocen, ¿qué ofrece cada uno y qué busca en el otro?, ¿qué hace que esa persona sea más atractiva que las demás? En el proceso de elección de pareja intervienen muchos factores como son el atractivo físico, los intereses comunes, o como se dice coloquialmente, es “cues-

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tión de química”. El aspecto físico puede ser el primer motivo de atracción, pero también se buscan características o actitudes personales que uno valore y que se adapten a las propias necesidades. Hoy sabemos que, de alguna manera, buscamos un complemento a lo que somos, lo que uno no es o aquello que le falta, y así por ejemplo, una persona que sea inquieta y extrovertida se fijará en alguien más tranquilo y reflexivo, y viceversa. Un factor que interviene también en la elección de pareja es la autoestima; por lo general la mayoría de las personas suelen sentirse atraídas por otras que se encuentran en un nivel de autoestima más o menos equivalente. Por último, hay algunos jóvenes que por diferentes razones se sienten impulsados a huir del hogar familiar, y así buscan afecto y protección en otro joven, que se convierte en alguien imprescindible y de vital importancia. Puede ser que se casen muy pronto o incluso “de penalti”, tal vez para escapar de una situación conflictiva, sin pensar que al formar una nueva familia están creándose más problemas, debido a su falta de madurez y estabilidad económica. Una vez que se ha escogido a la otra persona, si la elección es recíproca, se establece entre ellos un proceso de atracción y seducción en el que la comunicación no verbal cobra mucha importancia. Así, se intercambian mensajes mutuos en los que se dan señales de aprobación y deseos de ir más allá, de seguir intimando. A partir de ahí empiezan a exhibirse las características propias, la masculinidad y la feminidad, y al mismo tiempo cada uno recurre a aquellas habilidades que tiene más ensayadas, aquellas actitudes que le ayudaron en la infancia a conseguir la atención y la aprobación de sus padres. De esta forma, uno a otro se muestran sus “juegos favoritos” y si encajan, si son complementarios, se continúa con la conducta del galanteo.

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En este momento es cuando surge el “flechazo”, en el que ambos jóvenes se abandonan a esa atracción sin reservas y dejan de lado sus defensas; de alguna manera, se abren para recibir lo nuevo, se entregan sin resistencia y se exponen abiertamente uno al otro, lo que al mismo tiempo les hace vulnerables. El enamoramiento genera un estado de éxtasis y continua excitación, inspiración y fascinación; se producen trastornos en la mente, la sensibilidad, las emociones y la química del cerebro (la producción de endorfinas aumenta). El enamoramiento aparece de improviso entre dos personas cuando sienten el impulso vital para iniciar una nueva vida, cuando intuyen que el otro le abre a nuevas posibilidades, le ayuda a crecer y a evolucionar. El enamorado proyecta su “ideal de pareja” en el ser amado, y le atribuye todas las virtudes y ningún defecto, se dice de él que está “cegado de amor”. La persona enamorada espera de su amado que sea capaz de satisfacer sus necesidades y deseos más íntimos, incluso los más regresivos: aquellos que no fueron satisfechos en su familia de origen como el reconocimiento, la atención, la aprobación, etc.

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Enamorarse significa elegir a alguien por encima de cualquier otro y sentirlo como único e insustituible. Los enamorados desean poseerse uno al otro en exclusiva, sienten verdaderos deseos de fusionarse, de ser completados por el otro; se exigen plena disponibilidad, una entrega total y recíproca así como apoyo, seguridad y comprensión. De ahí que en la fase inicial la pareja tienda a aislarse del mundo, a encerrarse en ellos mismos e idealicen su relación. Veamos ahora un ejemplo: Olga, 30 años y Luis, 36 años se conocen y se enamoran apasionadamente. Consideran que están hechos el uno para el otro y a las pocas semanas ella se traslada a vivir a la casa de Luis. Durante varios meses mantienen una relación idílica y fusionada, aislándonse de los amigos y del mundo exterior. Deciden casarse y pasan a vivir a una casa propiedad de ella, y es entonces cuando empiezan las continuas discusiones entre ellos, unidas a grandes exigencias, en las que se reprochan uno al otro no ser aquella persona de la cual se habían enamorado. Se sienten tremendamente desilusionados. En este momento deciden iniciar una terapia y a través de ella se dan cuenta de que no pueden darse mutuamente lo que se exigen: él le pide a ella entrega y atención y ella a él seguridad y confianza, precisamente aquello que no tuvieron en sus familias de origen. En el proceso terapéutico cada uno demanda al otro que cambie, que sea aquel de quien se enamoró en un principio. Después de unas sesiones en las que ninguno de los dos cede en su posición, no consiguen adaptarse, ven que no se cumplen las expectativas personales y de pareja y deciden iniciar los trámites de separación.

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Este caso sirve para ilustrar que el enamoramiento no es un estado de realidad ni tampoco permanente, sino que necesariamente ha de pasar por una crisis para llegar a convertirse en un amor más maduro y auténtico. En efecto, no todas las parejas consiguen afrontar la realidad y adaptarse uno al otro, por lo que puede suceder, como en el ejemplo anterior, que al pasar el tiempo y no coincidir la imagen real con la ideal la pareja tenga que replantearse su relación. En realidad, estar enamorado es diferente que amar. El conocimiento del otro y la proyección de futuro posibilitan, en la mayoría de los casos, el paso del enamoramiento al amor. Amar significa comprender, respetar y aceptar al otro como es, con sus virtudes y defectos, a la vez que supone compartir ideas, sentimientos y experiencias. En el amor predominan la serenidad, la estabilidad y la comprensión. La continuidad de la relación amorosa está condicionada por la capacidad de adaptación de los enamorados, así como el compromiso de llevar a cabo un proyecto en común, a la vez que se respetan los objetivos individuales. A partir de ahora empiezan a definirse las reglas y se pactan implícita o explícitamente los diferentes aspectos de la vida en común. Pero éso ya es otra historia.

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La formación de la pareja El matrimonio es una institución que durante muchos siglos fue acordado por los padres de los contrayentes por motivos fundamentalmente económicos o intereses de cualquier otro tipo, hechos que aún hoy en día, casi en el siglo XXI, siguen vigentes en algunas sociedades. En España, es a partir del siglo XVIII cuando, de forma paulatina, empieza a desaparecer la decisión paterna como eje central del matrimonio, si bien tendremos que esperar hasta mediados del siglo XX para que hombres y mujeres decidan formar pareja por razones diferentes a las económicas. En efecto, actualmente en nuestra cultura la mayoría de las personas se casan porque se enamoran, desean compartir su vida, para tener hijos y porque piensan que su vida se enriquecerá con nuevos ingredientes como pueden ser la satisfacción sexual, el sentimiento de pertenecer a alguien o de sentirse necesario. Decíamos en la etapa del galanteo que el atractivo físico tiene su importancia a la hora de elegir pareja estable, pero

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no garantiza la continuidad del matrimonio: llevar una vida satisfactoria requiere además que ambos sean compatibles en muchas otras áreas. También apuntábamos que se busca una complementariedad en el otro, es decir, que nuestra pareja nos complete y aporte lo que nos falta. Así, por ejemplo, una persona busca en su compañero la seguridad que no tiene, y otra puede escoger a alguien divertido porque ella misma sea algo seria. En ocasiones puede ser que se elija pareja buscando rasgos que recuerden a la propia familia de origen, tal vez para continuar y perpetuar así las pautas de relación aprendidas. Los sentimientos amorosos y tiernos de la etapa de galanteo dan paso al matrimonio cuando la pareja se da cuenta que desea compartir más íntimamente su vida. El amor es, por lo general, el sentimiento que da inicio a un matrimonio, y más tarde la vida cotidiana es la que determina su funcionamiento. En verdad, para que el amor pueda desarrollarse tiene que ser alimentado día a día: vendría a ser como una semilla que germina, y que necesita luz y alimento para seguir creciendo. A través de la historia y en las diferentes épocas y culturas el hombre ha celebrado eventos tales como nacimiento, pubertad, matrimonio y muerte con el fin de marcar la trascendencia del paso de una etapa de la vida a otra. Estos ritos de paso desempeñan un papel fundamental, puesto que a través de ellos se establecen las nuevas funciones psicológicas y sociales que el individuo tiene que asumir dentro del grupo. La ceremonia matrimonial, sea ésta religiosa, civil o de cualquier otro tipo, es importante para la pareja y también para las familias de origen porque ayuda a los involucrados a modificar las formas de relación existentes hasta el momento. Así, el ritual ayuda a tomar conciencia del cambio,

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del paso que se está dando: en este caso, la transición del noviazgo al matrimonio. El acto simbólico de contraer matrimonio viene a significar que la joven pareja adquiere públicamente un compromiso mutuo y, en principio, de por vida. Aunque en realidad el matrimonio no es un estado en el que se “entra” sino que se trata de un proceso que se ha de crear y recrear constantemente. Según C.A.Whitaker, psiquiatra y pionero de la Terapia Sistémica “(...) el compromiso constituye un acuerdo de crecer verdaderamente más cerca uno del otro, de hacerse partícipes mutuamente de las inquietudes y de dar a las necesidades del cónyuge la misma prioridad que a las propias. La idea de compromiso tiene por objeto contrarrestar el impulso de salir corriendo ante el primer signo de desilusión”. Algunas parejas, sin embargo, se casan a modo de ensayo, sin un auténtico compromiso, pensando que si el matrimonio no funciona tienen la posibilidad de separarse. La fórmula del rito matrimonial es clara en sí misma e incluye el compromiso de amar, proteger y respetar al esposo o esposa por encima de cualquier otra persona y ante diferentes circunstancias vitales: alegrías, tristezas, prosperidad, adversidad..., aunque hay personas que no son del todo conscientes del compromiso que adquieren al casarse.

La influencia de las familias de origen Ya dijimos que una nueva pareja no es sólo la unión de dos personas sino la conjunción de dos familias que, indudablemente, ejercen su influencia y al mismo tiempo crean entre todos una compleja red de relaciones. Desde los preparativos de la ceremonia los padres opinan y colaboran, aceptando más o menos convencidos los deseos de sus

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hijos, aunque hay familias que presionan o boicotean las decisiones de la nueva pareja. Suelen ser típicas, por ejemplo, las discusiones entre padres e hijos a la hora de elaborar la lista de invitados a la boda, y mientras unos desean una ceremonia más íntima otros quieren que sea por todo lo alto, como sucede de forma divertida en la película “El padre de la novia”. En la celebración de la boda se ve claramente la convergencia real de las dos familias de origen, y así una imagen representativa y simbólica de esta fusión puede observarse en la ceremonia: los novios están situados delante, uno al lado del otro, y detrás de ellos los parientes y amigos de cada uno. Es también significativo el lugar que ocupan los novios en el banquete: justo en medio de sus padres. De esta manera, se puede ver cómo en esta nueva etapa de la vida tiene importancia la familia extensa. En algunos casos cuando la joven pareja empieza su vida en común sus decisiones pueden estar mediatizadas por la influencia parental. Aunque es cierto que el punto de vista de los padres influye sobre diferentes aspectos, la nueva pareja tiene que establecer su territorio con cierta independencia de ellos: han de cambiar su dependencia de los padres por una relación más adulta e independiente. En efecto, tanto los padres como los hijos tienen que cambiar su modo de relacionarse, si bien hay padres que esperan tener mayor contacto con sus hijos una vez casados, y así les invitan a comer casi cada día, o van a su casa a menudo a darles consejos o a ayudarles en sus quehaceres domésticos. Para el nuevo matrimonio un exceso de ayuda benevolente puede llegar a ser tan perjudicial como la crítica no constructiva; una exagerada predisposición de los padres a colaborar limita la independencia de los hijos en lugar de favorecerla, y no les permite madurar, tomar sus propias

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decisiones y aprender de sus errores. Además, cuando los padres ayudan económicamente a los hijos de alguna manera obtienen un derecho implícito a controlar sus vidas: el dinero puede servir de ayuda o ser perjudicial, depende de la manera que se ofrezca. La involucración paterna en el joven matrimonio puede ser causa de desavenencia entre ellos, aunque a veces no se den cuenta del origen. Las parejas que permiten que los suegros o los padres se “metan” en sus vidas, aunque al principio pueda parecerles cómodo a la larga puede llevarles a quejas y recriminaciones. Para evitar estos malestares es necesario encontrar los límites adecuados entre las generaciones, de forma que sea la nueva pareja quien maneje su relación y tome sus propias decisiones. Al mismo tiempo, es importante la aceptación y el respeto a la familia de cada cónyuge, por lo que conviene evitar las críticas excesivas a la conducta de los padres respectivos. Algunas parejas delimitan su territorio de forma drástica por medio de la distancia física o psicológica, cortando toda relación con sus padres; en el fondo están fingiendo una autonomía, una falsa independencia que en realidad no funciona y desgasta a la pareja. Creemos que el arte del

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matrimonio consiste en alcanzar la independencia al tiempo que se conserva la vinculación emocional con los padres. La nueva pareja tiene que ser claramente diferente de cada familia de origen, ha de diferenciarse como una familia nueva e ir forjándose de forma paulatina su propia identidad; a veces esta diferenciación puede ser dolorosa y llega a provocar crisis. Han de saber lo que quieren conservar y lo que se puede descartar, a la vez que van añadiendo nuevos ingredientes que les convierten en una pareja única. En definitiva, para que los cónyuges formen una verdadera unión tienen que anteponer su matrimonio por encima de los padres e incluso, como veremos más adelante, de los hijos.

Vida en común La mayoría de nosotros hemos crecido creyendo en los cuentos de hadas; soñábamos con el día en que aparecería el “Príncipe Azul” o encontraríamos a la Princesa, nos enamoraríamos y terminaríamos casándonos y siendo felices para siempre. Y ahí, justo donde acaban los cuentos de hadas empieza la vida en común de la pareja. De todos es sabido la diferencia que hay entre la idea que se tiene del matrimonio antes de casarse al hecho de pasar por la experiencia: en realidad uno no conoce bien a su pareja hasta que convive con ella. La verdad es que nunca llegamos a saber cómo les fue a Cenicienta y a Blancanieves con sus Príncipes. Al principio de la convivencia suelen aparecer los primeros signos de desilusión y desencanto. Ambos cónyuges pueden vivir con cierta sorpresa el hecho de que en la intimidad cada uno ponga de manifiesto algunas de las características más inmaduras y regresivas de sí mismo. Mientras

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duró el noviazgo posiblemente la pareja estuvo tan fusionada que no podían verse aquella parte oscura y no resuelta que existe en todas las personas; y una vez juntos comienzan a salir a la luz en busca de resolución los conflictos internos derivados de la propia familia de origen. La mayoría de las personas cuando se enamoran en el fondo esperan que su compañero o compañera satisfaga los anhelos y frustraciones de su infancia, e incluso algunos llegan a adoptar actitudes propias de un niño o niña exigente y caprichoso. Es como si esos sentimientos estuviesen “congelados” y al entrar en una relación amorosa se derritieran, comenzaran a salir al exterior y se proyectaran en la pareja; de alguna manera al cónyuge se le hace “culpable” y se le exige “reparar” aquel dolor o sufrimiento, ya que se supone que si nos ama es su “deber” cuidarnos, saber lo que necesitamos y satisfacernos en todo momento. Si bien a través de la relación de pareja se da una verdadera oportunidad para resolver aquellos conflictos de la infancia no resueltos, es obligación de uno mismo y no del compañero hacerse cargo de todo ello. Precisamente aquellos cuyos padres no consiguieron resolver la dialéctica del matrimonio son los que mayores expectativas tienen hacia su cónyuge y experimentan de forma más dolorosa la sensación de haber sido defraudados. Comprender de qué modo el pasado afecta a la relación de pareja en el presente libera y al mismo tiempo ayuda a superar las dificultades. Clarificar los sentimientos, motivaciones inconscientes y expectativas de cada uno; aceptar al otro como es y no como nos gustaría que fuera –sin sobrecargarle de los propios miedos y dificultades–, y responsabilizarse de las propias necesidades y deseos forma parte del proceso de convertirse en una persona madura y una pareja sana y funcional. Un buen ejercicio de reflexión que

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puede ayudar a aclarar estas cuestiones sería preguntarse: “¿qué es lo no pudieron darme mis padres de niño?”, “¿qué es lo que me ha faltado en la infancia?” Si, por ejemplo, uno siempre deseó tener más atención o mayor reconocimiento, seguramente se lo exigirá una y otra vez a su pareja de una forma clara o encubierta. El camino pasaría por empezar a hablar desde el “yo”: quiero..., necesito..., temo...; expresar las propias confusiones y miedos, comunicar los deseos y fantasías, hacerse responsable de las propias dificultades y carencias y, a la vez, dar al compañero la oportunidad de que haga lo mismo. En fin, “caer del guindo” y superar la crisis de desencanto del principio de la vida en común, supone acabar con esas expectativas idealizadas que tenemos sobre el amor, el compañero y la relación de pareja. Este proceso, en ocasiones doloroso, abre las puertas a un amor maduro y realista, o por decirlo en palabras de A. de Mello “Sólo cuando dejo de necesitarte, poseerte, acapararte, puedo comenzar a amarte”. Dejando aparte el tema de la dinámica inconsciente de la pareja, al mismo tiempo y como en cualquier otra forma de asociación cuando los recién casados inician la convivencia han de establecer diferentes acuerdos. Tienen que encontrar nuevas maneras de relacionarse con las familias respectivas, los amigos, los aspectos prácticos de la vida en común, etc. En el proceso de elaboración de acuerdos pueden surgir diferencias, unas veces grandes y otras pequeñas, que de forma explícita o sobreentendida han de resolverse. Las decisiones que toman por lo general suelen tener relación con lo que cada uno aprendió en su familia de origen, e incluso en ocasiones pueden verse condicionadas por la excesiva ligazón con los padres. Así mismo, la pareja tiene que elaborar el modo de encarar los desacuerdos que inevitablemente surgen en la convi-

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vencia. Al principio lo normal es que se tienda a evitar las discusiones y las críticas abiertas para no herir al cónyuge y romper la armonía; más adelante, es posible que al estar irritados puedan verse envueltos en una pelea. En algunas parejas hay cuestiones que no acaban de resolverse y se van dejando “aparcadas”, y entonces puede suceder que la discusión se inicie por cosas sin importancia cuando en el fondo el motivo principal sea aquello a lo que no se ha encontrado solución. Así, poco a poco se va elaborando la manera de resolver los desacuerdos y de clarificar distintos aspectos. Algunas veces la pareja no encuentra soluciones satisfactorias, para uno de ellos o para ambos, y esto trae consigo cierto malestar, por lo que puede ser que los cónyuges empiecen a utilizar tanto el poder de la imposición como el de la debilidad o la enfermedad. Realmente la capacidad de abordar los desacuerdos estabiliza y mejora la calidad del matrimonio. Las diferencias pueden ser en un principio precisamente lo que nos atraiga de la otra persona, y más adelante estas mismas pueden percibirse como una amenaza a la unidad de la pareja. Creemos que en el fondo las diferencias son oportunidades para crecer y enriquecernos; aceptarlas y al mismo tiempo disfrutar de ellas, implica respeto y valoración de uno mismo y del compañero. Recordemos que uno de los retos del matrimonio es encontrar la manera de resolver las distintas problemáticas de una forma constructiva. Algunas parejas optan por repartirse los papeles siempre igual: uno es el que “manda” y el otro “obedece”. En otras se libran continuas luchas a la hora de abordar las diferencias, que vienen dadas porque cada uno busca reforzar su autoestima y para ello trata de imponer su criterio. En verdad, el equilibrio de poder en la relación de pareja es un asunto importante y complejo: el quid de la cuestión es encontrar un equilibrio satisfactorio para ambos.

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La pareja afrontará con éxito las continuas adaptaciones que implica la convivencia diaria si son capaces, entre otras cosas, de hablar de sus dificultades, si se enfrentan a ellas en vez de rehuirlas, si se apoyan mutuamente en vez de recriminarse y si logran hacer pactos satisfactorios para ambos. Si todo esto sucede la relación de pareja será buena y gratificante, de lo contrario habrá continuas quejas, discusiones y reproches que harán del hogar un ring en el que se encuentran los esposos, como contrincantes con los guantes puestos, listos para librar sus eternas peleas. Esta es una situación que a la larga seguro que deteriora o acaba con la pareja. En fin, seamos realistas y librémonos del mito de la pareja perfecta. Un matrimonio feliz no surge por arte de magia, como en los cuentos de hadas, y tampoco es suficiente un intercambio de promesas para crear un estado de amor y satisfacción total. El matrimonio no está exento de fragilidad y, en su proceso evolutivo, atraviesa diversas crisis, que se llevan mejor si la pareja es flexible, es decir, si consigue adaptarse a las diferentes circunstancias de la vida. En verdad, para formar una buena pareja se ha de construir una identidad propia, esto es, un “nosotros” en el que estén plenamente integrados el “yo” y el “tú”. El objetivo primordial es lograr una relación más profunda y madura.

Adaptaciones mutuas Todas las parejas al principio de su convivencia pasan inevitablemente por un período de adaptación mutua, y una de las áreas que presenta mayor dificultad es la de compartir el poder y la responsabilidad. “Poder” no significa que uno domine sobre el otro sino sentirse competente,

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capaz y con libertad para actuar bajo sus propios criterios. Las parejas se dividen las áreas de responsabilidad de diversas maneras, y aunque cada vez más se tiende a compartir las tareas suelen quedar algunas que son exclusivas de él o de ella, como por ejemplo, que el bricolaje sea “cosa” del marido y la plancha de la mujer. Realmente, la toma de decisiones es un aspecto clave para la estabilidad y continuidad de la relación de la pareja. Algunas parejas permiten que sean terceras personas, por ejemplo los padres o los suegros, quienes decidan por ellos. También hay otras, como ya hemos dicho, en las que uno de los cónyuges deja que el otro asuma el papel de “jefe”, aceptando sus decisiones y otorgando así parte de su responsabilidad y poder, tal vez con el fin de evitar enfrentamientos y obtener al mismo tiempo su aprobación. Estas situaciones, en algunos casos, pueden desembocar en resentimientos y agresividad encubierta o manifiesta. Por otro lado, existen parejas en las que la toma de decisiones se convierte en una lucha por determinar quién es el que “lleva la batuta” en la relación, como si creyeran que ceder significa perder; a la larga esto genera sentimientos negativos tales como rivalidad o aislamiento. La forma de pasar el tiempo libre, de gastar el dinero, de vincularse a las familias de origen o a los amigos pueden ser campos de batalla donde la pareja libra sus luchas de poder. En efecto, a algunos matrimonios les resulta difícil encontrar un equilibrio satisfactorio, y tienen verdaderas peleas y discusiones para intentar cambiar la división de poder en la relación, como por ejemplo sucede, llevado hasta sus últimas consecuencias, en la película de La guerra de los Rose. También es cierto que otras veces la pareja resuelve sus conflictos mediante síntomas como depresión, miedos, ansiedad o dolores de cabeza. El que presenta el síntoma se

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halla, por un lado, en un estado de desvalimiento o sufrimiento, por lo que su compañero hace todo lo posible por ayudarle, aunque por el otro adquiere cierto poder y “manda” a través del síntoma. Una persona deprimida, por ejemplo, “obliga” de alguna manera a que todo gire alrededor de su malestar: la depresión le da la “fuerza” para equilibrar y controlar la relación. Además, sus síntomas le eximen de responsabilidades puesto que es la depresión la que le impide o le obliga hacer tal o cual cosa, es algo “involuntario” que no puede controlar; de este modo, la conducta sintomática de uno determina la conducta del otro. Este tipo de parejas adoptan actitudes rígidas, de manera que uno es el fuerte y el otro el desvalido. Una pareja que funciona bien se alterna en las necesidades y actitudes de proteger y ser protegido, es capaz de ser flexible e intercambiarse estos papeles porque, aún siendo personas maduras, hay ocasiones en las que uno puede necesitar que le “mimen”. Estas parejas mantienen una relación en la que el poder está equilibrado, y aprovechan las características y habilidades propias de cada uno, como por ejemplo administrar bien el dinero, o saber hacer reparaciones en casa para dividirse las áreas de responsabilidad; aunque realmente lo interesante es que ambos aprendan a desenvolverse bien y se sientan competentes en diversos campos, de manera que aumenten cada vez más sus recursos y posibilidades. En definitiva, la pareja en su proceso de adaptación necesita elaborar una serie de acuerdos para su vida en común, si bien con el tiempo se dan circunstancias vitales que requieren flexibilidad y les obligan a revisar los acuerdos. Al mismo tiempo, ambos miembros necesitan gozar de libertad para poder expresar lo que piensan y sienten, como por ejemplo manifestar desacuerdos y solicitar explicaciones. Creemos que la libertad de expresión y la manifesta-

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ción de las emociones y los sentimientos son cuestiones clave para una buena comunicación.

Toda conducta es comunicación En efecto, todo es comunicación: toda conducta es comunicación. El hecho de permanecer en silencio, por ejemplo, no significa que no exista una comunicación; el que no habla está comunicando ensimismamiento, desinterés o enfado. Como ya señalábamos en la introducción del libro, la comunicación entre las personas es uno de los factores que más influye y repercute en la salud, tanto física como psíquica. La capacidad de comunicarse es una habilidad que se aprende en la familia, y así podemos encontrarnos con familias comunicativas y otras más bien parcas en palabras. Se puede conocer a una persona simplemente observando su manera de comunicarse, ya que cada persona tiene su estilo propio: divertido, acusatorio, distante o acogedor, etc. La comunicación es un proceso de interacción que da origen a una relación significativa entre las personas comprendidas en ella. En toda comunicación hay al menos un emisor y un receptor, y las interacciones que se dan entre ellos están formadas por las diferentes maneras de transmitir y recibir la información, esto es, qué se emite, cómo se emite, qué se recibe y qué significado se le da. La comunicación es como una cadena, lo que uno dice y cómo lo dice afecta al otro y viceversa. Esto se llama retroalimentación, es decir, hay un intercambio circular de información: constantemente influimos en los demás y a la vez somos influidos por ellos. En la comunicación intervienen dos aspectos: uno verbal y otro no verbal o analógico. El primero es la información

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que se transmite (qué se dice) y el segundo se refiere a lo que debe entenderse (cómo se dice); de esta manera una misma frase según el contexto y el tono de voz que se utilice puede tener distintos significados. Es muy diferente, por ejemplo, decir: “¡Qué pronto vienes!” en un tono irónico a decirlo con una expresión de alegría en la cara. La comunicación verbal se lleva a cabo mediante un código convencional acordado entre las personas; así, por ejemplo, se ha convenido que se llame “árbol” a un ser vivo que pertenece al mundo vegetal, compuesto por raíces, tronco y hojas, y esto es aceptado por todos. El mensaje verbal va acompañado inevitablemente por la comunicación no verbal, es decir, movimientos corporales y gestuales, tono de voz, ritmo, silencios, etc. Para que exista una buena comunicación es necesario que las dos, verbal y analógica, concuerden y vayan a la par; cuando hay discrepancia se producen mensajes dobles e incongruentes que generan confusión y desconfianza. Nuestro hijo se sentirá confundido, por ejemplo, si después de haber roto algo se le sonríe diciendo “¡muy bonito lo qué has hecho!”, y acto seguido recibe un castigo por ello. La mayoría de las personas dan mucha importancia al mensaje verbal, sin embargo lo sorprendente es que en realidad el lenguaje propiamente dicho, es decir, las palabras, ocupan sólo el 7% del total de la comunicación humana, el tono de voz el 38%, y el lenguaje del cuerpo el 55%. De ahí que sea fundamental cuidar el lenguaje corporal y gestual, además del verbal, y ser más conscientes de él en nuestras interacciones con los demás. También el tono de voz es importante: la voz de una persona puede ayudar o, por el contrario, dificultar la comprensión de sus palabras; curiosamente muchas personas desconocen el suyo, tal vez porque no le prestan atención.

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Un buen ejercicio puede ser utilizar una grabadora y escucharse, algunas veces uno sin darse cuenta “agrede” al hablar. Otro factor a tener en cuenta en la comunicación es el contacto visual: resulta difícil comunicarse sin mirarse o si la distancia física entre los interlocutores es grande. La escucha también es esencial para la comunicación: escuchar significa estar atento, abierto y receptivo, y desde luego no se puede prestar verdadera atención cuando uno se habla a sí mismo en diálogo interno. Las personas nos comunicamos de forma incorrecta cuando adivinamos el pensamiento, insinuamos o suponemos, y también cuando interpretamos o emitimos juicios. En verdad, toda interacción entre dos personas ejerce una influencia en ellas: puede generar confianza o desconfianza, aumentar o disminuir la autoestima e incluso puede llegar a separarlas o unirlas. En definitiva, en todo proceso comunicativo intervienen muchos factores como son el cuerpo, los órganos de los sentidos, la mente, la capacidad para hablar, las palabras, así como también la afectividad, los valores y las expectativas.

La comunicación en la pareja Todos los terapeutas están de acuerdo en que la comunicación entre la pareja es el factor clave para una buena relación. Así por ejemplo, Virginia Satir afirma que: “la comunicación es a la relación como la respiración a la vida”. En efecto, si la comunicación entre la pareja es buena se profundiza en la relación, que se renueva y se llena de energía y vitalidad; de esta manera, ambos cónyuges están satisfechos, crece su autoestima, se sienten bien consigo mismos y se relacionan mejor con los demás. Por el contrario, cuando

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la comunicación es pobre y aburrida es posible que busquen en otra parte lo que les falta a su relación, así puede ser que dediquen muchas horas a su trabajo, se involucren excesivamente con sus hijos e incluso se fijen en terceras personas. Los problemas de comunicación son uno de los principales motivos por los que se consulta a un terapeuta de parejas. Las parejas que se comunican mal interpretan lo que se dicen uno al otro, ignoran los comentarios positivos y se fijan más en los negativos, reaccionan a la defensiva y se dicen palabras que hieren y molestan; estas parejas gastan mucha energía en diálogos y discusiones infructuosas y se empeñan en demostrar quien tiene la razón. Aunque también es cierto que una buena pareja ha de discutir a veces, lo que significa que la relación está viva y que se tienen inquietudes por aclarar ideas y mejorar la relación. Y entonces, ¿qué podemos hacer para comunicarnos mejor? En primer lugar se ha de ser congruente, esto es, ser franco con los sentimientos. Una persona es congruente y auténtica cuando lo que piensa concuerda con lo que siente y su comportamiento aflora desde ahí, es decir, hay armonía entre el sentimiento, el pensamiento y la expresión. La comunicación ha de ser fluida y coherente, y el mensaje claro, único y directo. También es importante adoptar un tono de voz, gestos y palabras que no sean amenazantes ni acusatorios; sólo así es posible resolver rupturas y abrir callejones sin salida. Para empezar a hablar puede ser útil invitar al otro a la comunicación, decir por ejemplo: “me gustaría hablar contigo”, o bien “tengo algo que decirte, ¿puedes escucharme?”; es importante saber que hay momentos más oportunos que otros para dialogar, así como también que hay que escuchar sin interrumpir si queremos ser escuchados con atención. Una buena posición física que facilita el diálogo es

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sentarse a la misma altura, mirándose a los ojos y con una distancia que permita tocarse con las manos. Es necesario expresarse en primera persona, arriesgarse a decir lo que cada uno lleva en su interior, aceptando la responsabilidad de lo que se dice y de los propios sentimientos; así, es mejor decir “estoy enfadada” en vez de “me haces enfadar”. Se puede preguntar de una manera clara y directa para obtener aquella información que se desea en lugar de hacer suposiciones o dar por hecho. En las interacciones se tienen que evitar las palabras “siempre” y “nunca”, ya que son términos absolutos, generalizaciones que no se corresponden con la realidad, impiden la flexibilidad y no admiten matices; normalmente se utilizan para enfatizar lo que se dice, pero de hecho no favorecen la comunicación. Tampoco conviene culpabilizar ni emitir juicios de valor del tipo “deberías...”, ya que estas frases acusatorias no son buenas para la relación de pareja, es mejor decir “me gustaría que tú...”. Hay ocasiones en las que es interesante clarificar ciertos temas del pasado para poder centrarse en el presente y dirigirse hacia el futuro, pero tampoco es cuestión de estar continuamente “sacando los trapos sucios”. Hay que intentar hacer propuestas prácticas, y en vez de decir, por ejemplo, “nunca me haces caso”, se podría decir “me gustaría que fuésemos a cenar y después al cine”; estas actitudes son constructivas y ciertamente facilitan el cambio. Es bueno ser específico, positivo y tolerante al expresarse, así como procurar ser flexible para poder elegir la alternativa más idónea en el momento. La expresión de los sentimientos juega un papel muy importante en la comunicación de la pareja, ya que el no mostrarlos conduce al aislamiento y la soledad. Es verdad que en ocasiones se puede decir tranquilamente “ahora

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mismo prefiero no hablar”, o bien “en este momento no puedo expresarme”; de esta manera se puede ser una persona sincera sin tener que verse obligado a hablar a todas horas de las propias emociones. Los sentimientos negativos también conviene comunicarlos, y aunque parezca difícil pueden ser expresados de forma positiva a través de la descripción, esto es, decir justo lo que se ve o lo que se siente. Así por ejemplo, podemos decir a nuestro compañero: “hace días que te veo muy serio y esto hace que me sienta mal” en lugar de “estás muy antipático”. Las relaciones son más firmes y confiadas cuando hay libertad para expresar tanto lo positivo como lo negativo. En la relación de pareja es esencial pedir perdón y saber perdonar; en verdad, hay ocasiones en las que nos fallamos unos a otros y cometemos equivocaciones. Entonces hay que reconocer honestamente el error sin que eso signifique humillarse, y aceptar las disculpas sin aprovechar para “machacar” al otro. Estamos convencidas de que en la pareja es necesario manifestarse satisfacción y aprecio. Decir por ejemplo: “hoy te encuentro irresistible” o “te quiero” genera sentimientos de confianza, amor y unión, y ciertamente es agradable oírlo, ya sea de forma íntima, divertida... en cualquier tono. Recordemos que la sexualidad entra también en el ámbito de la comunicación, si cabe de una manera aún más compleja. Tal vez en este sentido el sociólogo F. Alberoni dice: “el placer refuerza el vínculo, la frustración lo debilita”. Existe una correlación entre la vida sexual y la calidad de la relación de la pareja. Así, hay algunas parejas que disfrutan de su sexualidad aunque entre ellos no haya una buena relación, y otras que llevándose bien no gozan de buenas relaciones sexuales. Ahora bien, cuando entre la pareja hay rechazo u hostilidad difícilmente podrán comple-

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mentarse sexualmente. Nosotras somos de la opinión de que las disfunciones sexuales, en el fondo, no son más que una falta del amor. En verdad, el amor entre los esposos hace que la experiencia sexual sea más satisfactoria y placentera: se dice que el amor es el mejor afrodisíaco. La vida afectiva y sexual están íntimamente ligadas y se retroalimentan entre sí, de manera que cuando existen problemas de convivencia o hay dificultades en la comunicación todo ello se ve reflejado en la dinámica sexual –aunque hay parejas que erróneamente creen que “todo se soluciona en la cama”–. De ahí que sea necesario que la pareja se comunique abiertamente sus deseos y fantasías sexuales, y puedan expresarse tanto lo positivo como lo negativo: el silencio es el elemento más destructivo de una relación. El hecho de hablar de una forma clara sobre sexualidad puede contribuir en buena medida a la satisfacción de una relación íntima. En fin, la vida sexual de la pareja es compleja y va evolucionando en el tiempo; realmente supone un reto para los cónyuges ser lúdicos y disfrutar a lo largo de la vida en común de sus relaciones sexuales en un contexto de ternura y afectividad. La sexualidad en el matrimonio contiene en sí misma aspectos físicos, emocionales, psíquicos y también espirituales, y en ella juega un papel fundamental la creatividad. Las relaciones sexuales nutren de amor y energía a la pareja, energía que circula entre los dos y que mantiene viva la llama de la pasión. Pongamos un caso que nos ayude a ilustrar este capítulo. Nuria y Salvador llevan 5 años casados y anteriormente estuvieron cuatro de novios. Tienen un hijo de año y medio y ella está embarazada de 6 meses. Vienen a terapia porque él mantiene desde hace un tiempo relaciones con otra mujer. Ha intentado dejar a su mujer en varias

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ocasiones, pero al final siempre vuelve. Nuria dice de él que cambia constantemente de opinión mientras que Salvador afirma que está desorientado. Meses atrás decidieron tener otro hijo para ver si ello le ayudaba a tomar una decisión (?). En la exploración ambos dicen que nunca habían discutido hasta ahora ni habían tenido problemas: él asume las decisiones de ella sin llevarle la contraria. Asimismo, Salvador comenta que no ha vivido una infancia feliz, sino que ha estado llena de conflictos entre sus padres, y existen en él sentimientos de carencia, abandono y resentimiento. También manifiesta que su esposa ha sido como una madre para él y que de ella le atrajo su capacidad para centrarle ya que “andaba muy loco”. Efectivamente, Nuria supone para él estabilidad, comodidad y seguridad, mientras que la otra relación significa diversión, sexualmente le da más que su mujer y “le he cogido cariño”. Hasta ahora Salvador nunca le había expresado a Nuria su insatisfacción sexual por no hacerle daño, lo que le ha generado sentimientos de culpabilidad; por su parte, ella se pregunta cómo iba a saber que él no estaba satisfecho si no se lo decía. Parece ser que desde que nació el niño decayó su vida sexual. En el proceso de terapia, Salvador manifiesta una mayor necesidad de juego en las relaciones sexuales así como el deseo de una actitud menos maternal y protectora por parte de Nuria. Poco a poco ella empieza a descubrirse ante él como mujer y se esfuerza por ser más imaginativa. Mediante algunos ejercicios de habilidades de comunicación se consigue que él sea más expresivo con ella y tome conciencia de que el hecho de comunicarse es positivo. De esta manera, la pareja se va redescubriendo y empieza a relacionarse de distinta forma. Al final de la terapia ambos han cambiado algunas de sus actitudes, y así por ejemplo él aprende a decir “no” y a expresar sus diferencias de criterio, mientras que ella

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actúa más como compañera y toma iniciativas: sexualmente, saliendo con amigas... Le queda, no obstante, cierto resentimiento y aunque “le es difícil olvidar”, es consciente de que necesita tiempo para recuperar la confianza en él.

