Camino hacia la madurez personal

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Plan de acción tutorial para la Educación Secundaria Obligatoria y Bachillerato

CAMINO HACIA LA MADUREZ PERSONAL

Mª Ángeles Almacellas

Plan de acción tutorial para la Educación Secundaria Obligatoria y Bachillerato

CAMINO HACIA LA MADUREZ PERSONAL

Desclée De Brouwer

© Mª Ángeles Almacellas, 2009 © EDITORIAL DESCLÉE DE BROUWER, S.A., 2009 Henao, 6 - 48009 BILBAO www.edesclee.com [email protected]

Cualquier forma de reproducción, distribución, comunicación pública y transformación de esta obra sólo puede ser realizada con la autorización de sus titulares, salvo excepción prevista por la ley. Diríjase a CEDRO (Centro Español de Derechos Reprográficos –www. cedro.org–), si necesita fotocopiar o escanear algún fragmento de esta obra.

Impreso en España - Printed in Spain ISBN: 978-84-330-2320-9 Depósito Legal: BI-1262/09 Impresión: RGM, S.A. - Urduliz

Al profesor D. Alfonso López Quintás, maestro de vida y amigo entrañable, con profunda gratitud por la confianza que depositó en mí y por su generosidad en ofrecer y compartir su persona y su sabiduría. De su pensamiento y su magisterio es deudor este libro.

índice

Agradecimientos. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Prólogo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Introducción . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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Presentación . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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1. No todo es igual para ti . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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2. Nos necesitamos . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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3. En busca de la felicidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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4. ¡Grita libertad! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103 5. ¡Qué bello es vivir! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 123 6. Si quieres, puedes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 143 7. Soy de fiar . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 163 8. La tela de araña . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 185 9. No soy un reprimido . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 207

Agradecimientos

A Maruja Costas, Angelines Iracheta, Pilar Fernández y Carmen Espadas, excelentes tutoras, con las que he compartido esfuerzos e inquietudes y de las que tanto he aprendido. A Amelia Córdoba, por su infinita paciencia y su buen hacer.

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Prólogo: Un nuevo método formativo. En busca de claves de formación Es urgente formar a niños y jóvenes de modo adecuado a la situación actual. Para ello no basta transmitirles una serie de conocimientos; debemos ayudarles a descubrir lúcidas claves de orientación, de las cuales puedan extraer certeras pautas de conducta. Este descubrimiento podrán hacerlo si descubren las doce fases de nuestro proceso de desarrollo como personas y los ocho niveles de realidad y de conducta en que podemos situar nuestra existencia. Una vez realizada esta sugestiva experiencia, podremos descubrir con ellos –como ejemplo expresivo de la fecundidad de este método de búsqueda– varias claves de orientación sumamente fecundas. No aludo en esta Introducción a las múltiples matizaciones de tipo metodológico que implica este método formativo. Irán surgiendo al hilo de los diversos libros que expondrán el “Proyecto de acción tutorial” de la Dra. María Ángeles Almacellas, que aplica con singular acierto a la labor de las tutorías –en la que destaca como experta– la doctrina y el método de la “Escuela de Pensamiento y Creatividad” que promuevo en España e Iberoamérica desde 1987.

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En una entrevista televisiva, un joven de 18 años manifestó lo siguiente: “Hasta hace poco yo era totalmente feliz. Adoraba a mi madre, admiraba a mi novia, sentía ilusión por mi carrera. Pero, un mal día, me entregué al juego de azar y me convertí en un enfermo del juego, un ludópata. Ahora, ni mi madre ni mi novia ni mi carrera me interesan nada. Sólo me interesa una cosa: seguir jugando. Estoy atado al juego. Y lo que más me duele es que empecé a jugar libremente, y ahora me veo hecho un esclavo”. El joven habló con una infinita tristeza, pero ello no movió al director de la entrevista a sugerirle alguna clave de orientación que le diera ánimo y le abriera una vía de salida. Resaltan aquí dos condiciones peligrosas de nuestra situación actual: 1) un grave desconcierto intelectual y espiritual de las gentes, 2) una carencia generalizada de guías auténticos, personas que se esfuercen por formarse bien para ayudar a otros a orientarse debidamente y conseguir una vida lograda.

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a) Si preguntamos a un joven estudiante –incluso universitario– qué función ejerce en el desarrollo de la personalidad humana la mentira –la costumbre de no vivir en la verdad sino en la falsedad–, ¿nos sabrá contestar de modo adecuado? Si no sabe, no está debidamente formado, va ciego por la vida, carece del poder de discernir qué es lo que lo construye y qué es lo que lo destruye. b) Con frecuencia, los jóvenes exigen libertad. Preguntémosles qué entienden exactamente por libertad. ¿Sabrán darnos una respuesta precisa? c) Todos deseamos vivir con plenitud, desbordar felicidad. Nada más justo porque es ley de vida, pero ¿sabemos cuál es la vía recta para alcanzar la verdadera felicidad? Un joven centroeuropeo escribió una carta desesperada al eminente teólogo Karl Rahner para preguntarle qué tiene esa extraña palabra “felicidad” para que él y sus amigos la hayan buscado febrilmente y los haya destruido. Estos infortunados chicos creyeron que todo deseo lleva en sí su propia justificación y confundieron la saciedad de los impulsos con la ple-

Prólogo: Un nuevo método formativo

nitud que implica la felicidad. Por errar el camino hacia la felicidad, quemaron su vida en agraz. Razón tenía el genial San Agustín cuando advertía que “un corazón desorientado es una fábrica de fantasmas”. Urge facilitar a niños y jóvenes un buen puñado de claves de orientación que les permitan descubrir cuándo la libertad y las normas se complementan en vez de oponerse, por qué debemos distinguir la pasión y el amor personal, a qué razón obedece que Miguel de Unamuno afirme en su Diario Intimo que es un tremendo egoísta y sólo le queda en la vida la tristeza... 1 No basta transmitirles estas claves y otras afines como quien comunica un dato. Hemos de ayudarles a descubrirlas por sí mismos, pues lo que descubrimos nos persuade y se nos graba a fuego. Este descubrimiento se realiza al hacer la experiencia personal de las doce fases de nuestro desarrollo personal. De esta forma conocemos por dentro la vía que debemos seguir para crecer como personas. Desde muy pronto, el ser humano necesita saber con precisión cómo ha de crecer. Crecer es ley de vida. Crecen el vegetal y el animal, y lo hacen siguiendo un impulso interior. Por eso no necesitan formarse. Les viene dada por la especie la orientación que han de seguir. El ser humano también debe crecer, en el aspecto biológico y en el espiritual, pero carece de instintos seguros que regulen su conducta y garanticen el desarrollo debido. Necesita saber cómo ha de crecer. De ahí la necesidad de adquirir el grado de formación necesario. Lo primero que debemos saber es que crecemos al relacionarnos activamente con las realidades del entorno y crear con ellas formas de unidad cada vez más elevadas. Estas formas de unidad podemos crearlas si aumentamos nuestro conocimiento de tales realidades y ajustamos nuestra conducta a sus exigencias. Nuestro desarrollo personal implica un incremento de los conocimientos y una progresiva transformación de las 1. Alianza Editorial, Madrid 1970, p. 123.

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actitudes. Esto quedará patente al ir viviendo cada una de las doce fases de nuestro desarrollo, que indicaremos ahora de forma sintética para prever el alcance de la formación que deseamos alcanzar.

I EL DESCUBRIMIENTO DE LAS DOCE FASES 1. Descubrimiento de los objetos Miremos de forma penetrante a nuestro alrededor y observemos lo que va sucediendo en las realidades que tratamos y en nuestro interior. Ruego al lector que viva personalmente las experiencias que se exponen a continuación, a fin de descubrirlas él por su cuenta y penetrar en su sentido profundo.

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Lo primero que resalta a nuestra vista son las realidades que denominamos objetos: algo que se halla ahí, frente a mí. Se trata de realidades mensurables, asibles, manejables, dominables. Por ejemplo, un trozo de papel. Puedo hacer con él lo que quiera. Es mío, puedo usarlo, venderlo, canjearlo, usarlo para un fin u otro, situarlo aquí o allí. A este tipo de realidades y a este modo de conducta respecto a ellas vamos a convenir en llamarle nivel 1.

2. Descubrimiento de los ámbitos y las experiencias reversibles Veo en una papelería un fajo de papel pautado. Es un objeto que puedo dominar y manejar a mi arbitrio. Pero, si escribo en él una obra musical, lo convierto en una realidad distinta y superior: una partitura. Se trata de una realidad abierta, por cuanto me ofrece posibilidades en orden a conocer una obra musical e interpretarla. Más que un objeto cerrado en sí, constituye una especie de “ámbito de realidad”. Podemos llamarla sencillamente “ámbito”. Al interpretar la obra expresada en ella, debo guardarle suma fidelidad y obediencia. No puedo hacer lo que quiera con

Prólogo: Un nuevo método formativo

ella. Renuncio, así, a la libertad de maniobra –a la actitud de dominio, posesión, manejo y disfrute–, pero gano una forma de libertad superior: la libertad creativa, que implica una actitud de respeto, estima y colaboración. Este nuevo tipo de realidad y la actitud nuestra respecto a él constituye el nivel 2. Por ser creativa, esa forma de libertad no implica sumisión pasiva a la partitura. Yo movilizo mi capacidad interpretativa al configurar la obra. Por su parte, la partitura influye sobre mí al revelarme la obra y la forma de entenderla. Se trata de un influjo mutuo. La obra me influye ofreciéndome sus posibilidades expresivas. Yo influyo sobre ella dándole sonido, encarnando sus formas y vinculándolas con un ritmo y un tempo que en parte vienen determinados por mí. Se trata de una experiencia reversible, es decir, de doble dirección. En estas experiencias reversibles experimentamos tres transformaciones: v subimos de nivel; del nivel 1 pasamos al nivel 2, v nos liberamos del afán de dominarlo todo y manejarlo, para adoptar una actitud de respeto, estima y colaboración, v ganamos formas nuevas de unirnos a las realidades del entorno. Convertimos la obra –que en principio nos era distinta, distante, externa, extraña, ajena– en algo íntimo, al tomarla como el principio interno de nuestra actividad.

3. Descubrimiento del encuentro y sus condiciones Merced a este perfeccionamiento de nuestra forma de abrirnos al entorno, comienza aquí nuestra vida creativa y el conocimiento de las posibilidades que presenta nuestra vida personal. En efecto, esas transfiguraciones nos permiten dar un paso adelante en nuestro proceso de desarrollo, al descubrir la posibilidad de vivir una experiencia reversible con otras personas. Esta nueva forma de experiencia la denominamos encuentro. Encontrarse no se reduce a estar cerca.

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Implica la creación mutua de un estado de perfeccionamiento, en el cual se crea un campo de juego común. En este campo dejamos de estar fuera los unos respecto a los otros y nos volvemos íntimos. Para lograr esta intimidad debemos respetar al otro, estimarlo, colaborar con él en el proceso de crecimiento. Esta triple actitud propia del nivel 2 inspira las diversas exigencias del encuentro: generosidad, veracidad, confianza, fidelidad, cordialidad, comunicación, participación en tareas nobles...

4. Descubrimiento de los valores y las virtudes Estas condiciones del encuentro se nos revelan como valores. Tiene valor todo aquello que nos perfecciona como personas. Cuando asumimos personalmente estos valores en nuestra vida, los convertimos en virtudes. “Virtutes”, en latín, significa capacidades. Las virtudes son capacidades para crear relaciones de encuentro. Estamos en el plano más alto del nivel 2.

18 5. Experiencia de los frutos del encuentro y descubrimiento del ideal de la unidad Cuando cumplimos estas exigencias y tenemos la dicha de tratar a otra persona que también lo haga, nos encontramos de verdad y experimentamos los frutos del encuentro: energía y buen temple interior, alegría, entusiasmo, plenitud interior y, por tanto, felicidad, estado de plenitud que se expresa en sentimientos de amparo espiritual y paz interior, así como de gozo festivo o júbilo. Siempre que hay encuentro, hay fiesta, en el sentido más hondo del término. En este momento, vamos a realizar el descubrimiento decisivo, que les invito a vivirlo conmigo, de manera muy atenta. En una vida plagada de dificultades, observo que, al encontrarme, siento esos frutos y me veo logrado y feliz, con una felicidad que nadie me puede arrebatar. Ello me lleva a concluir que no hay en la vida valor más alto que el encuentro, la creación de los modos más altos de unidad.

Prólogo: Un nuevo método formativo

Acabamos de descubrir el ideal de nuestra vida, el ideal de la unidad. Alcanzamos, así, la alta cota del nivel 3. El ideal no es una mera idea; es una idea motriz, que lo dinamiza todo y lo llena de sentido. Estamos en un punto decisivo de nuestra formación, porque del ideal depende todo en nuestra existencia, al modo de una clave musical. Cambias la clave y todas las notas adquieren súbitamente un sentido distinto. Si descubres el ideal verdadero y te orientas hacia él, experimentas una transfiguración que cambia toda tu vida. Observen cómo, al adquirir nuevos conocimientos acerca de nuestro desarrollo personal, experimentamos siempre una transfiguración, es decir, una transformación que nos perfecciona.