¿Como formar una “buena pareja”? Toda relación de pareja tiene vida propia y se ve influida, entre otras cosas, por la autoestima y el estilo de comunicación de cada uno. Como ya hemos apuntado, las parejas positivas dan cabida al “yo”, al “tú” y al “nosotros”, sin ignorar, eliminar o negar ninguna de estas partes. Hoy en día cada vez hay más personas conscientes de que para que una relación funcione se ha de trabajar en ella diariamente, y son menos las que se conforman con un marido o una mujer a la antigua usanza: desean que su cónyuge sea amigo, compañero y amante. En verdad, en el proceso de la pareja existen muchas oportunidades para disfrutar del compañero a través del cuerpo, de la mente y de los sentimientos. El hecho de compartir actividades, valores y creencias vincula íntimamente a la pareja: de alguna manera se trata de explorar y desarrollar todas estas posibilidades. Todas las parejas viven buenos y malos momentos, no hay pareja que no haya pasado por alguna crisis a lo largo de su vida en común, y aunque la mayoría de ellas consiguen superar por sí mismas sus dificultades, hay otras que pasan por situaciones que parece que nunca llegarán a resolverse. Para aquellas que se encuentran en un callejón sin salida, recurrir a un especialista en terapia de parejas puede ser una buena alternativa que les ayude a clarificar cuestiones y mejorar esas relaciones difíciles.

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Vamos ahora a esbozar algunos factores que contribuyen al éxito de la relación de pareja, y que han de establecerse en un contexto de entrega y compromiso mutuo. Ante todo, queremos dejar claro que la construcción del “nosotros”, esto es, la identidad de la pareja no es una tarea fácil, sino que cada una tiene que esforzarse por encontrar su propia idiosincrasia, la viabilidad y evolución de su proyecto en común. En una buena relación de pareja cada miembro goza de elevada autoestima, tiene libertad para ser él mismo y desarrollar sus propios intereses. Estas parejas se demuestran admiración mutua y se ofrecen apoyo incondicional: es estimulante saber que le gusto a mi compañero y que puedo contar con él cuando le necesite. Los cónyuges mantienen una actitud de respeto uno con el otro a la vez que aceptan sus limitaciones. Una buena base para la convivencia es que cada miembro sea responsable y se valga por sí mismo, al tiempo que ayuda al otro a ser independiente. Además, la responsabilidad de la relación no recae sobre uno de ellos sino que es compartida; como si se tratase de una barca en la que unas veces reman a la par y otras uno descansa mientras su compañero continua remando, ya que si lo hace siempre el mismo lo más probable es que termine por cansarse y acabe reprochando sus esfuerzos al otro. La comunicación en una pareja funcional es clara, directa y congruente, y esto puede verse en la manera en cómo se piden lo que quieren o necesitan, sin esperar que el compañero esté obligado a saber a cada momento lo qué uno desea. Sus miembros son capaces de comunicar abiertamente los sentimientos y de manifestarse afecto, así como también se esfuerzan por mantener unas relaciones sexuales satisfactorias para ambos.

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En una buena pareja hay confianza, generosidad y creatividad. En verdad, cualquier relación sin emoción acaba por perder el atractivo, de ahí que resulte gratificante buscar nuevos estímulos y compartir diversas actividades que satisfagan y enriquezcan a los dos. Divertirse juntos y sentirse cómplices ante el mundo es una forma muy positiva de vinculación: hacer tonterías y reírse puede ser tan liberador como una buena pelea, aunque los resultados son más saludables. También es importante no olvidar los detalles en la convivencia y huir de la rutina. Si observamos a una pareja que goza de buena relación, podemos ver que cada uno vive de forma intensa su proceso de crecimiento: cambian, se regeneran y evolucionan como individuos, y también como pareja. El amor entre ellos está vivo porque se esfuerzan por mantener la excitación y seducirse mutuamente para lo que recurren a la exploración, la creatividad y la flexibilidad. Al tiempo que hay seguridad y confianza existe también cierto misterio o incertidumbre y así no dan por hecho y concluido el vínculo entre ellos, sino que luchan por renovarlo constantemente. En realidad, una buena pareja se “divorcia” y se “reenamora” en innumerables ocasiones a lo largo de su vida en común. Por último, queremos señalar la importancia de que los esposos estén unidos y funcionen como compañeros de equipo, es decir, cooperen entre ellos. Vendría a ser como si jugaran un partido de tenis, pero no de simples y uno contra el otro, sino de dobles: cada punto que uno gana es para los dos y cada fallo también. Si el compañero descansa el juego puede mejorar, y si uno de ellos se equivoca el otro no se lo reprocha, sino que le anima a seguir jugando. Verdaderamente, el hecho de que la pareja forme un “buen equipo” constituye unos sólidos cimientos para afrontar juntos la próxima etapa: la llegada de los hijos.

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Un bebé en casa Y así es la vida... cuando parece que empiezan a resolverse las dificultades normales de adaptación a una etapa, entonces viene la siguiente, que trae consigo otras necesidades y exigencias, y también ¿por qué no? nuevas oportunidades. Indudablemente con la llegada del primer hijo se plantean nuevas cuestiones que desestabilizan la dinámica que se llevaba hasta el momento. Para muchas parejas este es un período delicioso, de “buena esperanza”, que viven con grandes expectativas e ilusiones: es el momento de preparar la habitación y comprar la ropita ya que pronto llegará el bebé a casa. También hay parejas que esperan el nacimiento del niño con cierto rechazo o temor, y en otras domina la incertidumbre e incluso puede que tengan miedo ante la posibilidad de que se produzca un distanciamiento entre la pareja. La mujer puede haber disfrutado de su embarazo o, por el contrario, haya tenido dificultades que hubieran provocado en ella sentimientos de desvalimiento o inseguridad.

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El parto y el post-parto tienen gran importancia, suelen ser días críticos que se viven con bastante tensión e inquietud, junto con la novedad de recibir al nuevo miembro de la familia. La madre puede que sienta cierta confusión a la que se añade la fatiga por haber realizado un gran esfuerzo físico; además pasa de ser la protagonista durante el embarazo a que ahora ese lugar lo ocupe su bebé. Es normal tener la sensación de vacío después del parto, así como también vivir momentos de agobio o sentirse desbordada por la responsabilidad y las continuas demandas de su hijo. Si bien actualmente la mayoría de las mujeres asisten a cursillos de preparación para el parto –algo que hace unas décadas no sucedía–, echamos en falta programas de atención a la mujer en el post-parto, que proporcionen apoyo psicológico y sirvan de ayuda a los recién estrenados padres para adaptarse a esta nueva etapa del ciclo vital. Las diferentes circunstancias que vive la pareja y sus expectativas hacia la maternidad y la paternidad en esta etapa influyen en el hijo y le dejan sus huellas de una u otra manera. Así, es muy diferente que el bebé sea buscado y deseado a que “aparezca” en un momento inadecuado que provoque en los padres cierta impotencia o frustración: el bebé pasaría entonces a ser una carga en lugar de una alegría. Si el embarazo se vivió mal, si hubo complicaciones durante el parto o si el niño presenta algún tipo de discapacidad es posible que los padres desarrollen miedos e incluso rechazo hacia su hijo, quien podría llevar el sello de su sufrimiento o compasión. También algunas veces el matrimonio se precipita debido a un embarazo, y la pareja no pasa primero por un tiempo de adaptación mutua sino que comienzan siendo tres casi desde el principio; el hijo, en este caso, puede ser la excusa para el matrimonio y tal vez sea, de una forma encubierta, “acusado” de las desdichas conyugales.

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En ocasiones el padre se ausenta durante largos períodos de tiempo por motivos laborales, o bien puede ocurrir que en este momento la pareja entre en crisis y se separe; estos factores pueden producir un distanciamiento en la relación padre e hijo, así como un sentimiento de sobrecarga y abandono en la madre. Otras veces situaciones desagradables que suceden en el mismo momento que nace el niño hacen que la atención de los padres pase a dirigirse hacia estos hechos, como pueden ser por ejemplo, el fallecimiento de los abuelos, de un familiar cercano o la pérdida de empleo. La realidad es que el niño entra en la vida de sus padres al tiempo que ocurren otras cosas, no siempre se puede planificar y controlar el momento en el que llega el bebé; cada niño “cae” en una circunstancia emocional, física y económica específica y determinada. Así, todos los niños vienen al mundo en un contexto único y exclusivo, distinto al de sus hermanos y esto explica en parte porque aún teniendo los mismos padres los hermanos son diferentes entre sí. En fin, lo que suceda en el momento del nacimiento del niño y la actitud que mantengan los progenitores con él influyen inevitablemente en su desarrollo posterior. Tras el nacimiento del niño los padres dejan de ser dos y pasan a formar un grupo de tres. En algunos casos puede percibirse cierta fragilidad en la relación de pareja: aparecen celos o sentimientos de abandono. Así, hay matrimonios que se resienten, de hecho existen parejas que habiendo funcionado bien como dúo les cuesta pasar a ser un trío. En efecto, el paso a esta nueva etapa no siempre es fácil y es necesario un tiempo de adaptación a esta nueva situación vital. Todos sabemos que la llegada del primer hijo a la familia es un acontecimiento muy importante, a partir de ahora las circunstancias van a cambiar por completo para la pareja que pasan, además de ser esposos, a ser padres.

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De esposos a padres En verdad, la llegada del primer hijo puede ser bienvenida o por el contrario presentar dificultades: se le puede recibir con los brazos abiertos, con mayor o menor resignación e incluso con rechazo. Puede consolidar un matrimonio o en algunos casos llegar a disolverlo. Las responsabilidades de la crianza de alguna manera exigen un nuevo compromiso entre la pareja y nuevas formas de relación. En este momento puede que se modifiquen los roles, y así por ejemplo, una mujer que eligió de forma inconsciente un hombre a quien pudiera dominar, tal vez se sienta vulnerable en el embarazo y necesite un marido fuerte que cuide de ella y la proteja. También es posible que después del parto la mujer presente algún tipo de síntomas, buscando mayor protagonismo y atención, y el marido se sorprenda ante los cambios y nuevas actitudes de su esposa. Al nacer el bebé se da una simbiosis natural entre él y la madre. En algunas ocasiones el padre siente que sus necesidades sexuales y afectivas le son “usurpadas” por el hijo; puede que se enoje, se deprima o se vuelva exigente y la mujer se vea atrapada entre las necesidades del hijo y las de su marido. A menudo sucede que el padre opta por retirarse porque no sabe bien el lugar que debe ocupar, y la esposa puede sentirse sola con toda la responsabilidad. Otras veces ella se involucra excesivamente con el bebé y deja de interesarse por su marido, y entonces tal vez él vaya a buscar fuera del hogar la atención que no recibe, y así puede volcarse en el trabajo, con algún deporte o incluso “enredarse” con otra persona. También pueden surgir problemas en el matrimonio cuando la mujer pide colaboración a su esposo y éste alegando cansancio por su trabajo, no le presta ayuda. En todos estos casos se está empezando a crear el

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germen de una madre apegada a su hijo y un padre que se mantiene al margen de la vida familiar, y por consiguiente un distanciamiento entre la pareja. Ahora bien, si el padre tiene suficiente madurez para aceptar que esta estrecha relación entre madre e hijo es pasajera, verdaderamente será más fácil el paso a esta nueva etapa. Por otra parte, las madres que fueron educadas para desarrollar una vida profesional o que hasta el momento la hayan ejercido pueden sentir cierto malestar si se ven dedicadas única y exclusivamente a la crianza de su hijo, aunque ellas mismas buscaran ser madres como una forma más de realización personal. Así, algunas mujeres envidian la vida laboral, las actividades y relaciones de su marido y esta insatisfacción afecta a la dinámica familiar. Las parejas que tienen problemas a veces van en busca del bebé con la fantasía de que su llegada curará el malestar que hay en su relación, y esto es un grave error; pensar que el niño es un “salvador” que puede arreglar un matrimonio es absurdo, y para el hijo una enorme e inadecuada responsabilidad. En este caso, la crisis de pareja se hace aún mayor y lo más seguro es que el hijo presente problemas en un futuro al no ser reconocido por sí mismo. Lo ideal es que cuando los esposos se conviertan en padres hayan conseguido establecer una buena relación de pareja. El vínculo entre la madre y el padre es esencial para los hijos, puesto que los niños crecen en la calidad de la relación existente entre sus padres; así, lo fundamental no es tanto la relación del niño con su padre o con su madre, sino la que tiene con la relación de ellos dos. A través del primer hijo los adultos descubren lo que significa la maternidad y la paternidad. En efecto, el primogénito es la prueba de fuego, el “ensayo” de la capacidad de ser padres, por lo que el trato que recibe es diferente al de

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los demás hijos. Es necesario que marido y mujer aprendan a ser padres, a estar unidos y a apoyarse en esta nueva etapa de la vida; han de aprender también a compartir la responsabilidad del bebé, disfrutar juntos de los momentos agradables y vivir unidos los menos gratificantes. En general se tiene la idea de que ser padres proporciona estabilidad al matrimonio, pero el hecho es que al principio los hijos pueden separar más que unir a la pareja. Una buena preparación para ello es tratar de desarrollar apertura y flexibilidad ante lo nuevo, sentido del humor y responsabilidad así como tomar conciencia de la importancia de la labor que se está llevando a cabo, sin olvidar nunca el espacio íntimo para la pareja.

Ser padres: Arte y oficio Ciertamente los hijos traen consigo importantes adaptaciones en la vida de la pareja. Los cónyuges que han alcanzado un sano equilibrio en su relación pueden resolver con más facilidad las dificultades de este nuevo período; por el contrario, aquellos que no hayan conseguido cierta estabilidad seguramente vivirán tensiones físicas y/o emocionales. Los primeros meses parece que el bebé se haya hecho “el amo” de las vidas de sus padres, imponiéndoles su ritmo. Para el hombre es un período difícil puesto que el amor que le unía a su mujer ahora tiene que ser compartido con el niño y para ella también, ya que en muchas ocasiones llega a sentirse sobrecargada. Es importante que el padre se sepa necesario, querido y esencial: su mujer ha de hacerle partícipe y otorgarle el lugar que le corresponde. Cuando la paternidad se vive como una pesada carga llena de continuas demandas que deben ser satisfechas y la vida en pare-

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ja parece que decae, hay que buscar una solución, pues sino el niño paga un precio muy caro. Puede ser utilizado como motivo de unión de la pareja o también es posible que los padres proyecten en él sus dificultades o frustraciones, como si le dijeran en silencio: “si no fuera por ti, todo sería más fácil”. Una idea interesante que puede ayudar a liberar las tensiones que presenta la crianza es dejar al niño de vez en cuando con alguien de confianza, y encontrar un lugar neutral para poder hablar con claridad y franqueza de lo que les sucede. Entre la pareja es necesario compartir los sentimientos, las desilusiones, el cansancio y los temores; expresarse lo que son el uno para el otro y sus diferentes expectativas recargará sus energías y aumentará su autoestima, lo que les ayudará a relacionarse mejor con el bebé y entre ellos mismos. El disponer de un rato a solas cada semana, por ejemplo, es una buena idea para dialogar y comunicarse entre ellos. También es necesario encontrar tiempo para cada uno, solicitando colaboración al compañero o a otros familiares. En fin, considerar las dificultades como un reto y no como un fracaso sirve de estímulo para buscar soluciones satisfactorias para ambos. El tiempo pasa y el hijo va creciendo... y entonces algunos padres desean que sus hijos tengan todo lo que a ellos les faltó en su niñez, llegando incluso hasta la exageración. Es preferible que los padres satisfagan sus propias carencias en ellos mismos, y así por ejemplo, aquel padre que siempre soñó con tener un tren eléctrico o un scalextric podría comprárselo para él, sin esperar que sea también el sueño de su hijo. Esperar demasiado del niño, o que haga todo aquello que sus padres no pudieron hacer, o que sea lo que ellos quieren que sea no es bueno, ya que esos planes y expectativas puestos en el hijo le inmovilizan y condicionan en buena medida. Hay que mantener una actitud abierta y recepti-

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va con los hijos, dándoles libertad para ser y mostrarse cómo son en realidad, respetando sus preferencias, gustos e inclinaciones naturales, en definitiva respetando su persona. Algunos padres tienen la idea de que la crianza de los hijos es un trabajo difícil y agotador, lleno de cargas y responsabilidades, y aunque esto es verdad en parte, ser padres puede ser también una experiencia satisfactoria y gozosa. Ser alegres y flexibles con los hijos no es en absoluto incompatible con ser unos padres responsables que ponen límites claros a ciertas conductas –sin acceder a todos sus caprichos– y que saben responder a sus hijos unas veces con un “sí”, otras con un “no” y también en ocasiones les preguntan “¿qué quieres hacer?”. Según la terapeuta familiar Virginia Satir “la armonía marital tiene una relación directa con la crianza exitosa”. Si los padres son personas infelices, inseguras o inmaduras, y si además su relación de pareja es conflictiva o insatisfactoria, el niño no podrá recibir lo que necesita para un adecuado desarrollo psicológico y emocional, y su autoestima se

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verá disminuida. En cualquier caso, lo cierto es que no hay padres perfectos, lo importante es que nos esforcemos por mejorar nuestras relaciones familiares. Hay un período de tiempo en el que los cónyuges están muy ocupados en la crianza de los hijos, período que puede ser agradable o por el contrario más bien tenso. A medida que se tienen más hijos los padres van asumiendo y aprendiendo el complejo arte y oficio de ser padres.

Los hermanos La personalidad o identidad de la familia es sin duda la mayor influencia que reciben los niños. Efectivamente, la familia es la primera “escuela” donde el niño empieza a conocer la forma de actuar de hombres y mujeres, se relaciona con personas de diferente sexo y edad y aprende a manejarse en el mundo. Todo aquello que aprendió en su familia quedará internalizado y definirá las pautas de relación y el comportamiento futuro de la persona. El contexto familiar varía en muchos y diferentes aspectos entre el nacimiento del primer hijo y el de los siguientes. Ya hemos dicho que las circunstancias físicas, emocionales y económicas de la vida de los padres son distintas al nacer el primer hermano que cuando lo hace el segundo o el tercero. Es diferente nacer cuando sólo hay dos adultos en casa a llegar a la familia cuando ya hay un niño, dos, o tres... Además, los hermanos no son iguales en cuanto a herencia genética y constitución física, cada uno es único y se relaciona de manera distinta y en consecuencia los padres no les tratan igual. Otro factor que también influye es la diferencia de edad que haya entre ellos: cuando se llevan muchos años la educación de uno a otro puede variar.

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También el sexo del niño tiene que ver con la relación que se mantiene con él, y más aún si se desea un hijo de un determinado sexo y nace del contrario: es muy diferente ser la tercera y niña en una familia en la que sólo hay niños a ser el tercer niño cuando los padres deseaban una niña. Todos sabemos la importancia que tiene el sexo del niño, y esto puede verse claramente en que lo primero que se le pregunta a una pareja que espera un hijo es “¿ya sabéis lo qué es?”. A los 5 ó 6 años de edad la identidad y los rasgos de personalidad del niño quedan bastante bien definidos. Todos necesitamos autoafirmarnos y forjar nuestra propia identidad, y esto se hace a través de encontrar algo que nos distinga de los demás, aquello que nos define como un ser único. Precisamente, el nombre propio que recibe un niño es de especial importancia en cuanto a la formación de su identidad. En efecto, las personas nos identificamos con nuestro nombre llegando éste incluso a moldear nuestra personalidad. Así, por ejemplo, los padres o madres que ponen su nombre a sus hijos inconscientemente están expresando un deseo de proyección o continuidad a través de ellos y, por lo general, necesitan recurrir al uso de diminutivos o un apodo que los distinga. Hagamos entonces nuestra elección evitando modas y teniendo en cuenta, entre otras cosas, la combinación del nombre y los apellidos, puesto que el nombre les acompañará durante toda su vida, le representará ante los demás y le definirá como un ser único. Si el primer hijo se identifica con los valores de los padres y se esfuerza por ser lo que ellos desean, el segundo no puede competir en esto con él y más aún si es del mismo sexo; lo que hará para autoafirmarse y obtener reconocimiento por sí mismo será buscar nuevos caminos, probar otras conductas. Por lo general, los hermanos menores se definen en función del territorio que haya ocupado el ma-

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yor, es decir, toman el que queda libre; así, si el mayor satisface las expectativas de los padres, el segundo intentará ser reconocido llamando la atención de otra manera, por ejemplo, haciendo travesuras. Ya dijimos que las relaciones entre los hermanos son muy significativas y suponen un verdadero campo de aprendizaje donde se ensayan la cooperación, la competición y la negociación. En efecto, los hermanos evolucionan por medio de la relación que hay entre ellos, en una lucha por definir una identidad propia en la familia, y como reacción al trato que cada uno recibe de sus padres. Cuanto menor es la diferencia de edad entre ellos mayor suele ser la influencia; también por lo general se dan más celos entre hermanos del mismo sexo que entre los de sexo contrario. Ahora bien, cuando son del mismo sexo y parecida edad la rivalidad es notable. En verdad, cada hijo desearía ser el más amado de sus padres, y a la mayoría les cuesta compartir el amor y la atención con sus hermanos. La generosidad es una cualidad que ha de aprenderse; los padres tendrían que tenerlo en cuenta y aceptar que sus hijos no siempre deseen compartir sus cosas entre ellos. Tampoco se les puede imponer que se quieran, se cuiden y se apoyen constantemente entre sí, lo normal es que esto vaya surgiendo con el paso del tiempo. Los padres no han de resolver todos los problemas de rivalidad entre los hermanos, aunque sí han de escuchar sus quejas y saberles transmitir que ellos mismos son capaces de solucionar sus asuntos. Y entonces ¿qué pueden hacer los padres para no fomentar la rivalidad y la competitividad entre los hermanos? En primer lugar valorar a cada hijo por sí mismo, tal y como es, sin comparar a los hermanos entre sí. Es esencial apreciar y potenciar sus diferencias, sin esperar que sean iguales y sin

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tratarles de la misma manera. En efecto, es importante disfrutar de la diversidad y saber apreciar la individualidad de cada uno, elogiando sus características propias: precisamente lo último que quieren los hijos es parecerse unos a otros, lo que desean es distinguirse y desarrollar su identidad. Al mismo tiempo, los padres tienen que ofrecer alternativas e igualdad de oportunidades a sus hijos, sin discriminar a ninguno por razón de su sexo. Os proponemos un sencillo ejercicio que sirve para que no pasen desapercibidas las buenas conductas de los hijos. La consigna es “Pilla a tu hijo haciendo algo bueno”. Para ello, lo único que se necesita es fijarse e incluso registrar en un papel aquellos comportamientos positivos que tienen a lo largo de unos cuantos días, como por ejemplo recoger sus juguetes o ayudarnos a poner la mesa. Seguro que nos sorprenderemos gratamente al observar que se ponen de manifiesto y salen a relucir muchas actitudes que antes se daban por hecho o se ignoraban.

El orden de nacimiento El orden de nacimiento, es decir, el lugar que se ocupa entre los hermanos confiere a cada hijo unas características únicas y peculiares, y de alguna manera determina el que sean diferentes entre sí. Dichas características continuan estando presentes al crecer y se reflejan en la vida adulta, especialmente en las relaciones de pareja. Vamos ahora a explicar las particularidades propias del primer hijo, del segundo, del pequeño y del hijo único. El primogénito es un poco el “conejillo de Indias”, el que abre el camino a sus hermanos. La relación que se da entre el primer hijo y sus padres es irrepetible: en él se ponen

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grandes expectativas, sueños y esperanzas. En efecto, el primer hijo suele ser esperado con ilusión y a la vez con cierto temor, y si además resulta que los abuelos también van a “estrenarse”, la expectativa es aún mayor. En esta primera experiencia como padres se vive pendiente de todo lo que sucede: embarazo, parto, primera sonrisa, primeras palabras, primeros pasos, etc.; los padres admiran al primer hijo y le estimulan para que destaque, actitud que puede mantenerse durante toda la vida. Al mismo tiempo, su falta de experiencia puede ponerles nerviosos, algo que muchas veces percibe el hijo, que acaba siendo sobreprotegido y acapara toda su atención hasta que llega el segundo hijo. Cuando nace el hermano y el hijo mayor tiene entre 18 meses y 4 ó 5 años el impacto es más fuerte que si ya ha cumplido los cinco años, puesto que al tener su identidad bien definida la amenaza es menor. De cualquier modo, si el padre se ocupa de él al nacer su hermano y le dedica tiempo el “mal trago” será más fácil de digerir. A pesar de todo, para él es un momento de cambio y confusión, el mundo deja de ser lo que era y llega a sentir celos y sentimientos de abandono: se convierte en el Príncipe Destronado. Es normal entonces que aparezcan conductas regresivas (vuelta al chupete y/o a los pañales) así como cierta hostilidad hacia el hermano, llegando incluso a incrementarse las rabietas. Si el segundo hijo es del mismo sexo la amenaza y la necesidad de competir es mayor que si es del sexo contrario. La experiencia que han adquirido los padres con el primero supone cierta ventaja para el segundo puesto que están más relajados; así, suele estar menos presionado aunque por otro lado no recibe la misma atención por sus nuevas adquisiciones y aprendizajes en general. Actualmente hay muchas parejas que tienen dos hijos por lo que el segundo en muchas familias es también el pequeño.

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Los hijos menores nunca sufren la amenaza ni se ven desplazados por la aparición de un recién nacido. Los padres sienten orgullo por el mayor, al que ven como más responsable, sin embargo el pequeño es “la alegría de la casa” y suelen decir de él que es divertido y que “se crió solo”. A estos niños les cuesta aceptar las reglas y saben bien como evadirlas; normalmente reciben menos castigos que sus hermanos mayores, que en muchos casos se resienten por la permisividad que se tiene con el pequeño, quien además les acusa para hacerse “la víctima”. Los hijos pequeños casi siempre consiguen lo que quieren a través de un estilo algo manipulativo, haciendo “morritos” o mostrándose encantadores. Los hijos medianos son denominados los del “sandwich” y pueden tener características tanto de los hermanos mayores como de los menores. En algunos casos reciben menos atención por parte de sus padres y esto en cierto modo les beneficia, ya que así gozan de más libertad a la vez que menos presión y expectativas. Al mismo tiempo, el mediano tiene si cabe mayor necesidad de desarrollar ciertos recursos para destacar y encontrar su lugar en la familia, y para eso tiene que competir con sus hermanos. Así puede fluctuar y, según le convenga, a veces es responsable como el mayor y otras quiere ser consentido como el pequeño. Parece que en la actualidad cada vez hay más familias con un solo hijo y en la elección seguramente intervienen, entre otras cosas, los deseos de los padres de disponer de más tiempo y poder dedicarse a sus profesiones. El hijo único tiene el mejor y también el peor de los mundos posibles; es el primero y el último, el mayor y el menor. Nunca se ha visto en la obligación de tener que compartir a sus padres y su posición en la familia está bien asegurada. Los hijos únicos maduran precozmente y suelen ser bastante responsables. Han sido muy estimulados y están acostum-

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brados a mantener conversaciones con adultos desde que son pequeños por lo que tienen las habilidades verbales muy desarrolladas, pero a la vez paradójicamente son más bien solitarios. Estos niños tienen pocas oportunidades de jugar y hacer travesuras ya que suelen estar rodeados de adultos, de ahí que tiendan a crearse un mundo propio y en ocasiones pueden echar de menos a alguien de su edad con quien poder jugar. Los padres ponen en ellos grandes expectativas, les prestan mucha atención y les dan dosis concentradas de todo: amor, castigos, enfados y alegrías. Seguramente por esto los hijos únicos esperan mucho de la vida, ya que siempre han tenido de todo, tanto en el aspecto material como en el psicológico. Queremos sugerir ahora algunas IDEAS para educar a los hijos según sea el orden de nacimiento. – Al primer hijo no conviene responsabilizarle excesivamente de sus hermanos pequeños, ni ser demasiado exigentes con él. – Al segundo hijo, que muchas veces es el pequeño, es necesario hacerle cumplir las normas para que no se salga siempre con la suya, y procurar que sea más responsable. – Al hijo mediano hay que ayudarle a encontrar aquello que le distingue de los demás y cuidar que no pase inadvertido. – Al hijo único hay que potenciarle las relaciones con otros niños: primos, amigos, etc. Tampoco conviene consentirle o darle todo lo que pida. Además hay que evitar que se inmiscuya en la relación de los padres (recordemos el límite necesario entre las generaciones). Veamos ahora un ejemplo donde se muestra de una forma clara cómo el hijo mediano reclama la atención de sus padres y para ello manifiesta un síntoma.

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Es una familia compuesta por un hombre de 39 años, una mujer de 28 y tres hijos: una niña de 6 años, un niño (Tomás) de 4 y otro de año y medio. Los padres acuden a consulta, derivados por un pediatra, porque están preocupados con el hijo mediano ya que con frecuencia dice tener dolor de cabeza. Tomás es un niño sociable, simpático y travieso; también dicen de él que “es muy tozudo, siempre tiene algo de qué protestar: no le gusta el jersey, le aprietan los zapatos...”. Según los padres es muy llorón y sobre todo cuando está nervioso o no se hace lo que él quiere acaba diciendo que le duele la cabeza. Parece ser que esta conducta se manifiesta desde que ha nacido el hermano y principalmente cuando está con su madre. Tras la exploración se les pide a los padres y en especial a la madre –que es la que pasa más tiempo con él– que la próxima vez que vuelva a expresar dolor de cabeza le acueste en su cama, apague la luz y le ponga compresas de agua fría en la frente. Durante 20 minutos la madre ha de conseguir que Tomás permanezca quieto y relajado en la cama. En la siguiente sesión explican que en la primera semana han tenido que hacer tres veces este ritual, en cambio en la segunda no ha habido necesidad de hacerlo ni una sola vez. Se ha de precisar que ahora el padre se ocupa de llevar a Tomás dos días a la semana a natación mientras que la madre procura encontrar algún rato para estar a solas con su hijo. El hecho de gozar de esta atención “privilegiada” hace que el síntoma sea innecesario y desaparezca.

En fin, es indudable que cada lugar que se ocupa entre los hermanos presenta sus dificultades especiales y al mismo tiempo tiene también sus privilegios. En general, sería interesante proponerse encontrar tiempo para pasar un rato a solas con cada hijo durante la semana, y así poder conocer

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mejor su manera de ser y las necesidades individuales de cada uno.

Identificación sexual Además de formarnos una identidad personal todas las personas nos formamos una identidad sexual. El proceso de identificación sexual es muy complejo y su aprendizaje se realiza por medio de la imitación: comienza en el momento del nacimiento, se desarrolla durante la infancia y culmina en la adolescencia. En efecto, los niños aprenden la condición de varón viendo a su padre como hombre y también a través del modo en que se relaciona con su madre; de igual manera la niña aprende a ser mujer imitando el modelo que le proporciona su madre y observando como se relaciona con su padre. Tanto el niño como la niña necesitan de ambos modelos, masculino y femenino, para identificarse sexualmente y conocer el sexo contrario. A través de todo ello el niño y la niña se van formando una imagen de hombre o mujer, que junto con las pautas de relación aprendidas van a reproducir en un futuro. En las familias en las que faltara uno de los dos progenitores –madres solteras o viudos– el modelo de identificación puede ofrecerlo cualquier persona cercana, como por ejemplo, los abuelos, los tíos o algún amigo. La actitud que mantienen los progenitores hacia su propio cuerpo y hacia la sexualidad en general, y la capacidad que tengan de disfrutar de su compañero incide sobre los hijos. Una plena aceptación del propio sexo, una actitud sana y positiva hacia el cuerpo y la sexualidad creará en los hijos una identidad sexual saludable y una actitud abierta y franca; por el contrario, un sentimiento de indiferencia o rechazo producirá en los hijos una actitud similar.

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En la educación sexual de los niños es importante hablar claro y huir de los eufemismos para señalar los órganos sexuales (pene, vulva); así como también conviene responder a todas las preguntas con una respuesta adecuada a la edad de cada hijo, ya que no siente la misma curiosidad un niño de cuatro años que uno de once. En verdad la mayoría de los padres se encuentran con el dilema entre saber crear actitudes sexuales sanas y aplicar ciertas normas socialmente necesarias. Hay algunos padres, sin embargo, que mantienen actitudes represivas y otros que son excesivamente permisivos; éstos últimos consiguen que sus hijos no sepan cuál es el comportamiento sexual adecuado. La masculinidad y la feminidad son sentimientos y actitudes que se trasmiten de padres a hijos y se ven muy influidos por las expectativas y los condicionamientos paternos; así, por ejemplo, los niños cuyo sexo es rechazado por sus padres probablemente rechacen su propio sexo. En verdad, el desarrollo posterior heterosexual viene marcado por las primeras experiencias de la infancia. Entre los aspectos considerados decisivos para la elección heterosexual estarían: la aceptación del propio sexo y la confianza con el sexo opuesto. Las personas que tienen una buena identificación sexual son capaces de apreciar a las personas de su mismo sexo, saben relacionarse con las del sexo opuesto, actúan adecuadamente en su rol sexual y en un futuro disfrutarán de la sexualidad teniendo en cuenta los deseos de su pareja. Si una mujer y un hombre no son capaces de disfrutar juntos y apreciarse mutuamente, todo ello, de una u otra manera repercutirá en sus hijos. A la mayoría de las personas que ahora son adultas no les ha resultado válido ni adecuado el modelo de relación que aprendieron de sus padres, y así nos encontramos con parejas que necesitan aprender nuevas formas de relacionarse entre sí. Aquellas, por ejem-

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plo, que provienen de familias en las que ha existido cierta represión al hacerse mayores han sentido esa huella reflejada en su propia relación de pareja, y se han visto obligadas a reeducarse en este sentido. Si bien es cierto que cada vez existe en nuestra sociedad menos represión y que muchos de los antiguos tabúes sexuales han ido desapareciendo, aunque parezca mentira, todavía existen familias que enseñan a sus hijos que la mujer es inferior al hombre. Afortunadamente en la actualidad cada vez son más las que muestran que el hombre y la mujer son diferentes en cuanto a la sexualidad y que pueden cooperar entre sí. A pesar de todo lo que se ha avanzado en el reconocimiento de la igualdad de derechos aún queda camino por recorrer; de hecho todavía existen actitudes sexistas en muchas personas, que no sólo hacen daño a las mujeres sino que los hombres también se ven afectados por ello. Estamos convencidas de que es bueno potenciar en los chicos la ternura y en las chicas la fortaleza, puesto que todo ello son recursos que se encuentran en cada uno de nosotros, aunque durante mucho tiempo estuvieron vetados para unos y para otras. ¿En cuántas ocasiones los padres dicen a sus hijos: “los hombres no lloran” ó “lloras como una niña”, y a sus hijas “una chica no debe mostrar tanto carácter”? Es realmente enriquecedor para todos que los hombres entren en contacto con sus emociones y sentimientos, y las mujeres con su fuerza y poder personal. Los padres hemos de educar tratando de ofrecer amplias perspectivas, ayudando a nuestros hijos a crearse sus propias opiniones y estimulando sus capacidades y sus recursos. En definitiva, las diferentes maneras en que hombre y mujer cooperan, negocian, se comunican y se relacionan entre sí forman el modelo de relaciones hombre-mujer que

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en el futuro van a reproducir sus hijos. De ahí que pensemos que es interesante que los padres se pregunten sobre el modelo de relaciones que están ofreciendo a sus hijos.

Los abuelos Ya hemos dicho que las familias de origen de cada cónyuge, es decir, los abuelos y los tíos tienen su importancia y la relación que se mantiene con ellos influye en la pareja y naturalmente también en los hijos. Por lo general, las primeras relaciones sociales que mantiene el niño fuera de la familia nuclear suelen ser con la familia extensa. Los abuelos son sin duda una fuente de enriquecimiento para los niños a los que les aportan su experiencia y madurez. Al mismo tiempo los nietos rejuvenecen a sus abuelos, dándoles alegría y vitalidad, y “obligándoles” de alguna manera a participar en sus juegos. Precisamente por ser esta relación tan positiva y beneficiosa para ambos, no conviene privar a los niños de sus abuelos, ni tampoco a los abuelos de sus nietos. Los abuelos miman a sus nietos más de lo que lo hicieron a sus propios hijos, y estos mimos son buenos y estimulantes; podríamos decir que su función es consentir más que educar. Los abuelos se sienten felices con sus nietos porque no tienen la responsabilidad ni la parte más pesada de la crianza, sino que pueden disfrutarles a ratitos, consentirles bastante y darles todo lo que les piden. La gran mayoría de los abuelos están convencidos de que sus nietos son los niños más guapos, más graciosos y más inteligentes de este mundo y no dejan de decírselo, de ahí que cuando alguien se alaba constantemente a sí mismo se le diga: “se ve que tú no tienes abuelos”.

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Los progenitores que no han conseguido establecer una buena relación con sus propios padres o aquellos que no han logrado encontrar la distancia adecuada y cierta independencia de ellos pueden vivir situaciones desagradables o difíciles. Pensemos que los niños ven a los abuelos a través de los ojos de sus padres: si éstos tratan a sus padres con respeto el hijo lo percibirá y en consecuencia respetará a sus abuelos; por el contrario, cuando los padres les critican o tratan despectivamente están enseñando a sus hijos a hacer lo mismo. Lo ideal es que las dos generaciones mantengan una relación de igualdad entre sí, en la que se respete la intimidad y la independencia de ambas, y a la vez se compartan determinados momentos y vivencias. En las familias funcionales los abuelos brindan su ayuda y colaboración cuando sus hijos les necesitan y viceversa. En el otro extremo estarían aquellas familias en las que los abuelos quieren ayudar tanto que acaban interfiriendo en la educación de los hijos, llegando incluso a criticar o a coartar la libertad de actuación de los padres. Así, por ejemplo, hay algunas abuelas –y abuelos– que se entrometen en la vida familiar de sus hijos, desautorizando o boicoteando la autoridad paterna. Sin embargo, esto sucede porque de alguna manera la generación de en medio lo permite, ya que en un momento determinado les resultó necesario o cómodo apoyarse en ellos, pero lo cierto es que si no se marca una distancia adecuada pueden llegar a generarse conflictos. De esta manera, muchas veces vemos que se crean dos líneas de autoridad: una que marcan los padres y la de los abuelos. En estos casos los niños no saben a qué atenerse ni a quién han de obedecer, creándose un clima de confusión y malestar del cual los niños se aprovechan, y no para su beneficio precisamente. Es importante señalar que los padres son los que tienen que establecer las normas, y los abuelos apoyarlas; en últi-

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ma instancia han de ser los padres los que tomen las decisiones y marquen las líneas básicas en la educación de sus hijos. Ciertamente, es normal que existan algunas diferencias entre las reglas de la casa de los abuelos y las del hogar familiar: es tarea de los padres enseñar a sus hijos a que cumplan tanto unas como otras. Esta aceptación y aprendizaje de las diferentes normativas prepararán al niño y a la niña para su futura integración social. El fallecimiento de los abuelos suele ser el primer contacto de los niños con la muerte y les supone la pérdida importante de alguien muy querido. Algunos padres intentan “proteger” a sus hijos del impacto ocultándoles los detalles o manteniéndoles al margen de este hecho; sin embargo, creemos que es necesario que los niños conozcan la muerte sin engaños ni tabúes, y que puedan hablar de ella con normalidad, encontrando respuestas a sus preguntas. De esta manera el niño o la niña puede elaborar la pérdida y vivir el proceso de duelo aceptando que la muerte es parte integrante del ciclo de la vida. Así como hay diferentes abuelos hay también distintas formas de relacionarse con ellos, y lo que suele pasar es que de los cuatro hay uno que es especial para cada nieto y que destaca sobre los demás: así, el preferido puede ser el que cuenta mejores historias o el que hace y enseña a hacer cosas curiosas. En fin, los abuelos significan una referencia muy importante en la vida porque suponen un vínculo con nuestros orígenes, y de mayores siempre les recordamos con un cariño especial.

Los síntomas Un niño que presenta un determinado síntoma es, sin duda alguna, una fuente de preocupación para sus padres.

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Los síntomas que suelen tener los niños en la primera infancia y por los que se acude con más frecuencia a consultar a un especialista son: hacerse pipí en la cama, problemas con la alimentación, hacer rabietas constantemente, trastornos del sueño, mal comportamiento en el colegio, problemas de relación con otros niños, agresividad e hiperactividad. El diagnóstico y posterior tratamiento del síntoma depende de la formación y orientación que tenga el profesional al que se va a consultar. Actualmente, cada vez hay más especialistas de la salud que tienen una visión amplia del problema que se les presenta, esto es, no tratan el síntoma de forma aislada. Así, desde una perspectiva global e integral, un síntoma siempre tiene un significado, nos informa de que algo sucede, y puede relacionarse con alguna otra cosa; en fin, los síntomas de los niños vendrían a ser como la punta de un iceberg. Desde el punto de vista de la Terapia Familiar Sistémica los problemas de los niños han de ser contemplados en el contexto familiar, y lo que hacemos es estudiar a la familia así como las relaciones que se dan entre sus miembros. Visto desde este enfoque un síntoma vendría a expresar, entre otras cosas, que la familia tiene cierta dificultad para cambiar, para hacer la transición de una fase a otra del ciclo vital. En otras ocasiones, el síntoma del hijo sirve también de mediador en la relación conyugal: algunos padres tienen problemas para comunicarse directamente y necesitan un puente, un hilo conductor que les haga más fluida su comunicación. Como terapeutas familiares estamos convencidas de que si se profundiza en las relaciones familiares y no se etiquetan los problemas se está en buena medida facilitando su resolución. Vamos a poner un ejemplo que explique lo que hemos dicho hasta ahora: hay niños que tienen serios problemas a

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la hora de irse a la cama y no quieren dormir solos en su habitación. De todos es sabido que los niños pasan una época de “miedos” en la que les resulta difícil dormirse solos, pero la mayoría de ellos con el tiempo consigue superarlos. Entonces ¿porqué algunas familias no consiguen solucionar estas dificultades? Si observamos detenidamente podemos ver que cuando un niño presenta un determinado síntoma adquiere, a través de éste, un gran poder en su familia. En cierto modo es el niño el que “manda” e impone su ritmo haciendo que todo gire alrededor de su problema, ya sea como en el ejemplo el dormir, el comer o alguna otra cosa. Este poder puede llegar a ser patológico y al niño no le beneficia en absoluto: en vez de mandar sus padres lo hace él a través de su síntoma. En nuestra consulta vemos a menudo que lo que ocurre en estos casos es que los padres no se ponen de acuerdo en la actitud que mantienen con el niño, y así uno de ellos es muy permisivo y el otro más exigente. No deja de ser curioso ver como algunos padres no consiguen manejar y controlar a un “pequeñajo” de 4 años, que les hace unas rabietas a la hora de irse a la cama y llega a exasperarles hasta el punto de que al final el niño “vence” a dos adultos de treinta y tantos años y se queda durmiendo, por ejemplo, en el sofá en medio de ellos. Y entonces ¿qué pueden hacer los padres ante este tipo de dificultades? Si dos adultos consiguen ponerse de acuerdo, no cabe duda de que juntos podrán “domar a la fierecilla”. En primer lugar, lo que tienen que hacer es hablar claramente entre ellos de lo que está sucediendo, ponerse de acuerdo en los criterios a seguir y mantener una actitud unida y firme en las decisiones que se tomen al respecto. La pareja ha de apoyarse mutuamente y solicitar al niño un pequeño cambio con claridad y, siguiendo con nuestro

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ejemplo, decirle con firmeza que a partir de ahora va a dormir solo en su habitación con una pequeña luz encendida. Es fundamental que los padres se mantengan firmes en sus posturas, sin que ninguno de los dos se afloje y ceda ante las continuas peticiones y lloros del niño. Seguidamente vamos a ilustrar una problemática familiar de este tipo con una historia clínica. Acuden a consulta una familia compuesta por un padre y una madre, ambos de 39 años y una hija de 9 llamada Carlota. El problema que plantean son los miedos exagerados y generalizados de la niña: teme quedarse sola, ir sola al baño, ponerse enferma, visitar al dentista o al pediatra, dormir sola en su habitación... La mayoría de las noches se queda dormida en el sofá viendo la tele y luego la madre la lleva en brazos a la cama. Además, cada noche se despierta de madrugada y se mete en la cama en medio de sus padres. La madre trabaja por las mañanas y el padre tiene un horario de tarde-noche; curiosamente el día que el padre tiene libre Carlota está más tranquila, incluso se va a dormir a su habitación aunque se sigue levantando por la noche. Ya en la primera sesión se observa un claro desacuerdo entre los padres: el padre cree que la niña ve demasiado la televisión y que debería ver sólo programas infantiles, mientras que a la madre no le molesta en absoluto: “nos sentamos juntas a ver la tele y nos hacemos compañía”. Al padre le gustaría que madre e hija se organizaran la tarde de otra manera, por ejemplo haciendo alguna actividad. Por otra parte, mientras que la madre desearía que Carlota durmiera toda la noche en su cama para el padre no supone un problema el que su hija les visite por las noches ya que “con el tiempo dejará de hacerlo”. Existe una estrecha relación entre madre e hija, y así por ejemplo la niña le cuenta muchas de sus fantasías y miedos, algo que no

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hace con su padre. También se observa una actitud sobreprotectora hacia Carlota por lo que en la terapia se prescriben conductas destinadas a fomentar su autonomía: ir a comprar sola, hacer alguna actividad extraescolar, ir a dormir a casa de una amiga... Además, cada vez que Carlota fuera a la habitación de sus padres éstos se turnarían para acompañarla otra vez de vuelta a su propia cama. De esta manera, la niña consiguió superar sus miedos y actualmente duerme toda la noche en su habitación.

Si se adopta esta misma actitud ante dificultades similares, sin etiquetar los síntomas como por ejemplo “terrores nocturnos” o “fracaso escolar”, una buena parte de los problemas de los niños pueden ser solucionados por sus propios padres. Ahora bien, si los padres por más que lo intentan no consiguen resolver con éxito los conflictos y éstos perduran en el tiempo no han de dudar en recurrir a la ayuda de un profesional cualificado.

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Adaptación a la escuela Llamamos período escolar a aquella etapa del ciclo de la vida familiar en la que los hijos se encuentran en edad escolar, esto es, a partir de los 6 años, si bien cada vez son más los niños que acuden desde muy pequeños a la guardería y comienzan esta etapa antes del período de escolarización obligatoria. Evidentemente, la inmersión de la mujer en el mundo laboral es uno de los principales motivos que ha obligado a los padres a llevar a los niños al colegio a una edad más temprana. La etapa escolar empieza ya con la búsqueda y elección del colegio. En efecto, los padres han de decidir el centro donde estudiarán sus hijos, el tipo de enseñanza que desean para ellos: pública o privada, religiosa o laica, el idioma en el que se hará el aprendizaje, etc. Los progenitores tienen sus propias razones que les llevan a elegir un colegio determinado, y así los motivos pueden ser económicos, educativos, sociales o religiosos. En ocasiones la elección resulta

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fácil: el colegio público más cercano o el que tiene más prestigio social; otras veces decidirse lleva su tiempo y hay que sopesar ventajas y desventajas. Ahora bien, creemos que es fundamental que los valores del colegio coincidan esencialmente con los de los progenitores; si por ejemplo se tiene una ideología más bien progresista sería ilógico mandar al hijo a un colegio muy conservador. Si la filosofía o el proyecto educativo del centro concuerda con las ideas de los padres los hijos tendrán más posibilidades de aprovechar el período escolar, ya que la coherencia entre el medio familiar y el escolar evitará contradicciones en el niño o la niña, a la vez que le aportará seguridad. Una vez elegido el colegio es importante que no se tengan dudas y se acepte su normativa: en este momento comienza un período en el que el niño y su familia tienen que adaptarse al centro escolar. Tengamos en cuenta que a partir de ahora la escuela va a ocupar una buena parte de la vida del niño y la niña, que allí vivirá una vida emocional intensa y que todo ello dejará sus huellas en ellos. Las dificultades de adaptación de algunos niños y niñas nos ayudan a tomar conciencia de que la aclimatación no siempre es fácil: tienen que enfrentarse a importantes cambios y pasar por vicisitudes antes de adaptarse plenamente al contexto escolar, si bien es cierto que aquellos que acudieron a la guardería tienen cierta ventaja. Uno de estos cambios es que han de aprender a establecer una nueva situación de comunicación e intercambio que les ayudará a lograr determinadas adquisiciones. En efecto, el niño y la niña en la escuela tiene que acomodar sus intereses tanto a las exigencias de los programas educativos como a las planteadas por el grupo. A partir de los 7 u 8 años el niño va estableciendo unos

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lazos y una red de relaciones con sus compañeros cada vez más sólida. Precisamente esta participación en el grupo le va a facilitar su integración; así, aprende a relacionarse con los demás, a dominar sus impulsos agresivos, a imitar a los que tienen éxito en el grupo y a respetar las reglas de la clase. El niño ahora es un alumno más que intenta salir del anonimato aprendiendo a manejarse en un medio totalmente nuevo para él. Hay algunos niños que pueden presentar dificultades o experimentar cierta crisis de identidad, se sienten como “perdidos” y entonces reclaman la atención de los adultos, buscando continuamente, por ejemplo, la aprobación del maestro/a o peleándose con sus compañeros. En fin, todos los niños y niñas en este período han de establecer nuevos vínculos y también necesitan delimitar un espacio en el que ubicarse. El niño o la niña en la escuela tiene que aceptar ciertas limitaciones, tanto motrices como verbales: ha de restringir sus movimientos y aprender a dialogar, a expresarse correctamente, a evitar ruidos y gritos, etc. En el colegio ha de sustituir sus juegos por realizaciones escolares cada vez más laboriosas, como son, entre otras cosas, la lectura, la escri-

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tura y el cálculo; la tarea escolar en sí misma puede ser poco placentera, realmente la satisfacción se obtiene por el resultado final. Por otra parte, tengamos en cuenta que el período de aprendizaje es bastante largo, de ahí que pensemos que el hecho de que al niño le resulte interesante, estimulante y enriquecedor son cuestiones que ayudan y facilitan la asimilación de los aprendizajes.

El contexto escolar La escuela brinda numerosas experiencias de cambio y crecimiento, y al mismo tiempo revela y pone de manifiesto importantes características de la personalidad así como el estado de madurez del niño. Realmente, en determinados momentos la vida escolar puede llegar a tener más importancia que la propia familia en la educación y el moldeamiento de la personalidad. Ya hemos dicho que los niños y las niñas necesitan unos límites claros y estables dentro de los cuales puedan desarrollar su actividad: han de saber a qué atenerse, qué es lo que pueden hacer y qué no, en fin, necesitan un marco en el que puedan desenvolverse con cierta seguridad. La interiorización de normas de conducta y la adaptación a una serie de reglas les ayuda a ser más responsables. Así, una disciplina es un apoyo que establece puntos de referencia, y sirve para estructurar la realidad, organizar la mente y a la vez socializar la conducta. No cabe duda de que la escuela desempeña un papel importante en el desarrollo integral del niño, a la vez que puede ayudar a los que tienen dificultades familiares. La figura del maestro tiene una considerable importan-

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cia en esta etapa: el arte de enseñar implica un cierto compromiso. De ahí que un buen educador haya de interesarse por sus alumnos, compartir sus intereses y preocupaciones, y ayudarles a conocerse a sí mismos. La personalidad del maestro es casi más importante que los conocimientos que pueda tener e indudablemente influye en sus alumnos; así, hay algunos que son entusiastas, otros autoritarios o impulsivos, estimulantes, seguros, etc. La mayoría de los maestros se preocupan por ser justos y equitativos, aunque no siempre lo consigan. La actitud del profesor puede ser distinta según sea un niño adaptado, sociable y estudioso a que presente problemas de adaptación, sea introvertido o mas bien agresivo. Como veremos más adelante, es esencial que padres y maestros intercambien impresiones con alguna frecuencia en un ambiente de colaboración. El contexto escolar, al igual que los maestros, son factores a tener en cuenta cuando surgen problemas de aprendizaje en los niños. Hay determinadas circunstancias que inciden negativamente como, por ejemplo, las clases muy numerosas, aulas mal acondicionadas, maestros poco preparados, etc. Los efectos que producen en el niño o la niña los cambios de escuela y el absentismo constante o prolongado son determinantes, y más aun si esto ocurre entre los 6 y los 9 años. Los cambios continuos de maestros también pueden repercutir en los estudios; se ha comprobado que entre los 6 y los 10 años los progresos son mayores si hay un estrecho y continuo contacto entre el niño y su profesor, y si esta relación se rompe varias veces el alumno puede llegar a sentir indiferencia, apatía o agresividad hacia el colegio. El período que va de los 6 a los 8 años es una etapa fundamental en el desarrollo intelectual. Es la edad en la que tienen lugar las primeras exigencias escolares porque ahora el niño, la mniña, es capaz de hacer operaciones mentales concretas. Es importante que en este momento se domine el

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lenguaje hablado para poder aprender a leer y a escribir; recordemos que el desarrollo del lenguaje está en relación directa con la maduración intelectual. Hay que tener en cuenta que todo aprendizaje posterior se basa en lo que se aprendió anteriormente, de forma que el niño que va mal se encontrará cada vez con mayores dificultades según vayan avanzando los años. La vida escolar exige un gran esfuerzo a los alumnos: muchos niños tienen una jornada de trabajo en el colegio igual que la de los adultos, con la salvedad de que son niños. Pensemos que el tiempo que un niño o una niña puede mantener centrada su atención no es excesivamente largo, por lo que se hace necesario intercalar juegos y recreos; también hay que considerar que algunos niños tienen un ritmo de aprendizaje más lento que otros. Gran parte de los niños y niñas que acuden a una consulta psicopedagógica son remitidos precisamente cuando ingresan en el medio escolar y comienzan sus aprendizajes. En efecto, decíamos que el contexto escolar pone en evidencia los rasgos de inmadurez o desajustes que pudiera haber en un niño; de alguna manera la escuela es quién “decide” cuando un niño presenta un fracaso escolar.

El “fracaso escolar” En la actualidad se habla mucho de “fracaso escolar”, pero ¿qué es el “fracaso escolar”? Fracasar significa frustrarse, salir mal o carecer de éxito en un proyecto. Se entiende como “fracaso escolar” cuando el alumno saca notas inferiores a la media acercándose al final del grupo y a veces también cuando repite curso, y sobre todo si la familia o el niño lo perciben y consideran como tal. Lamentablemente

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los niños que van mal en el colegio representan alrededor de un tercio de la totalidad de los alumnos. Hay niños y niñas que están atemorizados y confundidos, tienen miedo a fracasar y desilusionar a unos padres que han puesto en ellos grandes expectativas. En realidad, el “fracaso escolar” puede ser prevenido en el período más crítico, esto es, entre los 5 y los 10 años. En este sentido, como ya hemos dicho, son básicas las primeras adquisiciones que se hacen a los 6 años y también las que tienen lugar entre los 9 y 10 años. El niño o la niña, desde que nace, tiene una tendencia natural a crecer y desarrollarse y así, el que funciona bien en la escuela tiene una excelente oportunidad de continuar en esta línea en un futuro –aunque también es cierto que hay personas que no superaron con éxito la etapa escolar y de mayores triunfan, por ejemplo, en los negocios–. Los niños que fracasan tienen un concepto de sí mismos desfavorable y caen en un círculo vicioso que trae consigo un desinterés, la posibilidad de ser rechazado por el maestro o incluso la fuga escolar. Cabría entonces preguntarse, ¿qué es lo que provoca el “fracaso escolar”? Es fundamental tener en cuenta que el niño no es un ser aislado sino que está inmerso en un contexto familiar y escolar, de ahí que haya muchos factores que incidan y repercutan directamente en el “fracaso escolar”. Hagamos un breve repaso a alguno de ellos. En primer lugar podríamos citar el esfuerzo que se le exige al niño con un horario excesivo, y también los programas escolares de escaso interés que traen consigo una falta de estimulación auténtica. Otro aspecto a considerar son los factores físicos; la vida física y la psíquica están indisolublemente unidas, así por ejemplo, los niños que tienen un peso o tamaño excesivo, o bien aquellos que presentan cierto desequilibrio en su desarrollo pueden sentir una fatiga que repercuta en su rendimiento escolar. Además, el grupo puede reírse y, al

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sentirse rechazados, reaccionan retrayéndose en sí mismos o tal vez con actitudes compensatorias, como haciendo payasadas o mostrando agresividad. Otro factor importante es la motricidad, cualquier dificultad en el desarrollo psicomotriz del niño influirá en los resultados escolares; algunas deficiencias de la vista o del oído podrían dificultarle la adquisición de los aprendizajes. La personalidad del niñoo de la niña también influye en el rendimiento escolar, y así hay niños que son emotivos y excitables o por el contrario retraídos y apáticos. La angustia que algunos sienten ante las dificultades no deja de ser un handicap; un exceso de ansiedad puede convertirse en una inquietud que no sabe canalizar ni dar salida. El niño hiper-activo es un claro ejemplo de ello; suele ser inmaduro y su inestabilidad es tanto física como psíquica: nunca está en su sitio, salta, se mueve y todo lo toca. Su pensamiento no es más que un fiel reflejo de su movimiento físico: va de un lado para otro y le cuesta fijar la atención, por lo que lógicamente tiene dificultades escolares. Estos niños necesitan unos límites claros y concretos –incluso algo rígidos– y les va bien practicar algún deporte (futbol, baloncesto...) que les ayude a controlar su actividad neuromuscular, a la vez que les obligue a aceptar unas normas y a cooperar con sus compañeros. El “fracaso escolar” puede ser pasajero y en ocasiones es superado con cierta facilidad sin dejar huellas. Por el contrario, si se hace crónico puede acabar por afectar la personalidad del niño, que pierde la confianza en sí mismo y sobre todo ante cualquier situación que le recuerde a la escuela, y posiblemente no quiera continuar estudiando después del período escolar obligatorio. En apariencia el niño o la niña que fracasa y saca malas notas tiene una actitud de indiferencia o desprecio hacia el trabajo escolar, sin embargo en el fondo siente que no cumple con las expectativas

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paternas, tiene miedo al fracaso y vive profundas tensiones internas. A continuación vamos ahora a analizar otros factores que afectan directamente al rendimiento escolar –y por lo tanto al “fracaso escolar”– como son el contexto familiar, las actitudes que mantienen los padres con el niño y las relaciones con el maestro. Empecemos por este último.

Las relaciones entre padres y maestros Como ya hemos dicho la escuela pone de manifiesto el estado de madurez y detecta los problemas de aprendizaje o de conducta que pudiera presentar el alumno, es decir, todo aquello que se sale de la norma. De ahí que sea importante que también se haga cargo de las dificultades, sin responsabilizar única y exclusivamente a la familia. Por su parte, los padres no tienen que sobrecargarse con las tareas escolares de sus hijos, evidentemente no son sus maestros. Ellos tienen sus obligaciones paternas y recursos propios tales como el cariño y la comprensión y, en muchas ocasiones, cuando asumen una función que no les corresponde, se ven desbordados y acaban generándose situaciones de ansiedad. Si bien es cierto que en determinados momentos pueden interesarse y ayudar a sus hijos en los deberes, no han de ejercer por costumbre de “profesor particular”: en fin, los padres han de ser padres y los maestros, maestros. Ahora bien, creemos que es interesante que los padres participen activamente en la vida escolar, por ejemplo, en fiestas o en actividades lúdicas; aunque participar no quiere decir “entrometerse” en la dinámica que lleva el maestro en clase. Cuando los padres aceptan que en el colegio quien

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“lleva la batuta” es el maestro, confían en él y además mantienen una actitud de respeto y colaboración, la etapa escolar va bien encaminada. Al mismo tiempo, es fundamental que los padres mantengan cierto contacto periódico con el maestro, pero tampoco conviene que sea excesivo y constante. Si esto último sucede el niño puede percibir que no se confía en él y sentirse invadido en un espacio que le pertenece y en el que ha de aprender a desenvolverse con autonomía. Es importante que los padres sepan qué actitud mantiene el niño en el colegio, y para averiguarlo tal vez baste con preguntarle de vez en cuando qué hace en la escuela, si tiene algún examen e interesarse por sus trabajos escolares. A veces simplemente preguntando se pueden sacar conclusiones sobre la marcha del rendimiento escolar y así el niño se reconocerá como único responsable de sus estudios. Una gran mayoría de las dificultades escolares tienen su origen en la falta de acuerdo entre el padre y la madre sobre diferentes aspectos, como es lo que se le exige al hijo o lo que se espera de él; así vemos que a veces el padre exige calificaciones brillantes mientras que la madre “hace la vista gorda”, o viceversa. Cuando aparecen problemas escolares de cualquier tipo es recomendable que se establezca una relación fluida entre los padres del niño y el maestro; si ambos colaboran y se apoyan manteniendo una cooperación todo se solucionará de forma más rápida. Los padres que descalifican y acusan al maestro de “mal maestro” y éste a su vez de “malos padres” –abierta o encubiertamente–, lo único que consiguen es agravar las dificultades. De ahí que sea importante establecer una relación de confianza y respeto de doble dirección entre padres y maestro: la preocupación compartida por el niño ofrece posibilidades de colaboración y ésta ayuda a encontrar nuevas actitudes y recursos. Veamos un ejemplo: es típico que una madre sobreprotectora acuda una y otra vez a hablar con el maestro, mien-

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tras que el padre no aparece nunca por la escuela. Es necesario que él se involucre también en los problemas escolares de su hijo o hija, puesto que tiene mucho que decir y puede aportar ideas para ayudarle. Ante esta situación lo ideal es que los padres se pongan de acuerdo y vayan ambos a hablar con el maestro, y entre todos seguro que encontrarán buenas soluciones. En cualquier caso es recomendable que los padres acudan, siempre que sea posible, los dos juntos a las reuniones o tutorías con los maestros. Muchas veces los problemas se acentúan cuando los niños son enviados a algún profesional que diagnostica y trata al síntoma de manera individual, como por ejemplo, “fracaso escolar”, sin profundizar en las relaciones familiares o en las que existen entre los padres y el maestro. Nosotras creemos que este tipo de “etiquetas” a la larga acaban cronificando los problemas y sobre todo, no ayudan a los progenitores a afrontar las dificultades de sus hijos de forma constructiva.

El contexto familiar El contexto familiar, como hemos señalado en varias ocasiones, ejerce una enorme influencia en el niño y la niña. Es el crisol donde se forjan, entre otras cosas, su personalidad, la forma de relacionarse con los demás y la actitud que tiene con los estudios. En efecto, para poder comprender bien a un niño o una niña y tener la clave de su comportamiento y su manera de ser es indispensable conocer el medio familiar en el que vive. El nivel económico y cultural de la familia repercute directamente en el aprendizaje de los niños: no hay que olvidar que los padres son el primer modelo a imitar para sus

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hijos. Los padres que tienen interés por leer y aprender cosas nuevas, aquellos que tienen una buena biblioteca y ven programas de televisión educativos o formativos contribuyen de forma positiva a los progresos del niño en la escuela. Realmente, podemos decir que esa es la mejor manera de motivar a los hijos e hijas a interesarse y responsabilizarse de sus estudios. Además, también la estabilidad económica de la familia es importante, ya que de alguna forma proporciona y favorece una seguridad psicológica. Es cierto que los padres no son los únicos responsables de las dificultades de aprendizaje de sus hijos, aunque sí han de tomar conciencia de lo determinantes que son algunas de sus actitudes. Así, por ejemplo, es interesante “vigilar” sus estudios, despertar intereses y estimularles a ser responsables. Al mismo tiempo, no es conveniente exigirles estudiar constantemente sin apenas dejarles tiempo para sus juegos –sobre todo a los más pequeños–; algunos padres cargan de lecciones de repaso a sus hijos por miedo a que no les sean suficientes las del colegio. Las actitudes que adoptan los padres con sus hijos, ya sean de aceptación o rechazo, tienen una gran influencia en ellos. Algunos no consideran que el niño tenga sus propios valores y necesidades, ni tampoco son conscientes de su potencial: no le aceptan como es ni le permiten desarrollarse al ritmo que necesita, más bien al contrario, tratan de imponerle su punto de vista. Así, hay padres autoritarios que no toleran el mas mínimo error, cualquier falta va unida a un inmediato castigo y no valoran los actos positivos de sus hijos porque creen que es su obligación. Estos progenitores, rígidos y severos, les exigen rendimientos brillantes, nunca quedan satisfechos y siempre les piden mejores calificaciones. Realmente es muy difícil que un niño pueda cumplir esas enormes expectati-

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vas y ajustarse a tales exigencias, por lo que puede llegar a desarrollar culpabilidad y miedo a los castigos. El hijo, al no ser reconocido y valorado por sí mismo, se convierte en depositario de las ambiciones paternas no satisfechas. En este caso la relación estaría llena de decepciones y reproches, y el niño se sentiría tan presionado que pudiera llegar a adoptar una actitud de renuncia ante tanta intransigencia. También hay hijos que tienen padres indiferentes, que no les castigan por lo que hacen mal pero tampoco elogian sus éxitos. Estos niños y niñas pueden llegar a sentirse poco queridos e incluso rechazados, están desconcertados y buscan un punto de referencia que les aporte seguridad, y cuando no consiguen encontrarlo algunos dejan de interesarse paulatinamente por sus tareas escolares. Los padres que son más bien permisivos creen que el niño es un “ser libre” al que no hay que reprimir; están convencidos de que éste ha de decidir siempre por sí mismo porque sabe mejor que nadie lo que quiere. En el fondo, lo que ocurre en estas familias es que se opta por una comodidad y no se ejercen las funciones paternas. Tristemente, algunos niños crecen sin los alimentos vitales necesarios para un desarrollo armonioso, como son la ternura, la protección y la atención. En verdad, la escuela representa la primera experiencia a pequeña escala de que, a la larga, los hijos terminarán por dejar el hogar. A algunos padres les resulta más fácil que a otros aceptar que su hijo vaya estableciendo nuevas relaciones fuera del contexto familiar. Así por ejemplo, las madres que son muy protectoras pueden tener dificultades a la hora de adaptarse a esta nueva etapa y, tal vez, les cueste aceptar que su hijo crece y se va desprendiendo de ellas. De esta manera pueden llegar a rivalizar con los profesores, desvalorizándoles y protegiendo a su hijo o hija, fomentando cierta dependencia e incluso interponiéndose entre el niño y el mundo exterior.

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En este tipo de familias el padre suele estar alejado de la educación de los hijos, y ha dejado esta responsabilidad casi por completo en manos de la madre. Cuando el padre se queda al margen, es excluido o se autoexcluye, la madre se vuelca más y más en sus hijos. En no pocas ocasiones hemos visto que las familias que siguen dicha pauta de relación al entrar en este período del ciclo vital acaban teniendo problemas. El hijo de esta familia lo más probable es que no se responsabilice de sus estudios y sea la madre la que se haga cargo de las cuestiones relacionadas con el colegio: estudiará por él, hablará con el maestro por él, etc. Las madres sobreprotectoras no se dan cuenta de que no pueden estar constantemente protegiendo a sus “polluelos”. Cuando los niños no asumen la escuela como algo suyo comienzan a aparecer los problemas; así, el niño no estudia, no aprueba o no obedece al maestro y en algunos casos acaba en lo que se ha denominado “fracaso escolar” –aunque esto no quiere decir que detrás de un “fracaso escolar” haya siempre una madre muy involucrada–. Lo que sí es cierto es que si los padres le disculpan, le eximen de su responsabilidad y al mismo tiempo desacreditan al maestro culpabilizándole de todo el problema, el niño continuará manteniendo e incluso reforzará su actitud. En algunas ocasiones la madre “esconde” información al padre por temor a su reacción, con la excusa de que “está cansado” o “tiene mucho trabajo”, y eso tampoco ayuda al hijo. En cualquier caso se hace necesario que los padres unan sus fuerzas ante las dificultades escolares de su hijo, que el padre se involucre un poco más y la madre un poco menos, y ambos le exijan lo mismo, poniendo límites a su conducta y a la vez haciendo un frente común que impida al niño sacar ventaja de la falta de acuerdo entre ellos.

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Los padres de Daniel, de 8 años, acuden a consulta debido a los problemas escolares de su hijo, no tanto de rendimiento como de comportamiento: conductas exhibicionistas, no está quieto en clase, constantemente habla con sus compañeros, no obedece las normas del maestro ni del colegio... Esta actitud no sólo se manifiesta en la escuela sino también en el club de recreo, en casa, con sus primos, etc. El maestro ha optado por separar al niño del grupo y le ha puesto el pupitre en un rincón para evitar así que moleste a los compañeros. Ya desde la primera sesión se observa un claro desacuerdo entre los padres: la madre está muy preocupada por las conductas de Daniel y teme las consecuencias de éstas, –repetir curso, posible expulsión del colegio y sobre todo “siento mucha vergüenza cada vez que me explican lo que ha hecho Daniel”–. Por su parte el padre disculpa al hijo y no le da demasiada importancia al mal comportamiento, “no es para tanto, lo que haga en la escuela yo no lo veo y tampoco él tiene toda la culpa, los otros niños le provocan para que él haga trastadas”. Hay que decir que al padre no le gusta el colegio, ni el ambiente ni la enseñanza; la madre fue quien lo eligió y en un principio estaba satisfecha aunque “últimamente me está decepcionando un poco”. Después de varias sesiones se logra que el padre asuma la supervisión diaria de las tareas escolares –cosa que antes hacía la madre– así como que no sea tan condescendiente con Daniel y castigue ciertas actitudes; a su vez la madre deja de exigir y de preocuparse tanto por el hijo. También se consigue que vayan los dos juntos a hablar con el maestro con el que cambian impresiones y tratan de llegar a algún acuerdo, como que le siente junto a sus compañeros.

Las madres que desarrollan su capacidad de trabajo productivo, que mantienen relaciones satisfactorias con su pareja y que realizan alguna actividad de enriquecimiento

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personal benefician indirectamente a sus hijos, puesto que al no estar todo el día pendiente de ellos permiten que éstos gocen de libertad y aceptan de buen grado las nuevas relaciones con otros niños y adultos. También es importante que el padre ocupe una posición central y de igualdad con su mujer en cuanto a responsabilidad, cuidado y disfrute de los hijos, cumpliendo con sus funciones paternas: imponiendo normas, apremiando o castigando si fuese necesario y colaborando con ella en la educación de los hijos. Los padres ayudan al niño si constituyen una pareja de vínculos sólidos y estables, ya que esto supone para él una fuente de seguridad. Una amenaza permanente de separación, por ejemplo, crea tal incertidumbre, angustia y confusión que para el niño es difícil soportar. En efecto, cuando la pareja no funciona adecuadamente los conflictos familiares pueden reflejarse en el hijo y su capacidad de rendimiento escolar queda mermada por la problemática familiar. En definitiva, la armonía de la pareja, el equilibrio personal de cada uno de los padres, la estabilidad de su sistema de valores, el nivel cultural así como su integración en la sociedad representan buenas garantías para el desarrollo de la personalidad del niño y del éxito en su educación.