6. Descubrimiento de las siete últimas fases Cuando descubrimos el ideal de la unidad y optamos decididamente por él,

19 v la “libertad de maniobra” se transforma en “libertad creativa”, v la vida anodina se colma de sentido, v la vida pasiva se vuelve creativa, v la vida cerrada se torna relacional, v el lenguaje pasa de ser mero medio de comunicación a vehículo viviente del encuentro, v la vida temeraria –entregada al vértigo– se torna prudente –inspirada por el ideal de la unidad–, v la entrega al frenesí de la pasión se trueca en amor personal. El descubrimiento de estas siete transfiguraciones completa la experiencia de nuestro desarrollo personal. Vale la pena analizar cada uno de estos descubrimientos porque de ellos pende nuestra excelencia personal2. Si orientamos la vida hacia el ideal de la unidad, descubrimos de 2. Un análisis bastante amplio se halla en mi obra Descubrir la grandeza de la vida, Desclée De Brouwer, Bilbao 2009, págs. 63- 80.

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forma rápida y profunda lo que es la verdadera libertad –la creativa–, cómo colmamos de sentido la vida, de qué forma podemos ser eminentemente creativos, aun no siendo genios, por qué vía desarrollamos plenamente la afectividad... Quedamos, con ello, bien formados.

II NIVELES DE REALIDAD Y DE CONDUCTA 1. Los cuatro niveles positivos Al realizar los doce descubrimientos, advertimos la importancia de distinguir diversos niveles o modos de realidad y de conducta. Al hacerlo, ganamos una valiosísima clave de interpretación de la vida humana. Pongámoslos escuetamente ante la vista, a fin de advertir bien sus distintas características.

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Para orientarnos en la vida, hemos de tener una idea clara de los distintos niveles de realidad y de conducta en que podemos vivir. Un transeúnte vio a un niño que llevaba un niño más pequeño a cuestas y le dijo: “¿Cómo cargas tu espalda con semejante peso?”. El niño le contestó: “¡No es un peso, señor; es mi hermano!”. El niño intuía que llevar con afecto a un hermano (nivel 2) implica cargar con un peso (nivel 1), pero no se reduce a ello. La pregunta y la respuesta se dieron en dos niveles distintos (el 1 y el 2, respectivamente). De ahí la expresividad de la respuesta del pequeño. Nivel 1 El nivel 1 es el punto de partida para los niveles positivos (el 2, el 3 y el 4) y para los negativos. Depende de si adoptamos una actitud de generosidad o de egoísmo. La primera actitud nos eleva al encuentro, los valores y la trascendencia. La segunda nos lleva al vértigo; nos despeña hacia los cuatro niveles negativos.

Prólogo: Un nuevo método formativo

Consideramos como “objetos” las realidades que podemos poner frente a nosotros pues no estamos comprometidos en ningún aspecto con ellas. El término objeto procede del verbo latino objacere (estar en frente), del que se deriva objicere, que genera el participio objectum. Al no ofrecernos ninguna posibilidad creativa, los objetos son para nosotros realidades “cerradas”, faltas de iniciativa, y podemos poseerlas, dominarlas, manejarlas a nuestro arbitrio, comprarlas, venderlas, canjearlas, dejarlas de lado... Estamos en el nivel 1 de realidad y de conducta. La actitud propia del nivel 1 es la de dominio, posesión, manejo y disfrute. Nivel 2 Las realidades que nos ofrecen ciertas posibilidades para realizar proyectos vitales aparecen ante nosotros como abiertas, más semejantes a un campo de realidad que a un objeto cerrado. Pensemos en una partitura de música, un poema, una persona, una institución... Por esta razón las denomino “ámbitos”. La actitud adecuada a estas realidades abiertas es la de respeto, estima y colaboración. Nos hallamos en el nivel 2 de realidad y de conducta. Es el nivel de la creatividad y del encuentro. Nivel 3 Esta actitud respetuosa, valorativa y colaboradora será fiel, tenaz y constante si optamos seriamente por el ideal de la unidad y de los cinco grandes valores concomitantes: la unidad, la verdad, la bondad, la justicia, la belleza. Al comprometernos a realizar, en toda circunstancia, el bien, lo justo, lo bello..., garantizamos la alta calidad y estabilidad del encuentro, acontecimiento central y decisivo del nivel 2. Hemos ascendido, con ello, al nivel 3. Nivel 4 Comportarse de modo incondicionalmente bueno, justo, veraz y bello con personas de conducta hostil hacia nosotros parece rebasar nuestra capacidad de benevolencia. Resulta difícil encontrar en este mundo una

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razón que nos lleve a comportarnos siempre de forma justa, buena, veraz, justa y bella. El fundamento hemos de buscarlo más arriba: en el Creador que otorgó a cada criatura una dignidad inquebrantable. Devolver bien por mal sólo es posible, en definitiva, cuando tomamos en serio el hecho de que todas las personas hemos sido creadas a su imagen y semejanza por un Ser absolutamente bueno, veraz y justo. Al reconocerlo, nos movemos en el nivel 4. Este ascenso del nivel 1 al nivel 4 está inspirado e impulsado por la actitud de generosidad, condición primera y primaria del encuentro. Si, por egoísmo, no cumplo las condiciones del encuentro, me muevo exclusivamente en el nivel 1, el del dominio, la posesión y el manejo arbitrario de las realidades del entorno. Esta actitud alicorta puede hacerme caer hacia niveles negativos.

2. Los cuatro niveles negativos

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Nivel -1 Si, por haberse debilitado nuestra orientación hacia el ideal de la unidad, carecemos de energía interna para ascender a los niveles 2, 3 y 4, nos movemos exclusivamente en el nivel 1 y tendemos a adoptar una actitud egoísta: damos primacía a nuestro bienestar, consideramos a los demás como un medio para nuestros fines, intentamos poseer y dominar cuanto nos rodea para incrementar nuestras gratificaciones de todo orden. Al no compensar esta tendencia al propio bienestar (nivel 1) con la voluntad de hacer felices a los demás (nivel 2), corremos riesgo de tornarnos egocéntricos e insensibles, poco o nada preocupados de ser bondadosos, justos y veraces con ellos, así como de vincularnos a ellos y procurarles una vida bella. Al unirse esta insensibilidad con la costumbre de supeditar el bien de los demás a nuestros intereses, no tenemos mayor dificultad en hacérselo ver abiertamente, con lo cual quebrantamos gravemente su autoestima. Iniciamos, así, el proceso de vértigo y bajamos al nivel –1.

Prólogo: Un nuevo método formativo

Dos jóvenes se unieron en matrimonio, y todo hacía presagiar un buen futuro. Tal presagio pareció cumplirse durante varios años. Pero un mal día, tras una larga estancia en el hospital, a la joven esposa se le diagnosticó una enfermedad crónica, que no es mortal pero amengua notablemente la vitalidad. Cuando regresó a casa, las primeras palabras que oyó a su marido fueron éstas: “Lo siento, pero ahora ya no me sirves como mujer. Tengo que irme”. Y la dejó sola, con su hija. Esta frase dio un vuelco a su vida, porque le reveló de un golpe que su marido la había reducido a un medio para saciar sus apetencias (nivel 1), y, al perder calidad ese medio, resultaba para él “inservible”, incapaz de satisfacer sus apetencias. Tal vez le haya dicho mil veces que la “amaba” con toda el alma. A juzgar por su actitud actual, nunca la amó de verdad (nivel 2). La apeteció (nivel 1) cuando ella tenía sus potencias en estado de florecimiento. Ahora la ve inútil, como un utensilio estropeado (incapaz de realizar la función que le había asignado en su vida), y se apresura a canjearlo por otro nuevo. Las operaciones de canje son típicas del trato con meros objetos. Realizarlas con personas, por considerarlas deterioradas, supone un rebajamiento de éstas al nivel 1. Es, por eso, un acto de violencia. Manifestarlo abiertamente a la persona interesada supone un ultraje, un maltrato psíquico, e implica un descenso al nivel -1. Nivel -2 Si alguien considera a otra persona sólo como un medio para sus fines –por tanto, como una posesión–, y no ve satisfechas sus pretensiones, puede llegar a desahogar su frustración con insultos e, incluso, con malos tratos, psíquicos y físicos. Se trata de una ofensa de mayor gravedad que la anterior y supone la caída en el nivel -2. Actualmente, la sociedad se halla confusa e indignada ante el fenómeno de la violencia doméstica. Se reclaman, para evitarlo, toda clase de medidas policiales y judiciales. Pero apenas hay quien se cuide de investigar las fuentes de esta calamidad social. El análisis de los niveles de rea-

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lidad y de conducta nos permite radiografiar este fenómeno degenerativo y poner al descubierto algunas de las causas que lo provocan. Nivel –3 Una vez entregados al poder seductor del vértigo del dominio, podemos vernos tentados a realizar el acto supremo de posesión que es matar a una persona para decidir de un golpe todo su futuro. Al hacerlo, nos precipitamos hacia el nivel –3. No pocas personas manifiestan su estupor ante el hecho de que alguien mate a quien comparte con él la vida. Visto aisladamente, es un hecho que parece inverosímil. Si lo situamos en su verdadero contexto (que es el nivel -3) y lo vemos como continuación del nivel -2 , con cuanto implica, advertimos que estamos ante una caída por el tobogán del vértigo del poder. Todo ello es injustificable, pero resulta perfectamente comprensible cuando conocemos las distintas fases de la vía de envilecimiento que es el proceso de vértigo3.

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Nivel -4 En esta caída hacia el envilecimiento personal, cabe la posibilidad de llevar el afán dominador al extremo de ultrajar la memoria de los seres a quienes se ha quitado la vida. No pocos terroristas han mancillado las lápidas que guardan los restos de sus víctimas. Esta vileza los hunde en el abismo del nivel –4. La burla es una forma prepotente de dominio, propia de quien disfruta altaneramente al presenciar el espectáculo del ídolo caído. En el fondo, las actitudes propias de los niveles negativos son formas cada vez más agresivas de dominio. Están inspiradas por el ideal egoísta de dominar, poseer y disfrutar, así como las actitudes características de los niveles positivos responden al ideal generoso de la unidad y el servicio. 3. Constituye una valiosa clave de orientación en la vida conocer en pormenor los procesos de éxtasis o creatividad y los de vértigo o fascinación. Todo el que quiera aprender el arte del liderazgo espiritual ha de comenzar por someterlos a un cuidadoso análisis. Véanse, sobre ello, mis obras Inteligencia creativa, BAC, Madrid 42003, págs. 331-461; Vértigo y éxtasis. Una clave para superar las adicciones, Rialp, Madrid 2006.

Prólogo: Un nuevo método formativo

III CLAVES DE ORIENTACIÓN DE LA VIDA Las experiencias anteriores nos dan luz y destreza para descubrir claves de orientación que nos conviertan en guías –de nosotros mismos y de otros–, personas capaces de discernir qué actitudes y qué actos les ayudan a construir su personalidad y cuáles provocan el bloqueo de su desarrollo y los destruyen como personas. Primera clave: No pocas personas tienden a dar por hecho que la libertad y las normas se oponen. Como, por naturaleza, desean ser libres y elegir a su gusto, creen tener derecho a dejar de lado las normas. Si pensamos que la única forma de libertad es la “libertad de maniobra” –la libertad de elegir lo que apetece–, concluimos que toda norma se opone a la libertad. Esto es cierto en el nivel 1, por ejemplo en la actividad de conducir un coche. El que quiere conducir a su antojo, considera toda norma de tráfico como opuesta a su libertad, así entendida. Pero es fácil ver que el ejercicio de esa forma tan elemental de libertad puede ocasionar graves daños. Como le ocurre a quien rechaza la norma de ponerse las vacunas preceptivas antes de visitar ciertos países. No merecen ser calificadas de libres estas actitudes tan peligrosas, sometidas al imperio del gusto y el capricho. No es sensato afirmar que tenemos derecho a adoptarlas, porque los derechos que nos corresponden como ciudadanos van destinados a cuidar y promover la vida, no la muerte. Presentimos que tiene que haber formas superiores de libertad, formas auténticas de libertad. Las formas superiores de libertad se descubren rápidamente en cuanto subimos al nivel 2, adoptamos una actitud creativa y realizamos experiencias reversibles. En estas experiencias, la libertad y las normas dejan de oponerse para complementarse. Un intérprete musical se siente tanto más libre cuanto más fiel es a las indicaciones de la partitura. Pero, en este nivel, la libertad que cuenta es la creativa, la que nos permite dar vida a la

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obra con soltura, gracia y contundencia. La contundencia no significa aquí dominio, en el sentido de posesión y manejo arbitrario, sino toque perfecto, agilidad de ejecución, seguridad absoluta. La partitura encauza la labor del intérprete, le marca el ritmo y el tempo de su interpretación. Con ello limita su libertad de maniobra, pero hace posible su libertad creativa, que es la que verdaderamente interesa al intérprete. En el nivel 2 cambia el sentido de la libertad y de la norma. Ésta enriquece a quien la asume activamente; le ofrece posibilidades para desarrollar sus potencias.