Las relaciones entre padres e hijos Vamos a proponer unas últimas ideas y actitudes que los padres pueden adoptar y tener en cuenta para afrontar esta etapa con éxito y que a la vez sea estimulante y productiva para los hijos e hijas. En primer lugar, los progenitores tienen que transmitir a sus hijos de forma clara y concreta lo que esperan de ellos en cuanto a resultados escolares e interesarse por su evolu-

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ción, pero sin agobiarles con una actitud excesivamente controladora. No hay que olvidar que las exigencias escolares han de tener una medida justa para que, junto con la comprensión y la ayuda, sirvan de estímulo a su desarrollo intelectual. Algunos padres creen, sin embargo, que lo fundamental es el rendimiento escolar, y todo lo demás son “niñerías” que carecen de importancia. Ahora bien, la vida del niño no ha de ceñirse sólo al ámbito escolar: el juego, por ejemplo, es para él una necesidad imprescindible y esencial. En efecto, el niño a través del juego elabora gran parte de sus deseos, rivalidades, miedos y agresividad. Cuando juega tiene en cuenta sus propias necesidades, aspiraciones e ilusiones y las expresa dandoles forma, buscando lo que hay de lúdico en el mundo exterior. Gracias al juego aprende con placer las diferentes posibilidades de satisfacción que hay en el entorno, tomando conciencia de sus intereses, diferenciando, relacionando y adquiriendo al mismo tiempo conocimientos y destrezas. De esta manera, el niño va desarrollando aspectos de sí mismo y consigue ir acercándose al mundo de los adultos. El niño, la niña, suele pasar mucho tiempo ensayando para poder dominar un determinado objeto: pelota, canicas, comba, etc., y esta actividad le ayuda a convertir las dificultades en éxito a la vez que aprende a aceptar los fracasos, puesto que no siempre le sale como desea. El juego le sirve también para representar roles simbólicos (papá, mamá, bombero, doctora...), a través de ellos puede expresar y asimilar papeles y funciones de la vida real que enriquecen su mundo interior. Además, con el juego puede transformar su agresividad en una actividad socialmente aceptada, como por ejemplo con los juegos de luchas. Poco a poco va aprendiendo a controlar sus emociones sobre las que ha de ir adquiriendo cierto dominio, como es el manejo del miedo; así, el niño disfruta jugando a ser asustado, entrando a luga-

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res oscuros, contando o leyendo historias de miedo o arriesgándose. Aproximadamente a partir de los 7 años el niño empieza a interesarse por los juegos de reglas, como el parchís o las cartas, para ir introduciéndose de forma gradual y por sí mismo en la normativa social. Todos los niños tienen marcadas preferencias por algún tipo de juegos, programas de TV, libros, grupos musicales, etc.; es tarea de los padres conocer e interesarse por el mundo infantil ya que estos aspectos enriquecen las relaciones y facilitan la comunicación. Hay familias en las que se ejerce un control excesivo sobre los hijos, en las que la comunicación se basa casi exclusivamente en exigencias educativas; parece que no hayan descubierto el valor que tienen los gustos y las aficiones de sus hijos. Los padres que comparten y disfrutan con ellos diversas actividades lúdicas crean unos vínculos por medio de los cuales el niño vive los esfuerzos escolares como algo más llevadero. Así mismo, éste ha de poder comunicar a sus padres tanto el deseo de saber y conocer como su malestar o posible rechazo hacia la escuela. Si tiene libertad para expresar sus sentimientos negativos y los padres le escuchan sin alarmarse, el niño asumirá mejor la vida escolar. En fin, la mayoría de personas saben que los niños, las niñas, en su crecimiento, dan dos pasos para adelante y uno para atrás, por lo que no hay que esperar continuos avances sin retrocesos. Por otro lado, los progenitores no han de resolver siempre todos los problemas de sus hijos, es mejor ponerse a pensar con ellos que darles la solución. Escuchar sus propios razonamientos, que seguramente serán interesantes, le da al niño la seguridad de creer en sí mismo y en sus posibilidades. En nuestras escuelas de formación a menudo nos encontramos con padres a los que no les es fácil motivar a sus

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hijos y, al mismo tiempo, dejar que ellos se hagan cargo de sus tareas escolares, y nos preguntan que pueden hacer para ayudarles. En principio conviene que el niño disponga de un espacio fijo de trabajo, que cuente con una mesa de estudio y esté alejado de ruidos como la TV o la radio, aunque tampoco ha de estar totalmente aislado. Los padres tienen que interesarse de vez en cuando por la marcha de sus deberes, pero esto no significa pasar la tarde sentados con ellos haciendo sus tareas. Además, es importante que el niño aprenda a organizarse su tiempo y sepa el que necesita para ocuparse de sus trabajos escolares y del que dispone para sus juegos. Actualmente las técnicas de estudio están muy desarrolladas y para algunos niños puede suponer una buena ayuda el aprender a utilizarlas. Muchos padres nos comentan que quieren que su hijo “estudie por sí mismo”, y estamos de acuerdo en que este es el objetivo a alcanzar. Por lo tanto, si queremos que aprendan a estudiar por sí mismos es contraproducente entrometernos a cada momento en la marcha de sus estudios, preguntando una y otra vez “¿ya has hecho los deberes?”. Los padres han de enseñar al niño que el colegio es su trabajo, y que él tiene que aprender a solucionar sus propios problemas. Tienen que estar atentos y restituir constantemente el territorio escolar a sus hijos, dejando que se hagan cargo de sus asuntos escolares ya que les pertenecen y son ellos los máximos responsables. Hay que tener presente la confianza que se tiene en las capacidades del hijo o la hija y lo que se le exige; un niño al que se le exige tiene mejor imagen de sí mismo porque siente que de él se esperan resultados, de esta manera se esforzará y se verá capaz. Un niño al que no se le exige percibe que se espera poco de él, la imagen que tiene de sí mismo es de incapacidad y por lo tanto no se esforzará.

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Queremos recordar una vez más que para el niño, la niña, es muy importante obtener la aprobación de sus padres: saber que le reconocen y valoran por ser quién es. Sentirse aprobado quiere decir ser aceptado y valorado por sí mismo –no por lo que hace o lo que dice–, como una persona única, exclusiva y valiosa. También es cierto que a veces es necesario desaprobar ciertas conductas, pero nunca se ha de cuestionar a la persona en sí misma. Por otro lado, al niño, a la niña, no le benefician los halagos o alabanzas infundadas ya que ello no haría mas que reforzar su incipiente sentido de realidad. Ciertamente los elogios son positivos y sirven de estímulo cuando se basan en logros reales. La autoestima juega también un papel muy importante en la adquisición de nuevos aprendizajes puesto que significa confianza en uno mismo, seguridad de saberse capaz de probar cosas nuevas y por lo tanto atreverse a ser como uno es sin miedos. Así, un niño, una niña, que “está bien en su piel” tiene todas sus capacidades disponibles para centrarse y aprovechar con éxito el aprendizaje escolar. Ya hemos dicho en varias ocasiones que no hay que olvidar que el niño es una persona independiente y con vida propia, y si se ejerce un control excesivo sobre sus deseos, fantasías e iniciativas se bloquea su potencial. En estos casos el niño se convierte en una persona insegura, que no sabe bien lo que quiere y no es capaz de tomar sus pequeñas decisiones, y así lógicamente no podrá hacerse cargo de su vida. En verdad, los padres que consiguen que sus hijos e hijas respondan ante sus estudios, lograrán que en un futuro sean responsables de sí mismos y de su actitud ante la vida.

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Los años medios El período intermedio es aquella etapa de la vida familiar que coincide, por lo general, con la preadolescencia y/o adolescencia de los hijos. Tanto el hombre como la mujer han llegado a los años medios de sus ciclos vitales y suelen estar “rondando los cuarenta”. En este momento la pareja lleva ya tiempo conviviendo, aproximadamente entre unos diez y quince años. Para muchas personas este es un buen período de la vida, físicamente están sanos, tienen energía y cierta estabilidad económica: se encuentran en la plenitud de la vida. El marido tal vez disfrute de reconocimiento en su trabajo, y por su parte la mujer que trabaja fuera de casa continúa con su vida profesional, y ambos pueden compartir los éxitos respectivos después de tantos años de esfuerzos juntos. Indudablemente su particular visión de la vida ahora es más madura gracias a la experiencia de los años vividos. La mujer que sólo se dedica a la casa cada vez dispone de más tiempo puesto que los niños le plantean menos exigencias. Es entonces cuando muchas retoman sus carreras abandonadas por la crianza de los hijos ó bien las terminan

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al tener más tiempo para cultivarse y desarrollarse: se apuntan a cursos, se reúnen con otras mujeres, etc. Cuando los niños hacen vida escolar la mujer tiene necesidad de reciclarse y de introducir algunos cambios en su vida, aunque en ocasiones puede sentirse insegura con respecto a sus propias capacidades y posibilidades a estas alturas de su vida. La sensación de que no es suficiente ser ama de casa, madre y esposa llega a veces a ser un problema, sobre todo a medida que los niños crecen y la necesitan menos. Este es un momento de estabilidad para la familia, ya que la pareja ha encontrado la forma de resolver las situaciones que al principio generaban desacuerdos y, al mismo tiempo, se han acostumbrado el uno al otro. Las dificultades del inicio de la vida en común y de la llegada de los hijos son “agua pasada”. Las experiencias difíciles de las primeras épocas dan paso al disfrute de ver juntos como los hijos crecen y se desarrollan de maneras sorprendentes, cada uno de ellos con sus peculiares características. Marido y mujer ahora pueden centrarse más en su relación de pareja y explayarse con su grupo de amigos ya que los hijos son mayores y se quedan solos sin necesidad de recurrir a “canguros”; así, la pareja disfruta de salir a cenar solos o con amigos, ir a bailar, al cine o al teatro. En fin, ahora que los hijos empezarán de cada vez más a hacer su vida, los padres no tienen que olvidar su relación de pareja: es una buena ocasión para profundizar en ella y si hiciera falta intentar revitalizarla. Para algunas familias, sin embargo, esta puede ser una época difícil. Es relativamente normal que el hombre se sienta desilusionado cuando se da cuenta de que tal vez ha llegado al punto máximo de su carrera profesional, y de que muchas de sus ambiciones y sueños de juventud tal vez tengan que quedarse en la cuneta y no se realicen jamás; la misma desilusión puede sentirla también la mujer con su tra-

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bajo. Esta sensación de desencanto afectaría lógicamente a las relaciones de pareja y a toda la familia en general. También hay personas que conformándose con un puesto de trabajo estable y sin perseguir grandes ambiciones en el terreno profesional encuentran su enriquecimiento y satisfacción personal en otros campos, como por ejemplo en una afición muy marcada o en algún deporte. Cuando la pareja ha llegado a estos años medios ha resuelto muchos conflictos y diferencias, y también ha elaborado unos modos repetitivos o incluso rígidos de resolverlos. En ocasiones en este período es cuando puede sobrevenir una crisis en el matrimonio, tal vez porque la evolución del hombre y la mujer no haya seguido caminos paralelos. En este sentido C. Withaker afirma que “los miembros de la pareja crecen juntos o separados, no hay término medio”. Así, cuando la pareja ha ido por senderos muy dispares, la crisis que pueda vivir al llegar a esta etapa, en algunos casos, acaba en separación. Como ya hemos señalado, las épocas de transición son especialmente críticas, porque a las personas nos cuesta adaptarnos a las nuevas situaciones, tal vez por una falta de flexibilidad. Y a ésta se le suman las tensiones y enfrentamientos que se producen entre padres e hijos al llegar estos últimos a la adolescencia, además de que lo habitual es que los abuelos enfermen, y los padres tienen que preocuparse de cuidarles, o bien se encuentran ante la dura circunstancia de asumir su muerte, lo que evidentemente intensifica aún más la crisis.

La preadolescencia Una de las características más notables que se dan en esta etapa del ciclo vital es el desarrollo físico y psicológico de los hijos e hijas, esto es, las transformaciones fisiológicas y psi-

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cológicas que siguen a las hormonales. En efecto, en el tránsito de ser un niño o niña a convertirse en adulto, tiene lugar paulatinamente toda una serie de cambios físicos, como son la primera regla, el acné, el vello, etc., que van unidos a importantes cambios psicológicos. Así, por ejemplo, en las chicas el vello púbico aparece entre los 10 y los 12 años y el axilar alrededor de los 13, mientras que en los chicos el primero aparecerá sobre los 13 y el facial más o menos a los 16 años; el desarrollo mamario de las chicas tiene lugar entre los 9 y los 16 años y la menarquia alrededor de los 13. Por su parte los chicos transforman su voz entre los 13 y los 17 años. En fin, podríamos decir que la preadolescencia se manifiesta entre los diez y los doce años, y en realidad es una preparación a la adolescencia propiamente dicha, en la que ya se comienzan a entrever sus características. Por una parte, el desarrollo de la inteligencia se va acercando a su pleno apogeo, y por otra los sentimientos y las emociones en ocasiones están a flor de piel, empezándose a vivir momentos de confusión y desconcierto. A partir de ahora el chico y la chica van a tener de cada vez más sus pequeñas rebeldías y conductas autoafirmativas, a través de las cuales se irán formando su identidad personal. Estamos en lo que se ha llamado “edad del pavo”, en la que los niños hacen tonterías o gestos raros, mientras que las niñas se ponen “tontitas” y se ríen por todo, y tanto ellos como ellas pueden sentirse algo inseguros: a veces se comportan con cierta madurez y otras son aún muy infantiles. Su punto de mira ya no está unicamente centrado en la familia, sino que empiezan a tomar buena nota de la realidad y se fijan mucho en el mundo exterior; es la época en la que comienzan a ir al cine con sus amigos, a mirar tiendas, a pasear solos, etc. Ahora los chicos intentan desafiar a sus madres, mientras que las chicas se ponen “melosas” con sus padres. Ante estas actitudes conviene que los progenitores se mantengan uni-

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dos y que el padre, por ejemplo, no permita que el chico “se pase” con la madre, mientras que ésta tiene que procurar que la chica no “embauque” al padre con sus carantoñas. Una buena idea es dejar de referirnos a ellos como “el niño” o “la niña” y que pasen a ser “el chico” o “la chica” para evitar que cuando lleguen a adolescentes y midan casi un metro ochenta, se caiga en la tentación, como a veces sucede, de llamarles “mi niño” o “mi niña”. En este momento de transición es cuando más necesitan nuestro respeto, valoración, confianza y también que no nos olvidemos de asignarles responsabilidades. Al mismo tiempo que permanece con la familia el chico comienza poco a poco a “desengancharse” de ella y contacta cada vez más con el exterior. Así, es bueno que tenga amigos en el colegio, en el barrio... y cuanto más amplio sea su círculo de amigos, tendrá más posibilidades para escoger y más experiencias que le enriquecerán. Realmente es importante que los padres apoyen y favorezcan estos primeros ensayos de salida de sus hijos, controlando de lejos. En ocasiones, a los padres les cuesta aceptar que sus hijos se hagan mayores y no adaptan su relación al paso del tiempo y, así por ejemplo, puede que no entiendan la importancia que tiene para ellos su intimidad que ha de ser respetada y traspasada de forma sutil cuando lo permitan. En este período –como en los demás– es fundamental la unión entre padre y madre ante las idas y venidas, demandas o provocaciones de sus hijos. Es importante que amplíen el “cauce de vigilancia”, y siguiendo el consejo del filósofo persa Shoghi Effendi mantenerse firmes en lo esencial, al tiempo, que aumentan su flexibilidad en las cosas superfluas. Ahora, precisamente, se hace necesario revisar las reglas, ya que los hijos al ser mayores, por un lado reclaman más libertad y autonomía y, a la vez, se les puede exigir mayor responsabilidad. En efecto, en esta etapa del ciclo

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vital de la familia han de establecerse de forma seria las obligaciones de cada miembro; si hasta entonces las tareas domésticas tales como fregar platos, hacerse la cama o arreglar su habitación eran ensayos, a partir de ahora ya no valen excusas ni se ha de permitir que se escapen, sino que han de asumir su responsabilidad y compartir el trabajo entre todos. En fin, la familia entra en un período en el que han de reajustarse los roles definidos hasta el momento puesto que los hijos ya no son niños pequeños pero tampoco han llegado a ser adultos. Las relaciones familiares van cambiando al ir creciendo los hijos y las normas han de empezar a negociarse entre padres e hijos. A partir de la preadolescencia es necesario que los padres flexibilicen las reglas y abran sus “fronteras” para permitir la paulatina desvinculación de sus hijos.

“La crisis de los 40” Si los hijos están en la preadolescencia, los padres por su parte se encuentran en los años medios de su ciclo vital y es normal que pasen por la ya famosa “crisis de los 40”. Este es un momento en el que parece inevitable revisar los objetivos y propósitos de vida, en el que se hace una selección para abandonar lo que no interesa y se empieza a pensar en aquello que uno considera importante y vital para sí mismo. En efecto, las personas al llegar a esta etapa toman clara conciencia de que se encuentran en la mitad de su vida, del transcurrir del tiempo y de la finitud de la existencia, y es como si de manera inconsciente uno se preguntara: “¿Qué es lo que no he hecho que tendría que haber hecho?”. Indudablemente para algunos este planteamiento puede llegar a ser más angustioso que para otros. Una imagen que vendría a representar la llegada a los cuarenta sería subir a una pequeña loma, desde la cual uno

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pudiera ver el camino de donde viene, y a la vez viera el que va a seguir, y desde esta posición surgiría la pregunta “¿Realmente quiero continuar por el camino trazado?”, “¿me atrae, me motiva?” o citando a Castaneda: “¿Es éste un camino con corazón?”. Hay personas que viven dicha situación vital de manera consciente, que aprovechan esta crisis para reflexionar y replantearse su modo de vida y salir después aún más fuertes y renovados de ella. A otras, sin embargo, puede pasarles desapercibida y algunos más, por ejemplo, se deprimen sin saber muy bien porqué y con el paso del tiempo continuan por su camino con la inercia que llevaban, sin haber hecho una buena revisión. Verdaderamente las crisis personales se extienden a la vida profesional, a las relaciones de pareja y también a la vida familiar. Hay hombres que al llegar a esta edad han conseguido cierto éxito profesional y gozan de prestigio fuera del hogar. Por su parte, si la mujer se dedica únicamente a las funciones de ama de casa, puede ser que la distancia entre la pareja sea grande y las expectativas de futuro muy distintas. Sucede con relativa frecuencia que cuando el hombre alcanza la mitad de su vida, tiene un buen status y cierta madurez resulta atractivo para algunas jovencitas y, en ocasiones, en lugar de replantearse su situación vital y por ejemplo revitalizar su relación de pareja, tal vez prefiera buscar una chica más joven que le haga sentir rejuvenecido. Algunas mujeres pueden sentirse menos atractivas a esa edad, sobre todo aquellas que basaron su vida en la apariencia física más que en la productividad y recursos personales, aunque de cada vez más la mujer se preocupa por ponerse al día, transformarse y centrar sus intereses en otras actividades aparte de la familia. A veces ocurre que al marido le cuesta asumir estos cambios y siente cierto abandono o amenaza ante los intentos de su mujer por lograr una indepen-

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dencia y establecer una relación de igualdad y, al no conseguir adaptarse a este cambio en la relación, la pareja entra en crisis, como sucede en la película La Guerra de los Rose. En esta etapa resolver conflictos conyugales es más difícil que en los primeros años, puesto que ahora la relación está más establecida e incluso, en algunos casos, se podría decir que anquilosada. Las expectactivas de uno con respecto al otro a veces definitivamente no se cumplen o bien cambian: tal vez lo que en un primer momento les atrajo ahora deje de hacerlo. Es verdad que evolucionar juntos no es fácil, por eso en este período se suelen dar crisis de pareja, algunas de las cuales tienen buena resolución y otras acabarán en separaciones. Aun no habiendo encontrado estadísticas que lo confirmen, nos aventuramos a afirmar que es en esta época del ciclo vital cuando se produce mayor número de separaciones y divorcios. La gran mayoría de las personas considera las crisis como algo negativo que conviene evitar por encima de todo; sin embargo, en realidad la palabra “crisis” etimológicamente se deriva del término griego krinein, cuyo significado es “decidir” o “juzgar”. También hemos podido cons-

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tatar que el ideograma chino “crisis” está constituido por dos caracteres que por separado representan, por un lado “riesgo” o “peligro” y por el otro “oportunidad”. Así, una crisis puede verse también como un cambio positivo, una evolución que puede llevar a una transformación. Si bien algunas parejas consiguen salir de las crisis por sí mismas e incluso con más fuerza y unión, otras necesitaran acudir a un especialista en terapia de pareja que les pueda ayudar a replantearse su relación y decidir si quieren seguir juntos o separarse.

Crisis de pareja En verdad, el amor entre la pareja necesita ser alimentado día a día. Cualquier relación de pareja, incluso las más funcionales, mantienen un delicado equilibrio y necesitan continuos reajustes para superar los conflictos y dificultades que surgen inevitablemente a lo largo del tiempo. Todas las parejas cometen errores, sufren algún desencanto y se malinterpretan. Ya hemos dicho que realmente es difícil evolucionar juntos como pareja, y el conseguirlo pasa por trabajar en la viabilidad de la relación, en la que no ha de faltar una buena dosis de tolerancia y sentido del humor, así como esforzarse y luchar por superar los problemas –aunque esto suponga muchas veces pasar por momentos de dolor, falta de entendimiento o incomprensión–, sin perder de vista el proyecto en común. A veces las personas dan tanta importancia a los aspectos negativos que los sentimientos positivos mueren por falta de estímulo, se quedan anclados en las emociones negativas y no pueden salir de ellas. En no pocas ocasiones vemos que la intolerancia a la frustración de uno o ambos miembros de la pareja conduce a separaciones precoces y mal elaboradas.

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Hay múltiples factores que hacen que el amor se apague y entre otros podríamos citar las dificultades de comunicación, la falta de intimidad sexual o afectiva, las expectativas falsas o demasiado idealizadas que se ponen en el otro y que dan lugar a continuas decepciones, un cambio en el equilibrio de poder, la falta de reciprocidad, los celos o las infidelidades. En efecto, algunas parejas fracasan, han soportado tanto que han llegado a un punto de total deterioro en el que ya no queda respeto, cariño, ni admiración y su relación no tiene vida; en estos casos quizás sea preferible rendirse ante la evidencia de una situación irresoluble y tomar una decisión clara. Hay parejas que permanecen durante mucho tiempo estancadas en la crisis, sin encontrar una solución ni decidirse a actuar. Compartir el mismo techo bajo estas circunstancias genera un gran estrés en todos los miembros de la familia, puesto que los hijos suelen verse inmersos en el conflicto conyugal. Los terapeutas de familia recomendamos no mantener ilimitadamente el conflicto, ya que ni a los hijos ni a la pareja les beneficia en absoluto; con esta indecisión lo que se consigue es transmitir una imagen negativa de lo que significa el matrimonio. Si logran separarse de forma amistosa la idea que captan los hijos es que la vida en pareja tiene sus dificultades, pero que existe la posibilidad de elegir otro camino que pueda ser satisfactorio. Hay veces que este estancamiento viene dado porque el deseo de separarse no es compartido: uno quiere separarse y el otro no, y así se mantiene un impasse doloroso para todos. Pensemos que las tensiones que se viven ante esta situación resultan más peligrosas para los niños que la propia separación en sí misma. Una pareja cuya relación sea infeliz y conflictiva hace daño a los hijos y éstos indirectamente salen beneficiados con la separación. En verdad, una ruptura que ofrece a los padres la posibilidad de llevar una vida más

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satisfactoria hará también más felices a los hijos. Cuando la relación llega a un punto de no retorno, de irreversibilidad, la decisión más acertada a tomar es separarse. Consideramos que se ha llegado a este punto cuando uno de los dos cónyuges tiene claro que no desea continuar manteniendo la relación y que no queda ninguna razón o posibilidad para continuar juntos. La ruptura de la pareja es una de las experiencias más dolorosas y amargas que las personas puedan vivir. En efecto, según el Dr. Rojas Marcos la separación de los padres es la segunda experiencia más traumática que pueda sufrir un niño, después de la pérdida de uno o de ambos progenitores. Verdaderamente, la separación trae consigo pérdidas reales para todos los miembros de la familia. Llegado este momento sería interesante que los cónyuges pensaran en los motivos por los que se casaron, así como por los que se quieren separar, saber qué aspectos fueron mejores y en cuales se falló. Tomar conciencia de todo ello y aprender de lo que sucedió es beneficioso y a la vez necesario para poder elaborar la pérdida del compañero, de la relación de pareja y también del proyecto de vida en común. Además, para que en un futuro puedan establecer nuevas relaciones han de liberarse uno del otro a través de un proceso de duelo en el que cada uno tiene que perdonarse a sí mismo y al otro, sin culpar ni culpabilizarse; es importante acabar con los reproches mutuos y llegar a la conclusión de que ambos son responsables de la separación. Algunas personas tal vez sean capaces de analizar su propia dinámica personal y la de su relación de pareja en más o menos tiempo, mientras que otras necesitarán recurrir a una terapia que les pueda ayudar a elaborar todo ello. En una separación positiva, a la larga, todos ganan o como se suele decir “después de la tempestad viene la calma”. Separarse sin boicotearse y apoyándose mutuamente

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es beneficioso para todos los miembros de la familia. Es esencial que los progenitores tomen conciencia de que dejan de ser marido y mujer pero nunca dejarán de ser padres. Han de dar prioridad al bienestar de sus hijos, anteponiendo las necesidades de éstos a las suyas propias y protegiéndoles al mismo tiempo de los efectos del deterioro de su relación. En verdad, cada vez hay más parejas en conflicto que toman la decisión de separarse en vez de continuar unidos por los hijos, como sucedía hace sólo unas décadas. Los cónyuges consideran que es mejor terminar con una relación desagradable o difícil y están convencidos de que la separación a la larga contribuirá a su propia felicidad y a la de sus hijos. Y realmente están en lo cierto, para algunas parejas la separación es la solución a una situación insostenible y representa un momento crucial su vida al que llegan tras un período lleno de incertidumbre, dolor y tensión. A partir de ahora tienen que abandonar la idea de continuar con un proyecto compartido de vida y en adelante se hace ineludible que cada uno de ellos elabore individualmente su propia perspectiva de futuro. El terapeuta familiar S. Minuchin afirma que el divorcio puede ser un paso valiente para corregir errores y volver a encarrilar vidas atascadas; según él, divorciarse no significa el fin de una familia sino una etapa más del ciclo vital de algunas familias, de esta manera el divorcio más que un final es una transición.

Cuando la pareja se separa La separación no es un suceso sino que se trata de un proceso que pasa por diferentes fases superpuestas en el tiempo como son la emocional, legal, económica y psicoló-

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gica, siendo generalmente la emocional la más larga y difícil de superar. La separación es diferente según el momento del ciclo vital en que suceda, y así es distinto separarse cuando no hay hijos, o si éstos son muy pequeños, si hay adolescentes o cuando ya se han ido de casa. Recordemos que marido y mujer pueden separarse uno del otro pero no de sus hijos; continúan siendo padres por lo que han de seguir ejerciendo las funciones paternas. De ahí que sea necesario cooperar y negociar acuerdos con respecto a los hijos, así como tener en cuenta que ambos son responsables de ellos y que es fundamental establecer una copaternidad funcional y saludable. También es importante determinar los futuros derechos y obligaciones de ambos, intentar llegar a un acuerdo equitativo y tratar de adoptar un comportamiento ético uno con otro. Los padres que se separan han de preguntarse: “¿Qué clase de padre o madre seré en el futuro?”. Cada uno ha de poner todo el empeño para que las relaciones entre padres e hijos fluyan sin ningún tipo de impedimentos. Los mayores riesgos de cualquier separación se encuentran en los efectos de las continuas peleas y agresiones entre los padres a las que se ven expuestos los hijos, más que a la separación en sí misma. De hecho, existe el peligro de manipular e instrumentalizar a los hijos –muchas veces sin darse cuenta– con la finalidad de atraerles hacia uno u otro bando. En efecto, en algunos casos pueden darse alianzas entre uno de ellos y sus hijos, lo que resulta perjudicial puesto que a los hijos se les plantea un conflicto de lealtades hacia sus padres; de ahí que no convenga ponerlos “entre la espada y la pared” obligándoles a elegir entre papá y mamá. Así sucede que a veces se asignan a los hijos un papel que no les corresponde, y el hijo, la hija es “ascendido” a la posición de compañero o confidente, sobre todo si es adolescente. El hombre y la mujer que se separan han de encontrar otros

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adultos en quienes pueda confiar, por ejemplo, los propios padres pueden ayudar ocupándose de los niños y dando apoyo moral. Algunas veces los padres proyectan en sus hijos la agresividad que en un principio iba dirigida hacia su ex-cónyuge, también es frecuente encontrarse con progenitores que transmiten mensajes negativos a sus hijos sobre el otro progenitor, y de esta manera difícilmente el hijo se formará una buena imagen de su masculinidad o feminidad según sea el caso. Esta imagen negativa o distorsionada se reflejará en su vida futura y probablemente le condicionará sus relaciones adultas. Por otra parte, los hijos –sea cual sea su edad– necesitan ser informados sobre las decisiones que se tomen para evitar que se hagan suposiciones o incluso puedan llegar a culpabilizarse. Así, conviene informarles para explicarles la ruptura y posterior salida del hogar del padre o la madre. Tengamos en cuenta que para el hijo lo peor es la confusión, de ahí que los padres tengan que ponerse a su nivel de comprensión, ser claros y sinceros con ellos ya que los niños tienen grandes “antenas” para captar las falsedades y los engaños. Ante la noticia de la separación la mayor parte de los niños reaccionan disgustados y sorprendidos; los más pequeños se sienten inseguros y pueden dejar aflorar sus miedos, mientras que los mayores se indignan y se enfadan. También hay algunos niños que habiendo vivido continuas peleas de sus progenitores no les sorprende en absoluto la decisión e incluso puede que sientan cierto alivio. Si la separación sucede justo en este período del ciclo vital es importante prestar atención a los hijos adolescentes, ya que para ellos es un momento crítico en sí mismo. En efecto, los adolescentes sufren mucho por la separación –aunque en apariencia no lo parezca– puesto que necesitan más que nunca

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unos padres fuertes y flexibles que les proporcionen estabilidad y referencias para construir su identidad, algo que difícilmente podrán hacer unos padres en crisis. En cualquier caso, los padres han de ser comprensivos y ofrecer a sus hijos su apoyo y aliento, asegurarles que les seguirán queriendo y que la decisión nada tiene que ver con ellos. De esta manera les ayudarán a superar el trance dándoles la confianza y seguridad de que la relación entre ellos continuará por encima de todo. Se ha de procurar que su vida cambie lo menos posible, por ejemplo, no cambiarles de colegio y que permanezcan todos los hermanos en la misma casa, ya que es suficiente el cambio al que se ven sometidos para introducir otras modificaciones en su vida cotidiana. Cuando la crisis se ve precipitada por la intervención de una tercera persona a los padres se les plantea la duda: “¿hay que decirles a los niños que hay otro u otra?”. En este caso habría que valorar si esta nueva relación va en serio o si es simplemente el detonante de una situación ya finalizada. En fin, pensamos que en principio no hay porqué contarles todo a los hijos, es preferible esperar a que las cosas se normalicen y se clarifiquen por sí mismas, y si la relación sigue adelante entonces ponerles al corriente del nuevo “novio” o “novia”. En resumen, la separación comportará más o menos problemas según sea la edad de los hijos, el conocimiento que tengan de la situación, la “normalidad” de las relaciones entre los padres y del comportamiento de estos ante sus hijos. También influye cómo lleve el proceso cada uno de los progenitores, la actitud que mantengan después de la separación y la importancia que dé la familia a las apariencias. Indudablemente la separación conlleva un período de estrés emocional temporal, pero la gran mayoría de familias a la larga consigue superarlo.

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Efectos de la separación Y después, ¿qué pasa después?, ¿cuáles son los efectos de la separación? Afortunadamente muchas parejas son capaces de reorganizar su vida y encuentran la manera de cooperar y continuar ejerciendo de padres, conservando los vínculos necesarios referidos a sus hijos. A la gran mayoría les cuesta mantener relaciones amistosas aunque consiguen controlar su hostilidad y, por último, hay parejas que parecen incapaces de superar este trance y sus hijos se ven involucrados en exceso. De esta manera vemos que la separación puede llegar a tomar distintas formas, algunas más traumáticas que otras. La custodia de los hijos suele ser el principal motivo de discusión ya que cada vez son más los hombres que luchan por obtenerla. Si bien antes era impensable que un padre pudiera quedarse con sus hijos, hoy se empiezan a ver casos en los que así sucede, o en los que la justicia resuelve esta situación otorgando la custodia compartida. En cualquier caso quien se queda con los hijos puede sentirse agobiado sobre todo al principio y en muchos momentos piensa que no será capaz de salir adelante; aunque también es verdad que su vida cambia menos y que las obligaciones diarias pueden de alguna forma ayudarle a superar la separación, al contrario que el que se ha ido de casa, que tal vez se sienta vacío y con sentimientos de soledad. El período inmediatamente posterior a la ruptura es decisivo puesto que prepara el terreno para lo que será el proceso de separación. De esta manera las relaciones que se dan en el primer año ejercen una gran influencia en la adaptación de la familia a la nueva situación. Es inevitable pasar por una primera fase de dolor emocional para después, más o menos a partir del tercer año, llegar a una mejoría evidente. Lo que sí es cierto es que si los padres lo llevan bien, los hijos a su vez harán lo mismo.

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La discusión del tema de los hijos es un requisito esencial para recuperarse de la separación y adaptarse a la nueva vida. Conviene que al principio los padres se centren en cuestiones prácticas referentes a los hijos y se olviden de momento de su relación; después de que hayan pasado unos años podrán hablar de aspectos ya más personales. Muchas veces cuando los padres no se ponen de acuerdo acerca del régimen de visitas los hijos presentan problemas de conducta puesto que las discusiones les afectan mucho e incluso llegan a pensar que se están peleando por ellos. En la medida de lo posible tendrían que evitarse los altercados y establecer un horario de visitas claro y específico desde el primer momento. Los efectos más negativos de la separación se producen cuando hay riñas interminables o bien cuando uno de los progenitores se exime de sus responsabilidades, tanto en el aspecto económico como en el emocional. También hay que tener presente las influencias negativas que pueden recibirse de las familias extensas, como por ejemplo comentarios o críticas destructivas sobre la nuera, el yerno o sobre el hecho de la separación en sí misma. En fin, no todas las separaciones son iguales ni tienen los mismos efectos; según haya sido la vida en pareja será el divorcio, y así nos encontramos que de diferentes tipos de matrimonios resultan diferentes tipos de divorcios. La ruptura de la relación de pareja es siempre dolorosa, tanto para el hombre como para la mujer y ambos acaban heridos, cansados y con baja autoestima. Surgen también sentimientos de pérdida y en ocasiones la rabia se dirige contra uno mismo, por lo que en algunos casos pueden darse conductas autodestructivas como beber en exceso, depresiones, etc. También es habitual que los resentimientos generados hacia el cónyuge se extrapolen hacia los hombres o las mujeres en general, lo que pudiera provocar rechazo hacia el sexo contrario.

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Al transcurrir el tiempo las personas que se han separado pasan por momentos de incertidumbre alternando con otros de cierta ilusión, sobre todo al percibir que la separación ha sido una decisión acertada de la que no se arrepienten y que les aporta también nuevas posibilidades. En este sentido Rojas Marcos afirma que la separación trae consigo la oportunidad de un crecimiento personal y emocional, un aumento de la autoestima y un fortalecimiento de la capacidad para establecer relaciones íntimas más felices en un futuro. Así la separación, entendida como una crisis –como se representa en el ideograma chino– ofrece una verdadera oportunidad de salir de una relación intolerable e insostenible para crear una nueva vida llena de esperanzas.