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Segunda clave: En el nivel 1 parece ser el gusto quien determina nuestra conducta. Me agrada un pastel y me lo como. El gusto decide mi comportamiento. Pero, en el caso del ser humano, los gustos no están justificados por el hecho de responder a un impulso nuestro. Su justificación debe ser descubierta por nuestra inteligencia. Puede algo gustarme y serme dañino. Habré de confrontar la importancia del agrado suscitado por una acción y la de aquello que resulte perjudicado por ella. Tal confrontación nos permite jerarquizar los valores, ordenarlos según su rango. Lo agradable es un valor, pero un valor propio del nivel 1. La salud presenta un valor superior (nivel 2). Significa un estado de bienestar que afecta a toda la persona de modo más profundo y decisivo que un disfrute pasajero. De aquí se infiere lo erróneo que es confundir la apetencia con el amor. Un dulce puede apetecerme mucho. Lo tomo, y no se me ocurre lamentarme después de que “nunca más volveré a verlo, con lo mucho que le quería”. No le quería; lo apetecía. Querer (en el sentido de amar) es un sentimiento propio del nivel 2. Apetecer se da en el nivel 1. Tercera clave. Si la apetencia regula nuestra conducta y confundimos apetecer con amar, sometemos nuestras relaciones amorosas a los vaivenes del gusto. A mi entender, una de las causas principales de la avalancha actual de fracasos matrimoniales radica en la tendencia a vivir el noviazgo –tiempo de preparación al matrimonio– en el nivel 1, que es el nivel propio del cálculo de ventajas y desventajas. Si la actitud de los contrayentes es interesada y calculadora, no hay garantía alguna de que su

Prólogo: Un nuevo método formativo

“amor” perdure, o, dicho con más exactitud, de que lo que entienden al principio como amor y sólo es apetencia dé lugar a una convivencia estable y fructífera. La verdadera preparación para el matrimonio durante el noviazgo consiste en convertir la apetencia en amor, mediante el ascenso del nivel 1 a los niveles 2 y 3. Cuarta clave. Con frecuencia se empareja tolerancia con libertad y se la opone a la fidelidad a los principios. “Yo soy tolerante –se dice a veces–. No me aferro a unos principios. Actúo con libertad”. Se amontonan en esta frase varios malentendidos, que podemos superar mediante los análisis anteriores. Si se entiende, en nivel 1, la tolerancia como permisividad, se la vincula con la libertad de maniobra. Ser tolerante, por ejemplo con los hijos, vendría a significar dejarles hacer lo que quieran. En ese caso, se opondría a la voluntad de regir la vida según principios bien fundados en el análisis de la vida humana. Cambia por completo nuestra visión de la tolerancia si la entendemos, en los niveles 2 y 3, como la búsqueda de la verdad en común. La verdad es la patentización luminosa de una realidad. Ante una buena interpretación de una obra de Bach, decimos: “Esto es verdadero Bach”. En esa obra se nos revela la quintaesencia de su estilo, la riqueza de su mundo interior, la genialidad de su técnica contrapuntística... La verdad resulta tan compleja y difícil de conocer como es rica la realidad que se nos manifiesta. Supera, por ello, la capacidad de búsqueda de una sola persona. Si expongo una cuestión y alguien me lleva la contraria, debo aceptar su parecer con espíritu tolerante, es decir, he de aceptar que esa persona pueda haber captado con más perspicacia que yo la verdad del asunto tratado, o al menos de algún aspecto del mismo. Esa actitud tolerante me llevará a escucharle con atención, para ver si su punto de vista complementa el mío o lo corrige de forma que pueda enriquecer mi posición, bien complementándola o bien reajustándola. Si se trata de un hijo que me pide más flexibilidad en cuanto a los horarios de salida y entrada de casa, el espíritu de tolerancia me lleva a escucharle, analizar su petición a la luz del valor que tiene su propio bien y el de la familia, y decidir en

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consecuencia. Es la verdad de las realidades y las conductas la que debe tener la primacía, no la voluntad del hijo de ensanchar su libertad de maniobra o mi afán de imponer –sin diálogo– mis puntos de vista y mis criterios sobre la vida familiar. La tolerancia, entendida como mera permisividad, responde a indiferencia respecto al bien de los subordinados y a comodidad por nuestra parte. Es una actitud propia del nivel 1, en el cual se consideran las realidades como medios para nuestros fines. Vista como búsqueda en común de la verdad, la tolerancia es una actitud propia de los niveles 2 y 3. Tiene en cuenta las condiciones de una verdadera convivencia y las cumple en virtud de la opción por los valores de la unidad, la bondad, la verdad, la justicia y la belleza.

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Quinta clave. Casarse religiosamente –o dicho vulgarmente, “casarse por la Iglesia”– no se reduce a adoptar un ceremonial determinado. Implica el compromiso de crear una forma de unión con el cónyuge cada día más elevada, de modo que vaya asemejándose progresivamente a la unidad que Jesús, el Maestro, tuvo con el Padre y con los hombres, unidad de tan altos quilates que no dudó en dar la vida por amigos y enemigos. Esta decisión de conceder una calidad altísima a la unidad otorga a la ceremonia conyugal religiosa una hondura sobrecogedora. Los novios se unen al gesto creador de Dios que concibió el universo como una trama potentísima de interrelaciones. El hombre se convierte en rey de ese universo impresionante al vivir en unidad –como cualquier realidad inserta en él– y crear, además, nuevos modos de unidad. Sexta clave. Por qué es peligroso autonomizar la sexualidad. Es notorio que los animales no saben distinguir el ejercicio de la sexualidad y la procreación, pero el hombre, merced a su inteligencia, es capaz de distinguirlos e, incluso, de escindirlos. Tal capacidad –se afirma, a menudo, actualmente– supone un paso adelante en su autonomía y su libertad personal. En la misma línea, se sostiene que algo semejante sucede con la relación entre la sexualidad y el amor. Parece olvidarse que la misma

Prólogo: Un nuevo método formativo

inteligencia que permite realizar estas distinciones alumbra razones suficientes para mostrarnos que la unión de la sexualidad con otros aspectos de la vida humana no supone amenguar la vitalidad sexual sino, por el contrario, llenarla de sentido. Destacados psiquiatras actuales afirman que la sexualidad humana ejercitada a solas acaba destruyéndose por falta de sentido personal. En el caso de los novios, el ejercicio prematuro de la sexualidad los lleva fácilmente a pensar que ya han conseguido todo en la relación con la otra persona y dejan de realizar las grandes tareas de ese período de preparación: aprender a ser creativos en común, entender el amor como una forma de encuentro –con cuanto éste implica–, descubrir la necesidad de incrementar la calidad de la unidad... Acaba reduciéndose el amor a mera apetencia y a saciedad de los impulsos instintivos. Con ello, la vida amorosa deja de cumplir el papel decisivo que le compete en el proceso de crecimiento y maduración personal. . Séptima clave. Con frecuencia, jóvenes preocupados por dar sentido a su conducta preguntan hasta dónde se puede llegar en cuestión de caricias. Lo importante no es tanto determinar “hasta dónde se puede llegar” sino “de dónde hay que partir”, es decir, qué actitud debemos adoptar ante la persona que nos atrae. Si un chico –o viceversa, una chica– se mueve en el nivel 1, y toma a la chica a quien dice amar como un “medio para sus fines”, se equivoca aunque sólo le roce el dedo meñique. En una amplia encuesta acerca de la vida amorosa, una joven puso una nota dramática al hacer esta amarga confesión: “Busqué amor y sólo encontré sexo”. Podía haberlo expresado también así: “Quise moverme en el nivel 2 y me vi rebajada a los niveles 1 y -1”. Octava clave: ¿Por qué esperar hasta el matrimonio para mantener relaciones sexuales plenas? Un “papelito” –término despectivo aplicado, a veces, al documento matrimonial– ¿legitima súbitamente lo que poco antes era desaconsejable? La sexualidad es uno de los cuatro elementos del amor conyugal, que forman entre todos una unidad de sentido. En ésta cobra la sexualidad su pleno valor y sentido, pues sirve de

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Camino hacia la madurez personal

vehículo a la creación de amistad, de un hogar, de nuevas vidas. El ejercicio de la sexualidad debe ser la expresión viva y plena de esta triple actividad creativa. Si la desgajamos de ese conjunto, por afán de obtener sensaciones placenteras, sigue teniendo significado para nosotros –porque la exaltación que produce significa mucho para nuestra sensibilidad–, pero pierde todo su sentido. No juega un papel positivo en el desarrollo total de nuestra persona; la reducimos injustamente a medio para nuestros fines, con lo cual la envilecemos, al tiempo que envilecemos a la persona que tratamos.

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En un congreso sobre la formación para el amor, uno de los tres mil jóvenes que abarrotaban la inmensa sala me preguntó qué pensaba de las relaciones prematrimoniales. Según me confesaron algunos de ellos después, los jóvenes creyeron que me limitaría a exponer la doctrina de la Iglesia sobre esta materia. Pero yo quería que ellos descubrieran el valor de dicha doctrina. Por eso me expresé en estos términos: En la vida humana hay diversos ritmos. La intimidad corpórea se puede acelerar a capricho. Basta quitarse la ropa con menor o mayor celeridad. En cambio, la intimidad espiritual sólo se adquiere con un ritmo lento de maduración. Si acabo de conocer a una persona y me cae bien, no tiene sentido que le diga: “A partir de ahora, seremos amigos íntimos”, pues la intimidad es una planta exquisita que crece lentamente. Si, por afán de vivir emociones fuertes, me apresuro a vivir una relación de intimidad corpórea, sin tener todavía verdadera intimidad espiritual –entendida, no como mera efusividad sentimental, sino como la decisión de compartir la vida por entero–, soy impaciente, fuerzo injustamente los ritmos de mi vida personal, los desajusto, y el cuerpo, con el lenguaje no verbal de la desazón, me hará sentir que he abusado de él: lo he convertido en un medio para mis fines (nivel 1), olvidando que está llamado a ser la expresión viva de toda la persona (nivel 2). Al terminar, más de un joven me confesó que ahora podía comprender ciertos sentimientos negativos que, en su día, no había sabido explicar. Adviértase que no intenté imponer a los jóvenes una determinada conducta, sino ayudarles a descubrir cuál es la más adecuada a nuestra condición de personas.

Prólogo: Un nuevo método formativo

Novena clave. Una idea pobre del matrimonio desalienta a los novios. Un día, dos novios me manifestaron su voluntad de separarse. La razón, según testimonio del novio, era que él se preocupaba sólo de las relaciones sexuales y la novia necesitaba “algo superior” que la animara a asumir el compromiso matrimonial. “Está claro –le dije al chico– que te has movido exclusivamente en el nivel 1 y has dejado de lado cuanto ofrece el nivel 2 de amistad profunda, de voluntad de crear un hogar en sentido estricto y dar al amor toda la fecundidad a que está llamado”. No bien expliqué brevemente en qué consisten ambos niveles, el chico confesó lo siguiente: “Ahora entiendo a mi novia. Reconozco que le ofrecía muy poco, pero ella no supo decirme qué era lo que me faltaba. Lo que no acierto a comprender es por qué a mí, que asistí a tantas catequesis y clases de ética, no me enseñaron nunca esto de los niveles, que resulta tan lúcido y expresivo”. Efectivamente, tener en cuenta los distintos niveles es una clave decisiva para plantear lúcidamente multitud de cuestiones de vital interés*. Me reconforta pensar que, a través del Proyecto de acción tutorial que irá diseñando la Dra. Almacellas en libros como éste, numerosos niños y jóvenes descubrirán multitud de claves de orientación y criterios luminosos que les permitan orientar debidamente su vida hacia altas cotas de creatividad y felicidad. Alfonso López Quintás Catedrático emérito de Filosofía (Univ. Complutense, Madrid) Miembro de la Real Academia Española de Ciencias Morales y Políticas

* El tema de los niveles, así como el del encuentro, los procesos de vértigo y éxtasis, la formación para el amor, la manipulación a través del lenguaje, las cualidades del buen guía... son desarrolladas en mis obras Descubrir la grandeza de la vida, Liderazgo creativo (Nobel, Oviedo 2004), La tolerancia y la manipulación, Rialp. Madrid 22008.

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Introducción Actualmente, los educadores nos enfrentamos a graves dificultades para llevar a cabo nuestra misión de formar éticamente a los jóvenes, ya que los adolescentes crecen envueltos en un ambiente social marcado por el hedonismo, la mediocridad y la zafiedad. Sufren la terrible influencia del relativismo –con su ausencia de valores trascendentales y criterios éticos– y el consumismo feroz de nuestra sociedad. A todo lo cual hay que añadir ciertas leyes de educación que han desterrado, en la práctica, el valor del esfuerzo y la disciplina y, a menudo, padres excesivamente permisivos, que han acostumbrado a los niños, desde la infancia, a ver satisfechos sus más pequeños deseos antes de formularlos. En consecuencia, éstos han adquirido el hábito de atender de inmediato a las llamadas de sus apetencias y caprichos, sin referirlos a valores superiores (beben o “se colocan” sin tener en cuenta sus terribles consecuencias, exigen mil cosas sin considerar el esfuerzo de sus padres por conseguirlas...). Les han habituado a moverse exclusivamente en el nivel de lo fácil, lo inmediato y agradable y ya nada les interesa realmente porque lo tienen todo. Al mismo tiempo, y paradójicamente, existe una gran preocupación por las costumbres de muchos adolescentes respecto al alcohol, las drogas, la promiscuidad sexual, el fracaso escolar, los comportamientos violentos... La sociedad se lamenta, y busca mil soluciones para tan graves y dolorosos problemas sociales y humanos.

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Camino hacia la madurez personal

Está bien hacerlo, pero la única fórmula realmente eficaz –como se admite hoy comúnmente– es la prevención, es decir, la formación integral del niño desde la infancia. En estas circunstancias, los educadores corremos el riesgo de llegar a considerar inútil nuestro esfuerzo y hundirnos en el desánimo. Sin embargo, no debemos sucumbir al desaliento porque la misión de colaborar en la formación de los jóvenes es una labor de la más alta dignidad. Además, no podemos olvidar que una de las mayores satisfacciones para un educador es comprobar que su esforzada dedicación estimula el proceso de maduración humana de los educandos de tal forma que éstos logran superar, poco a poco, la pobreza espiritual del entorno y llenar su vida de sentido.

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Por todo ello, necesitamos un método pedagógico que ayude a los jóvenes a ver con claridad en medio de la espesa niebla del relativismo que nos envuelve y a preservar su libertad frente a las presiones y las falsas promesas; un método que plantee un proyecto de vida ilusionante e indique el camino hacia el desarrollo personal y la auténtica felicidad. Estas inquietudes, propias de todo educador, impulsaron mi búsqueda y la orientación de mis tutorías a lo largo de más de veinticinco años de trabajo con adolescentes. Fruto de esa larga experiencia es la propuesta educativa que aquí presento, y que se inspira en el método pedagógico del Profesor Alfonso López Quintás 1 , fundador de la Escuela de Pensamiento y Creatividad, proyecto educativo que tan buenos frutos ha dado en la formación humana de niños y jóvenes en diversos colegios y universidades de España y América. He intentado exponer este proyecto –con toda la riqueza antropológica y filosófica que encierra– de forma muy sencilla y práctica, de modo que pueda ser fácilmente utilizado por monitores de base con grupos de adolescentes y jóvenes, incluso los que presentan distintas características socioculturales. 1. Cfr. Alfonso López Quintás, Descubrir la grandeza de la vida, Desclée De Brouwer, Bilbao, 2009.

Introducción

Fieles a esa idea, las nueve unidades que forman el temario que aquí ofrecemos siguen el itinerario de los “doce descubrimientos” que constituyen la esencia del método formativo de López Quintás, como podemos observar en los siguientes gráficos: 9º “descubrimiento” La importancia de las interrelaciones y del pensamiento relacional 8º “descubrimiento” Nuestra capacidad de ser eminentemente creativos

10º “descubrimiento” El lenguaje y el silencio, vehículos del encuentro

7º “descubrimiento” Cómo colmar de sentido nuestra vida

11º “descubrimiento” La fecundidad del proceso de “éxtasis” o creatividad y el carácter destructor del proceso de vértigo o fascinación

6º “descubrimiento” Libertad interior o libertad creativa

12º “descubrimiento” La función decisiva de la efectividad en nuestra vida personal

5º “descubrimiento” El ideal de la vida

4º “descubrimiento” Los valores y las virtudes

3er “descubrimiento” El encuentro

2º “descubrimiento” Las experiencias reversibles

1er “descubrimiento” Los “objetos” y los “ámbitos”

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Camino hacia la madurez personal 8 y 9º “descubrimientos” Unidad 6: “Si quieres, puedes” Aprovecho mis capacidades

10º “descubrimiento” Unidad 7: “Soy de fiar” Mi palabra tiene valor 7º “descubrimiento” Unidad 5: “¡Qué bello es vivir!” La vida tiene sentido si está bien orientada 11º “descubrimiento” Unidad 8: “La tela de araña” Prevención de adicciones 6º “descubrimiento” Unidad 4: “¡Grita libertad!” La conquista de la auténtica libertad

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12º “descubrimiento” Unidad 9: “No soy un reprimido” Aprendo a amar de verdad

5º “descubrimiento” Unidad 3: “En busca de la felicidad” Aprendemos a orientar bien nuestra vida

3er y 4º “descubrimientos” Unidad 2: “Nos necesitamos” Necesitamos relacionarnos

1er y 2º “descubrimientos” Unidad 1: “No todo es igual para ti” Cómo pueden ser nuestras relaciones

Introducción

El objetivo primordial de nuestro proyecto es la formación humana equilibrada y madura del educando, lo cual implica: A) “Descubrir” el alcance y la importancia de plantear bien los grandes interrogantes de la vida: – ¿Qué es el hombre? ¿Quién soy yo? (Unidades 1 y 2) – ¿Cómo puedo orientar mi vida para llegar a ser verdaderamente feliz? (Unidad 3) – ¿Qué significa ser auténticamente libre? (Unidad 4) – ¿Tiene sentido mi vida? (Unidad 5) B) A partir de los “descubrimientos” ya realizados, el joven está en condiciones de: – saber tomar sus decisiones teniendo en cuenta: – sus propias cualidades y capacidades – las posibilidades que se le ofrecen (Unidad 6) – comprender el valor de la palabra, el respeto y la honradez en las relaciones humanas (Unidad 7) C) Todo lo anterior lleva al joven a “descubrir” con claridad qué actitudes y elecciones podrían provocar su destrucción personal. Tal descubrimiento le permite prevenir toda suerte de adicciones (alcohol, drogas...) y evitar grandes errores, tan difíciles, a veces, de corregir (Unidad 8). D) Al final del itinerario, el joven es capaz de comprender la importancia de la afectividad en su vida personal y la necesidad de orientar debidamente los primeros enamoramientos para vivirlos como una escuela de buen amor. La metodología del proyecto formativo de López Quintás se basa en la idea de que el profesor no ha de preocuparse sólo de transmitir conocimientos a los alumnos, sino de ayudarles a que los descubran por sí mismos a base de su experiencia personal y del análisis de la vida humana. En perfecta lógica, lo esencial de este proyecto destinado al trabajo en tutorías consiste en que los educandos realicen una serie de descubri-

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Camino hacia la madurez personal

mientos a la luz de su propia experiencia. Para facilitárselo, el temario se desarrolla totalmente por medio de actividades y dinámicas. Se trata de un “método en espiral”, en el cual se comienza viendo en conjunto y rápidamente los puntos esenciales de un tema, que luego van siendo retomados con mayor amplitud, sin perder nunca el contacto con la visión general del principio. Debido a ello, el orden de los temas tratados no debe ser alterado bajo ningún concepto. Exponer cuestiones “en espiral” significa que cada descubrimiento se desprende en cierto modo de los anteriores, que, a su vez, se afianzan, profundizan y amplían con los análisis siguientes. Si se altera el orden, el conjunto deja de tener sentido. En nuestro caso, las nueve unidades constituyen una cadena de sentido cuyo orden no debe ser alterado.

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Sabemos que la función de animador no suele ser fácil a la hora de llevar a cabo las sesiones con el grupo. Por eso, en cada unidad me he dirigido a él personalmente para orientarle, animarle y apoyarle, ya que, en realidad, está llamado a ser el auténtico protagonista de las sesiones, desde una postura discreta pero decisiva para la buena marcha del proyecto formativo. Los jóvenes deben descubrir una serie de contenidos, pero el animador es su guía y a él corresponde llevar el hilo de las reuniones, conducir los temas, evitar divagaciones, y, sobre todo, ser un referente. Porque en el proceso de maduración personal de un joven es insustituible el compromiso de un educador cercano, dispuesto siempre a la escucha, afectuoso, flexible y comprensivo, pero, al mismo tiempo, firme en sus convicciones y, por tanto, exigente. Con este material he pretendido ofrecerle un recurso práctico para facilitarle su labor.

Presentación

El temario está dividido en 9 “Unidades”, para ser trabajadas en razón de tres al trimestre. Según las sesiones de las que disponga y las características del grupo, el animador señalará el tiempo que se dedica a cada una de ellas. Cada “Unidad” está estructurada en cinco apartados: A) “Nos proponemos descubrir”, “En pocas palabras” y “Glosario de términos”. En este apartado aparece la presentación de la unidad, la síntesis de los contenidos y la definición de los nuevos términos. B) “Desarrollo del tema” Aquí figuran los contenidos de la unidad. El animador puede facilitar una copia de esas páginas a los miembros del grupo, si así lo cree conveniente. C) “Para ti, animador” Este apartado contiene orientaciones y sugerencias para el animador. Se propone un desarrollo de la sesión, con dos subapartados: 1º) “Para captar los contenidos desde la propia experiencia”, en el que se presentan unas pautas de trabajo y reflexión.

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Camino hacia la madurez personal

2º) “Para afianzar los contenidos e integrarlos en la propia vida”, en el que se ofrecen tres tipos de dinámicas: – la primera de comprensión – la segunda de implicación – la tercera de acción. D) “Para saber más” Se trata de sugerencias para la reflexión personal. El animador puede realizar alguna de las actividades con el grupo, si así lo estima oportuno. Para poder llevar a cabo esos ejercicios, cada educando deberá tener una copia de las páginas correspondientes. E) Como material suplementario, al final de cada unidad y a modo de apéndice, ofrecemos el título de una película y un pequeño comentario de la misma y de su contenido formativo, en relación con los contenidos de la “Unidad”.

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He procurado brindar al educador un extenso material de aplicación del tema, con el fin de que disponga de un banco de posibilidades entre las que poder elegir, para lograr que el desarrollo de la “Unidad” sea totalmente dinámico y experiencial.

1. No todo es igual para ti Nos proponemos descubrir... UÊ que no todo es igual para ti ni tiene el mismo valor… UÊ cuáles son nuestras actitudes al relacionarnos… UÊ cómo son nuestras relaciones…

En pocas palabras… 1. Las personas nos relacionamos a distintos niveles con las realidades de nuestro entorno. 2. Veremos su importancia. 3. De todo ello depende nuestra manera de relacionarnos con las personas de forma adecuada.

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Camino hacia la madurez personal

¿Por qué nos planteamos este tema?

Saber distinguir nítidamente en qué nivel de realidad nos movemos constituye la primera condición para adquirir un conocimiento ajustado del hombre y de cómo puede orientarse hacia la auténtica felicidad. Cada unidad pretende ser un peldaño en ese ascenso hacia una sólida formación antropológica. Existen diversos niveles de realidad. Hoy vemos los niveles 1 y 2. Cuando nos situamos ante una realidad y la analizamos, tenemos que ir despacio, por partes. Es lo que ahora queremos hacer: analizar y dar nombre a cada realidad para entenderla y para entendernos nosotros al situarnos ante ella. Quizás al principio los nombres te parezcan raros, poco usados, nuevos. Pero sólo será al principio. No olvides que de lo que se trata es de analizar para comprender y comprendernos.

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El nivel 1 de realidad: es el de los meros objetos. En el nivel 1 las relaciones son interesadas y dominadoras. (Yo manejo el balón a mi arbitrio, él no encierra otra posibilidad que mi propia iniciativa. Me muevo en el mero nivel 1 de realidad). El nivel 2 de realidad: es el de los ámbitos y la creatividad, en el que es posible el encuentro y el desarrollo personal. En el nivel 2, las relaciones son respetuosas y generosas. (La guitarra obedece a mi impulso, pero yo debo respetarla y colaborar con ella: pisar la cuerda en el traste correspondiente para producir la nota deseada. Cuando interpreto música, me elevo al nivel 2 de realidad). El hombre es un “ser–de–encuentro” que necesita de los demás para desarrollarse como persona. No le basta tener los problemas inmediatos resueltos y no puede vivir exclusivamente en el nivel 1. Si no se esfuerza por abrirse al entorno en actitud de encuentro (nivel 2), no puede desarrollarse y se encamina a su propia destrucción personal.