Familias monoparentales Las familias monoparentales son las formadas por un solo progenitor y sus hijos, y pueden ser por ejemplo, una madre biológica soltera, una mujer soltera –o un hombre– que ha recurrido a la adopción, un viudo o una viuda, y también aquellas dos que resultan de la separación de una familia nuclear. En nuestra sociedad este tipo de familias han sido vistas hasta hace relativamente poco tiempo como una “anomalía” y su actitud hacia ellas ha sido de rechazo o compasión. De alguna manera se las ha considerado como familias con una estructura deficiente o incompleta, e incluso algunos se refieren a ellas en tono despectivo: rotas, divididas, sin padre..., lo que evidencia el prejuicio social. En fin, parece que la familia nuclear continua siendo el ideal social y el modelo familiar más extendido y “normalizado”. En la actualidad, sin embargo, hay muchas mujeres que deciden libremente ser madres solteras, también son más

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las parejas que se separan y crece el número de hombres que después de separarse conviven con sus hijos, lo que significa que cada vez más personas eligen ser progenitores únicos y luchan por encontrar su lugar en la sociedad. De hecho muchos niños están creciendo en hogares con un solo progenitor y las investigaciones no demuestran que ello les impida desarrollarse emocional y psicológicamente de forma sana. Los profesionales de la salud consideramos que entre los riesgos o aspectos negativos que estas familias pueden presentar, está en primer lugar el peligro de asignar el papel de “marido” o “mujer” al hijo o a la hija mayor, así como que haya una carencia del modelo de identificación, masculino o femenino, del sexo que faltara. Otro aspecto que se tiene en cuenta es la posible sobreprotección hacia sus hijos por parte del progenitor, quien podría mantener con ellos una excesiva unión que en un futuro les impidiera la desvinculación y posterior independencia. En las familias que son de progenitor único tras un proceso de separación existe el riesgo añadido de que los padres trasmitan mensajes negativos uno del otro a los hijos. En cuanto a las dificultades con las que se encuentran los progenitores estarían principalmente las derivadas de tener que ejercer las funciones parentales a solas sin poder compartir la responsabilidad; nos referimos sobre todo a madres solteras y viudos o viudas que podrían llegar a sentirse absorbidos o desbordados por las continuas exigencias de los hijos, lo que daría lugar a una falta de tiempo para sí mismos. Ahora bien, estas familias pueden ser tan funcionales como cualquier familia nuclear, y entre los rasgos positivos que algunos autores destacan –entre otros la terapeuta familiar M. Walters– estarían por una parte una relación de compañerismo más estrecha y cálida entre progenitor e hijo, al tiempo que una mayor participación a la hora de compartir

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tareas, decisiones y responsabilidades familiares. En las familias de progenitor único el padre o la madre tienen mayor poder o competencia, y al haber una sola línea de autoridad no existen discusiones o conflictos con otra persona adulta; otra de las ventajas que señalan es que esta organización puede ser más democrática –menos jerárquica–, puesto que en ella se puede consultar a los hijos sobre sus opiniones y criterios. Por fin, suelen tener una estructura familiar bastante abierta, lo que les ayuda a tomar conciencia de ser una unidad interdepedendiente respecto a la familia extensa o a los amigos. Nosotras pensamos que las familias monoparentales son una realidad cada vez más abundante y estamos de acuerdo que en muchos casos son funcionales y nutricias. Ahora bien, es importante que se preocupen por cuidar algunos aspectos como son el fijarse en la imagen que trasmiten a los hijos del otro progenitor, así como procurar ofrecerles el modelo de hombre o mujer, en los casos que faltara. También creemos que es conveniente no “apoyarse” excesivamente en los hijos sino que han de ejercer las funciones parentales prestando atención a los límites generacionales, y solicitar apoyo emocional a amigos o parientes. Por último, recordemos que es interesante que los progenitores recurran con cierta frecuencia a diversas actividades y se relacionen con otros adultos que le sirvan para enriquecerse y nutrirse, ya que ello sin duda alguna repercutirá positivamente en la familia.

Familias reconstituidas Las familias reconstituidas o mixtas están formadas por un progenitor con uno o varios hijos que se une a otra persona –separada, viuda o soltera– que a su vez puede también tener hijos o no tenerlos. La gran mayoría de estas

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familias han pasado por un proceso de separación o divorcio, por lo que uno de los dos progenitores se encuentra fuera del hogar familiar, de manera que los hijos tienen dos hogares. Cuando se constituye la nueva pareja surge la figura del “padrastro” o “madrastra”, tan utilizada en los cuentos con unas connotaciones más bien negativas. Al formarse una familia reconstituida se dan nuevas relaciones entre los miembros de la familia; así, además de las que ya existían entre el progenitor que ha salido del hogar y sus hijos y las del progenitor que se queda con los hijos y éstos mismos, estarían las de los ex-cónyuges, y las nuevas relaciones que se van a dar entre el padrastro o madrastra y los hijastros, y por último la relación que se establece entre los nuevos esposos. En verdad ser el segundo marido o la segunda esposa de alguien no quiere decir convertirse automáticamente en un miembro más de la familia, por el contrario es algo que requiere su tiempo. Es natural que al principio los hijos pongan ciertas trabas e incluso intenten boicotear la nueva situación por una comprensible lealtad hacia el progenitor que no vive en la casa –aunque en algunos casos también hemos observado que se prescinde de él–. Se ha de tener en cuenta que los hijos que han pasado por la separación de sus padres pueden “aferrarse” al progenitor con el que conviven y llegar a tal punto de unión que la aparición de otro adulto pudiera vivirse como una amenaza para esos vínculos, algo así como un “intruso”. En este caso el padrastro o madrastra se vería de alguna forma obligado a “ganarse” a los hijastros, y tal vez tenga que competir con ellos para poder estar con el cónyuge. Si el nuevo esposo pretende ejercer su autoridad en el hogar, ya sea por propia iniciativa o porque su pareja se lo solicite, lo más probable es que haya un claro rechazo por parte de los hijos, y más aún si éstos son adolescentes.

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En efecto, los hijos necesitan tiempo para aceptar la nueva situación y adaptarse al nuevo cónyuge. Por el contrario, cuando se sienten presionados, le ven como un “usurpador” del cariño de su padre o madre. Cuando las relaciones entre los progenitores son más o menos fluidas y el proceso de separación ha sido bien elaborado, a los hijos les resulta más fácil adaptarse, sobre todo si el segundo esposo o esposa adopta una actitud de respeto con todos: cónyuge, hijos, ex-cónyuge y familia extensa. También es importante el número de miembros de la familia reconstituida, así por ejemplo, no es lo mismo un padre separado con un hijo que se casa con una mujer sin hijos que si ambos aportan uno o varios hijos cada uno. En este último caso puede suceder que al principio exista cierta rivalidad y competividad entre los hermanastros, pero con el tiempo probablemente haya una relación cooperativa. Los hijos adolescentes suelen ser los que peor lo pasan en este proceso ya que ellos mismos se encuentran en un momento de transición en el que está en juego la formación de su identidad. Así, algunos “luchan” contra el padrastro o madrastra y amenazan una y otra vez con “irse de casa” para refugiarse en el hogar del otro progenitor, y a veces incluso obtienen, a través de estas amenazas y chantajes, un poder que no les corresponde. Cabe destacar que estadísticamente las segundas nupcias producen un número mayor de divorcios que las primeras, entre otras cosas porque se trata de una estructura familiar sumamente compleja y por lo tanto más propensa a las crisis. Es cierto que formar una familia reconstituida no es fácil debido a la compleja red de relaciones que existe, de ahí que sea interesante que la nueva familia encuentre algo que la convierta en única y distinta. Así, por ejemplo, la celebración de las segundas nupcias puede ayudar a todos los involucrados a tomar conciencia de que el nuevo matrimonio es un

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hecho, que se está constituyendo una nueva familia; este ritual tiene más peso específico que si dos personas deciden en un momento dado empezar a “vivir juntas”. Sea como fuere, la incorporación de nuevos rituales en la vida cotidiana, como cambiar los hábitos de paseo o los trabajos domésticos sirve de ayuda para asumir la nueva situación vital. Verdaderamente, las familias reconstituidas necesitan elaborar una nueva identidad familiar distinta de la primera, lo cual no significa enterrar la vida en común de la anterior familia. A los hijos no se les puede pedir que olviden o nieguen el pasado, así como tampoco son buenas las actitudes de rechazo o cierto tabú hacia la primera familia, sino que lo fundamental para el equilibrio de los hijos es que se consiga integrar el pasado en el presente para poder avanzar hacia el futuro. Así, poco a poco, se irán afianzando las relaciones con el tiempo y el roce diario. En realidad, las familias que pasan por un proceso de separación tienen que vivir una fase adicional de su ciclo vital, puesto que han de reconstruir y desarrollar un nuevo modelo de familia. Este nuevo sistema familiar ha de ser abierto y flexible, de manera que los hijos puedan entrar y salir según el régimen de visitas y lo acordado en la separación, y en el que se establezca una buena comunicación entre todos los miembros. Es necesario que los ex-cónyuges asuman la responsabilidad de criar y disciplinar juntos a sus propios hijos, sin delegar estas funciones en el nuevo compañero, sobre todo al principio. También es esencial que los padres procuren que la relación entre los hijos y el progenitor que se ha ido de casa tengan continuidad y fluidez, uno evitando poner impedimentos y el otro tomando la iniciativa para que esto suceda. Veamos ahora un ejemplo de ello. Familia reconstituida hace dos años formada por Pablo, de 46 años y Ruth, de 34; ésta última aporta dos hijos, Hugo, de 17 años y Oliver, de 15 años. Entre la separa-

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ción de ella y la formación de esta nueva pareja transcurrieron unos pocos meses. Por su parte, Pablo hace 6 años que está separado y tiene una hija de 11 años que pasa con ellos los fines de semana alternos. Entre Ruth y su ex-marido no existe contacto de ningún tipo –ni tan siquiera telefónico– y tampoco ha percibido pensión alguna de él. Aproximadamente desde hace un año, el padre de Hugo y Oliver ha vuelto a ver a sus hijos, come con ellos un día a la semana y pasan la tarde juntos: van al cine, a pasear, juegan a billar, etc. Acuden a solicitar terapia debido a los problemas de rendimiento escolar de Hugo, dificultades que tienen desconcertada a la familia, ya que siempre había sido muy buen estudiante y con brillantes calificaciones. Además últimamente se le ha sumado a esto una apatía, un rechazo hacia las obligaciones familiares e incluso una falta de entendimiento con Pablo, el compañero de su madre. Ya en la primera sesión comentan que el padre de Hugo desconoce toda la problemática escolar, e incluso cuando le pregunta a su hijo, éste le dice que todo va muy bien, que tiene muy buenas notas y que está muy contento en el Instituto; Hugo no le quiere decir la verdad a su padre porque según dice “a él no le interesan mis cosas”. Tras varias sesiones se consigue que hable con su padre de su situación escolar y que le exprese que le gustaría pasar más tiempo con él: algún fin de semana y período de vacaciones. Unos meses después ha aumentado la frecuencia de las visitas y la situación familiar ha mejorado notablemente, sobre todo una vez que Hugo expusiera a sus padres su deseo de cambiar de estudios: pasar de bachiller a formación profesional. A través del seguimiento de la familia, a los seis meses se supo que estaban muy contentos con la decisión de Hugo, que había sido acertada y que los estudios le iban muy bien. Además, los hijos habían pasado un mes entero con su padre y habían decidido incrementar a dos los días de visitas semanales y verse los fines de semana alternos.

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En cualquier caso, el progenitor ha de explicar a sus hijos que su nuevo marido o mujer nunca va a reemplazar a su padre o madre. No se ha de olvidar que los hijos sufren con el nuevo matrimonio y el grado de sufrimiento está vinculado a la relación que mantienen con el progenitor que se ha ido y también con la que existe entre ambos padres. Pensemos que lo normal es que la relación entre hijos y padrastro o madastra se desarrolle con cierta lentitud, de ahí que no haya que esperar que el cariño y el aprecio aparezca de inmediato como por “arte de magia”; las relaciones entre ellos podrían ser similares a las que se dan entre un tío y su sobrino, con cierta confianza y cordialidad. Entre las dificultades que pueden surgir con respecto a la figura del padrastro podemos señalar los casos en los que éste se implica precozmente en disciplinar a los hijos de ella, bien sea por propia iniciativa o porque su esposa se lo demande, y más aún si hay varones adolescentes. También pueden aparecer problemas cuando de alguna manera los miembros de la familia creen que es función de la madre ocuparse de que se establezcan unas buenas relaciones entre padrastro e hijastros. En cuanto a la madrastra, los conflictos pueden empezar cuando se da por sentado que ella se hará cargo de los hijos de él, bien porque el padre esté muy ocupado en su trabajo o porque apenas sepa manejarse en el hogar; si toma las riendas que él no lleva, tanto en los aspectos prácticos de la vida cotidiana como en cubrir sus necesidades afectivas, puede provocar un rechazo en los hijos. También habrá problemas cuando la relación entre el padre y sus hijos sea distante o conflictiva y ella intervenga constantemente para ayudarle. Por último, tampoco es bueno que la mujer asuma el papel de mediadora entre el padre y la madre e intente reestablecer unos vínculos de una relación nula o muy conflictiva.

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Si bien en la familia nuclear se pueden elaborar acuerdos con respecto al reparto de las diferentes áreas de responsabilidad –aunque es un hecho que de cada vez más se tiende compartirlas–, en las familias reconstituidas se hace evidente la necesidad de una participación igualitaria del hombre y la mujer en todos los aspectos en general, y concretamente en los referidos a la organización del hogar, la aportación económica y la responsabilidad afectiva de los padres hacia sus hijos. En cuanto a las familias reconstituidas al poco tiempo de la muerte de uno de los dos progenitores cabe la posibilidad de que la figura de la persona desaparecida cobre una gran importancia, y llegue incluso a convertirse en un “fantasma” que ejerce su influencia, puesto que se tiende a idealizar a quien se ha ido de forma prematura. En estos casos el nuevo esposo o esposa tal vez sufra por las comparaciones con el fallecido y además porque represente un rival con el que difícilmente puede competir. El progenitor tendría que ser consciente de esta situación y recordar a la persona fallecida hablando de ella y reconociendo también sus aspectos menos positivos, sus debilidades. Este proceso ayuda a que todos puedan elaborar la pérdida y establecer así una nueva relación diferente de la anterior. En fin, la nueva pareja no lo tiene fácil para formarse una identidad o un “nosotros”, ya que en estos casos es difícil separar la propia relación de pareja de los hijos, y lógicamente a mayor número de hijos más problemas. Ahora bien, se ha considerar que si la relación entre padrastros e hijos es buena mejor pronóstico tendrá el nuevo matrimonio, y más aún si la pareja se esfuerza por establecer entre ellos unos vínculos sólidos, delimitando claramente su territorio y diferenciando su relación conyugal de las funciones paternas.

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Características generales La adolescencia es un largo período de transición entre la infancia y la edad adulta que va desde los 13 a los 18 años aproximadamente. En ella tienen lugar toda una serie de transformaciones biológicas –huesos, funciones endocrinas y sexuales–, psicológicas, intelectuales y sociales, y debido a ello la confusión y la ansiedad ocupan un primer plano. En efecto, el adolescente no se siente ni adulto ni niño y ve como su cuerpo, su estado de ánimo e incluso su forma de pensar varían sin comprender muy bien por qué. Hay que señalar que aunque los términos pubertad y adolescencia se utilicen de forma indistinta no son en realidad sinónimos sino conceptos diferentes. La pubertad se refiere al conjunto de cambios fisiológicos que acompañan a la maduración de los órganos genitales y que capacitan a la persona para la reproducción, es decir, se trata de un hecho biológico y universal. Por su parte, la adolescencia es un proceso psicológico y social cuyo patrón no es el mismo en todas las culturas; es la suma total de las modificaciones

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psicológicas que pueden atribuirse, de forma directa o indirecta, a la pubertad. Los cambios fisiológicos que tienen lugar en este período se inician en la hipófisis anterior, la cual segrega unas hormonas (LH y FSH, luteizante y folículo estimulante) que, junto a otras producidas por las glándulas suprarrenales (andrógenos), son las responsables del comienzo de la pubertad. La herencia genética tiene un importante papel en la determinación del inicio de la actividad hipofisiaria, y también los factores ambientales –como la nutrición y el estado de salubridad– influyen en el desarrollo fisiológico. En fin, el ritmo y la intensidad del proceso puberal son de una enorme variabilidad. Los cambios hormonales dan lugar a la aparición de los caracteres sexuales secundarios como son en los varones el vello púbico, axilar y facial, el desarrollo de los genitales, el cambio de voz y la primera eyaculación. Por su parte en las mujeres aparece el vello púbico y el axilar, el desarrollo mamario y la menarquia o primera regla. Al llegar a esta etapa la aparente tranquilidad que tenía el niño en etapas anteriores se pierde, y el adolescente se encuentra ante la necesidad de estructurar una nueva identidad personal, lo cual no es fácil ya que ha de integrar todas esas transformaciones. El cuerpo cobra gran importancia, es el punto de referencia en torno al cual se organiza la identidad y al mismo tiempo a través de él se relaciona con el mundo exterior. En realidad el interés por el cuerpo ha estado presente a lo largo de la Historia, sin embargo los valores estéticos han ido cambiando y las personas han tratado de ajustarse a los estereotipos vigentes en cada época. Hoy en día los chicos tratan de “esculpir” sus cuerpos con el deporte y cada vez se preocupan más por su apariencia física, algo que hasta ahora había sido más bien exclusivo de la mujer. El modelo que se está imponiendo en nuestra sociedad es la

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delgadez; estar sano y delgado es lo que nos “exige” la publicidad, llegando incluso hasta la exageración. Todo ello está generando serios problemas sobre todo en algunos jóvenes que, en su afán por seguir la moda, reducen la ingesta de alimentos hasta extremos peligrosos. La anorexia surge principalmente en chicas como reacción a las transformaciones físicas que se dan en esta época; en efecto, son las dificultades para integrar el cambio del cuerpo de niña a mujer y aceptar la propia condición femenina lo que en muchos casos provoca la aparición de este síntoma. La anorexia ha sido estudiada por reconocidos terapeutas sistémicos y desde esta perspectiva se entiende que el síntoma cumple una función en las relaciones familiares, de ahí que ante esta problemática sea recomendable el tratamiento de toda la familia. Por otra parte y desde un punto de vista psicológico la adolescencia es la etapa de cambio, transformación y crisis por excelencia; de profundas dificultades emocionales, inestabilidad y desequilibrio anímico. Algunos adolescentes presentan crisis de identidad y serios conflictos familiares y, en general, se puede decir que todos desconciertan y confunden a sus padres. Los adultos tendemos a recordarla como una época de búsqueda de libertad, grandes ideales y nuevos placeres, pero para los adolescentes es un período difícil lleno de sentimientos de inseguridad, conciencia de las deficiencias personales y preocupación constante por la posición que se ocupa entre los amigos. Los adolescentes sienten intensamente y cambian a menudo de estado de ánimo, actúando en muchas ocasiones de forma impulsiva. En ellos la energía es extraordinaria por lo que conviene canalizarla a través del ejercicio físico y/o alguna otra actividad como, por ejemplo, la informática. En cuanto al panorama familiar, los hijos empiezan a ver a sus padres con sus defectos y limitaciones e incluso les

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muestran cierto rechazo porque no entienden ni aceptan las modas a las que tan abiertos están ellos. La adolescencia de los hijos, como ya señalamos con anterioridad, suele coincidir con la mediana edad de los padres, para quienes es un período crucial en sus vidas. Precisamente en un momento de valoración y renovación en el que se están cuestionando su propio rumbo han de proporcionar una especial seguridad y guía a sus hijos. Si bien hay padres que no son conscientes de ello –tal vez porque los hijos rechazen su apoyo– en realidad los adolescentes necesitan a sus padres tanto como los niños que están en la primera infancia. Algunos progenitores que no resolvieron bien su adolescencia –porque fueron padres muy jóvenes y no disfrutaron de ella y/o porque se desvincularon de sus propias familias de origen siendo aún unos adolescentes– tienen dificultades para ayudar a sus hijos a desenvolverse en lo que ellos mismos no supieron hacer entonces. En estos casos sería bueno que reconocieran sus limitaciones y acudieran a solicitar la ayuda de profesionales. Ciertamente, la adolescencia de un miembro de la familia revuelve a todos: los padres reviven sus luchas y fantasías adolescentes, se cuestionan sus valores y se ven obligados a remodelar las pautas y reglas habituales. Los hijos desafían los roles de los padres e incluso les obligan de alguna manera a desechar las metas que tenían para ellos. En definitiva, se respira un ambiente de tensión familiar: es un período de crisis para todos los que están involucrados, es decir, padres e hijos. Ahora bien, la adolescencia de los hijos puede ser también una forma indirecta de crecimiento para los padres, una experiencia enriquecedora puesto que dinamiza el sistema familiar y evita el anquilosamiento. En este momento a los progenitores se les brinda la oportunidad de revivir su propia adolescencia, recordar cómo se vivieron aquellos

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años y lo que se aprendió entonces. Y si además pueden ponerse en el lugar de sus padres, lo más probable es que todo ello les ayude a comprender un poco más a sus propios padres y a la vez a sus hijos. En otro orden de cosas, para el adolescente empiezan a cobrar importancia su habitación y los amigos. Los adolescentes cada vez pasan más tiempo en sus dormitorios, que casi de repente se transforman: las paredes se llenan de posters de sus ídolos o grupos de música favoritos y reina en ellos cierto desorden, que no es más que el reflejo de su propia desorganización interna. A través de estos cambios los chicos y las chicas intentan dar un nuevo sentido a su vida y diferenciarse claramente de la niñez. Con respecto al grupo de amigos, se encuentra en ellos la seguridad y las referencias que antes se obtenía en la familia. Así, tratan de no salirse de las pautas de conducta y los modelos marcados por el grupo al que pertenecen, ya que el hecho de no ajustarse a sus criterios puede dar lugar a sentimientos de inferioridad y desvalorización, sobre todo si se ven ridiculizados por los compañeros. Tengamos en cuenta que cuanto más débil y vacío se sienta el adolescen-

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te más tenderá a renunciar a su individualidad y someterse al grupo.

Desarrollo intelectual El desarrollo de la inteligencia de las personas pasa, según Piaget, pasa por una serie de etapas evolutivas que van integrándose en el proceso de maduración. El período que nos ocupa corresponde a lo que él denomina de las “operaciones formales” que va de los 11 a los 16 años, y se caracteriza por un cambio cualitativo en la estructura mental hasta alcanzar la madurez intelectual. En esta época el joven es capaz de pensar de forma abstracta sin necesidad de referencias concretas así como también puede plantear hipótesis, razonar y solucionar problemas con cierto nivel de abstracción: es el pensamiento lógico. La adquisición del pensamiento formal influye en muchos aspectos de la vida del adolescente; así a través de éste adquiere conocimientos, elige una profesión, se forma unos ideales y rechaza otros e incluso puede adoptar una postura inconformista al ver que lo que él piensa no coincide con la realidad. El joven dirige su pensamiento hacia sí y se vuelve introspectivo, reflexivo y analítico; tiene una actitud hipercrítica hacia él mismo y ante todo lo que le rodea, y cuando las críticas son dirigidas únicamente a sí mismo pueden aparecer sentimientos depresivos. Por el contrario, si la crítica se proyecta sólo al exterior (sociedad, padres, etc.) se convierte en rebeldía, y en los casos extremos pueden llegar a darse conductas antisociales. De ahí que para que haya una auténtica maduración sea necesario que las críticas estén equilibradas. Otra cuestión importante es la que hace referencia al descubrimiento del mundo que tiene lugar en la adolescen-

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cia. Las capacidades que se han adquirido permiten elaborar mentalmente alternativas y soluciones para el mundo que les rodea, por eso los jóvenes se vuelven filosóficos y lo cuestionan todo: es el principio del pensamiento críticoconstructivo. De esta manera, piensan que pueden eliminar ciertos aspectos sociales que no les gustan como la injusticia, el racismo o el consumismo. Es el momento de los grandes ideales que, al ir avanzando la adolescencia y tomar contacto con el medio laboral y social, se irán reconvirtiendo y adaptando a la realidad para luchar por ellos desde dentro de la sociedad. Esta actitud es positiva y ha de ser apoyada por los adultos, que incluso podrían sacar provecho de los análisis y críticas que les hacen sus hijos, y tal vez revisar y poner al día sus valores. En definitiva, la adquisición del pensamiento formal y la plena madurez intelectual se consigue a través de un período más o menos largo en el cual estos logros se van asentando paulatinamente en interacción con el medio –familia, escuela, grupo de pares– y es ya bien entrada la adolescencia cuando queda consolidada la inteligencia adulta.

Rebeldía e identidad En la adolescencia siempre se ha reivindicado, de una u otra manera, el derecho a pensar, sentir y actuar de forma independiente, y es normal que se digan cosas del estilo de “es mi vida y hago con ella lo que quiero” o “tú no te metas en esto que eres un carroza”. Así mismo constantemente los adolescentes defienden sus derechos sobre vestirse como gustan, asearse cuando quieran, mantener la habitación desordenada y regresar a casa cada vez más tarde. En efecto, todos los adolescentes se rebelan contra sus progenitores para hacerles tomar conciencia de que hay que

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modificar las reglas familiares a medida que ellos crecen y maduran. La rebelión suele ser intensa al comienzo de la pubertad –entre los 12 y 14 años–, aunque por lo general se va enfriando con el paso del tiempo y alrededor de los 16 años se va haciendo intermitente. Para entonces tanto padres como hijos han encontrado nuevas formas de relación y soluciones a los problemas. A través de la oposición y la rebeldía el adolescente fuerza a sus padres a que negocien con él las prioridades, algo por otra parte normal y necesario para aprender a autocontrolarse y empezar a abandonar el control parental. Cuando era un niño ese control le proporcionaba seguridad, pero ahora ya no le sirve, por lo que intenta liberarse de él a menudo de manera un tanto osada. Durante este período lo mejor que pueden hacer los padres es aceptar el comportamiento extraño, antagónico o desagradable aunque no por ello hayan de aprobarlo; se ha de dar al hijo espacio para que experimente, sin tomarse demasiado en serio los detalles de sus actos, sin disgustarse ni estar pendiente de todo lo que haga. Así, el joven dejará poco a poco estas conductas y actitudes rebeldes más por decisión propia que por la presión de sus padres. En fin, lo mejor es entrometerse lo menos posible estando abierto a sus necesidades. Por otro lado, la construcción de la identidad personal es un aspecto esencial en la experiencia del adolescente. El joven necesita descubrir y afirmar su propia identidad, y lo hace sobre todo a través de su cuerpo, poniéndolo a prueba y obteniendo resultados visibles en el acto. Los adolescentes basan su autoestima principalmente en cualidades físicas por eso para ellos es tan importante la apariencia física, la ropa o el peinado. Efectivamente, para el adolescente es prioritario afrontar la búsqueda del sí mismo, es decir, saber quién es, qué es capaz de hacer y cuál es su papel en la sociedad.

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La identidad es la perspectiva y dirección fundamental que cada persona ha de forjarse de sí misma y en este proceso la autoafirmación ocupa un lugar importante. A través de ella el adolescente resalta sus diferencias de los demás, unas veces por ejemplo, buscando la soledad de su habitación, otras con conductas algo excéntricas y también rebelándose contra todo el sistema de valores de los adultos. El adolescente inicia su proceso de identidad a partir de un distanciamiento de su entorno familiar. Hasta el momento éste le proporcionaba las referencias que necesitaba, pero ahora tal vez lo perciba con cierta rareza e incluso lejanía. La búsqueda de identidad tiene lugar tanto en el contexto familiar como en el social y si en el primero se hace por medio de las negociaciones entre las generaciones en una relación de respeto mutuo, en el segundo es mediante las relaciones con los amigos y otros adultos. De esta manera, la identidad se va desarrollando a medida que el chico cambia, se identifica con el grupo al que pertenece y asimila sus valores. La formación de la identidad se realiza a través de la toma de conciencia de sí mismo, en la que se incluye el nivel de autoestima y la imagen del propio cuerpo; también interviene la conquista de la autonomía e independencia y la capacidad para tomar decisiones. En definitiva, en este continuo proceso de cambio se van integrando los valores individuales, familiares y sociales. Una vez que el joven descubre su identidad toma conciencia de su propia soledad, que es superada gracias a las relaciones con los amigos, transfiriendo al grupo parte de la dependencia que hasta ahora se había mantenido con la familia. No es suficiente estar con los amigos, es necesario vivir con ellos las mismas experiencias, llegar a una intimidad y participar de las mismas emociones. Así el grupo se convierte en un verdadero campo de aprendizaje en el que el adolescente experimenta su afectividad.

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Hablar en esta etapa de crisis de identidad es normal, ya que el cambio que supone pasar de la niñez a la vida adulta puede dar lugar a que en algunos adolescentes aparezcan sentimientos de despersonalización o extrañeza de sí mismos. Ciertamente, el adolescente está sometido por una parte a las presiones del exterior y del medio social, y por otra a las expectativas de sus padres y a sus propios conflictos internos. Todo ello produce una sobrecarga de tensión que tal vez no acabe de comprender y le lleve a cuestionarse su individualidad, descubrir su yo y tomar conciencia de una realidad exterior totalmente diferenciada de su realidad interior. Así, ante situaciones extremas y en un adolescente frágil e inseguro se puede generar tal conflicto que desencadene una crisis de identidad, que en la mayoría de los casos suele ser transitoria. Es poco recomendable e incluso contraproducente tratar de dirigir la formación de la identidad del joven. Todo paso hacia una individualidad ha de darse solo ya que sino se percibe como una dependencia. Por otra parte, necesita que sus padres mantengan sus valores pues él mismo se define basándose tanto en su aprobación como en contra de ella: para ser quien él quiere ser tiene que ser, justamente, lo que sus padres no quieren que sea. De esta manera va adquiriendo de forma gradual su identidad experimentando sus propias emociones, a veces contradictorias, y autoafirmándose mediante la oposición a sus padres. Ahora bien, si los progenitores en este momento ceden ante sus ataques, si permiten que sus valores se vengan abajo, para el adolescente es como si toda la estructura sobre la cual estaba construyendo su identidad se resquebrajara. De ahí que sea aconsejable que permanezcan fieles a sus creencias y vivan en conformidad a ellas, sin ser demasiado enérgicos en afirmarlas ni mostrarse muy a la defensiva en lo que se refiere a sí mismos y a su forma de vivir; tampoco

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han de hacer hincapié en la naturaleza superior de sus opiniones ni criticar las que vaya adquiriendo el adolescente. Hay que tener la convicción de que el hijo es bueno en sí mismo –aunque a veces se pueda tener alguna duda– con la seguridad de que él mismo encontrará su propio camino. A la larga lo más probable es que los valores de los padres se vuelvan atractivos para el hijo, es más, lo curioso es que al final los hijos terminan por ser muy parecidos a ellos.

Conquista de la autonomía La gradual adquisición de la independencia y autonomía personal es uno de los rasgos más importante de esta etapa. En efecto, es un hecho observable que las personas conforme van creciendo modifican sus relaciones y actitudes con respecto a sus padres, diríamos que tratan de desprenderse de sus “amarras” y aspiran a emanciparse. La conquista de la autonomía se logra a través de un proceso en el cual el adolescente va desligándose de los vínculos infantiles que le unen a su familia, empieza a actuar y a decidir por sí mismo y pasa a regirse por sus propios criterios. En el desarrollo de la independencia podríamos distinguir tres fases. Una primera que tiene lugar al inicio de la pubertad que se caracteriza por una oposición hacia los progenitores, a la que seguiría un período –entre los 14 y 16 años– en el que predomina una posición crítica frente a los padres: cuestionan su modo de ser, sus actitudes y la disciplina familiar. Por último, hacia el final de la adolescencia padres e hijos encuentran cierto equilibrio en sus relaciones y los adolescentes terminan por aceptar a los demás como son en realidad y no tanto como desearían que fueran. Muchas veces los padres viven mal esta actitud de crítica y oposición hacia ellos, y es cuando empiezan los conflic-

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tos. Los hijos son muy hábiles para señalar a sus padres las discrepancias entre lo que dicen y lo que hacen; algunos padres, por ejemplo, predican un sistema de valores que luego no practican y los adolescentes no pierden la más mínima ocasión de ponerles en evidencia, a veces incluso de manera grosera e irrespetuosa. Cuando esto sucede los padres pueden sentirlo como una amenaza, sobre todo aquellos que no toleran que sus hijos se desvíen de sus creencias. Curiosamente, para que el adolescente se abra al mundo necesita tener a su disposición la seguridad familiar, sentir que el hogar de su infancia sigue siendo suyo de forma incondicional; en su casa puede ser tan infantil como quiera, mientras se esfuerza por actuar como un adulto fuera de ella. No obstante, hay padres que fomentan en exceso la autonomía de sus hijos, y estos intentos de desvinculación prematura pueden darles la sensación de ser expulsados del seno familiar. Pensemos que la edad emocional del adolescente no siempre se corresponde con la cronológica o con su apariencia física, detrás de esa “fachada” de madurez aún hay un niño que requiere supervisión, guía y apoyo; de ahí que no convenga estimularles demasiado ya que pueden sentirse presionados a abandonar “el nido”. En ocasiones, por ejemplo, debido a un embarazo prematuro o a conflictos familiares el adolescente se va de casa antes de hora, rompiendo así con la familia sin haber resuelto los problemas que tenía en ella, quedando “atascado” en la culpa y sin una independencia emocional de los padres que le permita llevar a cabo una vida satisfactoria. Por el contrario, en otros casos los padres dificultan el proceso de autonomía de los hijos mediante la sobreprotección o una excesiva permisividad. En relación a esto queremos dejar claro que no solamente se perjudica a los hijos maltratándoles, sino también siendo tan protectores e indulgentes que ello les impida progresar hacia una independen-

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cia. En realidad, cuanto más benevolentes y serviciales sean los padres, más difícil le será al hijo emanciparse. En nuestra consulta a menudo vemos que cuando un adolescente presenta problemas lo habitual es que uno de los padres tenga con él una actitud muy protectora, mientras que el otro ocupa una posición algo distante. Para una madre más bien posesiva, por ejemplo, el ingreso de un hijo o una hija en la adolescencia puede ser algo conmocionante, ya que cada vez es más evidente que se van despegando de ella. Y entonces cabría preguntarse: “¿Quiero realmente que mi hijo sea independiente?”, “¿me doy cuenta de que es una persona diferente a mi y no una parte de mi misma?”. En este sentido sería conveniente que los padres se prepararan para esta etapa y sobre todo aquellas madres que nunca pensaron lo que sería su vida sin la maternidad y no desarrollaron otros intereses. Esta situación tiene sus repercusiones y entorpece el proceso del adolescente, de manera que difícilmente podrá crecer y desarrollar su personalidad mientras se le siga protegiendo, vigilando, dirigiendo y aconsejando. Se ha comprobado que una actitud muy sobreprotectora por parte de los padres provoca conductas extremas en los hijos: apática o rebelde. Algunos padres cuando sus hijas llegan a la adolescencia dejan de pronto de entenderlas; las protegen, las evitan, son indulgentes o estrictos con ellas y tienen dificultades para mantener una buena comunicación. Otros parece como si quisieran frenar el crecimiento de sus hijos, lo que a la larga siempre sucede. En cualquier caso, puede servir de ayuda ver la maduración de los hijos no como una lucha por liberarse de los lazos paternos sino como un avance hacia su determinación y autonomía. Padres e hijos están en un proceso de reestructurar las relaciones –no de romper con ellas–, y pronto se darán cuenta que es necesario establecer unas relaciones de igualdad entre ellos.

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Diferentes estudios han demostrado que los padres autoritarios o excesivamente permisivos impiden o dificultan la adquisición de la autonomía de sus hijos. Otras investigaciones afirman que la rebelión extrema del adolescente es más probable cuando la estructura familiar es autoritaria y patriarcal, o muy permisiva, la disciplina severa o inconsistente y la relación entre los padres no es buena. Por último, se ha comprobado que los progenitores que mantienen actitudes democráticas, dejan bien claras las reglas y las expectativas de conducta, estimulan la autonomía y se interesan por las decisiones de sus hijos favorecen su independencia y el aprendizaje de la responsabilidad. Los adolescentes que tienen una buena integración psicológica y social proceden de familias en las que hay un control equilibrado, un buen nivel de unidad, una atmósfera de comunicación y cierto grado de independencia. En definitiva, podemos afirmar que si la familia fomenta la autonomía, mantiene un control flexible y presta apoyo se creará un ambiente en el que coexistan la vinculación entre los miembros de la familia y la autonomía de cada uno de ellos.

El grupo de amigos La socialización es un proceso presente y continuo a lo largo de la vida a través del cual el individuo interioriza y aprende la cultura en la que se encuentra inmerso –valores, normas, códigos simbólicos y reglas de conducta–, y la integra en su personalidad con el fin de adaptarse a la realidad social. En este proceso es necesario un papel activo de la persona, es decir, que haya un rechazo o aceptación de las normas y su consiguiente interiorización. La socialización implica la capacidad del sujeto para relacionarse con otras personas y los momentos cruciales son la infancia y la ado-

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lescencia. De ahí que los principales agentes socializadores sean la familia, el contexto educativo, el grupo de iguales y los medios de comunicación social. En cuanto al grupo de amigos y amigas cabe señalar que su función es ayudar al adolescente a transformar su estructura emocional, proporcionándole libertad y favoreciendo su autonomía. El adolescente se adapta a las reglas del grupo haciéndolas suyas y convirtiéndolas en propias, proceso que le puede suponer tanto la aprobación como el rechazo del grupo, que va a influir mucho en su autoestima. La importancia de los amigos para el adolescente responde a su incesante búsqueda de identidad, justo en un momento en que empieza a diferenciarse de su familia de origen. El vínculo con el grupo le proporciona seguridad y reconocimiento social, y es a la vez un marco afectivo y un medio de acción. De ahí que le sirva para adquirir confianza en sí mismo, ya que le permite encontrar su propia imagen, reconocerse y valorarse, sobre todo al experimentar que sus amigos piensan y sienten como él. Por otra parte, en el grupo puede probar conductas diferentes a las que tiene en la familia, así como empieza a independizarse de sus padres y experimenta una autonomía. En efecto, el adolescente necesita un espacio fuera del entorno familiar donde resolver sus propios conflictos y consolidar su identidad. A partir de ahora los amigos serán su “otra familia”, en la que va a desarrollar una nueva identidad sexual, psicológica y social. Recordemos que la cultura adolescente es y funciona como un sistema de valores y creencias cuya forma de expresión y máximo exponente son las tribus urbanas; el adolescente tiende a agruparse con otros que experimentan las mismas necesidades, dudas y frustraciones. El grupo impone a sus miembros valores, héroes, música y vestimentas, e incluso marcas corporales como tatuajes o “piercings” que, en definitiva, significan

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pertenecer a un determinado grupo, con unas señas de identidad comunes y propias. En algunas ocasiones la plena integración pasa por experiencias en cierto modo peligrosas, de manera que el joven, por ejemplo, puede sentirse presionado por los amigos a iniciarse en el mundo de las drogas.