No todo es igual para ti

Glosario de términos Objeto: Entendemos por objeto una realidad “cerrada”: ocupa un lugar en el espacio, es asible, mensurable y se halla fuera de mí, sin establecer ninguna relación conmigo. Por ejemplo: Un chico utiliza un lápiz para hacer sus deberes. El lápiz no tiene otra dignidad ni finalidad que ser utilizado. Cuando ya no sirva para su función de escribir, su dueño lo desechará. Ámbito: Consideramos como ámbitos las realidades “abiertas”, que nos ofrecen posibilidades de colaboración. Por ejemplo una guitarra: es una caja de madera con cuerdas, que, en principio, está fuera de mí; pero tiene capacidad de producir música si yo me comprometo y le ofrezco mis propias capacidades de intérprete. Experiencia reversible: Cuando una realidad me ofrece posibilidades de actuar de modo creativo, puedo vivir una experiencia reversible, es decir, de doble dirección. Por ejemplo, un libro. En cierto sentido es sólo un conjunto de papeles con signos, pero me ofrece posibilidades –encierra ciencia o una narración–, puedo leerlo y participar de su contenido. Experiencia lineal: La experiencia reversible se contrapone a la experiencia lineal, en la que yo actúo sobre un objeto que permanece pasivo: obedece sencillamente a mi impulso. Por ejemplo, un balón. Puedo hacer grandes jugadas con él, pero soy yo quien lo manejo, pues él no tiene poder de iniciativa. Ser creativo supone ofrecer mis propias posibilidades y aceptar las que me brinda una realidad. Un libro de física me ofrece posibilidades para comprender la naturaleza, pero yo debo movilizar mi capacidad de leer y comprender. El libro es una fuente de posibilidades, pero exige mi colaboración.

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Camino hacia la madurez personal

CONTENIDO DEL TEMA Aprender a mirar El principal descubrimiento que hemos de realizar en la vida es el del encuentro. Los seres humanos somos “seres de encuentro”, vivimos como personas, nos desarrollamos y perfeccionamos como tales viviendo toda serie de encuentros. Vencer el egoísmo y vivir generosamente abiertos a las experiencias de encuentro nos lleva a la plenitud y, por tanto, a la felicidad. Por el contrario, movernos sólo en el nivel de lo útil, el dominio y la posesión nos impide desarrollarnos y nos lleva inexorablemente a la destrucción personal. Para poder descubrir por nosotros mismos lo que significa de verdad encontrarnos, hemos de realizar dos descubrimientos previos:

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v no todas las realidades son iguales, no todas tienen el mismo valor v yo puedo relacionarme de distinto modo con las realidades Nuestra primera tarea es, pues, aprender a mirar y saber distinguir los distintos modos y niveles de realidad.

Los meros “objetos” Un objeto es una realidad que está frente a mí, puedo medirla, pesarla, cogerla, situarla aquí o allí… Es una realidad cerrada: está ahí sin tener relación alguna conmigo. Por ejemplo, una tabla cuadrada que veo en el taller de un carpintero. La veo como un mero “objeto”, una realidad que sencillamente está ahí “frente a mí”. Puedo utilizarla a mi antojo, me puede “servir”, “ser útil”, pero ella no encierra ninguna capacidad de iniciativa.

No todo es igual para ti

Realidad abierta o “ambito” Pero figurémonos que pinto en la tabla unos cuadraditos en blanco y negro. Esta sencilla operación convierte la tabla en tablero. La tabla se ha convertido en realidad abierta porque ahora, como tablero, es capaz de ofrecernos posibilidades para jugar en ella al ajedrez o a las damas. Es una realidad que se abre a nosotros para permitirnos hacer juego, crear jugadas, tender a una meta, ejercitar la imaginación... Ya no es un simple objeto: se ha convertido en un “ámbito” de realidad, y, como tal, tiene un rango superior a la tabla. He cambiado una realidad. Ahora debo cambiar mi actitud frente a ella. Con la tabla puedo hacer lo que quiera, porque es un mero objeto y, si es mío, puedo manejarlo a mi antojo. Con el tablero en cuanto tal –es decir, en cuanto estoy realizando en él un juego determinado– no debo actuar caprichosamente: he de respetar las normas que dicta el reglamento. Mi actitud no ha de ser, pues, arbitraria –como sucede con la tabla–, sino de respeto, estima y colaboración. La tabla, como objeto, y mi actitud respecto a ella pertenecen al nivel 1 de realidad, mientras que el tablero –como campo de juego– y mi actitud de colaboración respetuosa con él presentan una categoría superior; pertenecen al nivel 2. Acabamos de descubrir dos tipos de realidades (los objetos o realidades cerradas y los ámbitos o realidades abiertas), y dos actitudes distintas respecto a ellas: la de simple manejo y la de colaboración respetuosa. Hemos vivido un cambio y un ascenso de nivel. Al ascender del nivel 1 al nivel 2, adquirimos la posibilidad de unirnos de forma más estrecha con las realidades del entorno. La relación que puedo tener con un tablero de juego es más intensa que con la tabla. Del ejercicio de este poder de pasar del nivel 1 al nivel 2 de realidad arranca toda la Ética, como proceso de crecimiento personal y comunitario.

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Camino hacia la madurez personal

Experiencias reversibles

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Demos un paso adelante en nuestra reflexión. A un niño acaban de regalarle una bicicleta. No sabe todavía montar en ella. Eso significa que no es capaz de asumir activamente las posibilidades que le brinda su flamante bici. Le hace mucha ilusión el obsequio pero, al mismo tiempo, tiene miedo de caerse. Ciertamente, si se sienta de modo pasivo encima del sillín, no podrá mantener el equilibrio. Pero si adopta una actitud creativa y realiza los movimientos acompasados que provocan el funcionamiento de las ruedas, entre bicicleta y ciclista se dará una experiencia reversible. El niño colabora con la bicicleta y participa del conjunto de posibilidades que ésta le ofrece. Gracias a su colaboración, ese objeto de dos ruedas y pedales que no era capaz de tenerse en pie se convierte en un ágil vehículo que le permite desplazarse con ligereza. Se ha producido una experiencia reversible entre una realidad –la bicicleta– que es una fuente de posibilidades, y el niño, un ser capaz de mover regularmente las piernas y gobernar con las manos el manillar. Para ir en bicicleta, el niño ha debido cumplir dos exigencias: vencer el miedo que implica la entrega a ese tipo de actividad y estar dispuesto a participar activamente en ella. Esta disposición a asumir activamente las posibilidades que nos brinda una realidad se denomina “creatividad”. Este segundo descubrimiento –el de las experiencias reversibles– es prometedor porque nos permite descubrir por dentro lo que significa encontrarnos.

No todo es igual para ti

Es esencial para la formación humana cultivar la capacidad de saber, en cada momento, en qué nivel de realidad nos estamos moviendo. En el nivel 1, las relaciones son lineales, responden al esquema “acción– pasión”: uno actúa y el otro recibe y reacciona automáticamente, sin libertad ni capacidad de iniciativa. Son adecuadas para el trato con objetos (por ejemplo, poner en marcha una máquina, abrir una puerta...), pero no con realidades valiosas, sobre todo las personas. Por el contrario, en el nivel 2 las relaciones son “reversibles”, implican una apelación y una respuesta, y dan lugar a la realización de encuentros. Es el nivel de la creatividad. Ser creativo implica conocer las propias capacidades y asumir, con ellas, las posibilidades que nos brindan las realidades de nuestro entorno. Por ejemplo, si uno tiene habilidad para dibujar, unos simples lápices y un papel le ofrecen la ocasión de crear una obra de arte.

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Camino hacia la madurez personal

PARA TI, ANIMADOR Ante todo, es preciso que tú, animador, leas detenidamente el tema para captar bien los conceptos que vas a trabajar con el grupo. Estás poniendo las bases de todo un proyecto de formación humana, y nada debe quedar a la improvisación.

PROPUESTA DE DESARROLLO DEL TEMA Para captar los contenidos desde la propia experiencia Primer paso v

El animador hace salir a un miembro del grupo y lo pone ante sus compañeros. ▪ Les pide que calculen su estatura y su peso. ▪ A continuación, el chico que está frente al grupo abre los brazos en cruz, y ahora deben calcular su envergadura. ▪ ¿Qué sucede cuando se sumerge en el agua de una piscina?

Un objeto completamente sumergido en agua desplaza un volumen de agua igual a su propio volumen.

Sucede exactamente lo mismo si se sumerge en el agua esa persona o un bloque de piedra del mismo volumen.

v

El animador plantea las siguientes preguntas: ▪ Su cuerpo tiene las mismas características que cualquier objeto: tiene dimensiones, pesa, ocupa un lugar en el espacio... pero, como persona ¿se limita a sus dimensiones y su peso, al lugar que ocupa en el espacio, o al volumen capaz de desplazar un volumen correlativo de agua? ▪ ¿Hasta dónde llegan sus sueños, sus ilusiones, sus afectos, sus creencias...? ▪ ¿Podemos medir su capacidad de amar y de sufrir...? ▪ ¿Su entusiasmo y sus frustraciones...? ▪ ¿Sus esperanzas y sus miedos…?

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No todo es igual para ti

El hombre tiene una dimensión de “objeto”, por cuanto puede ser pesado, medido, empujado... Visto como objeto, es una realidad cerrada, perfectamente delimitada. Pero, a su vez, es una realidad abierta que no puede ser delimitada. Constituye todo un ámbito de vida. Por tanto, la persona tiene un rango superior a los meros “objetos” y merece un trato adecuado a su dignidad.

Segundo paso v

v

El animador pide a un miembro del grupo que muestre un lápiz o un bolígrafo. Es suyo y puede hacer lo que quiera con él (utilizarlo, tirarlo, regalarlo, canjearlo...). Le pide que lo coja, luego que lo deje; que lo aleje de sí y que vuelva a recuperarlo… Después le indica que lo entregue a un compañero y que éste salga un momento de la sala (el dueño del lápiz ha permanecido en la sala mientras “su lápiz” era trasladado al exterior). Ahora el animador le pide que haga lo mismo con su cuerpo (que lo coja, luego que lo deje; que lo aleje de sí y, después, que lo recupere; que lo entregue a un compañero y que éste salga un momento de la sala). No es posible, porque el cuerpo, a pesar de sus características, no es un “objeto” propiamente dicho, no es algo ajeno a sí mismo como el lápiz.

La persona no “tiene” cuerpo, sino que es corpórea. En el cuerpo se manifiesta toda la persona y, por tanto, tiene dignidad personal y merece ser tratado con respeto. El animador explica que los objetos son propios del nivel 1 de realidad (es el nivel de lo útil, lo manejable...), mientras que los ámbitos o realidades abiertas pertenecen a un nivel superior, el nivel 2, porque nos ofrecen posibilidades.

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Camino hacia la madurez personal

Conclusión Hemos descubierto dos modos de realidad: “ámbitos” (realidad que no puede ser delimitada porque está abierta a la colaboración, es una fuente de posibilidades) y “objetos” (realidad que tiene unos límites precisos). Ahora vamos a ver que algunas realidades, que, en principio, son un mero “objeto”, pueden ser transformadas en “ámbitos”, es decir, las podemos elevar de nivel, si adoptamos una actitud creativa.

Tercer paso v

El animador pide a un miembro del grupo que aporte su guitarra y la muestre a sus compañeros.

v

Pide a los compañeros que den sus características: material en que está construida, color, volumen, peso… Tiene las características de un “objeto”, propio del nivel 1 de realidad.

v

Ahora le ruega al dueño que la afine y la haga sonar. La guitarra le brinda todas sus posibilidades y él colabora con las suyas propias. Con su gesto creativo, su esfuerzo y su colaboración, ha elevado la guitarra de objeto a ámbito, y él mismo se ha enriquecido con su capacidad de “encontrarse” con la guitarra e interpretar música.

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Ser creativo significa ofrecer nuestras posibilidades y acoger las que nos ofrece una realidad.

No todo es igual para ti

Para afianzar los contenidos e integrarlos en la propia vida ACTIVIDADES Analizamos

1. “Transformo una realidad, la elevo de nivel” v Piensa en una realidad que tú puedes convertir de “objeto” en “ámbito (como la tabla que ha pasado a ser tablero). v Explícalo como si hablaras a alguien que no ha leído la unidad. Los compañeros pueden hacer preguntas y dar su opinión.

Un pellizco al alma

51 2. “Es muy valioso para mí” v Piensa en un “objeto” que tenga un valor muy especial para ti (Una sortija, una carta, una foto...). v ¿En qué sentido se puede considerar un “objeto”? Y para ti ¿es sólo un “objeto” o tiene el rango de “ámbito”? ¿Por qué? v Calcula el precio que puede tener como objeto. ¿Lo venderías por ese precio? ¿Por qué? ¿Qué tipo de relación hay entre esa realidad y tú, lineal o reversible? v ¿A qué nivel de realidad pertenece el “precio” de esa realidad? ¿y el “valor” que tiene para ti? ¿Por qué? v Cuando hayas terminado tu reflexión, expones tus conclusiones a tus compañeros.

Camino hacia la madurez personal

Abrimos horizontes

3. “Soy creativo” v Busca un objeto que tenga para ti mucho valor y al cual te sientes muy ligado (nivel 2). v Preséntalo al grupo sin decir nada. v Observa bien las reacciones de tus compañeros. ¿Lo ven como un “objeto” o como un “ámbito”? ¿comprenden tu relación con el “objeto”? v Mientras los demás opinan sobre el “objeto”, ¿qué sientes tú? v Cuando han terminado, explicas por qué para ti no es un simple “objeto” (nivel 1), sino que se ha convertido en un “ámbito” (nivel 2).

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No todo es igual para ti

PARA SABER MÁS... Un objeto/ámbito muy preciado para ti v Elige un objeto que, en tu relación contigo, se haya convertido en todo un ámbito, y al cual le profesas un cariño muy especial. v Teniéndolo junto a ti, estableciendo, incluso, contacto físico (Si el tamaño lo permite, tenlo en la mano), vuelve a leer el tema, aplicando cuanto vas leyendo a tu relación concreta con esa realidad que te resulta tan entrañable. v Cuando adoptamos una actitud colaboradora con las realidades del entorno, nuestra vida se enriquece. Piensa otras realidades de tu vida que podrías colaborar a transfigurar.

Película: El inolvidable Simon Birch Tras el entierro, Joe y el novio de su madre están sentados en las escaleras donde el muchacho acaba de encontrar la caja que Simon le ha dejado:

-“No lo entiendo. Estos cromos son lo que más quería en el mundo. -Por eso te los ha dado. -Yo no los quiero. -Pues devuélveselos. -¿Por qué lo ha hecho? -Será su manera de decir que lo siente y que te quiere. Te los ha confiado ¿no?

-Y ¿qué hago? -No sé, darle algo a cambio, algo que sepa que aprecias…” Y efectivamente Joe le lleva el armadillo, que, tiempo después depositará al borde de la tumba de su amigo Simon.

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Camino hacia la madurez personal

La colección de cromos de Simon, el armadillo y la chaqueta que Rebecca le hizo a Simon, no son para ellos simples objetos. Están ambitalizados, se han integrado en su proyecto de vida, son altamente valiosos para ellos. La emotiva escena del viejo armadillo junto a la lápida manifiesta su condición de realidad muy valiosa y significativa para la amistad de Joe y Simon. v Imagínate que le debes explicar a un compañero por qué los cromos, el armadillo y la chaqueta no son simples objetos. Intenta hacerlo utilizando tus propias palabras y poniendo ejemplos de tu propia vida.

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No todo es igual para ti

TEXTOS DE VIDA v Lee atentamente la siguiente Rima del poeta Gustavo Adolfo Bécquer: Del salón en el ángulo oscuro, de su dueño tal vez olvidada, silenciosa y cubierta de polvo, veíase el arpa. ¡Cuánta nota dormía en sus cuerdas, como el pájaro duerme en las ramas, esperando la mano de nieve, que sabe arrancarlas! ¡Ay, –pensé–, cuántas veces el genio así duerme en el fondo del alma y una voz, como Lázaro, espera que le diga: “Levántate y anda”! v ¿Es el arpa un objeto o un ámbito? v Cuando el poeta dice: “Del salón en el ángulo oscuro, / de su dueño tal vez olvidada, silenciosa y cubierta de polvo, / veíase el arpa”, ¿en qué nivel sitúa su descripción? v Pero cuando, en la estrofa siguiente, dice: “¡Cuánta nota dormía en sus cuerdas,/ como el pájaro duerme en las ramas,/ esperando la mano de nieve,/ que sabe arrancarlas!”, ¿se sigue moviendo en el mismo nivel? v En literatura, los saltos de nivel dan expresividad y belleza a los textos. Esta rima tiene varios saltos de un nivel a otro. Fíjate en la tercera estrofa: “Levántate y anda” es una expresión propia del nivel 1, pero cuando Bécquer la aplica al “genio que duerme en el fondo del alma”, ¿a qué se refiere?

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Camino hacia la madurez personal

v ¿Hay aspectos de tu vida que están reducidos al mero nivel 1, como “el arpa cubierta de polvo” o “el genio que duerme”...? ¿Cómo debería ser tu decisión de decirte “Levántate y anda”...? ¿En qué sentido se enriquecería tu propia vida? Véase: A. López Quintás, Descubrir la grandeza de la vida, Desclée De Brouwer, Bilbao, 2009, pp. 36-41.

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No todo es igual para ti

EL INOLVIDABLE SIMON BIRCH Título original: Simon Birch Año de producción: 1998 País: EE.UU. Dirección: Mark Steven Johnson Intérpretes: Ian Michael Smith, Joseph Mazzello, Ashley Judd, Oliver Platt, David Strathairn, Dana Ivey, Jim Carrey. Guión: Mark Steven Johnson Música: Marc Shaiman Fotografía: Aaron Schneider Género: Drama Duración: 105 min.

Valoración de la película La película narra la historia de la profunda amistad de dos preadolescentes, Simon y Joe. Simon tiene una enfermedad degenerativa, que se manifiesta en su diminuto tamaño y en una salud muy precaria. Sus padres nunca han admitido la realidad de su hijo, no le hacen ningún caso ni le manifiestan ningún afecto. Joe vive con su madre soltera, Rebecca, mujer encantadora que muestra también una solicitud maternal por Simon. Viven con intensa curiosidad su despertar a la sexualidad, lo cual provoca divertidas y casi esperpénticas situaciones. Pero, además de esas pequeñas inquietudes propias de su edad, cada uno de ellos está marcado por una preocupación: Simon está convencido de que su enfermedad se debe a que Dios ha pensado algo muy especial para él, le tiene encomendada una misión, que debe cumplir pero no sabe cuál es; Joe, por su parte, tiene la fijación de averiguar quién es su padre.

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Camino hacia la madurez personal

La película es un buen ejemplo de la capacidad del ser humano para establecer relaciones valiosas con ciertas realidades, que se elevan, de la condición de meros objetos (propios del nivel 1), a la condición de ámbitos, propia del nivel 2, el nivel de la creatividad y el encuentro.

Valores que aparecen en la película Amistad – Generosidad – Creatividad – Fe

Sugerencias para la reflexión y el diálogo v Los cromos de béisbol ¿son meros objetos para Simon? ¿Y para Joe? ¿Por qué Simon se los da a Joe? ¿Por qué Ben le aconseja que le dé a cambio algo que Simon sepa que él aprecia?

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Desde el principio de la historia, vemos a Simon llevando siempre la caja de cromos. Está claro que para él no son simples objetos, sino que los tiene perfectamente integrados en su vida. Son ámbitos muy queridos. Por eso se los da a Joe después de la muerte de su madre, pues quiere ofrecerle lo más valioso que tiene. Sin embargo Joe los ve como realidades del nivel 1 y, por eso, no es capaz de entender el gesto de su amigo. Cuando Ben le aconseja que le dé “algo que aprecie”, en realidad le está diciendo que se eleve del nivel de los meros objetos al nivel de la creatividad, porque sólo así podrá corresponder debidamente a la amistad de Simon. Cuando Simon siente que se está muriendo, le pide a Joe que se quede con los cromos y que los reparta con Ben. No son objetos, sino ámbitos, dotados de un valor simbólico muy profundo. Son símbolos de la amistad de Simon (sellada en un momento tan sagrado como es la muerte), y de la unión entre Joe y Ben. Simon quiere lo mejor para su amigo y sabe bien que Ben cuidará de él. La voz en off de Joe, ya adulto, corrobora esa carga simbólica de los cromos:

No todo es igual para ti

“Ben me adoptó legalmente. No pasa un solo día en que no dé gracias a Dios por hacerle entrar en mi vida. Con la ayuda de Simon, al final encontré a mi verdadero padre”.

v Simon tiene una fe muy recia, que Joe, a pesar de lo mucho que le quiere, no logra entender. ¿Por qué? Simon está seguro de que en la vida todo tiene un sentido en el plan de Dios sobre el hombre, y su única inquietud es ser dócil a la voluntad de Dios y hacer lo que se espera de él: “Espero que Dios me envíe una señal, como la zarza ardiendo de los diez mandamientos…”, le confiesa a Joe. Para entender cómo se puede tener tal confianza en Dios, hay que moverse en el nivel de la creatividad, como Rebecca, la madre de Joe (“Ese niño tiene mucha más fe de la que usted tiene!”, le recrimina a la catequista de los niños). Por eso el Reverendo no lo comprende:

59 Reverendo

Simon, ¿qué haces en este rincón? Simon

Pensando en Dios Reverendo

¿En un rincón? Simon

La fe no está en una pared… Tampoco Joe es capaz de entenderlo, porque también él tiene la mentalidad propia del puro nivel 1: Simon

Dios tiene un plan para todos

Camino hacia la madurez personal

Joe

¿Qué planes, Simon? ¿Aún no lo has entendido? ¡Dios no existe! Es como creer en Santa Claus o en los duendes. Son mentiras. Mi madre murió por una pelota de béisbol y tú eres pequeño porque naciste con una enfermedad. ¡Y ya está! ¿No puedes encontrarle un sentido a eso! Mucho tiempo después, cuando Joe ha madurado comprende el sentido de su historia y vive la fe que Simon le supo transmitir: “Simon y yo teníamos tanta prisa por saber qué había al final del camino que no nos paramos a ver las señales que íbamos encontrando. ¿Cómo íbamos a saber que había una razón detrás de todo?” “Y cada día rezo una oración por Simon Birch. La misma que él rezó ante la tumba de mi madre aquella noche cuando escapó corriendo: ‘Que los ángeles te guíen hasta el paraíso’”.

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2. Nos necesitamos

Nos proponemos descubrir... UÊ el acontecimiento más importante de tu vida es el encuentro personal… UÊ una relación entre personas puede ser muy intensa pero no constituir un verdadero encuentro personal… UÊ para crear un auténtico encuentro debes cumplir ciertas exigencias…

En pocas palabras… 1. El encuentro no se reduce a mera cercanía física. 2. El encuentro más valioso es el que se realiza entre dos seres personales. 3. La actitud que debemos adoptar respecto a las personas no es la dominadora y posesiva, sino la generosa y colaboradora. 4. Para crear un auténtico encuentro personal hay que cumplir algunas condiciones: generosidad, disponibilidad, veracidad…

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Camino hacia la madurez personal

¿Por qué nos planteamos este tema?

El hombre necesita establecer relaciones valiosas para poder desarrollarse como persona y ser auténticamente feliz. No es lo mismo “ser feliz” que “pasarlo bien”: – La felicidad es un estado propio del nivel 2. Es feliz el que crea auténticas relaciones de encuentro. Por consiguiente, uno puede ser feliz a pesar de tener dificultades o sufrir adversidades. – Pasarlo bien supone una satisfacción temporal; significa estar “a gusto”; no admite ninguna contrariedad, porque es una experiencia propia del nivel 1. El que es feliz puede también pasarlo bien en muchos momentos, pero el que sólo busca “pasarlo bien” (nivel 1) nunca podrá alcanzar la felicidad (nivel 2).

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Es, pues, de suma importancia en nuestra vida comprender qué significa una relación valiosa, y qué condiciones debemos cumplir para “encontrarnos” de verdad.

Nos necesitamos

Glosario de términos Encuentro: El encuentro es una forma elevada de unión del hombre con otra realidad, especialmente con otra persona. Valores: Las exigencias que debemos cumplir para crear encuentros constituyen los valores (generosidad, respeto, bondad…). Virtudes: Cuando encarnamos los valores en nuestra vida, los convertimos en virtudes. (Entonces somos generosos, respetuosos, bondadosos…). Generosidad: Es la virtud que nos hace abrirnos al otro con voluntad de ayudarlo a madurar y crecer como persona. Disponibilidad: Actitud del que está dispuesto a escuchar y preocuparse por los otros. Veracidad: Es la virtud que nos lleva a mostrarnos como somos, sin disimulos, a no ser nunca falsos ni mentirosos. Felicidad: Sentimiento de plena satisfacción suscitada por el encuentro con una realidad valiosa. “Pasarlo bien”: Sensación de bienestar, de estar a gusto, sin ninguna contrariedad.

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Camino hacia la madurez personal

CONTENIDO DEL TEMA En la unidad anterior, hemos descubierto que existen dos niveles de realidad: el nivel 1, el de los meros objetos, y el nivel 2, el de los ámbitos o realidades “abiertas”. Hemos descubierto también que los distintos modos de realidad piden actitudes adecuadas: UÊ ˜ÊiÊnivel 1, las relaciones son interesadas y dominadoras. Yo llevo mi cuaderno a clase para tomar apuntes. El cuaderno es un objeto, no tiene otra finalidad que serme útil. En el nivel 1, el que pierde lo que tiene se queda sin nada. Si te doy mi cuaderno, me quedo sin él. UÊ ˜ÊiÊnivel 2, las relaciones son respetuosas y generosas. Es el nivel de la creatividad y del encuentro. En el nivel 2, cuanto más se da, más se recibe.