Las drogas En todas las épocas y culturas las drogas han sido utilizadas como un medio eficaz para obtener placer inmediato o bien con una finalidad lúdica o mística. Las drogas son fármacos psicoactivos que modifican el sistema biológico y las funciones del sistema nervioso central y su consumo es aceptado socialmente si son drogas legales y si además no llevan consigo serias repercusiones físicas, psicológicas o sociales. El alcohol –junto al tabaco– es en nuestra sociedad la droga por excelencia y está muy arraigada social y culturalmente, por lo que supone de evasión, diversión, imagen, poder, e incluso aparente solución de problemas personales; de hecho, su consumo se percibe como algo normal y está aceptado dentro de unos límites. Es cierto que cada década tiene su moda, y en la actualidad el consumo del alcohol se ha desorbitado entre los jóvenes los fines de semana, siendo en la mayoría de los casos el inicio al consumo de drogas. Muchas veces a través del alcohol se entra en el mundo de las drogas buscando, entre otras cosas, nuevas experiencias, desinhibición en las relaciones sociales y tener la sensación de pertenencia a un grupo. La Organización Mundial de la Salud clasifica las drogas según vayan de mayor a menor peligrosidad, y así estarían el opio y sus derivados, el alcohol y los barbitúricos, la cocaína y las anfetaminas y en último lugar el cannabis y los alu-

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cinógenos. También están, –aunque no entren en esta clasificación– el tabaco, la cafeína y las drogas de diseño, siendo éstas últimas junto con el alcohol las más consumidas por los jóvenes de hoy en día. El consumo y posterior abuso de drogas suele tener su origen en esta etapa del ciclo vital y está vinculado a un proceso relativamente normal –aunque en cierto modo problemático– de crecimiento, así como a la experimentación de nuevas conductas, la autoafirmación y el desarrollo de relaciones íntimas con personas fuera de la familia. Podemos decir que hay tres etapas en el consumo de drogas en los adolescentes. Se empieza tomando drogas legales como el alcohol, y es en gran medida el reflejo de un fenómeno social. En la segunda se prueba además la marihuana o el hachís y también está influido por el grupo de amigos, mientras que en un tercer período se pasaría a consumir drogas ilegales y en este caso depende ya más de la calidad de las relaciones entre padres y adolescentes que de otros factores. Desde la perspectiva sistémica el abuso de drogas “duras” es en realidad una manifestación de una disfunción familiar, si bien no es nuestro objetivo entrar en ello en el presente libro. Los factores de riesgo que llevan a la iniciación y al consumo habitual de drogas son los individuales, los sociales y los efectos de la propia sustancia. Entre los que afectan al individuo estarían entre otros la herencia genética, la personalidad –como por ejemplo, la capacidad para resistir la presión del grupo–, así como una necesidad de satisfacer la curiosidad sobre los efectos de las drogas. También hay en los jóvenes un deseo de expresar su independencia y autonomía, probar nuevos placeres y conductas de riesgo, desafiar las normas convencionales y escapar de una situación conflictiva. Otras variables que influyen en el proceso de adicción a las drogas son el contexto social y familiar en el que se desenvuelve el adolescente, los antecedentes familia-

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res de algún tipo de adicción y el nivel económico y sociocultural. Por último, estarían los efectos de la propia sustancia, ya que algunos jóvenes creen poder controlar su consumo y con algunas drogas es fácil pasar de un uso esporádico al abuso, entrando en la adicción. En definitiva, la drogodependencia es el resultado de múltiples factores que interactúan entre sí y que repercuten de manera directa en el sujeto. En otro orden de cosas, en nuestra sociedad actual debido a la crisis económica y a la falta de expectativas laborales se está alargando el proceso de emancipación, lo que “obliga” de alguna forma a los jóvenes a llevar una vida sin responsabilidades y a no enfrentarse a la realidad, y las drogas precisamente son sustancias que favorecen la evasión de la realidad y el olvido de la cotidianidad. Ahora bien, es cierto que en la adolescencia existe una especial inquietud por buscar un sentido a la vida y el joven a menudo se pregunta sobre como será su futuro. En realidad las personas se realizan proponiéndose metas y objetivos, de manera que uno puede dar sentido a su vida a través de la familia, la profesión o las actividades enriquecedoras, entre otras muchas cosas. Así, hay personas cuyas vidas giran en torno al desarrollo de sus potencialidades, que fomentan su autoestima, su vida interior, su libertad y su responsabilidad, a la vez que se solidarizan con los demás y se rebelan por las injusticias. En definitiva, tienen un proyecto de vida y están centrada en sí mismas. Por el contrario, aquellas personas que tienen pocas expectativas ante la vida, objetivos, ni proyectos pueden angustiarse y caer en un vacío existencial. Ante este vacío en muchas ocasiones se acude a la droga como una solución que sirva para evadirse de una situación personal insatisfactoria. En efecto, la frustración, la falta de ideales y de valores a menudo representan el punto de partida del con-

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sumo de drogas; de alguna manera se busca en ellas acabar con el sufrimiento y la apatía y asegurarse el placer y la felicidad. Todo ello conduce a un círculo vicioso ya que la drogadicción degenera en una indiferencia vital: hay una clara retroalimentación entre la drogodependencia y el vacío existencial. Si los jóvenes no pueden proyectar su futuro ni dar un sentido a su vida acaban viviendo en un presente rutinario y monótono en el que es fácil adoptar actitudes nihilistas. Efectivamente, diversos estudios demuestran que en los drogadictos predomina un bajo nivel de autoestima, un escepticismo y falta de creencias así como un marcado egocentrismo y hedonismo. También se observan en ellos problemas familiares, escolares y antecedentes familiares de conductas adictivas. En fin, el consumo de drogas obedece a múltiples factores entre los que hay que destacar la crisis de los valores humanos, de ahí que más que utilizar métodos represivos sea interesante desarrollar programas preventivos en los que se “siembren” valores y se potencien recursos e intereses personales como pueden ser la capacidad de esfuerzo, la responsabilidad, la salud, el amor y la mejora del medio ambiente. Contra las drogas valen tanto los valores personales como los sociales, y entre ellos por ejemplo la amistad, la solidaridad, la honestidad, la autoestima, la tolerancia, el sentido crítico, la imaginación y el proyecto de vida. De todo ello se desprende una necesidad de ayudar a los jóvenes a adquirir competencias personales y sociales que les permitan plantearse su propia situación vital, elegir y decidir con criterios firmes y acertados, y todo ello en un marco familiar en el que predominen la comunicación y el diálogo. Así mismo, un buen grado de solidez y autonomía personal y una elevada autoestima son el mejor antídoto contra cualquier tipo de dependencia.

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La sexualidad A lo largo de la historia y en las diferentes sociedades se ha iniciado a los adolescentes a la vida adulta por medio de los llamados “ritos de pubertad”, de carácter principalmente sexual. La finalidad de estos ritos era que el joven o la joven tomara conciencia de la profunda transformación personal que debía realizar para asumir los derechos y las obligaciones de los adultos, entre ellos el de poder gozar de relaciones sexuales. En la actualidad la adolescencia ha dejado de ser un hecho puntual y así, en lugar de que estos ritos transcurran en un breve lapsus de tiempo, hoy la iniciación se dispersa en el tiempo a través de diversos actos como son el primer cigarrillo, la primera borrachera o el primer beso, entre otros muchos. La suma de todos estos hitos forman el proceso que lleva al adolescente a integrarse en el mundo de los adultos. El desarrollo de la sexualidad del adolescente es un fenómeno complejo y está condicionado por factores biológicos, afectivos y socioculturales. Las transformaciones hormonales y fisiológicas podrían llevar a pensar que el adolescente ha alcanzado su pleno desarrollo sexual, aunque no es suficiente la madurez de los órganos sexuales sino que también es necesaria una maduración afectiva. Si bien es cierto que en un principio ambos procesos –físico y emocional– transcurren por separado acaban por lo general unidos cuando el joven se convierte en adulto. Además las variables socioculturales también influyen, pudiendo acelerar o bloquear este desarrollo. La primera conducta sexual que tiene lugar en el adolescente es la masturbación, a través de la cual se busca la descarga de la tensión sexual fuera de toda relación afectiva mediante la autoestimulación de los órganos genitales. Es un fenómeno vinculado por su frecuencia a la adolescencia

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y un comportamiento totalmente normal desde el punto de vista biológico y psicológico que, de forma natural, realizan jóvenes de ambos sexos. En realidad, la masturbación en sí misma no es un problema, en cambio sí puede serlo la actitud que adoptan algunas personas frente a ella, de ahí la importancia de educar a los hijos sin utilizar argumentos morales o biológicos falsos que lo único que hacen es crear angustia o culpabilidad en el adolescente. La maduración sexual se va desarrollando por etapas que de alguna manera son similares a los pasos que se siguen al realizar el acto sexual: miradas, deseos, besos, carcias, abrazos, etc. Todos estos pasos permiten al joven ir conociendo de forma gradual su propio cuerpo y el de su compañero o compañera, para llegar finalmente al acto sexual propiamente dicho. Este proceso puede durar meses e incluso años y cada adolescente tiene su evolución individual. Además, no siempre va ligado a la misma persona, sino que es normal que intervengan distintas parejas y diferentes tipos de relación hasta formar la pareja definitiva. El ritmo de cada adolescente depende de muchos factores como son la personalidad, la moral, las costumbres y también, entre otras cosas, las oportunidades. Hoy en día este proceso se está acelerando ya que existe menos represión y se han eliminado ciertos tabúes, y así algunos jóvenes queman etapas más por presiones ambientales que por su propio impulso o evolución personal. Ahora bien, lo importante es que el adolescente disfrute y viva de forma consciente todas ellas de una forma progresiva y natural. Se considera que se ha logrado una plena madurez sexual cuando se realiza el acto de forma voluntaria o cuando se siente la necesidad y uno se ve capaz, aunque no llege a hacerlo. Según las últimas estadísticas, en España actualmente, la media de edad de la primera relación sexual es, en los chicos a los 17 años y en las chicas a los 18.

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En verdad, una actitud sana y positiva de los padres hacia su propia sexualidad ayuda a que los hijos también la tengan. Es necesario hablar abiertamente sobre este tema para prevenir problemas como embarazos precoces o enfermedades de transmisión sexual. Tengamos en cuenta que hoy en día crece el número de embarazos en jóvenes adolescentes, los cuales producen trastornos en su desarrollo como, por ejemplo, abandono escolar y en un futuro estas chicas presentarán dificultades para lograr una independencia emocional y una vida familiar estable. Entre las enfermedades de transmisión sexual no podemos obviar el virus VIH, responsable del Sida, que en nuestro país está creciendo de forma alarmante siendo uno de los países de Europa con mayor índice de casos. Afrontar la realidad, informar a los adolescentes de las consecuencias de las relaciones sexuales, adoptar medidas preventivas, –hablar de métodos anticonceptivos y los riesgos de enfermedades venéreas– son conductas y actitudes muy recomendables que los padres han de tener bien presente. También se ha de prestar atención a las inquietudes de los jóvenes, sus miedos e inseguridades, de todo lo cual se ha de poder dialogar con franqueza. Ahora bien, en la educación sexual no es conveniente alentar a los adolescentes en exceso ni tampoco disuadirles completamente, sino que hay que estar atentos al ritmo de evolución personal de cada hijo, en definitiva al proceso de maduración individual.

Ser responsable El psicólogo W. Glasser defiende que la responsabilidad nos da cordura y la irresponsabilidad locura, afirmación con la que estamos de acuerdo. En efecto, un chico que no se hace cargo de sus estudios se encuentra en un estado de

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irrealidad y despreocupación donde todo es irrelevante y carece de importancia, actitud vital negativa que a larga puede acabar proyectándose en su futuro. Ciertamente, el adolescente tiene que responsabilizarse de sus estudios, que son su “trabajo” y del tiene que responder con madurez. De ahí que sea esencial pedirle que cumpla con sus obligaciones, exigiéndole ciertos resultados. En los casos en los que el adolescente no quiera estudiar, o diga que no tiene capacidad para ello, lo mejor es que no pierda el tiempo y se busque un trabajo. En realidad, la autonomía está íntimamente ligada a la responsabilidad. En este sentido A. Maslow afirma que la adquisición de la libertad es un proceso gradual que ha de ir unido al hacerse cargo de responsabilidades. En el camino hacia la autonomía se ha de ir adquiriendo la libertad a medida que se responda de forma adecuada a las obligaciones, así los jóvenes comprenderán que la libertad es algo que se conquista más que se otorga, y que hay que responder cada día para consolidarla. De esta manera se alcanza el grado de madurez necesario para tomar las propias decisiones y aceptar las consecuencias de sus actos. Por otra parte, la competencia social es otro aprendizaje que se desarrolla en este período y la familia es el mejor “taller” para el ensayo de esta capacidad. El adolescente ha de comprender que él es responsable de su vida y que de ahora en adelante tendrá que apoyarse cada vez más en su propio esfuerzo. Por lo general, el adolescente se considera el centro de atención de su familia y más aún cuando se trata de uno que presenta algún tipo de problemática, que parece como si no terminara de entender que tiene que crecer y adaptarse a la realidad. Recordemos que la madurez se adquiere dentro del contexto de una progresiva y mutua redefinición de la relación entre padres e hijos, que hay que mantener sin abandonar y

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en la que se deben tolerar los errores. Los padres han de crear un ambiente familiar en el cual se favorezca la evolución del adolescente, actuando de forma que le permita desarrollar su autoestima, y brindándole las líneas adecuadas para lograr una madurez social. El contexto social en el que el joven o la joven está madurando es básico, puesto que repercute directamente en él, así por ejemplo ¿cómo pueden tener esperanzas los hijos si no la tienen los padres? Los adolescentes en ocasiones perciben la vida y el futuro lleno de incertidumbres y dificultades que pueden crear en ellos confusión, ansiedad y desasosiego por lo que necesitan tener la sensación de conocer y controlar el mundo en el que viven. Si sienten que tienen un respaldo social, que cuentan con personas significativas que confirmen su visión de la realidad percibirán al mundo como un lugar relativamente seguro. Cuando los padres muestran interés, son sensibles a las problemáticas sociales y tienen confianza en el futuro lo más probable es que los hijos hereden este sentimiento de esperanza. De ahí que haya que dar ejemplo de que se puede tener iniciativa social, ejercer presión e intervenir en los problemas de la sociedad y las dificultades de la vida. Pensar que somos víctimas indefensas sin capacidad de reacción no conduce a nada, más bien hay que luchar y demostrar voluntad de transformación.

Revisión y negociación de reglas En esta época padres e hijos dejan de disfrutar con las mismas actividades puesto que los hijos, como ya hemos visto, prefieren pasar más tiempo con sus amigos y amigas que con su familia. Los padres han de aceptar a los amigos de sus hijos, ya que significan un primer paso hacia la independencia, y es al mismo tiempo una buena manera de compartir su

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mundo; además, cuanto menos les gusten a los padres más les gustarán a ellos, por aquello de” ir a la contra”. A pesar de que haya buena voluntad por ambas partes es inevitable que una y otra vez surjan situaciones conflictivas que sirven para distanciar a los hijos de sus padres, distancia por otra parte necesaria para el desarrollo de la personalidad del joven. Ciertamente, la adolescencia es un proceso de adaptación mutua en el que el hijo crece y las relaciones con sus padres han de cambiar. A algunos padres les cuesta aceptar este cambio, parece como si temieran la adolescencia de sus hijos y en cierta manera se oponen a ella, por ejemplo, vigilándoles en todo momento. En ocasiones se establece una lucha entre padres e hijos en la que hay constantes enfrentamientos en torno a las reglas y los castigos. Queremos insistir en que al adolescente no le va bien la rigidez ni la sobreprotección. La rigidez ha de flexibilizarse a través de las negociaciones; si bien los padres han de asumir el control y marcar los límites, por su parte los hijos han de tener “voz” para expresar sus opiniones. Sólo así se podrán llegar a acuerdos y soluciones satisfactorias para todos. Es importante que queden claras las reglas a las que los adolescentes tienen que atenerse en cuanto a estudios, horarios, obligaciones, dinero etc., así como cuales serán las conductas a seguir en caso de infracción a las reglas. En esta etapa ya no se trata de que los progenitores impongan las normas sino que han de ser pactadas conjuntamente entre padres e hijos. Los jóvenes en el fondo son bastante razonables y más aún si han participado en la elaboración de los acuerdos. Los adultos han de ser claros, reales y concretos a la hora de establecer límites y actuar en consecuencia. Una vez más recordemos que cuando un adolescente presenta algún tipo de conducta sintomática es necesario que los padres se unan, se pongan de acuerdo y hagan un frente común para ayudarle ya que el problema tendrá mejor solución si

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ambos le piden lo mismo. Algunos progenitores difieren entre sí, de una manera clara o encubierta, acerca de lo que esperan de sus hijos o sobre cómo tratarlos y entonces el hijo ante esta falta de acuerdo estará confundido, sin saber a qué atenerse y probablemente no cumpla con sus obligaciones. Esta situación permite al hijo “escabullirse” y no asumir sus responsabilidades, cumpliendo con el refrán que dice “a río revuelto ganancia de pescadores”. En verdad, cuando hay continuos desacuerdos entre los padres la autoridad deja de ser eficaz y el hijo, falto de límites y organización, puede buscar otros guías que le dirijan como grupos radicales de cualquier tendencia. Hay toda una serie de cuestiones en las que los padres no han de intervenir tales como el modo de vestir, la música o la manera de hablar, ya que estas son cosas más bien superfluas y sin mayor importancia. Ahora bien, sí que hay temas en los que es fundamental que los padres aporten sus conocimientos y experiencia como pueden ser, por ejemplo, los referidos a la sexualidad y los valores éticos. De todas formas, es normal que los adolescentes intenten infringir las normas, conecten con amistades que aparentemente no sean demasiado recomendables, empiecen a tener aventuras amorosas y sus primeras experiencias sexuales, que prueben el alcohol e incluso alguna otra droga. En cualquier caso, tengamos en cuenta que si en casa se mantiene una atmósfera de comunicación en la que puedan hablar de sus experiencias con tranquilidad al final esta etapa pasará, y se verán los frutos de lo que se sembró. A continuación vamos a ver un ejemplo de una familia en la que se ponen de manifiesto diferentes cuestiones relacionadas con el período adolescente. Se trata de una familia compuesta por un padre de 40 años, una madre de 38, una hija de 18 y otra de 14. Vienen a consulta por los comportamientos de la hija menor,

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Beatriz, ya que últimamente han sabido que en un par de ocasiones se había fumado un “porro”. La primera vez los padres hablaron con ella avisándole del peligro de consumir drogas y la segunda adoptan posturas algo más “duras”: la castigan sin salir un fin de semana –que luego no cumplen– y le quitan el aparato de música de su habitación. Beatriz es una chica rebelde a la que le cuesta aceptar las normas; cursa primero de bachillerato en un colegio que no le gusta y lo suspende casi todo. Las posturas de los padres son diferentes, y así mientras que el padre es exigente en cuanto a rendimiento escolar y horarios de regreso a casa, la madre es más permisiva. En contraposición con la hermana mayor que nunca se les enfrentó, las conductas autoafirmativas de Beatriz “descontrolan” al padre y “asustan” a la madre. Después de varias sesiones los padres consiguen establecer un criterio único en cuanto a lo que desean de ella, tanto en los estudios como en los horarios y las tareas domésticas, y sobre todo se ponen de acuerdo en la actitud a tomar si no se cumplen las reglas acordadas. Un año más tarde solicitan consulta por la hija mayor, Ana, que presenta ligeros trastornos en la alimentación con algunas conductas bulímicas. Ana es una chica responsable y estudiosa que desde hace unos meses está nerviosa y triste; recientemente ha empezado a tomar laxantes y a provocarse vómitos tras las comidas, hace dieta sin control médico y dos o tres horas diarias de ejercicio. Siempre había sacado muy buenas notas y en cambio ahora le cuesta concentrarse en los estudios. Los padres, un poco asustados con el asunto de la comida, empiezan ejerciendo un control fuerte: no la dejan comer sola, le preparan la comida, le interrogan para saber que ha comido, etc. A lo largo de las sesiones, individuales y familiares, se exploran tanto las relaciones entre los miembros como el

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proceso de individuación de Ana. Se aprecia una fuerte rivalidad con su hermana y al mismo tiempo una tendencia a protegerla; se siente responsable de ella, sobre todo los fines de semana en que sus padres se van fuera, por lo que controla sus salidas e incluso sus amigos. En el proceso de terapia Ana expresa claramente su disconformidad con respecto a lo que sus padres esperan de su rendimiento escolar, también se queja explícitamente del trato preferencial que recibe su hermana y sobre todo renuncia a la “obligación” de estar pendiente de Beatriz y de esta manera, los padres se hacen cargo de la hija menor a la vez que la conducta de los vómitos va remitiendo y desaparece la obsesión por adelgazar.

Relaciones adolescentes-padres En la vida de una familia no hay otra etapa que requiera mayor estabilidad que durante la adolescencia de alguno de sus miembros. El joven necesita la seguridad de su familia, pero los padres no pueden darle este apoyo si él los vive como frustradores de su crecimiento e independencia, o si están en plena crisis vital o de pareja. En efecto, los adolescentes necesitan sentir de sus padres cierta seguridad y protección, no sobreprotección ni excesivo control que muchas veces viene dado por los temores que sienten los padres ante la extraordinaria energía de sus hijos, y así recurren a las prohibiciones cuando deberían hacer justo lo contrario. Los jóvenes necesitan estímulos que les ayuden a canalizar su energía así como límites bien definidos, amor y aceptación. Cuando el hijo presenta una crisis y los padres responden, él confiará en ellos; estas pequeñas crisis son decisivas para las relaciones entre padres e hijos. Si los progenitores no le ayudan, no se enteran, le castigan o se ponen histéri-

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cos provocarán en él un sentimiento de culpa y/o soledad que ensanchará la distancia generacional. Los padres tienen que estar a su disposición cuando el adolescente les necesite, sin subestimar el problema o reaccionando de forma impulsiva o exagerada. Es fundamental que los hijos sepan que pueden contar con sus padres en los momentos difíciles; si pueden confiar sin miedo a ser castigados representarán su mejor fuente de ayuda. Es una pena ver que algunos adolescentes carecen de ella, lo que da lugar a un vacío en sus necesidades afectivas y una falta de seguridad en sí mismos que incluso puede llevarles en ocasiones a una huida hacia adelante, buscando en otro adolescente aquello que les falta y tal vez casándose prematuramente. Los adolescentes están en constante lucha por alcanzar una autonomía e identidad y esto requiere pasar por fracasos, desengaños, cambios de humor y conductas algo extrañas, de ahí que los adultos tengamos que crear un contexto psicológico que pueda acoger todas estas situaciones. Una solución a los enfrentamientos entre padres e hijos adolescentes es establecer una relación positiva en la que se manifieste con sinceridad lo que cada uno piensa y siente, es decir, que los padres puedan expresar sus temores –sin llegar a la exageración– y de igual manera los hijos. Si por parte de los padres hay una buena disposición a escuchar, lo más probable es que los hijos les hagan partícipes de sus vidas. Todos sabemos que la adolescencia es larga y algo complicada, por lo que los padres tienen que armarse de paciencia, ser afectuosos y comunicativos con sus hijos para resolverla bien. En verdad, en la familia es esencial mantener el diálogo en una atmósfera de sinceridad, franqueza y apertura, de manera que los adolescentes serán sinceros si a su vez los adultos lo son con ellos. Los jóvenes necesitan relaciones sensibles y flexibles con adultos, que los padres y educadores confíen en ellos porque no siempre creen en sí

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mismos, y también que se les escuche sin ser criticados. A veces, cuando tienen algún fracaso no saben cómo afrontarlo, y en estos casos es necesario que los padres les apoyen sin abusar de los “sermones” y sin pretender que actúen siempre bajo sus consejos. Por otra parte, a menudo los adultos nos olvidamos de reírnos y en verdad el sentido del humor es un arma muy poderosa que libera tensiones y crea complicidad, por lo que es un recurso a tener presente en las relaciones con los adolescentes. Los jóvenes, las jóvenes, son mucho más tratables, razonables y responsables si sienten seguridad y aceptación en el hogar, de ahí que se puedan desaprobar las conductas pero no condenar sus actos ni al adolescente en sí mismo. Además es bueno y estimulante para ellos que les expresemos nuestra satisfacción por lo que han hecho, así como que valoremos sus actitudes positivas y decisiones acertadas. Esta valoración les proporcionará la seguridad y confianza que tanto necesitan y elevará su autoestima. En fin, podemos decir que la adolescencia ha cumplido su propósito cuando la persona llega a la edad adulta con una buena autoestima, con capacidad para relacionarse con otras personas de manera íntima, comunicarse con congruencia y asumir responsabilidades. El final de la adolescencia es el comienzo de la madurez que puede iniciarse con una celebración, como por ejemplo la que tiene lugar al principio de la adolescencia en la comunidad judía, en culturas primitivas o en las ceremonias de graduación americanas. Una idea puede ser organizar una fiesta para celebrar que el hijo o la hija ha dejado de ser adolescente, como un rito de paso que marque este momento de transición a partir del cual el joven se convierte en miembro adulto de la sociedad, con todos los deberes y derechos que ello implica.

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Panorama familiar Todas las familias en su desarrollo evolutivo han de afrontar, llegado un determinado momento, la separación que inevitablemente tiene lugar entre padres e hijos. El crecimiento de los hijos es tan rápido que muchas veces los padres no pueden “digerir” los cambios que conlleva el paso de una etapa del ciclo vital a otra y así, todavía no han acabado de asimilar una y ya se encuentran con que tienen que enfrentarse a otra nueva. En verdad, la emancipación de los hijos es una época de transformaciones en el seno de la familia, en la que los jóvenes han de conseguir una autonomía personal y abandonar el hogar familiar. Al llegar los hijos a una cierta edad, entre los 20 y los 30 años, han de emanciparse de sus padres. Si bien es cierto que hoy en día esta separación se está retrasando por diversas razones, entre otras por una mayor permisividad de los padres –que les dan más libertad que antes– así como, y sobre todo, por las dificultades que tienen los jóvenes para encontrar un puesto de trabajo estable que les permita inde-

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pendendizarse económicamente. Todo ello está prolongando la juventud de una forma más o menos forzosa, y mientras que las generaciones anteriores se emancipaban alrededor de los veinte años, ahora lo hacen alrededor de los treinta. En efecto, según un estudio del Centro de Investigación sobre Realidad Social realizado en marzo del 93, el 70% de los jóvenes cuyas edades oscilan entre los 18 y 29 años viven con sus padres. Cuando los jóvenes se acercan a la edad de la emancipación su propia madurez y la sociedad en general de alguna manera les obliga a “alzar el vuelo”: se trata de que estudien o trabajen, es decir, que desarrollen una vida social fuera de su familia de origen. Algunos jóvenes, sin embargo, permanecen junto a sus padres durante muchos años sin dar muestra alguna de que desean “levantar el vuelo”; otros

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terminan sus estudios, encuentran un puesto de trabajo y a partir de entonces están preparados para independizarse y si lo desean formar su propia familia. Generalmente cuando esto último sucede los padres aprueban la elección de pareja de su hijo o hija e incluso les ayudan en los arreglos del nuevo domicilio. Hay familias que cuando llegan a este período de su ciclo vital viven una profunda crisis. Pensemos que el ser humano es el único animal que ha de aprender a tratar a sus hijos como iguales. En este sentido, la emancipación trae consigo un cambio de relación entre padres e hijos que es precisamente lo más difícil de asimilar, sobre todo para los padres. Entre los problemas propios del “destete” de los padres nos podemos encontrar con algunas actitudes que obstaculizan este cambio, como serían una excesiva benevolencia o sobreprotección hacia el joven, comportamientos que impiden pasar con fluidez a una relación entre iguales y que a la vez no facilitan la independencia que persigue el hijo. En otras familias los padres se sienten orgullosos de que sus hijos “suelten amarras”, porque además de proporcionarles una sensación de libertad y la oportunidad de dedicarse a aquellas actividades que siempre dejaron por hacer, viven con satisfacción el que los hijos hayan conseguido su independencia. Ahora bien, es habitual que en la mayoría de las familias el hecho de que los hijos se emancipen y el consiguiente cambio en la organización familiar generen cierta perturbación.

La elección profesional Por su parte, llegado a este período el joven tendría que haber asumido que su “profesión” son los estudios, y aunque no siempre le resulte fácil o agradable tiene que esfor-

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zarse para conseguir sus objetivos, lo que a su vez le servirá para afrontar las dificultades con las que se va encontrar a lo largo de la vida. Al terminar la Enseñanza Secundaria Obligatoria –actualmente a los 16 años–, el adolescente puede elegir entre estudiar Bachillerato o Formación Profesional, y en la elección intervienen diversos factores como los recursos económicos de la familia, el nivel intelectual y su motivación para el estudio. Es interesante que el joven conozca bien sus aptitudes y deseos para decidirse, por ejemplo, a hacer formación profesional si lo que quiere es prepararse para una profesión concreta como puede ser, entre otras muchas, peluquería o electrónica. Se ha de tener en cuenta que hoy en día ser universitario no constituye garantía de bienestar económico, por el contrario muchos licenciados realizan tareas ajenas por completo a su carrera, de ahí que haya de valorarse la formación profesional como una opción igualmente válida, aunque puede parecer que proporciona menos prestigio social. El hecho de que se haya alargado el período de enseñanza obligatoria supone para el joven una ventaja puesto que tiene más tiempo para madurar y por consiguiente un mayor conocimiento de sus capacidades reales y preferencias. La elección profesional es un proceso dinámico y gradual que se realiza principalmente en base a aspectos personales, educativos y sociales. Entre los factores personales estarían el nivel intelectual y las aptitudes, que le predisponen a unas actividades más que a otras. Los aprendizajes de la etapa escolar son de gran importancia y determinan en buena medida los estudios por los que se decantará el joven; Así por ejemplo, una joven que haya tenido una trayectoria escolar brillante tendrá un campo más amplio para poder elegir la carrera o la Universidad que desee. Por último, nos encontramos con el medio social y cultural que condiciona

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la posibilidad de desarrollar las características individuales, de esta manera también el factor económico influye en el acceso a la calidad de enseñanza, ya que evidentemente las clases sociales más desfavorecidas no pueden plantearse la clase de estudios que van a seguir los hijos cuando su mayor preocupación es sobrevivir. Ahora bien, podemos afirmar que la capacidad de esfuerzo y el conocimiento de uno mismo tienen más importancia a la hora de escoger una profesión que la predisposición innata, aunque es preferible que todo vaya a la par. El joven tiene que saber hasta qué punto es capaz de esforzarse porque puede ser muy inteligente pero también algo perezoso, por lo que en este caso no le convendría estudiar una carrera que requiriera mucha voluntad. A su vez, el joven que no tiene dudas sobre sus habilidades, aptitudes y preferencias lo más probable es que tome la decisión acertada y seguramente a la larga encontrará satisfacción en su actividad profesional cotidiana. En verdad, la vida trae consigo dificultades, por lo que el esfuerzo y la capacidad de superar las frustraciones son recursos personales que le servirán de ayuda en el futuro. Por otra parte, en nuestra sociedad la oferta laboral está bastante limitada debido a la actual crisis económica, de ahí que el joven más que buscar cierto status social o una buena remuneración económica tiene que tener claro cuáles son las posibilidades reales de trabajo para no idealizar el mundo profesional. Indudablemente, la opinión de la familia tiene también su importancia e incluso condiciona la elección del joven, de manera que éste puede elegir su profesión en base a un cierto rechazo o más bien al contrario, por una atracción hacia el oficio de su padre, de su madre o de otra figura adulta cercana. Otras veces los padres en cierto modo presionan a sus hijos a escoger en función de sus propios deseos o frustraciones personales, tal vez con la ilusión de que sean lo que ellos

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no pudieron ser. También hay progenitores que empujan a sus hijos a continuar con una tradición familiar que viene de varias generaciones (fontanero, médico...) por la seguridad económica o el prestigio que les pudieran proporcionar. En fin, la familia determina en gran medida el futuro profesional del joven, por lo que es interesante que se establezca una buena comunicación entre padres e hijos en la que se tengan en cuenta tanto las preferencias y aptitudes del hijo como las posibilidades reales, ventajas y desventajas de ejercer un determinado trabajo u oficio.

La incorporación al trabajo y a la vida social Las dificultades actuales para encontrar un puesto de trabajo más o menos estable son de sobra conocidas y repercuten directamente en el retraso de la emancipación de los jóvenes. En efecto, el deseo de emanciparse se encuentra con la realidad del paro: las últimas generaciones de jóvenes viven graves dificultades a la hora de conseguir su primer empleo, lo que significa que tienen pocas perspectivas de futuro. Realmente es difícil estudiar, esforzarse e ilusionarse por un futuro más bien incierto, y ante esta situación es normal que predomine el desánimo y la desconfianza y más cuando se dan cuenta que lo van a tener muy difícil para trabajar en aquello que les gusta. Esta falta de perspectivas laborales tiene graves repercusiónes a nivel psicológico, puesto que el joven se plantea hasta qué punto merece la pena esforzarse en los estudios o en aprender una profesión si al terminar no va a encontrar trabajo o bien va a tener que hacerlo en algo que no le interesa lo más mínimo. De hecho, en muchas ocasiones el joven acaba aceptando el primer trabajo que se le ofrece, confirmando que lo

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prioritario es ganar dinero para acceder al consumo y al ocio, dejando en segundo lugar las preferencias profesionales o la satisfacción personal. De esta forma, aquellos que afortunadamente han conseguido un empleo no pueden permitirse el lujo de abandonarlo aunque no satisfaga del todo sus expectativas, ya que una situación peor sería encontrarse en paro. En definitiva, los jóvenes de hoy en día tienen poca libertad de elección. Los motivos por los que los jóvenes empiezan a trabajar son diferentes; así, hay unos que pueden esperar hasta que encuentran el trabajo que les resulte más atractivo, otros que tienen la posibilidad de seguir estudiando y se especializan haciendo masters por ejemplo, mientras que un tercer grupo se ve obligado a trabajar por necesidad económica. Ahora bien, trabajar no quiere decir solamente tener un oficio y ganar dinero, sino que representa toda una forma de vida en la que se aprenden las distintas formas de relación de los adultos. De ahí que tenga que elegirse de una manera consciente, pensando que a través del trabajo y la profesión se asume un rol, un status y a la vez supone un medio para integrarse en la sociedad. El trabajo representa una fuente de intercambio, tanto a nivel económico como social y personal. Es el eje central de nuestra sociedad y un elemento imprescindible para la integración, aunque también tendría que ser un modo de desarrollo y realización personal. Incorporarse al trabajo y a la vida adulta es la forma más evidente de autoafirmarse, a la vez que proporciona seguridad en uno mismo y eleva la autoestima. La involucración en la vida laboral es un claro indicador de que se ha alcanzado un buen grado de madurez. En fin, el trabajo proporciona independencia y posibilita proyectos de futuro, por el contrario el no tenerlo puede generar sentimientos de impotencia, frustración o fracaso. La persona que no trabaja está “mal vista”, de alguna mane-

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ra se convierte en alguien al margen de la sociedad. Las consecuencias de estar sin empleo suponen, además del retraso de la independencia económica, una dependencia familiar así como también se ven afectadas la toma de decisiones, la autoestima o el acceso al consumo. Por otra parte, trabajar significa tener que amoldarse a una nueva situación vital, por lo que normalmente se ha de pasar por un período de adaptación que puede resultar más o menos difícil. La capacidad de adaptación a un puesto de trabajo viene determinada entre otras cosas por la personalidad del individuo, las características propias del trabajo y el ambiente laboral. En este sentido, las personas flexibles, por ejemplo, tienen mayor facilidad para adecuarse a la situación laboral, si bien no es lo mismo trabajar en un ambiente agradable y distendido que en uno en el que existan tensiones entre los compañeros o que predomine la competitividad. Hay que considerar también que la independencia económica del joven al empezar a trabajar viene determinada de alguna manera por las necesidades familiares. Así, hay jóvenes que –si continuan viviendo en el hogar familiar– entregan el sueldo íntegro a fin de mes a sus padres, y por el contrario hay otros a los que no se les pide ningún tipo de aportación. Ahora bien, creemos que es importante que el joven adulto se vaya acostumbrando a administrar una parte de su sueldo y a la vez colabore económicamente con la familia, con lo que conseguirá una gradual independencia económica.