La experiencia reversible del encuentro personal

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El ser humano debe crecer biológica y espiritualmente. Crecer biológicamente significa ser más alto y más fuerte; crecer espiritualmente supone desarrollar todas las capacidades personales, todas las cualidades que van haciendo de ti un ser humano cabal. Uno crece biológicamente cuidando bien su salud (alimentación, deporte, vida sana…); y crece espiritualmente creando diversas formas de encuentro (con las personas, con las instituciones, con el Creador…). Una persona puede “encontrarse” con cualquier realidad que presente condición de ámbito. Como hemos visto en la sesión anterior, muchos de los objetos que guardamos o coleccionamos tienen para nosotros un significado y un valor particular y, por eso, les profesamos un especial cariño. Sin embargo la relación que tenemos con ellos nunca es comparable a la que podemos establecer con otras personas. Pero una relación de encuentro no se da automáticamente por el mero hecho de estar juntos. Debe ser creada esforzadamente, mediante el cumplimiento de ciertas exigencias.

Nos necesitamos

Dos chicos se han hecho inseparables en la escuela. Les preguntamos por qué son amigos. Sus respuestas suelen coincidir: “Comparte mis secretos, me ayuda, se preocupa por mí, me presta sus cosas, nos contamos nuestros secretos... Siempre puedo contar con él”. Efectivamente, la amistad es una forma muy valiosa de encuentro, y la primera condición para crear una auténtica amistad es la generosidad, pensar en el bien del otro, procurar ayudarle a madurar y crecer como persona. El que adopta una actitud egoísta tiende a utilizar a los demás como medio para sus fines (compañeros con los que poder hacer deporte, o con quien salir los fines de semana), pero no se preocupa de su crecimiento personal. La persona generosa está abierta al otro, es decir, “disponible”. La disponibilidad no es la actitud pasiva de quien espera a ser apelado; supone, más bien, capacidad de iniciativa. Ante un nuevo compañero de clase, no espera pasivamente a que el otro tenga un gesto hacia él para demostrarle acogimiento, sino que toma la iniciativa y se muestra “disponible”, le “sale al encuentro”, con voluntad sincera de establecer una relación amable. La disponibilidad nos lleva a “escuchar” atentamente lo que dice el otro, ya sea directamente, de palabra, ya con sus gestos y actitudes. El nuevo compañero que ha llegado tal vez no se atreve a relacionarse porque se siente inseguro; el chico generoso se esfuerza en comprender por qué se retrae, y está dispuesto a acogerlo. El que no se para a escuchar y mirar con atención a las personas y lo que sucede a su alrededor, y se conforma sólo con “oír” y “ver” sin demasiado interés, corre el riesgo de que le pasen inadvertidas muchas cosas importantes que llegan a él. El que va “a lo suyo”, desperdicia mil ocasiones maravillosas para su vida. Además de la generosidad y la disponibilidad, la creación de una auténtica amistad exige el valor de la veracidad. Si nos movemos en el nivel 1 –el del utilitarismo y el dominio–, puede

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Camino hacia la madurez personal

parecer que la mentira es rentable, porque nos permite obtener ciertas ventajas. Pero lo cierto es que la mentira acaba perjudicándonos, pues lo que en definitiva da al hombre firmeza y solidez es la verdad, la honradez y la lealtad. Cuando alguien miente –de palabra o con los gestos y actitudes– se manifiesta como no es y los demás no confían en él. Por eso el encuentro no es posible, no puede establecer relaciones firmes con los demás y bloquea, así, el desarrollo de su personalidad.

Cuando somos generosos, acogemos al otro, nos preocupamos por los demás, somos sinceros…, nos hacemos dignos de confianza, y los demás se fían de nosotros, saben que pueden hacernos confidencias. Así estamos en disposición de crear un auténtico “encuentro”, una verdadera amistad. De este modo nos orientamos a nuestro pleno desarrollo personal y, por tanto, empezamos a experimentar una profunda felicidad. Lo trataremos en la próxima sesión.

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Nos necesitamos

PARA TI, ANIMADOR Estamos tratando temas esenciales para la formación humana. Es de suma importancia que los jóvenes los descubran desde su experiencia personal. A ti, animador, te corresponde la gran dignidad de ser el guía, el educador que saca lo mejor de ellos mismos y los orienta para que no equivoquen el camino de sus “descubrimientos”. Para ello debes ayudarles a clarificar bien las ideas y utilizar los términos adecuados. Un pensamiento claro es el primer requisito para conocer bien qué es el hombre y poder forjarse a sí mismo como persona cabal.

PROPUESTA DE DESARROLLO DEL TEMA Para captar los contenidos desde la propia experiencia Primer paso v

Tres miembros del grupo se sitúan frente a los demás y cada uno se presenta: Chico A)

Yo procuro no participar nunca en trabajo de grupos. Siempre hay gente que no trabaja o que no se entera, y yo no tengo por qué hacer su trabajo.

Normalmente no presto mis apuntes a nadie, ni a los que han faltado a clase. Que cada cual se ocupe de sí mismo, como yo me ocupo de mí.

Procuro no pedir nada a nadie, y así nadie me puede reprochar que yo no presto.

Todos saben que conmigo no pueden contar en cuestiones de estudios. Pero me considero un buen amigo, porque

a la hora de recreo estoy con todos jugando al balón,

los fines de semana quedo con todos para salir.

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Camino hacia la madurez personal

Chico B)

Yo participo en grupos pero procuro no trabajar, más bien dejo que los otros lo hagan todo.

No suelo dejar nada, pero es que nadie me pide porque saben que soy un desastre.

Siempre pido a los demás (folios, apuntes, que me expliquen algo que no entiendo…). No me preocupo de llevar todo lo necesario, porque es muy cómodo pedir a mis colegas. Pero me considero un buen amigo, porque

a la hora del recreo estoy con todos jugando al balón,

los fines de semana quedo con todos para salir. Chico C)

Yo siempre participo en trabajo de grupos, y procuro que salga bien, aunque me molesta que haya gente que no haga nada.

Procuro siempre ayudar. Hay compañeros a quienes les cuesta mucho estudiar y una ayuda no les viene mal.

No suelo pedir porque soy bastante ordenado y no lo necesito, pero no me importaría pedir si lo necesitara.

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Me considero un buen amigo, y

a la hora de recreo estoy con todos jugando al balón,

los fines de semana quedo con todos para salir. v

El animador pregunta a los chicos:

¿En qué nivel se mueve cada chico? ¿por qué?

Si estuvieras en un apuro –por ejemplo, haber estado enfermo y no entender una lección– y tuvieras que pedir ayuda ¿a cuál de ellos acudirías? ¿por qué? Tú, animador, debes moderar el diálogo para orientar bien a los chicos, sin avanzarles las conclusiones, pero procurando que no se desvíen de la ruta que lleva al descubrimiento del “tesoro”, es decir, la verdad sobre las relaciones personales.

Nos necesitamos

Conclusión: Cuando se da por concluido el coloquio, un chico anota en la pizarra lo esencial sobre las relaciones humanas:

Podemos estar juntos (jugar, divertirnos…) y no ser auténticamente amigos.

El encuentro personal se da en el nivel 2.

No es lo mismo un amigo (nivel 2) que un “colega” (nivel 1).

Para que dos personas puedan crear una verdadera amistad, deben cumplir ciertas condiciones (generosidad, disponibilidad, veracidad…).

Segundo paso v

Cuatro chicos preparan la siguiente escenificación y la presentan al grupo: Narrador

“Un chico ha faltado a clase durante unos días por enfermedad. Cuando vuelve, la víspera de un control de matemáticas, le pide a un compañero de clase que le ayude”. Chico 1º

“Hay una parte del control que no entiendo. Por favor, ¿podrías ayudarme?, ¿me lo podrías explicar?” Chico 2º

“Tío, imposible. El control es mañana, y yo tengo que estudiar. No tengo tiempo”. Narrador

“Ahora se lo pide a otro compañero”. Chico 1º

“Hay una parte del control que no entiendo. Por favor, ¿podrías ayudarme?, ¿me lo podrías explicar?” Chico 3º

“Bueno, vale, pero sólo un rato, porque yo también tengo que preparar el control. Vamos a estudiar juntos la parte que no entiendes y luego cada cual a lo suyo”.

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Camino hacia la madurez personal

v

Se establece un diálogo muy breve, puesto que se trata sólo de fundamentar bien las conclusiones de la dinámica anterior. Preguntas para el coloquio: ¿En qué nivel se movió cada uno de los chicos solicitados? ¿Por qué?

Tercer paso El animador plantea la siguiente situación: “Tú sabes que un amigo tuyo fuma hierba cada vez con mayor frecuencia. Has hablado con él para que lo deje, pero no te ha hecho ningún caso. Te responde: “no pasa nada”, “no hace ningún daño”, “yo controlo”, “tú no sabes lo bien que sienta”… Ahora tienes que decidir entre dos posturas:

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a)No hacer nada (hablar con él da lo mismo, porque no hace ningún caso) y, así, no tener problemas, sigues teniendo un colega para jugar y salir. Pero él se está destruyendo y tú no haces nada por evitarlo. b)Hablar con un adulto de confianza (un profesor o los mismos padres) para pedirle que le ayuden porque se está metiendo en un pozo sin fondo. En el segundo caso, probablemente tu amigo se enfadará contigo, te considerará un “chivato” y no querrá saber nada más de ti. Pero tú estás dispuesto a quedarte sin el compañero de juegos porque prefieres su bien”. Los chicos votan por una u otra respuesta y se establece un coloquio. Es posible que busquen otras soluciones para excusarse de “dar la cara” por el amigo. Tú, animador, debes estar alerta para clarificar bien las cuestiones.

Nos necesitamos

Conclusión: Si mi comodidad (no meterme en líos, que no me llamen chivato, que mi amigo se enfade…) es más fuerte que mi interés por el bien del otro, no soy un verdadero amigo. Me muevo en el mero nivel 1, por interés de tener un compañero, pero no soy su “amigo”. Si soy capaz de renunciar a todas las ventajas de esa relación e, incluso, asumo la posibilidad de quedarme solo, por colaborar al bien del otro, a que salga de una mala situación, entonces soy un auténtico amigo. Ahora entendemos bien la frase evangélica: “No hay mejor amigo que el que da la vida por el amigo”.

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Camino hacia la madurez personal

Para afianzar los contenidos e integrarlos en la propia vida ACTIVIDADES Analizamos 1. “Un deseo...”

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v Durante unos segundos, cada uno piensa en silencio un deseo que le pediría a un mago (Sólo puede ser uno, deben elegir lo que les parece más importante). Toman nota de su petición y guardan el papel hasta que sea su turno de hablar. v El animador (o uno de los miembros del grupo) marca dos columnas en la pizarra, una encabezada con NIVEL 1 y la otra con NIVEL 2, para ordenar los deseos. v Cada uno lee su papel y él mismo pregunta a sus compañeros: “¿A qué nivel pertenece este deseo?” Por ejemplo, “una moto” y “un coche” son bienes materiales no estrictamente necesarios, son propios del nivel 1, el de los meros objetos, lo útil, lo inmediato...; “el amigo” y “la familia” hacen referencia a la afectividad, nivel 2, el del encuentro y la creatividad. v Con el telón de fondo de las realidades que aparecen en ambas columnas, se establece un diálogo general, con las siguientes preguntas:

La persona tiene necesidades ineludibles que pertenecen al puro nivel 1. Por ejemplo, para sobrevivir hay que comer. ¿Por qué, pues, debemos preocuparnos de integrar el nivel 1 en un proyecto de vida superior? ¿Sabríamos establecer una diferencia entre “alimentarse” y “banquetear”, entre el hambre y la gula?

¿Por qué si el nivel 1 se absolutiza es destructivo para la persona?

¿Qué significa la siguiente afirmación: “En el nivel 1, si se pierde lo que se posee, uno se queda sin nada, pero las riquezas del nivel 2 nadie las puede quitar”?

¿Podría un hombre moverse sólo en el nivel 1 y conservar su dignidad personal? ¿Por qué? Explícalo como si hablaras a alguien que no ha leído la unidad. Los compañeros pueden hacer preguntas y dar su opinión.

Nos necesitamos

Un pellizco al alma

2. “No era mi amigo” Tratar a alguien en un nivel inferior al que le corresponde por su dignidad de persona es fuente de mucho dolor. v Busca en tu memoria la mayor decepción que has sufrido con un “amigo”... v ¿En qué nivel vivías tú la relación con esa persona? Y ella ¿en qué nivel te trató? v Procura recordar cómo te sentiste (utilizado, traicionado, burlado...) v Intenta explicar a tus compañeros cómo fue esa experiencia, pero evitando dar nombres ni detalles, se trata de expresar tus sentimientos ante un trato desleal.