Los síndromes del “nido vacío” y del “nido atestado” La época de la emancipación de los hijos puede ser para los padres un buen momento para dedicarse a todo lo que

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no fue posible durante su crianza, tener más tiempo para uno mismo y para la relación de pareja. Las personas que se volcaron excesivamente en sus hijos, sin embargo, pueden sufrir al encontrarse solos frente a frente y tal vez se pregunten: “¿qué nos queda ahora que nuestros hijos se han ido?”. Así, algunos padres –y especialmente madres–, al llegar a los 50 ó 60 años experimentan un sentimiento de ausencia y desánimo cuando sus hijos se independizan: es lo que se llama el síndrome del “nido vacío”. Ciertamente, la emancipación puede dar lugar en los progenitores a una profunda sensación de vacío y soledad, sobre todo en aquellas madres que, no habiendo desarrollado una vida profesional fuera del hogar, de pronto se encuentran con que la actividad a la que se dedicaron durante más de veinte años se les está acabando. Por su parte, el hombre puede haberse entregado a su trabajo, haber triunfado en su profesión y estar habituado a un ritmo de vida diferente al de su esposa. En estos casos muchas veces la partida de los hijos pone de manifiesto un distanciamiento entre la pareja, que para algunos puede acabar en la disolución de su matrimonio. En realidad, en una familia de varios hijos no se da únicamente una crisis sino que suelen vivirse crisis sucesivas al tiempo que los hijos se van yendo de casa. A veces ocurre, por ejemplo, que para los padres es más difícil de asimilar la partida del primogénito o primogénita, otras veces es cuando se va el más pequeño, o bien cuando el hijo intermedio –al que estaban muy ligados– abandona el hogar. Así, hay padres que tienen un último hijo, tal vez para no quedarse solos, cuando los demás están empezando a independizarse e incluso, como vemos en la película Como agua para chocolate, para que les cuiden cuando se hagan mayores. La insatisfacción conyugal puede representar un obstáculo para la independencia de los hijos, de hecho, en algu-

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nos hogares se ponen impedimentos para que esto no suceda y no sentir así el dolor que produce la imagen del “nido vacío”. Estas trabas calan tan hondo que –de forma inconsciente– muchos jóvenes temen dejar el hogar, por las consecuencias que su partida provocaría en la relación de sus padres. En efecto, hay familias que cuando llega el momento de que el hijo se vaya del hogar pueden sentirse amenazadas ante los cambios que se avecinan y, para evitar que la estructura familiar se desestabilize, el joven empieza a presentar conductas sintomáticas que pueden ir desde irresponsabilidad o apatía hasta síntomas más graves, que le impiden avanzar hacia un apropiado desarrollo de su individuación y que la emancipación se lleve a término. Como ya vimos en el capítulo 4 en el que hablamos de los síntomas, esta situación vendría a expresar –entre otras cosas– que la familia presenta cierta dificultad para hacer la transición a la fase siguiente del ciclo vital. En las familias rígidas, por ejemplo, se bloquea esta necesidad de transformación y cambio, y el síntoma es el precio que pagan para que nada cambie: verdaderamente es un sufrimiento pero a la vez sirve de excusa para no cambiar. Al mismo tiempo el problema del hijo sirve de mediador en la relación de los padres, es el hilo conductor a través del cual fluye su comunicación, de manera que los padres se comunican por y a través del síntoma del hijo. En nuestra consulta habitualmente vemos que cuando un joven presenta problemas hay una disparidad de criterios y actitudes entre los progenitores, y mientras uno le sobreprotege el otro se mantiene un poco al margen o se pone con él duro e intransigente, si bien la primera postura suele ser más característica de las madres. La cuestión es que cuando no consiguen ponerse de acuerdo en la actitud a tomar el “desenganche” no prospera, y el hijo puede con-

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tinuar excesivamente involucrado con sus padres mientras continua cumpliendo años; de esta manera se dan casos de hombres y mujeres de más de cuarenta años que parece hayan elegido vivir con sus padres como si fueran aún unos adolescentes. En estas familias pueden darse crisis de emancipación si el hijo no se va y sus padres se sienten incómodos: es lo que se ha llamado el síndrome del “nido atestado”. En estos hogares se respira un ambiente de tensión y aunque a simple vista puede parecer que los padres no tienen nada que ver, la realidad es que si ambos desearan de veras su partida el hijo se iría, pero lo que ocurre es que uno de los dos de forma clara o bien encubierta “retiene” al hijo. Algunos jóvenes intentan “liberarse” mediante continuas provocaciones que fuercen a sus padres a echarles de casa, pero al no ser capaces de llevar una vida laboral y social exitosa vuelven una y otra vez al hogar paterno, lo que a su vez refuerza el círculo vicioso: los padres de alguna manera le necesitan y él se siente incapaz de valerse por sí mismo. Ahora bien, ello no quiere decir que en todas familias en las que hay un hijo adulto que sigue viviendo en el hogar existan situaciones conflictivas. En algunos casos el hijo desde hace tiempo tiene bien asumido cuál será su futuro y acepta vivir con sus padres sin que aparentemente haya problemas. En fin, el proceso del “destete” tiene que ser visto como algo recíproco, es decir, no sólo son los hijos los que han de emanciparse sino que los padres también han de desapegarse de sus hijos sin sentirse amenazados por la separación: han de dejar que sus hijos crezcan y estimularles para que se independicen y dirijan sus propias vidas. En este sentido, N. Branden afirma: “los hijos necesitan primero raíces para crecer y luego alas para volar”. Tengamos presente que el objetivo final de la crianza de los hijos es cumplir con

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el ciclo de la vida, es decir, que el hijo se emancipe y forme su propia familia, a la vez que los padres vuelven a quedarse solos como antes de tener descendencia.

La crisis de los 50: Reajuste personal y de pareja La emancipación de los hijos obliga de alguna manera al hombre y a la mujer a tomar conciencia de la necesidad de ciertos reajustes, tanto individuales como de pareja. Las mujeres que durante muchos años se dedicaron al cuidado de sus hijos, aquellas que desempeñaron principalmente roles de esposa y madre y apenas pudieron desarrollar un sentido de identidad personal, lo más probable es que ahora acusen el cambio puesto que van a encontrarse con mucho menos por hacer y apenas nadie a quien cuidar. Así, ante la crisis que puede suponer “perder a sus hijos” sería interesante recuperar aquellos aspectos que tal vez se hayan dejado de lado, como preocuparse de cultivar sus propios intereses y acercarse un poco más a su esposo. En efecto, a partir de ahora la mujer ha de reconvertir su profesión de madre, centrarse en ella misma y en su relación de pareja. En estos momentos de cambio y transición sirve de ayuda tener una vida personal, profesional y social rica en actividades y relaciones. Afortunadamente, los tiempos están cambiando y en la actualidad cada vez son más las mujeres que trabajan fuera del hogar y que tienen diversos intereses que les sirven de distracción y enriquecimiento personal. Además, suele coincidir que en esta época comienzan a aparecer los primeros síntomas de la menopausia, como son las irregularidades en las reglas, los sofocos, cierta irritabilidad, insomnio, depresión o disminución de la libido, que de alguna forma colaboran también a desencadenar la lla-

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mada “crisis de los 50”. En la menopausia el sistema hormonal de la mujer sufre importantes cambios, los estrógenos bajan de nivel y se producen desajustes fisiológicos que a su vez provocan un desequilibrio psicológico y emocional. Ciertamente, la incorporación de la mujer a la vida laboral ha traído consigo una mejor aceptación de este período, e incluso algunas mujeres pueden sentirse liberadas cuando ven que finaliza la etapa de la procreación. Por el contrario, se ha comprobado que las amas de casa suelen presentar mayores dificultades ya que su cuerpo les muestra la certeza de que la maternidad ya no será posible, al tiempo que la realidad les evidencia que ha llegado el momento de que sus hijos “abandonen el nido”. Las mujeres que siempre cuidaron de sus hijos tal vez esperen con ilusión tener nietos para canalizar a través de ellos su necesidad de realización personal. Al igual que las mujeres, los hombres también viven la menos conocida “andropausia” en la que tiene lugar un paulatino declive hormonal en el que los andrógenos, en concreto la testosterona, descienden de nivel. Algunos hombres empiezan a notar que sus deseos sexuales disminuyen, mientras que otros tal vez intenten recurrir a una chica joven que les haga sentirse jóvenes y todavía atractivos. También hay hombres que, habiéndose distanciado hace tiempo de su esposa, mantienen otra relación y esperan a que los hijos se independizen para sentirse con la libertad de abandonar ellos mismos también el hogar. Lo que sí parece cierto es que, tanto el hombre como la mujer, al llegar a la década de los cincuenta años, ya no tienen tantas opciones para dar un giro completo a su vida, lo que no se haya realizado difícilmente se hará a partir de este momento y la pregunta que ahora pudiera surgir es: “¿qué he hecho con mi vida?”. La emancipación de los hijos suele traer consigo diversas consecuencias para toda familia que van desde leves

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perturbaciones a grandes dificultades. En realidad los que más sufren la crisis son los progenitores, sobre todo aquellos que durante años apenas se hablaron entre ellos excepto de cuestiones relacionadas con los hijos y cuando éstos se están yendo de casa se dan cuenta que cada vez tienen menos cosas que decirse. Así, al verse solos frente a frente quizás vuelvan a las discusiones que mantenían antes de tener hijos e incluso, al no haberlas resuelto entonces, puede que resurjan con más fuerza. En esta etapa del ciclo vital sería bueno que la pareja reelaborara su relación ya que la organización familiar está cambiando: los hijos cada vez participan menos y en poco tiempo pasarán de ser varios en casa a ser sólo dos. Si a través de los años la comunicación entre ellos se desenvolvió por medio de alguno de los hijos, al irse del hogar se encontrarán con dificultades. Las relaciones entre marido y mujer han de reestructurarse y revitalizarse, y cuando esto no sucede algunas parejas pueden llegar a separarse, o bien si las circunstancias –económicas, religiosas o sociales– no permiten una separación tal vez sigan viviendo juntos con un sentimiento de insatisfacción y fracaso conyugal. En efecto, las parejas que no hayan previsto esta etapa ni se hayan preocupado de alimentar día a día su relación seguramente se encontrarán con conflictos, mientras que aquellas que conservan cierta flexibilidad y son capaces de adaptarse a las circunstancias cambiantes superarán este período de crisis, vivirán juntos el proceso de ir haciéndose mayores y disfrutarán unidos la etapa de la jubilación. En fin, creemos que para que un matrimonio funcione y sea satisfactorio hay que hacer lo mismo que se hace con cualquier actividad en la que se quiera crecer y evolucionar: dedicarle tiempo. Veamos ahora un caso clínico de un matrimonio a punto de entrar en la etapa de la jubilación.

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Piden consulta según ella por una problemática sexual, aunque para él es más bien de tipo laboral. Hace un año que se emancipó la última de sus tres hijas y desde entonces se han agravado las dificultades. El marido, Raúl, de 62 años, viene con muchas ganas de arreglar su matrimonio; por el contrario Nieves, de 60, se presenta muy desmotivada. Se queja de una falta de afectividad y de vida sexual, mientras que Raúl explica que no se atreve a acercarse porque ella le hace constantes reproches y le saca los defectos, por lo que opta por distanciarse y replegarse en sí mismo. Hace 12 años él tuvo problemas en el trabajo, de ser uno de los jefes se encontró con un despido improcedente, y aunque le compensaron económicamente quedó deprimido y “aún no me he repuesto”. El es una persona reservada, introvertida, trabajadora y un poco “chapado a la antigua”; por su parte, Nieves es una mujer extrovertida, sociable y muy vital. Si bien ella ha intentado durante muchos años que su marido reaccionara ahora se ha cansado y ante su silencio decide callar también –aunque cree fundamental la comunicación y el diálogo–. Ya en la primera sesión Raúl expresa un gran deseo de enfrentarse a la nueva etapa que se les presenta –la jubilación– de la mejor manera posible: por encima de todo quiere que su relación de pareja funcione. En el transcurso de la terapia se van abriendo al diálogo y salen a cenar e incluso a bailar (algo que ella deseaba desde hacía tiempo). Al mismo tiempo Nieves cesa sus reproches mientas que Raúl adopta una actitud un poco más activa. Por primera vez en 12 años él expresa la desilusión y el sentimiento de fracaso que supuso el ser despedido a sus 50 años. Poco a poco empiezan a ser más amables entre ellos y la tensión que había desaparece, aunque Nieves insiste en que quiere que él la conquiste y tome la iniciativa, sobre todo en cuanto al acercamiento físico, algo que a él le cuesta mucho. Además, afloran antiguos celos de un supuesto enamoramiento –provoca-

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ción por parte de ella–, pero él, siguiendo su costumbre calló y no reaccionó en su momento; a partir de aquí Raúl se encerró en su mutismo –precisamente aquello que más le dolía a Nieves–, y esta actitud se hizo extensiva a otros ámbitos, por ejemplo a los amigos. Ya al final de la terapia él adopta una actitud algo más abierta y cariñosa con Nieves, y ella empieza a hacer un poco su vida: pasear, hacer cerámica y salir con sus amigas. Le descubre como compañero, se da cuenta de que tiene que aceptarle como es sin esperar tanto de él y va surgiendo entre ellos cierta complicidad. Así, gracias a la terapia salen a la luz y se clarifican antiguas cuestiones que habían sido sepultadas pero que permanecían ahí, ejerciendo su influencia en la relación.

Tres generaciones El hecho de que los hijos se vayan de casa y formen su propia familia forma parte del ciclo de la vida. En efecto, ahora a los padres ya solo les cabe pensar en “... soltar a los hijos con la esperanza de que los hemos educado bien”, como dicen en la película “El padre de la novia”. Una vez que los hijos abandonan el hogar familiar, aunque se vean a menudo, poco a poco se van despegando mediante un proceso gradual. Ahora bien, desligarse de los padres no quiere decir romper con ellos o cortar por completo la relación; precisamente un rasgo característico de madurez es lograr una autonomía dentro de un contexto de relación emocional. En las familias sanas no se cortan las relaciones con la anterior generación, sino que se mantienen e incluso se solicitan ayuda mutua en lo referente a algunas cuestiones. Así, a la familia de origen se puede acudir en los momentos buenos y en los difíciles, aún después de que los hijos se hayan establecido por su cuenta. Por el contrario,

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los hijos que necesitan “romper” con su familia para lograr su propia individuación, aunque a simple vista pudiera parecer una exhibición de independencia en el fondo están demostrando una gran dependencia. Como ya hemos dicho, la partida del hogar es un proceso individual en el que de forma paulatina se va tomando conciencia de que se es una persona independiente. Si bien los vínculos emocionales se mantienen y pasan de una generación a otra, a partir de ahora ambas generaciones tienen que confiar en sí mismas y establecer nuevas relaciones de igualdad. Al abandonar el hogar lo más probable es que el joven acabe por formar su propia familia, que cada vez irá tomando más peso al tener hijos y convertirse en padre, y a la que le unirán lazos más fuertes que los que tenía con la de procedencia. En algunas familias estos cambios de relación no se acaban de asimilar y padres e hijos siguen involucrados en exceso, impidiendo de esta manera que pueda consolidarse una verdadera unión entre la nueva pareja, lo que representa una fuente de conflictos. Por su parte, los padres han de asumir que pronto quizás se convertirán en abuelos. Hay personas que tienen grandes deseos de tener nietos para llenar y dar sentido a esta nueva etapa de su vida, mientras que para otras puede suponer un duro golpe puesto que asocian la palabra “abuelo” con vejez o deterioro y ellos aún se sienten jóvenes. También hay familias en las que al nacer el primer nieto la atención que dirigían hacia su hijo menor –con el que estaban demasiado ligados– pasa a desplazarse hacia el nieto, sintiéndose de esta forma liberado el hijo. En nuestra opinión es importante que exista una interrelación entre las tres generaciones, y en especial la que se da entre los nietos y sus abuelos, ya que los niños aportan vida y esperanza y los mayores su experiencia y madurez. Triste-

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mente a veces nos encontramos con personas que, no habiéndose emancipado bien de sus padres viven sin relacionarse con ellos, sin darse cuenta de que están privando a sus hijos del enriquecimiento que les supondría mantener relación con los abuelos. Para terminar y a modo de resumen vamos a proponer una serie de ideas que puedan ayudar a los padres a tomar conciencia y prepararse para esta nueva etapa, a fin de que aumenten sus recursos y asuman la emancipación de sus hijos como un hecho natural y a la vez inevitable. En primer lugar tanto el hombre como la mujer han de hacer un esfuerzo por revitalizar su relación de pareja, buscando actividades que puedan hacer juntos como, por ejemplo, tomar clases de baile de salón o hacer senderismo. Por su parte, las mujeres que no trabajan fuera del hogar tendrían que desarrollar ahora –si no lo hicieron antes– alguna actividad individual que les enriqueciera sin sentirse culpables por abandonar a su familia, dejando de verse tanto como madres y más como personas. También es necesario ir cambiando el rol de madre protectora por el de madre de hijos adultos y autónomos, aprendiendo a mirarles con más perspectiva y aceptando que pueden equivocarse y que aprenderán de sus errores. Así mismo, los padres han de prepararse para aceptar la elección de pareja de sus hijos, dando su aprobación y respetándola sin boicotearla. También es importante que vayan haciéndose a la idea de que pronto serán abuelos, por lo que han de pensar si desean dedicarse a cuidar de sus nietos mientras sus hijos trabajan o bien quedarse con ellos sólo ocasionalmente. Por último, recordemos que llegados a esta edad, algunas personas tienen a suspadres muy mayores o enfermos, de ahí que hayan de preveer el ocuparse de ellos en unos momentos en los que lo más probable es que ya no puedan valerse por sí mismos.

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Características generales Desde el punto de vista sociológico la vejez se contempla en las distintas sociedades de diferentes maneras, así por ejemplo, en las de transmisión oral las personas de edad tienen un papel relevante mientras que en las tribus cazadoras el anciano, al haber perdido la fuerza física, se convierte en alguien inútil. En nuestra sociedad industrial la jubilación viene determinada por la edad cronológica, es decir, el último período del ciclo de la vida comienza justo en el momento de la jubilación, alrededor de los sesenta y cinco años, y con la actual esperanza de vida esta etapa puede llegar hasta bien entrados los ochenta. Hoy los avances de la Medicina y las aportaciones de la Psicología están contribuyendo en gran medida al incremento de la esperanza y calidad de vida, por lo que los mayores han pasado a ser el sector de la población que más rápidamente crece, a la vez que suponen un claro interés político y económico por el dinero que manejan y el número de votos que representan. En el presente libro hemos visto como la familia en su desarrollo va pasando por sucesivas etapas evolutivas, en las

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que se imponen continuos cambios de reglas y de roles así como se plantea una necesidad de reestructurar las relaciones. Si bien es cierto que al principio los miembros de la pareja tienen que adaptarse uno al otro y más tarde afrontar las dificultades del nacimiento del primer hijo y su crianza, no es menos cierto también que en este período del ciclo vital hay otras cuestiones como la jubilación, la pérdida de la pareja o la disminución de las funciones cognitivas que requieren igualmente una adaptación. En fin, el proceso de transición de la vida activa y productiva a la vida retirada resulta casi siempre difícil pues, una vez más, es un momento de cambios y ya sabemos que éstos suelen desestabilizarnos. La etapa de la jubilación, desde esta perspectiva evolutiva, no es sino un eslabón más de la cadena que forma el ciclo de la vida. Se trata de una época distinta a las vividas anteriormente, con sus características propias y peculiares y que cada persona vive de diverso modo, realidad ante la cual se han de encontrar también nuevas formas de adaptación física y psicológica. En este último capítulo queremos ofrecer una visión distinta a la que se tiene por lo general y en la que se asimila envejecimiento a incapacidad o decrepitud. Nuestra pretensión es promover el valor personal y la capacidad de autonomía y libertad de las personas mayores, evitando las actitudes demasiado proteccionistas. Una de las principales características de este período es que a partir de la jubilación se hace necesario planificar y estructurar el tiempo de otra manera. Es importante tomar conciencia de que uno se ha jubilado y vivirlo con todos los sentimientos de pérdida o temor que pudieran surgir; poco a poco se irán encontrando las nuevas oportunidades que presenta esta etapa, como por ejemplo, centrarse en uno mismo y aprender a disfrutar del momento. La jubilación puede ser realmente una época agradable en la que ya no se tienen aquellos agobios y ambiciones de la mediana edad.

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Ahora se dispone de más tiempo para recrearse ya que los hijos son adultos, y tanto el hombre como la mujer pueden dedicarse a esas cosas que siempre dejaron por hacer: excursiones, viajes, aficiones, etc. En verdad, hacerse mayor puede significar encontrar tiempo para relajarse y pasarlo bien dejando atrás las luchas y el suplicio de ir “contrarreloj”. Algunas personas mayores encuentran cosas interesantes en las que invertir ese tiempo y la energía que aún conservan, mientras que otras se resisten a envejecer y luchan contra la corriente tratando de borrar las arrugas que inexorablemente va dejando el paso de los años. Estos últimos temen el proceso de ir haciéndose mayores y tratan a viento y marea de disimular cualquier síntoma de envejecimiento. El hecho de no aceptar esta realidad en muchos casos puede dar lugar a tensiones internas e incluso sentimientos depresivos, de ahí que sea necesario saber renunciar al cuerpo joven, elaborar y asumir su pérdida. También hay personas que llegan al día de su jubilación sin haberse preparado para ello, y cuando se encuentren con el momento de retirarse de la vida activa lo más probable es que lo pasen mal. Para que esto no suceda puede servir de ayuda –aunque aún veamos lejos esta etapa– fantasear sobre cómo vamos a ser y cómo queremos vivir nuestra vida cuando seamos mayores, por ejemplo, si deseamos viajar, cuidar nietos, leer, escribir... Otra idea para aceptar este período de la vida puede ser hacer una fiesta o ritual de jubilación, que sirva para tomar conciencia de que uno se despide de la vida que ha llevado hasta ahora, a la vez que abre una puerta a una nueva manera de vivir. Esta transición es importante para poder dejar atrás todo lo anterior y entrar con ilusión en el presente, ya que sino es así algunas veces las personas se quedan ancladas en el pasado con sentimientos de pérdida e inutilidad, en lugar de disfrutar de lo que les queda de vida.

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Ciertamente, se puede envejecer con elegancia y seguir amando e incluso continuar teniendo relaciones sexuales aunque en nuestra sociedad exista el mito de que la sexualidad desaparece con la edad. Las claves de un envejecimiento exitoso están en mantenerse activo así como en la capacidad de ser flexible, abierto, creativo y adaptarse a los cambios. También ayuda el gozar de una buena autoestima, saber disfrutar de uno mismo y de las relaciones con los demás. Los especialistas en Gerontología afirman que se envejece como se vive, así por ejemplo, una persona que sea pesimista al llegar a anciano tenderá a deprimirse, mientras que aquella que haya adoptado una actitud positiva ante las distintas circunstancias de la vida la mantendrá también en su vejez. Diferentes investigaciones que tratan de definir el proceso normal de envejecimiento –entre otras el Estudio Longitudinal sobre el Envejecimiento de Baltimore– han llegado a la conclusión de que la personalidad no cambia con la edad sino que permanece más o menos estable a lo largo de los años, manteniéndose las características de cuando se era joven. Además, gran parte de las capacidades mentales se muestran constantes, de esta manera el vocabulario se sigue ampliando de forma moderada con la edad, al igual que se conserva la capacidad de razonamiento, aunque es cierto que la memoria se reduce de manera gradual y parece que se necesita más tiempo para tomar decisiones, tal vez por el temor a equivocarse. En el citado estudio se rechaza el mito de que todas las personas mayores son iguales y envejecen a la misma velocidad, más bien al contrario se demuestra que existe una gran variedad en cuanto al grado de salud y ritmo de envejecimiento de las personas. En fin, aunque en algunos casos la vejez sea más una cuestión de actitud mental que algo puramente fisiológico no se puede negar que la fuerza física va disminuyendo, las

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articulaciones se resienten y poco a poco va apareciendo cierto deterioro físico y psicológico. Las huellas que deja el paso del tiempo en los amigos se reflejan también en uno mismo, y cada vez se empieza a hablar más de cómo eran las cosas que de lo que está por venir. Ahora bien, aunque es normal que el pasado cobre gran importancia y existan menos proyectos de futuro, en esta etapa más que nunca es necesario saber centrarse en el presente, en el “aquí y ahora”. Seamos conscientes de que tal y como cada uno imagine su vejez así será. No hemos de olvidar que los pensamientos, las actitudes y las imágenes mentales tienen el poder de crear realidades. La actitud vital que se mantenga influirá en el bienestar físico, emocional y espiritual, de manera que una persona puede verse a sí misma sana, activa, con interés por aprender cosas nuevas, con ganas de divertirse y tener buenas relaciones y es muy posible que todo ello llegue a convertirse en una realidad.

Mantenerse activo Aunque etimológicamente la palabra jubilación no viene de júbilo, alegría, algunas personas, al retirarse, saltan de alegría, mientras que para otras supone, más bien, un duro golpe. En efecto, el momento de la jubilación representa el punto crítico de este período. No cuesta mucho comprender lo difícil que ha de ser para una persona que hasta ahora ha tenido un trabajo o profesión en el que se ha sentido útil aceptar el encontrarse de repente ociosa, sin horarios ni ocupación. Ya hemos dicho que uno de los cambios más evidentes que trae consigo la jubilación es la pérdida de estructuración del tiempo: de pronto –de un día para otro– se dispone de mucho más tiempo libre, que puede llegar a convertirse en excesivo y aburrido si uno no sabe qué hacer;

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aunque también es cierto que hoy existe la posibilidad de jubilarse de forma progresiva. En verdad, la jubilación puede ser una buena época para las personas con imaginación, creatividad y facilidad para relacionarse con los demás, y menos buena para las que carecen de iniciativa, no tienen ganas de aprender cosas nuevas, o han guardado bajo siete llaves su capacidad para relacionarse y disfrutar de los demás. Así, la persona mayor que tenga hobbies y diferentes intereses, aquella que tenga obligaciones y se mantenga activa, mental y físicamente, envejecerá mejor y más feliz. En efecto, está comprobado que las personas mayores que realizan alguna actividad mantienen un buen nivel de autoestima. El practicar algún tipo de ejercicio físico, por ejemplo, les aporta agilidad, equilibrio personal y acepta-

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ción del propio cuerpo a la vez que les sirve para relacionarse con otras personas; además a través del deporte se aprende a coordinar los movimientos, a respirar y a relajarse. Si bien el proceso de envejecimiento no se puede detener, el ejercicio puede ayudar a adaptarse física y psicológicamente a esta etapa, y contribuye a paliar algunos síntomas considerados habituales en esta edad como depresiones, reumatismos, etc. En este mismo sentido, existen distintos proyectos de voluntariado social realizados por jubilados, entre los que cabe destacar las colaboraciones en cárceles asistiendo a reclusos, enseñar museos a jóvenes o hacer compañía a personas de más edad. Hoy sabemos que el mantenerse activo, el sentimiento de seguir siendo útil a los demás posibilita una vejez satisfactoria y a la vez estimulante; son muchas las cosas que los mayores pueden hacer debido a la cantidad de tiempo del que disponen, y algunos por ejemplo, lo emplean cuidando de sus nietos. Hasta hace poco tiempo era normal que tres generaciones convivieran en la misma casa, y las personas mayores tenían un importante papel en cuanto a la formación y la socialización de los nietos, a la vez que existía un intercambio de información, cultura y valores que enriquecía a todos los miembros de la familia. En nuestra sociedad en las últimas décadas esto se ha ido perdiendo porque los ancianos, entre otras cosas, muchas veces viven lejos de sus familias e incluso parece que se les mantuviera al margen de otros sectores de la población. En China, por ejemplo, sigue siendo habitual que abuelos, padres e hijos vivan en la misma casa, de manera que los vínculos tradicionales han creado una interdependencia entre las diversas edades; de esta forma, los abuelos desempeñan una función activa dentro del hogar cuidando de los nietos y haciendo los trabajos domésticos –dentro de sus posibilidades–, mientras que los hijos van a

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trabajar fuera del hogar a la vez que se encargan de su manutención. Estamos convencidas de la importancia y riqueza de las relaciones intergeneracionales, de ahí que pensemos que es necesario impulsarlas y apoyarlas ya sea desde el propio sistema familiar o desde un marco institucional. Así, promovido por este último se está llevando a cabo en Mallorca un interesante programa en el que, de una manera lúdica y educativa, se impulsan nuevas formas de relación y comunicación entre personas de diferentes grupos de edad. Se trata de que los mayores acudan a centros escolares a enseñar a los niños aquellas profesiones que están cayendo en desuso como cestería, hilar, cocina tradicional o hacer bancales, así como también transmiten la cultura popular a través de cuentos y leyendas. Todos los participantes –mayores, alumnos y maestros– valoran muy positivamente la experiencia y dan cuenta del enriquecimiento que les ha supuesto. En verdad, mediante este proyecto se está potenciando un nuevo modelo de vejez en el que las personas mayores se sienten útiles y pueden percibir que tienen mucho que ofrecer, tanto a la vida social como a la educativa. En efecto, las relaciones interpersonales en esta etapa cobran gran importancia en el sentido de que proporcionan un apoyo emocional ante los cambios que se están viviendo. Las personas mayores que se preocupan por mantener una red de relaciones, además de las que tengan con los propios hijos y nietos, adquieren de alguna manera cierto “seguro” contra las depresiones, la angustia y la soledad. Algunos recuperan el contacto que tal vez habían perdido con otras personas de su misma generación, como hermanos, cuñados o viejos amigos, mientras otros continúan reuniéndose con los amigos de toda la vida y algunos más establecen nuevos lazos de amistad a través de viajes organizados o clubes de personas mayores.

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En otro orden de cosas, al llegar a la jubilación parece inevitable hacer un repaso de lo que se ha hecho hasta el momento, y según sea el balance puede llegar a sentirse cierto sentimiento de fracaso e inutilidad. Se ha de pensar, sin embargo, que no se puede cambiar el pasado, que lo hecho hecho está, y que de nada sirve tratarse con dureza o desdén. En vez de recriminarse –que sólo conduce a disminuir la autoestima– hay que intentar encontrar el modo de tomar contacto con uno mismo, reconciliarse con el mundo y buscar un sentido a la propia existencia. Pensemos que más allá del éxito profesional o social está el valor de la propia vida y en éste, como en cualquier otro período del ciclo vital, se puede también desarrollar el sentimiento de valor interno; no está de más recordar que amarse y respetarse a sí mismo proporciona energía y vitalidad. Si una persona se valora por su poder económico o por el éxito social cuando éste disminuye o desaparece lo más probable es que se sienta mal, y entonces es el momento de esforzarse por mantener una actitud positiva y encontrar nuevos propósitos en la vida. Si para las mujeres el período de la emancipación de los hijos, hasta ahora, ha representado un cambio considerable, después de la jubilación generalmente la vida cambia más para el hombre ya que la pérdida del puesto de trabajo y del reconocimiento social puede llevar consigo una sensación de vacío y soledad. De hecho, las mujeres que siempre han sido amas de casa siguen teniendo más o menos las mismas obligaciones y responsabilidades que antes, e incluso una vez que el marido se ha jubilado pueden verse incrementadas, si bien las tareas domésticas son compartidas cada vez más. A partir de la jubilación la pareja va a pasar mucho tiempo juntos y si hay una buena relación puede ser una época muy agradable para los dos, en la que se disfrutará de las diversas actividades juntos y por separado. Para algunas parejas el encontrarse a cada momento puede llegar a ser

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exasperante puesto que la mujer fue durante muchos años la única “dueña” del hogar y ahora tal vez se sienta invadida en su espacio, lo que puede dar lugar a continuos enfrentamientos. En este período las crisis de pareja sirven de alguna manera para intentar atraer la atención de los hijos que están muy ocupados en sus propias vidas, trabajando y criando a los suyos. Tenemos constancia de que actualmente se están llevando a cabo algunos programas de preparación a la jubilación, que ayudan en buena medida a evitar estos conflictos y más aún si asisten ambos miembros de la pareja. Esposo y esposa al hacerse mayores se necesitan uno al otro, aunque también acaban aburriéndose: hablan poco, cada vez salen menos y discuten por tonterías. Parece como si fueran incapaces de disfrutar juntos y sin embargo son inseparables, por lo que es raro que se divorcien en esta época, si bien es cierto que en algunos casos se da una separación de hecho en las que suelen intervenir los hijos y no con demasiada fortuna, ya que suelen tomar partido por uno de los progenitores. En fin, es verdad que algunos matrimonios no cambian sus pautas de relación con el paso del tiempo y en cambio otros suavizan sus relaciones y aprenden a tratarse de una manera más satisfactoria. Ahora bien, estamos convencidas de que en este período la pareja ha de intentar también comunicarse sus pensamientos y sentimientos, tanto si son positivos como negativos. Recordemos que la sexualidad es una actividad que entra en el ámbito de la comunicación y que tiene múltiples dimensiones; así por ejemplo, algunas parejas siguen manteniendo relaciones sexuales y otras recurren a nuevas y diferentes formas de contacto íntimo, como pueden ser masajes o caricias, que les proporcionan sensaciones emocionales muy gratificantes.

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Hacerse mayor La sabiduría popular afirma que en la vejez se acusan los rasgos más característicos de las personas, los defectos y las manías de toda la vida, aunque en realidad –como ya hemos visto– se envejece tal y como se vive, de manera que aquel que tuvo iniciativas o disfrutó aprendiendo continuará en esta misma línea. Además, las vicisitudes de la vida, las crisis, dificultades y desafíos no tienen una edad tope donde se paran sino que nos acompañan siempre, hasta la muerte. Algunas personas, por ejemplo, al llegar a esta etapa empiezan a temer a la enfermedad, la pobreza o la soledad lo que hace que puedan comportarse de un modo egoísta o regresivo. En este sentido llegar a ser mayor es un reto personal en el que se pone de manifiesto cómo uno es, así aquellos que han sabido “vivir bien” saben cómo hacer para “envejecer bien”. Ciertamente, se puede envejecer de forma saludable en un cuerpo sano siempre y cuando se haya cuidado a lo largo de la vida, aunque no se puede negar que existe un paulatino y real deterioro físico y psicológico, y que tanto las articulaciones como el pensamiento se vuelven cada vez más rígidos. Se dice que en la vejez todo son pérdidas, y tal vez sea para contrarrestar estas pérdidas por lo que los mayores se aferran a sus rutinas, y así prefieren la comodidad y la seguridad de los pequeños placeres. El disponer de mucho tiempo libre y de pocas actividades por hacer son un buen caldo de cultivo para lo que se ha dado en llamar la “depresión de la tercera edad”, que en la mayoría de los casos está relacionada con una dificultad para aceptar el proceso de envejecimiento, con la pérdida progresiva de independencia y autonomía o bien con la soledad que puede representar la viudedad.

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En efecto, llega un momento en que es inevitable que uno de los miembros de la pareja se haga mayor antes que el otro, ya sea por diferencia de edad o por enfermedad física. Afrontar la enfermedad y muerte del cónyuge puede ser un proceso doloroso y largo e incluso se dan casos en los que, para evitar el sentimiento de pérdida y soledad, ambos fallecen en un breve margen de tiempo, aunque por lo general uno de los dos queda viudo y tiene que continuar viviendo sin su compañero de vida. Estadísticamente, en nuestra sociedad hay tres veces más viudas que viudos, y esto en parte es debido a que las mujeres tienen una mayor esperanza de vida –en la actualidad es de ochenta años para las mujeres y setenta y tres en los hombres– y también porque suelen ser más jóvenes que sus maridos. En ocasiones, tras la muerte de su marido la viuda puede sentirse desprotegida y desvalida al encontrarse sola y otras incluso liberadas, sobre todo si su esposo tuvo una larga enfermedad, si bien muchas se encuentran con un poder económico y una independencia que nunca tuvieron. Lo natural es que después de cierto tiempo la viuda reanude las relaciones sociales aunque es probable que no vuelva a casarse, y cuando lo hace el nuevo matrimonio no suele funcionar porque ambos estaban muy acostumbrados a sus anteriores cónyuges. El factor que hoy afecta principalmente a las viudas que siempre fueron amas de casa es el económico; algunas necesitan recurrir a sus hijos para que les ayuden ya que muchas veces se quedan en precario y esa falta de recursos puede dar lugar a sentimientos de inutilidad. El hecho de que la mujer nunca tuviera que preocuparse por cuestiones relacionadas con las finanzas, asuntos bancarios o reparaciones domésticas –porque estaban a cargo del marido– hace que no haya desarrollado ciertas capacidades, y tener que ocuparse ahora de ello puede resultarle complicado, lo que tal

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vez aumente su sensación de incapacidad. De todas formas, es de preveer que esta situación vaya cambiando en las próximas décadas, debido a la evolución de la mujer y a su incorporación al mundo laboral. Las mujeres enviudan como promedio a los sesenta años y entonces aún les pueden quedar veinte o veinticinco años de vida. ¿Y como puede “nutrirse” una persona en un contexto de soledad? Algunas mujeres que fueron poco sociables al enviudar se encierran en sí mismas y no mantienen relaciones sociales que les servirían de ayuda. Por el contrario, otras tienen buena capacidad para conectar con los demás, que puede ser reconvertida y dirigida, por ejemplo, a cuidar a otros grupos de edad como niños o personas más mayores, aparte de su propia familia, lo que les hará sentirse útiles, queridas y apreciadas. En los casos en que la esposa muere primero seguramente el viudo quedará con sentimientos de soledad y desvalimiento que le pueden llevar a un matrimonio precipitado, aunque en ocasiones éste no termina de funcionar. Las razones estarían, por un lado, en que él estaba acostumbrado a su primera mujer y, por el otro, en que los hijos muchas veces se entrometen en exceso y rechazan a la “madrastra”, incluso algunos se oponen porque temen que la herencia tenga que ser repartida con ella y su familia. Esto suele ocurrir más bien en familias que gozan de un buen patrimonio, ya que si son poco solventes los hijos se alegran de que el padre vuelva a casarse. Hoy en día esta situación está cambiando y entre las personas mayores se están produciendo muchas uniones de hecho, que no llegan a formalizarse para poder mantener así las pensiones. Si bien es difícil fusionar dos familias diferentes en estos años, cuando ya están muy establecidas las pautas de relación, afortunadamente cada vez hay mayor número de viudas y viudos que rehacen sus vidas.

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¿Vivir solos, en una residencia o con los hijos? Hoy en día hay muchas personas que viven cerca de ochenta años, lo que significa que hay ancianos que tienen hijos a punto de jubilarse y con sus propios nietos, sin embargo para los primeros los hijos siempre son hijos, por muy mayores que éstos sean. Todas las personas están convencidas de que sus hijos van a vivir más que ellos y cuando esto no sucede, por enfermedad, accidente o por una gran longevidad del progenitor, se vive “contranatura” y supone un duro golpe para el anciano que puede llegar incluso a sentirse culpable de que su hijo –aún joven– haya fallecido mientras que él –ya viejo e inútil– siga vivo. Así, a algunos mayores les cuesta mucho superar esta muerte y se deprimen ya de por vida: es como si los sueños y las esperanzas murieran con el hijo. Al llegar a esta etapa del ciclo vital difícilmente cambian las relaciones que se tienen con los padres: hay hijos que les temen hasta que mueren y otros que no se “liberan” de ellos ni siquiera cuando han muerto. En algunos casos ciertas cuestiones que creaban tensión o discordia se van aflojando porque la persona mayor se vuelve más débil y dependiente, y también porque todos los miembros de la familia desean salvar las distancias y vivir en armonía. Se ha de tomar conciencia de que en estos momentos se tienen las últimas oportunidades para perdonar –si fuese necesario– y reconciliarse con los padres puesto que después, una vez fallecidos, ya no será posible. Existen familias en las que los padres, aunque mayores, siguen ejerciendo cierto control sobre sus hijos porque continúan con el poder que les otorga el dinero; incluso en el lecho de muerte algunos ancianos “aguantan el tipo” manteniendo una postura inflexible y autoritaria, sin doblegarse ni ceder: son “genio y figura...”. Por el contrario, la per-

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sona mayor que no posea demasiados recursos económicos lo más probable es que pase a depender de sus hijos y a éstos puede suponerles cierto problema económico. Cuando el anciano o la anciana sigue viviendo solo en su casa los hijos tienen que turnarse para ocuparse de él, ya que poco a poco la capacidad para cuidar de sí mismo va mermando: a menudo se olvidan de las cosas, guardan otras en los sitios más insospechados, etc. A esta edad normalmente se preocupan mucho por su salud y algunos acuden casi a diario a los centros de salud a buscar recetas de todo tipo de medicamentos, en la mayoría de los casos excesivos e innecesarios; en este ir y venir de alguna manera hay un reclamo de atención y está implícita su necesidad de ser escuchados. Ahora bien, llega un momento en que el anciano no puede seguir viviendo solo por lo que los roles familiares han de modificarse, y entonces los que fueron cuidados pasan ahora a ser “cuidadores”. Ante estas circunstancias puede ser que el abuelo o la abuela no reconozca su desvalimiento ni acepte ningún tipo de imposición, y algunos se empeñan en vivir solos aunque hayan cumplido noventa años. En este momento a los hijos se les plantea la pregunta: “¿con quién irá a vivir el abuelo o la abuela?”, “¿querrá ir a una residencia de ancianos?”, y entonces tendrán que considerarse las diferentes opciones a las que puedan recurrir y que sean más adecuadas y viables. En las últimas décadas los cambios sufridos por la sociedad en general, y sobre todo en la población urbana e industrial, han obligado a la creación de residencias para personas mayores donde puedan ocuparse de cubrir sus necesidades y se les preste una asistencia integral. Las motivaciones que conducen a la familia o a la misma persona mayor a solicitar el ingreso en un centro tienen una gran importancia de cara a la posterior adaptación en ella, es más, el

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éxito o fracaso depende precisamente de estas motivaciones. De ahí que sea necesario informar al ancianoo anciana de dónde vivirá a partir de ahora, que conozca el lugar dónde va a acudir así como todo tipo de explicaciones que disipen sus dudas y ajusten sus expectativas a la realidad, ya que ello le ayudará a aceptar mejor la nueva situación. Se ha de tener en cuenta que vivir en una residencia de alguna forma supone cortar con el contexto habitual del anciano –su barrio, pueblo o ciudad–, ese ambiente conocido y dónde hasta el momento estaba integrado, y es normal que ese cambio radical le genere ciertas perturbaciones y le desestructure. El ingreso en una residencia requiere adaptarse a las nuevas normas y costumbres que se le imponen, tanto a nivel de espacio físico como social. Hay también algunas parejas de mayores que eligen ir a vivir de forma voluntaria a una residencia porque saben que allí disponen de muchas actividades y se liberan de las tareas domésticas. En cualquier caso, es importante que las familias no pierdan el contacto ni los vínculos con ellos y acudan con cierta frecuencia a verles sin delegar toda la responsabilidad en el personal del centro. Recientemente ha surgido una nueva opción que se está llevando a cabo en ciudades como Granada, Barcelona y Tarragona. Se trata de que las personas de edad compartan la vivienda con jóvenes estudiantes, de manera que el anciano esté atendido y tenga compañía a cambio de un piso en el que se comparten los gastos. Esta convivencia es valorada de forma positiva tanto por los jóvenes como por los mayores y encuentran que es un intercambio muy enriquecedor para todos. Por último, existe la posibilidad –lo que se ha venido haciendo hasta ahora– de llevarse a casa al progenitor anciano y que puede generar cierta perturbación en el sistema familiar. En estos casos será necesario reorganizar el hogar para

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que todos puedan acomodarse a la nueva situación, y así por ejemplo quizás el nieto o la nieta tenga que compartir su habitación con el abuelo o la abuela. Además, se ha de tener en cuenta que hoy en día muchas mujeres trabajan fuera de casa, de manera que es difícil que puedan ocuparse de cuidar al abuelo que en estos momentos está ya muy mayor y requiere atención constante. También para los ancianos la pérdida del hogar de toda la vida resulta muy dura ya que significa renunciar a sus cosas y además les cuesta ubicarse en casa de sus hijos porque al haber cambiado sus hábitos pierden sus coordenadas. Esta situación les produce confusión, sentimientos de inutilidad e incluso muchos llegan a deprimirse. Entre los hermanos se ha de decidir a casa de quién irá a vivir el abuelo y esto puede ocasionar conflictos entre ellos cuando no consiguen llegar a un acuerdo satisfactorio para todos. Otras veces las discusiones vienen precisamente por tener al padre o a la madre en la propia casa, o por el contrario puede suceder que la nuera o el yerno no quieran tenerle consigo; todo ello puede provocar el que afloren antiguos resentimientos y viejas rivalidades latentes entre los hermanos. En otras familias se acuerda establecer turnos rotatorios para evitar que la responsabilidad caiga sobre uno de los hijos. Y a todo esto, el anciano que viene y va sin opinar y siendo quien más sufre a la vez que tiene que enfrentarse a su progresivo deterioro. Hay un momento en el que los padres, ya muy mayores, enfermos y desvalidos, pasan a depender casi por completo de sus hijos y es necesario que todos los miembros hagan un esfuerzo, ya que esta situación puede desequilibrar a cualquier familia y en especial si las relaciones no son buenas. En fin, estamos convencidas de que a los hijos les corresponde procurar por encima de todo que sus padres tengan un final de vida lo más digno posible.

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La espiritualidad y la muerte Tal vez la liberación de las exigencias de la paternidad y las presiones del trabajo, y el hecho de que por primera vez se dispone de tiempo para uno mismo, sean algunas de las razones por las que muchas personas al ir envejeciendo se vuelvan cada vez más contemplativas y reflexivas. En efecto, la última etapa del ciclo vital se caracteriza en la mayoría de casos por la tolerancia, la serenidad y la comprensión, y el hecho de saber disfrutar de este estado de madurez es mostrarse más vivo que nunca. En algunas sociedades los ancianos son tratados con gran respeto y veneración ya que aportan su experiencia y sabiduría, sin embargo en nuestra sociedad industrial, en la que prevalece el gusto por lo nuevo y lo joven, no se considera a las personas mayores del todo valiosas, sino más bien como una carga. Parece que a medida que las personas se van haciendo mayores se acercan a la religión, se replantean sus creencias y a menudo se preguntan por la existencia de otra vida, es decir, hay un renacer a la espiritualidad. Curiosamente algunos que nunca se preocuparon por estos temas retornan ahora a los ritos en los que fueron iniciados de niños, o bien buscan nuevas formas de espiritualidad en otros grupos religiosos. En todas las épocas y culturas el hombre ha tenido necesidad de creer en algo más allá de la vida cotidiana y, así, una constante ha sido preguntarse por el sentido de la vida y la existencia del alma humana, en definitiva, sobre la muerte y la vida después de la muerte. Seguro que a todos nos sorprende el milagro de la vida y la formación del Universo y nos maravillamos por ejemplo de ver formarse una nueva vida a partir de un óvulo y un espermatozoide, aunque existan todo tipo explicaciones científicas es algo que en el fondo se escapa a nuestra comprensión.

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La espiritualidad es la búsqueda del sentido de la propia existencia, es una forma de conectar con nuestro “yo superior” o trascendente, que nos impulsa a ser mejores con nosotros mismos y con los demás. Cada persona aún perteneciendo a la misma religión entiende la espiritualidad de una manera única y propia. Muchos llaman Dios a la fuerza o energía creadora de vida, que cobra una gran importancia en su vida diaria. En efecto, para la mayoría de las personas mayores la religión representa una guía en su vida y les proporciona un modelo de vida a seguir, de hecho, han vivido en función de ella cumpliendo con ritos tales como bautizos, comuniones, bodas, etc. Así vemos, por ejemplo, que muchos han basado su relación de pareja en las leyes de la tradición católica y aunque su vida en común haya sido muy insatisfactoria han sido incapaces de separarse porque su religión no se lo permite. En la actualidad, en este sentido, las personas están cambiando y algunas, aún siendo profundamente creyentes, optan por la vía de la separación ante una convivencia insufrible. Los mayores consideran la religión como un refugio que les sirve de ayuda y consuelo en los momentos difíciles, sobre todo cuando se dan cuenta de que cada vez están más cerca de enfrentarse a la muerte. Si bien es cierto que a muchas personas la muerte les incomoda y no quieren pensar ni oír hablar de ella, en verdad es algo inevitable, natural y esencial de la existencia; no se trata de una terrible enfermedad sino que nos acontece a todos los seres vivos. Una idea para aquellos mayores que no quieren hablar de la muerte es que cuando dicen por ejemplo “el año que viene ya no estaré aquí”, en lugar de negar esta afirmación se podría aprovechar para decir “¿te preocupa este tema, quieres que hablemos de ello?”. Seguro que la conversación les ayudará cuando menos a desahogarse y contribuirá en parte a eliminar la angustia que pudieran sentir.

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En verdad, cuando se mira a la muerte de frente la vida se convierte en una experiencia absolutamente real, es más, la muerte da significado a la vida. Pensar en la muerte nos remite a la vida, nos muestra que el tiempo es limitado y por tanto hay que aprovecharlo, cada cual como encuentre más oportuno. La muerte, según el antropólogo Carlos Castaneda, ha de ser usada como una consejera que nos haga desear vivir la vida de forma más intensa. Las personas que han superado el miedo a la muerte adquieren una especial capacidad para amar y disfrutar de la vida, en cambio aquellas que le temen en el fondo lo que tienen es miedo a la vida. El hecho de aceptar la propia finitud y la muerte posibilita el vivir plenamente la vida. Es curioso que aquellas personas a las que les cuesta asumir los cambios en general llevan mal también el tema de la muerte, seguro que es porque ésta representa el mayor cambio de todos los que puedan existir. En realidad la muerte da valor a la vida, apremiándonos para que no pospongamos lo que tengamos que hacer de manera indefinida y nos atrevamos a vivir con consciencia y valor. En nuestra sociedad la muerte es uno de los últimos tabúes y está cubierta con una aureola de miedo, tal vez por eso los adultos se preocupan de que sus hijos no tengan contacto con ella, no asistan a funerales, etc., y les dicen, por ejemplo, que el abuelo o la abuela “se fue al cielo” sin ninguna otra explicación. De este modo creen que les protegen, aunque en realidad con esta actitud no les están ayudando a aceptar la muerte. Es importante educar a los hijos para que asuman la muerte como un hecho cotidiano y universal; pensemos que la actitud de los niños ante la muerte no será más que un reflejo de la que tengan los mayores. Los niños, al igual que los adultos, han de sentir la pérdida del ser querido, tienen que llorar al que se fue para poder elaborar su muerte sin traumas ni bloqueos. El duelo por alguien queri-

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do es necesario y representa un acto de amor. Ahora bien, tampoco hay que ser demasiado exagerados con el tema sino darle la relevancia que en sí misma tiene, ni más ni menos. Todas las religiónes tienen sus propios rituales de transición que sirven para ayudar a aceptar la muerte como son, por ejemplo, la cremación de los hindúes o el funeral y el pésame de los católicos. Efectivamente, los ritos de paso son necesarios y nuestra sociedad está cada vez más carente de ellos; de alguna manera sin religión hay una falta de estructura para acoger la muerte. Así, en los casos en los que no se realiza algún tipo de ritual y no se elabora bien el proceso de duelo a la larga pueden emerger graves problemas. El hecho de compartir la pena por la pérdida de un ser querido ayuda a aceptarla y asimilarla, o como dice el proverbio sueco: “la alegría compartida es doble alegría, y la pena compartida es media pena”. No dudamos de que es difícil, pero hemos de aprender a separarnos de nuestros seres queridos ya que en realidad la vida es un largo camino en el que hay que ir desprendiéndose de todo y en el que la muerte significa la pérdida definitiva. Según la doctora Kübler-Ross, especialista en el tema de la muerte y los moribundos –y en esto coincide con las mayoría de religiones– morirse no es más que abandonar el cuerpo físico, tal y como una mariposa abandona su capullo de seda; se trata de un pasaje a un nuevo estado de conciencia en el que el espíritu continua existiendo y comprendiendo. Afirma también que las personas cuando están en el umbral de la muerte ven una luz brillante, y en ella a los seres queridos que se fueron antes, como esperando al que se despide de la vida. En definitiva, el envejecimiento y la muerte por más que se quieran retrasar son fenómenos naturales que constitu-

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yen los últimos cambios a los que hay que adaptarse en la vida. Nacemos, somos niños para pasar luego a ser adolescentes, nos convertimos en adultos y llegamos a mayores, y en este camino se nos brinda la oportunidad, a través del aprendizaje, de desarrollar nuestras potencialidades. En este proceso de crecimiento y evolución, en la “danza de la vida”, hay una constante: las relaciones. Verdaderamente no podemos vivir sin relacionarnos, y para ello recordemos que lo esencial es aceptarse y quererse a sí mismo y desde ahí amar a los demás, disfrutando de vivir de una manera consciente todos y cada uno de los pequeños momentos que conforman los eslabones de la cadena de “El Ciclo de la Vida”.

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(*) Lecturas recomendadas para padres

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DIRECTORA: OLGA CASTANYER 1. Relatos para el crecimiento personal. CARLOS ALEMANY (ED.). (6ª ed.) 2. La asertividad: expresión de una sana autoestima. OLGA CASTANYER. (27ª ed.) 3. Comprendiendo cómo somos. Dimensiones de la personalidad. A. GIMENO-BAYÓN. (5ª ed.) 4. Aprendiendo a vivir. Manual contra el aburrimiento y la prisa. ESPERANZA BORÚS. (5ª ed.) 5. ¿Qué es el narcisismo? JOSÉ LUIS TRECHERA. (2ª ed.) 6. Manual práctico de P.N.L. Programación neurolingüística. RAMIRO J. ÁLVAREZ. (5ª ed.) 7. El cuerpo vivenciado y analizado. CARLOS ALEMANY Y VÍCTOR GARCÍA (EDS.) 8. Manual de Terapia Infantil Gestáltica. LORETTA ZAIRA CORNEJO PAROLINI. (5ª ed.) 9. Viajes hacia uno mismo. Diario de un psicoterapeuta en la postmodernidad. FERNANDO JIMÉNEZ HERNÁNDEZ-PINZÓN. (2ª ed.) 10. Cuerpo y Psicoanálisis. Por un psicoanálisis más activo. JEAN SARKISSOFF. (2ª ed.) 11. Dinámica de grupos. Cincuenta años después. LUIS LÓPEZ-YARTO ELIZALDE. (7ª ed.) 12. El eneagrama de nuestras relaciones. MARIA-ANNE GALLEN - HANS NEIDHARDT. (5ª ed.) 13. ¿Por qué me culpabilizo tanto? Un análisis psicológico de los sentimientos de culpa. LUIS ZABALEGUI. (3ª ed.) 14. La relación de ayuda: De Rogers a Carkhuff. BRUNO GIORDANI. (3ª ed.) 15. La fantasía como terapia de la personalidad. F. JIMÉNEZ HERNÁNDEZ-PINZÓN. (2ª ed.) 16. La homosexualidad: un debate abierto. JAVIER GAFO (ED.). (3ª ed.) 17. Diario de un asombro. ANTONIO GARCÍA RUBIO. (3ª ed.) 18. Descubre tu perfil de personalidad en el eneagrama. DON RICHARD RISO. (6ª ed.) 19. El manantial escondido. La dimensión espiritual de la terapia. THOMAS HART. 20. Treinta palabras para la madurez. JOSÉ ANTONIO GARCÍA-MONGE. (11ª ed.) 21. Terapia Zen. DAVID BRAZIER. (2ª ed.) 22. Sencillamente cuerdo. La espiritualidad de la salud mental. GERALD MAY. 23. Aprender de Oriente: Lo cotidiano, lo lento y lo callado. JUAN MASIÁ CLAVEL. 24. Pensamientos del caminante. M. SCOTT PECK. 25. Cuando el problema es la solución. Aproximación al enfoque estratégico. RAMIRO J. ÁLVAREZ. (2ª ed.) 26. Cómo llegar a ser un adulto. Manual sobre la integración psicológica y espiritual. DAVID RICHO. (3ª ed.) 27. El acompañante desconocido. De cómo lo masculino y lo femenino que hay en cada uno de nosotros afecta a nuestras relaciones. JOHN A. SANFORD. 28. Vivir la propia muerte. STANLEY KELEMAN. 29. El ciclo de la vida: Una visión sistémica de la familia. ASCENSIÓN BELART - MARÍA FERRER. (3ª ed.) 30. Yo, limitado. Pistas para descubrir y comprender nuestras minusvalías. MIGUEL ÁNGEL CONESA FERRER. 31. Lograr buenas notas con apenas ansiedad. Guía básica para sobrevivir a los exámenes. KEVIN FLANAGAN. 32. Alí Babá y los cuarenta ladrones. Cómo volverse verdaderamente rico. VERENA KAST. 33. Cuando el amor se encuentra con el miedo. DAVID RICHO. (3ª ed.) 34. Anhelos del corazón. Integración psicológica y espiritualidad. WILKIE AU - NOREEN CANNON. (2ª ed.) 35. Vivir y morir conscientemente. IOSU CABODEVILLA. (4ª ed.) 36. Para comprender la adicción al juego. MARÍA PRIETO URSÚA. 37. Psicoterapia psicodramática individual. TEODORO HERRANZ CASTILLO. 38. El comer emocional. EDWARD ABRAMSON. (2ª ed.) 39. Crecer en intimidad. Guía para mejorar las relaciones interpersonales. JOHN AMODEO - KRIS WENTWORTH. (2ª ed.) 40. Diario de una maestra y de sus cuarenta alumnos. ISABEL AGÜERA ESPEJO-SAAVEDRA. 41. Valórate por la felicidad que alcances. XAVIER MORENO LARA. 42. Pensándolo bien... Guía práctica para asomarse a la realidad. RAMIRO J. ÁLVAREZ. 43. Límites, fronteras y relaciones. Cómo conocerse, protegerse y disfrutar de uno mismo. CHARLES L. WHITFIELD. 44. Humanizar el encuentro con el sufrimiento. JOSÉ CARLOS BERMEJO. 45. Para que la vida te sorprenda. MATILDE DE TORRES. (2ª ed.) 46. El Buda que siente y padece. Psicología budista sobre el carácter, la adversidad y la pasión. DAVID BRAZIER. 47. Hijos que no se van. La dificultad de abandonar el hogar. JORGE BARRACA. 48. Palabras para una vida con sentido. Mª. ÁNGELES NOBLEJAS. (2ª ed.) 49. Cómo llevarnos bien con nuestros deseos. PHILIP SHELDRAKE.

50. Cómo no hacer el tonto por la vida. Puesta a punto práctica del altruismo. LUIS CENCILLO. (2ª ed.) 51. Emociones: Una guía interna. Cuáles sigo y cuáles no. LESLIE S. GREENBERG. (3ª ed.) 52. Éxito y fracaso. Cómo vivirlos con acierto. AMADO RAMÍREZ VILLAFÁÑEZ. 53. Desarrollo de la armonía interior. La construcción de una personalidad positiva. JUAN ANTONIO BERNAD. 54. Introducción al Role-Playing pedagógico. PABLO POBLACIÓN KNAPPE y ELISA LÓPEZ BARBERÁ Y COLS. 55. Cartas a Pedro. Guía para un psicoterapeuta que empieza. LORETTA CORNEJO. 56. El guión de vida. JOSÉ LUIS MARTORELL. 57. Somos lo mejor que tenemos. ISABEL AGÜERA ESPEJO-SAAVEDRA. 58. El niño que seguía la barca. Intervenciones sistémicas sobre los juegos familiares. GIULIANA PRATA; MARIA VIGNATO y SUSANA BULLRICH. 59. Amor y traición. JOHN AMODEO. 60. El amor. Una visión somática. STANLEY KELEMAN. 61. A la búsqueda de nuestro genio interior: Cómo cultivarlo y a dónde nos guía. KEVIN FLANAGAN. 62. A corazón abierto.Confesiones de un psicoterapeuta. F. JIMÉNEZ HERNÁNDEZ-PINZÓN. 63. En vísperas de morir. Psicología, espiritualidad y crecimiento personal. IOSU CABODEVILLA ERASO. 64. ¿Por qué no logro ser asertivo? OLGA CASTANYER Y ESTELA ORTEGA. (5ª ed.) 65. El diario íntimo: buceando hacia el yo profundo. JOSÉ-VICENTE BONET, S.J. (2ª ed.) 66. Caminos sapienciales de Oriente. JUAN MASIÁ. 67. Superar la ansiedad y el miedo. Un programa paso a paso. PEDRO MORENO. (7ª ed.) 68. El matrimonio como desafío. Destrezas para vivirlo en plenitud. KATHLEEN R. FISCHER y THOMAS N. HART. 69. La posada de los peregrinos. Una aproximación al Arte de Vivir. ESPERANZA BORÚS. 70. Realizarse mediante la magia de las coincidencias. Práctica de la sincronicidad mediante los cuentos. JEAN-PASCAL DEBAILLEUL y CATHERINE FOURGEAU. 71. Psicoanálisis para educar mejor. FERNANDO JIMÉNEZ HERNÁNDEZ-PINZÓN. 72. Desde mi ventana. Pensamientos de autoliberación. PEDRO MIGUEL LAMET. 73. En busca de la sonrisa perdida. La psicoterapia y la revelación del ser. JEAN SARKISSOFF. 74. La pareja y la comunicación. La importancia del diálogo para la plenitud y la longevidad de la pareja. Casos y reflexiones. PATRICE CUDICIO y CATHERINE CUDICIO. 75. Ante la enfermedad de Alzheimer. Pistas para cuidadores y familiares. MARGA NIETO CARRERO. (2ª ed.) 76. Me comunico... Luego existo. Una historia de encuentros y desencuentros. JESÚS DE LA GÁNDARA MARTÍN. 77. La nueva sofrología. Guía práctica para todos. CLAUDE IMBERT. 78. Cuando el silencio habla. MATILDE DE TORRES VILLAGRÁ. (2ª ed.) 79. Atajos de sabiduría. CARLOS DÍAZ. 80. ¿Qué nos humaniza? ¿Qué nos deshumaniza? Ensayo de una ética desde la psicología. RAMÓN ROSAL CORTÉS. 81. Más allá del individualismo. RAFAEL REDONDO. 82. La terapia centrada en la persona hoy. Nuevos avances en la teoría y en la práctica. DAVE MEARNS y BRIAN THORNE. 83. La técnica de los movimientos oculares. La promesa potencial de un nuevo avance psicoterapéutico. FRED FRIEDBERG. INTRODUCCIÓN A LA EDICIÓN ESPAÑOLA POR RAMIRO J. ÁLVAREZ 84. No seas tu peor enemigo... ¡...Cuando puedes ser tu mejor amigo! ANN-M. MCMAHON. 85. La memoria corporal. Bases teóricas de la diafreoterapia. LUZ CASASNOVAS SUSANNA. 86. Atrapando la felicidad con redes pequeñas. IGNACIO BERCIANO PÉREZ. CON LA COLABORACIÓN DE ITZIAR BARRENENGOA. (2ª ed.) 87. C.G. Jung. Vida, obra y psicoterapia. M. PILAR QUIROGA MÉNDEZ. 88. Crecer en grupo. Una aproximación desde el enfoque centrado en la persona. BARTOMEU BARCELÓ. 89. Automanejo emocional. Pautas para la intervención cognitiva con grupos. ALEJANDRO BELLO GÓMEZ, ANTONIO CREGO DÍAZ. 90. La magia de la metáfora. 77 relatos breves para educadores, formadores y pensadores. NICK OWEN. 91. Cómo volverse enfermo mental. JOSÉ LUÍS PIO ABREU. 92. Psicoterapia y espiritualidad. La integración de la dimensión espiritual en la práctica terapéutica. AGNETA SCHREURS.

93. Fluir en la adversidad. AMADO RAMÍREZ VILLAFÁÑEZ. 94. La psicología del soltero: Entre el mito y la realidad. JUAN ANTONIO BERNAD. 95. Un corazón auténtico. Un camino de ocho tramos hacia un amor en la madurez. JOHN AMODEO. 96. Luz, más luz. Lecciones de filosofía vital de un psiquiatra. BENITO PERAL. 97. Tratado de la insoportabilidad, la envidia y otras “virtudes” humanas. LUIS RAIMUNDO GUERRA. (2ª ed.) 98. Crecimiento personal: Aportaciones de Oriente y Occidente. MÓNICA RODRÍGUEZ-ZAFRA (ED.). 99. El futuro se decide antes de nacer. La terapia de la vida intrauterina. CLAUDE IMBERT. 100. Cuando lo perfecto no es suficiente. Estrategias para hacer frente al perfeccionismo. MARTIN M. ANTONY - RICHARD P. SWINSON. (2ª ed.) 101. Los personajes en tu interior. Amigándote con tus emociones más profundas. JOY CLOUG. 102. La conquista del propio respeto. Manual de responsabilidad personal. THOM RUTLEDGE. 103. El pico del Quetzal. Sencillas conversaciones para restablecer la esperazanza en el futuro. MARGARET J. WHEATLEY. 104. Dominar las crisis de ansiedad. Una guía para pacientes. PEDRO MORENO, JULIO C. MARTÍN. (5ª ed.) 105. El tiempo regalado. La madurez como desafío. IRENE ESTRADA ENA. 106. Enseñar a convivir no es tan difícil. Para quienes no saben qué hacer con sus hijos, o con sus alumnos. MANUEL SEGURA MORALES. (8ª ed.) 107. Encrucijada emocional. Miedo (ansiedad), tristeza (depresión), rabia (violencia), alegría (euforia). KARMELO BIZKARRA. (3ª ed.) 108. Vencer la depresión. Técnicas psicológicas que te ayudarán. MARISA BOSQUED. 109. Cuando me encuentro con el capitán Garfio... (no) me engancho. La práctica en psicoterapia gestalt. ÁNGELES MARTÍN Y CARMEN VÁZQUEZ. 110. La mente o la vida. Una aproximación a la Terapia de Aceptación y Compromiso. JORGE BARRACA MAIRAL. (2ª ed.) 111. ¡Deja de controlarme! Qué hacer cuando la persona a la que queremos ejerce un dominio excesivo sobre nosotros. RICHARD J. STENACK. 112. Responde a tu llamada. Una guía para la realización de nuestro objetivo vital más profundo. JOHN P. SCHUSTER. 113. Terapia meditativa. Un proceso de curación desde nuestro interior. MICHAEL L. EMMONS, PH.D. Y JANET EMMONS, M.S. 114. El espíritu de organizarse. Destrezas para encontrar el significado a sus tareas. PAMELA KRISTAN. 115. Adelgazar: el esfuerzo posible. Un sistema gradual para superar la obesidad. AGUSTÍN CÓZAR. 116. Crecer en la crisis. Cómo recuperar el equilibrio perdido. ALEJANDRO ROCAMORA. (2ª ed.) 117. Rabia sana. Cómo ayudar a niños y adolescentes a manejar su rabia. BERNARD GOLDEN, PH. D. 118. Manipuladores cotidianos. Manual de supervivencia. JUAN CARLOS VICENTE CASADO. 119. Manejar y superar el estrés. Cómo alcanzar una vida más equilibrada. ANN WILLIAMSON. 120. La integración de la terapia experiencial y la terapia breve. Un manual para terapeutas y consejeros. BALA JAISON. 121. Este no es un libro de autoayuda. Tratado de la suerte, el amor y la felicidad. LUIS RAIMUNDO GUERRA. 122. Psiquiatría para el no iniciado.RAFA EUBA. 123. El poder curativo del ayuno. Recuperando un camino olvidado hacia la salud. KARMELO BIZKARRA. (2ª ed.) 124. Vivir lo que somos. Cuatro actitudes y un camino. ENRIQUE MARTÍNEZ LOZANO. (3ª ed.) 125. La espiritualidad en el final de la vida. Una inmersión en las fronteras de la ciencia. IOSU CABODEVILLA ERASO. 126. Regreso a la conciencia. AMADO RAMÍREZ. 127. Las constelaciones familiares. En resonancia con la vida. PETER BOURQUIN. (2ª ed.) 128. El libro del éxito para vagos. Descubra lo que realmente quiere y cómo conseguirlo sin estrés. THOMAS HOHENSEE. 129. Yo no valgo menos. Sugerencias cognitivo- humanistas para afrontar la culpa y la vergüenza. OLGA CASTANYER. 130. Manual de Terapia Gestáltica aplicada a los adolescentes. LORETTA ZAIRA CORNEJO. 131. ¿Para qué sirve el cerebro? Manual para principiantes. JAVIER TIRAPU. 132. Esos seres inquietos. Claves para combatir la ansiedad y las obsesiones. AMADO RAMÍREZ VILLAFÁÑEZ.

Serie MAIOR 1. Anatomía Emocional. La estructura de la experiencia somática STANLEY KELEMAN. (6ª ed.) 2. La experiencia somática. Formación de un yo personal. STANLEY KELEMAN. (2ª ed.) 3. Psicoanálisis y análisis corporal de la relación. ANDRÉ LAPIERRE. 4. Psicodrama. Teoría y práctica. JOSÉ AGUSTÍN RAMÍREZ. (3ª ed.) 5. 14 Aprendizajes vitales. CARLOS ALEMANY (ED.). (11ª ed.) 6. Psique y Soma. Terapia bioenergética. JOSÉ AGUSTÍN RAMÍREZ. 7. Crecer bebiendo del propio pozo.Taller de crecimiento personal. CARLOS RAFAEL CABARRÚS, S.J. (11ª ed.) 8. Las voces del cuerpo. Respiración, sonido y movimiento en el proceso terapéutico. CAROLYN J. BRADDOCK. 9. Para ser uno mismo. De la opacidad a la transparencia. JUAN MASIÁ CLAVEL 10. Vivencias desde el Enneagrama. MAITE MELENDO. (3ª ed.) 11. Codependencia. La dependencia controladora. La depencencia sumisa. DOROTHY MAY. 12. Cuaderno de Bitácora, para acompañar caminantes. Guía psico-histórico-espiritual. CARLOS RAFAEL CABARRÚS. (4ª ed.) 13. Del ¡viva los novios! al ¡ya no te aguanto! Para el comienzo de una relación en pareja y una convivencia más inteligente. EUSEBIO LÓPEZ. (2ª ed.) 14. La vida maestra. El cotidiano como proceso de realización personal. JOSÉ MARÍA TORO. 15. Los registros del deseo. Del afecto, el amor y otras pasiones. CARLOS DOMÍNGUEZ MORANO. (2ª ed.) 16. Psicoterapia integradora humanista. Manual para el tratamiento de 33 problemas psicosensoriales, cognitivos y emocionales. ANA GIMENO-BAYÓN Y RAMÓN ROSAL. 17. Deja que tu cuerpo interprete tus sueños. EUGENE T. GENDLIN. 18. Cómo afrontar los desafíos de la vida. CHRIS L. KLEINKE. 19. El valor terapéutico del humor. ÁNGEL RZ. IDÍGORAS (ED.). (3ª ed.) 20. Aumenta tu creatividad mental en ocho días. RON DALRYMPLE, PH.D., F.R.C. 21. El hombre, la razón y el instinto. JOSÉ Mª PORTA TOVAR. 22. Guía práctica del trastorno obsesivo compulsivo (TOC). Pistas para su liberación. BRUCE M. HYMAN Y CHERRY PEDRICK. 23. La comunidad terapéutica y las adicciones Teoría, Modelo y Método. GEORGE DE LEON. 24. El humor y el bienestar en las intervenciones clínicas. WALEED A. SALAMEH Y WILLIAM F. FRY. 25. El manejo de la agresividad. Manual de tratamiento completo para profesionales. HOWARD KASSINOVE Y RAYMOND CHIP TAFRATE. 26. Agujeros negros de la mente. Claves de salud psíquica. JOSÉ L. TRECHERA. 27. Cuerpo, cultura y educación. JORDI PLANELLA RIBERA. 28. Reír y aprender. 95 técnicas para emplear el humor en la formación. DONI TAMBLYN. 29. Manual práctico de psicoterapia gestalt. ÁNGELES MARTÍN. (3ª ed.) 30. Más magia de la metáfora. Relatos de sabiduría para aquellas personas que tengan a su cargo la tarea de Liderar, Influenciar y Motivar. NICK OWEN 31. Pensar bien - Sentirse bien. Manual práctico de terapia cognitivo-conductual para niños y adolescentes. PAUL STALLARD. 32. Ansiedad y sobreactivación. Guía práctica de entrenamiento en control respiratorio. PABLO RODRÍGUEZ CORREA.