73 Abrimos horizontes 3. “Aprendemos el sentido de los gestos” v Tres o cuatro parejas de voluntarios salen de la sala para preparar la actividad. v Cada pareja representa una situación de relación personal de “encuentro” –nivel 2– o de mera “vecindad” –nivel 1– (darse la mano, un abrazo, un beso, una bronca, una sonrisa, una confidencia, un saludo, un empujón, un regalo...). v No pueden hablar, tienen que hacerse entender por gestos. v Cuando han terminado, explican qué querían expresar, por qué se trataba o no de una situación de encuentro. v Los compañeros pueden hacer preguntas y aportar su opinión. Así se procede sucesivamente con la representación de cada pareja.

Camino hacia la madurez personal

PARA SABER MÁS... Película: Cuenta Conmigo (Stand by Me) v Procura ver la película. Los textos sobre los que vas a reflexionar adquieren todo su valor en el contexto. v Reflexiona sobre el diálogo entre Chris y Gordie, a la luz de lo que has trabajado en este tema sobre el encuentro.

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– El próximo junio nos separarán... Tú estarás haciendo el bachillerato superior y yo, Teddy y Vern daremos clase de Formación Profesional con los demás retrasados. Conocerás a gente nueva, gente lista... – Quieres decir que conoceré a unos blandengues... – No macho, no digas eso; ni lo pienses. – No tendré amigos blandengues, olvídalo. – Entonces, eres gilipollas. – ¿Soy gilipollas porque quiero estar con mis amigos? – Lo serás si estos amigos te arrastran. Si vas con nosotros, sólo serás un sabiondo con mierda en el cerebro. ¡Tú podrías ser un gran escritor algún día! – ¡No quiero ser escritor! [...] – Es como si Dios te hubiera dado algo... todos esos cuentos que inventas... Como si Él dijera: “Esto es lo tuyo, hijo, no lo pierdas”. v ¿Este diálogo te ayuda a descubrir cosas parecidas en tu vida? Describe situaciones. v Ahora analicemos dichas situaciones y juzguemos: ¿Buscas siempre el bien de tus amigos aun en detrimento de tus intereses inmediatos? Y ellos respecto de ti ¿tienen la misma actitud generosa de Chris...?

Nos necesitamos

TEXTOS DE VIDA v Lee atentamente la siguiente anécdota “Un día un profesor del Instituto indicó a un joven que, si salía por las noches y no decía en casa a dónde iba y cuándo pensaba regresar, era desatento con sus padres, pues éstos, en tal caso, se ven angustiados por la preocupación y no pueden descansar. – “Pero ¿por qué han de tener miedo?”, le dijo el joven. – “No, no tienen miedo –agregó el profesor–, sienten angustia, que es peor. El miedo es temor ante algo concreto, frente a lo cual puedes tomar medidas. La angustia surge cuando el peligro te envuelve, no da la cara, y no sabes qué hacer”. – “Bueno –contestó el joven–, si se angustian..., ése es su problema”. -–“Si de veras piensas –replicó el profesor– que tal angustia es un problema que sólo atañe a tus padres, debo decirte algo muy grave: no tienes hogar”. – “¿Cómo que no tengo hogar?”, protestó el joven. – “Vivienda sí –aclaró–, pero no hogar, pues éste surge cuando hay encuentro entre quienes viven en común”. – “Pero yo me encuentro a diario con mis padres...” –agregó el joven, confuso–. – “Sí, les tocas el brazo al cruzarte por los pasillos –le indicó–, pero eso no es encuentro; es mera vecindad. Si te encontraras de verdad, los gozos de tus padres serían tus gozos; sus problemas, tus problemas; su angustia, tu angustia”. v Reflexiona sobre las siguientes cuestiones: – ¿Cómo son mis relaciones con mis padres, de encuentro o de “vecindad”? – ¿Y con mis compañeros? – En general, ¿vivo en actitud de apertura colaboradora y generosa para crear encuentros? Véase: A. López Quintás, Descubrir la grandeza de la vida, Desclée De Brouwer, Bilbao, 2009, pp. 42-55.

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Camino hacia la madurez personal

CUENTA CONMIGO

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Título original: Stand By Me Año de producción: 1986 País: EE.UU. Dirección: Rob Reiner Intérpretes: Wil Wheaton, River Phoenix, Corey Feldman, Jerry O’Connell, Kiefer Sutherland, Richard Dreyfuss, Casey Siemaszko, John Cusack. Guión: Raynold Gideon, Bruce A. Evans Música: Jack Nitzsche Fotografía: Thomas Del Ruth Género: Aventuras Duración: 104 min.

Valoración de la película Es la historia de cuatro preadolescentes que, con la irreflexión propia de niños de esa edad, emprenden una aventura, que se acaba convirtiendo casi en un viaje iniciático, en el que sacan a luz lo más recóndito de sus sentimientos porque saben que están entre amigos sinceros. Son niños traviesos, como es lógico a su edad, que resultan divertidos por sus ocurrencias y locuras. Pero son abnegados y solidarios unos con otros. Tienen una idea muy clara de la amistad leal y del compromiso. Todos y cada uno se esfuerzan por el bien de los otros. En su arriesgada aventura en busca de un cadáver, cuyo descubrimiento ha de hacerlos célebres, arrostran peligros, pasan miedo, ríen y lloran. Pero, incluso a riesgo de la propia vida, nunca fallan ni se trai-

Nos necesitamos

cionan. El extravagante Teddy pretende ser un héroe esquivando el tren en el último segundo. Sus amigos, horrorizados, le gritan para que se aparte, temiendo para él el mismo final que el muchacho cuyo cadáver andan buscando. Finalmente, Chris, el fortachón de la banda, no duda en lanzarse para evitar que el tren lo arrolle, a pesar del peligro que eso implica también para él. Tampoco Gordie –quien, ya adulto, recuerda con nostalgia la aventura y la amistad que los unía– duda en jugarse la vida por no dejar solo al miedoso Vern, que no es capaz de salir de la vía cuando el tren los va a alcanzar. Toda la historia es un ejemplo de lealtad, fidelidad y nobleza. Los cuatro niños tienen circunstancias familiares duras, y están viviendo, además, los momentos difíciles del inicio de la adolescencia, pero eso no es óbice para que su actitud entre ellos sea siempre solidaria. La vida los acaba separando, pero su amistad sincera sigue viva en el fondo de su corazón.

Valores que aparecen en la película Amistad – Lealtad – Generosidad – Fidelidad

Sugerencias para la reflexión y el diálogo v ¿Por qué se puede considerar a los cuatro chicos como amigos auténticos? El verdadero amigo busca siempre el bien del otro, y se compromete en su crecimiento personal, incluso en contra de sus propios intereses egoístas. Gordie es un chico brillante en los estudios y muy hábil escribiendo narraciones, pero está dispuesto a renunciar al bachillerato y la universidad para no abandonar a Chris. Éste, por su parte, se siente incapaz de acceder a los estudios superiores. Mientras van de camino por el bosque solitario, Chris se muestra como un auténtico amigo, animando a Gordie a seguir sus estudios y no desperdiciar todas sus capacidades:

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Camino hacia la madurez personal

“Sólo eres un crío, Gordie. ¡Ojalá yo fuese tu padre! Si lo fuera, no irías por ahí diciendo que prefieres hacer formación profesional. Es como si Dios te hubiera dado algo… todos esos cuentos que inventas… Es como si Él dijera: ‘Esto es lo tuyo, hijo, no lo pierdas’… Pero los críos lo pierden todo si no los vigila alguien…” v ¿Los miembros de la banda que se enfrentan con los cuatro chicos son también amigos entre sí? Un grupo de personas relacionadas por intereses egoístas se mueve en el nivel 1, forma una “masa” y ésta, aunque pueda parecer vocinglera, astuta y fuerte, es internamente débil. Sin embargo, la unión profunda de diversos seres que participan de un mismo ideal valioso forma una “comunidad” y, como tal, es inexpugnable. Se puede eliminar a sus miembros por la violencia (nivel 1), pero los valores que encarnan son indestructibles (nivel 2).

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Entre los miembros de la banda no existe un entramado de relaciones fecundas y, por tanto, constituyen una “masa”, la mera suma de individuos con intereses comunes. Son traidores, falsos, violentos y crueles. Su grupo es temible porque son capaces de hacer mucho daño a su alrededor, pero se percibe claramente que no están unidos entre ellos; sólo tienen en común las órdenes que les da el jefe de la banda. Creen que son libres porque actúan a favor de lo que les apetece, pero en realidad no se les permite pensar y no tienen posibilidad de elegir lo que sería mejor para ellos. Es decir, no son libres con libertad auténtica, sino que actúan según lo que manda el jefe. Como “masa”, son altamente destructivos, pero, a pesar de su fuerza arrolladora, en el fondo son extremadamente frágiles. Cuando se resquebraja la unión interesada de sus miembros, la “masa” se desmorona y pierde su vigor. Cada miembro de una banda a solas es un cobarde desorientado. Basta que el jefe pierda su posición de fuerza, para que todos los demás queden anulados, como así sucede cuando Gordie amenaza al jefe –y sólo a él– con la pistola.

Nos necesitamos

Es fácil observar lo distintas que son las relaciones que hay entre Gordie, Chris, Teddy y Vern –marcadas por la lealtad, la solidaridad y la búsqueda del bien del otro, incluso a costa de peligros y renuncias–, y las relaciones hoscas entre los miembros de la banda de delincuentes que los amenazan.

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3. En busca de la felicidad

Nos proponemos descubrir... UÊ el hombre ha sido creado para ser feliz UÊ ideal de tu vida es el valor que orienta todo lo que eliges y lo que haces UÊ ideal auténtico del hombre es el ideal de la unidad y la solidaridad

En pocas palabras… 1. Todos queremos ser felices, pero corremos el riesgo de errar el camino que lleva a la felicidad 2. El ideal es la “luz” que señala el camino que debemos seguir 3. Un ideal falso nos destruye como personas 4. El ideal de la unidad y la solidaridad nos pide mucho esfuerzo pero nos da la auténtica felicidad

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Camino hacia la madurez personal

¿Por qué nos planteamos este tema?

En la unidad anterior veíamos que… – el encuentro personal es el acontecimiento más importante de nuestra vida – el ser humano necesita crear relaciones valiosas para desarrollarse como persona – para ser auténticamente feliz hay que abrirse a los otros con generosidad. Ahora podemos entender que crear encuentros es el valor supremo –es decir el ideal– que corresponde a la dignidad del ser humano. El ideal auténtico del hombre es, pues, el ideal de la unidad y la solidaridad. Si optamos por un ideal falso, nos “des-orientamos”, perdemos el rumbo y no nos ajustamos a la figura de hombre que estamos llamados a alcanzar. Aunque al principio nos puede parecer que obtenemos grandes ganancias, es una impresión falsa, porque nos estamos alejando de la auténtica felicidad.

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De ahí la urgente necesidad de tener una idea muy clara de cuál es el ideal auténtico del hombre, y que descubramos la fuerza destructiva de los falsos ideales. Y, sobre todo, que entendamos bien esto: el esfuerzo de optar por el ideal de la unidad y la solidaridad merece la pena.

En busca de la felicidad

Glosario de términos Ideal: Valor supremo que marca el rumbo de todas las acciones de la vida de una persona. Ideal auténtico: El valor supremo que se ajusta a la verdad del hombre es el ideal de la unidad y la solidaridad. Ideal falso: Es todo aquel que nos desvía de la figura de hombre que estamos llamados a alcanzar. Meta: Fin al que se dirigen ciertas acciones de alguien, en un momento o etapa de su vida.

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Camino hacia la madurez personal

CONTENIDO DEL TEMA Buscamos la felicidad Todo hombre, en su vida, busca la felicidad. Esta búsqueda arranca de su propia naturaleza. El problema es que no llevamos “programado” en nuestro ser cómo se alcanza dicha felicidad, y ni siquiera sabemos exactamente en qué consiste. El animal tiene instintos seguros que le indican en cada momento y situación cómo debe actuar. Pero el hombre carece de un instinto que le señale qué actitud debe adoptar para alcanzar la figura de hombre que está llamado a conseguir. El ser humano debe discernir con su inteligencia y decidir con su libertad la trayectoria vital que elige, su ideal de vida. Aquí radica la grandeza del ser humano, pero también su gran drama, porque si se desvía de la vía correcta para su desarrollo se encamina a su asfixia personal y pierde toda posibilidad de conseguir la felicidad.

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Si orientamos nuestra vida hacia el ideal, ordenamos todos los valores de nuestra vida y sabemos elegir cuando estamos en un dilema. Si tengo que estudiar un examen, pero, ese mismo día, mi madre, enferma, me necesita con urgencia, tengo que optar. Si mi ideal es tener éxito a cualquier precio, dejaré a mi madre, pero si mi ideal es el de la unidad y la solidaridad, con amargas lágrimas renunciaré a mis notas y me ocuparé de mi madre. Por tanto, optar por un ideal auténtico es esencial en la vida de una persona. El “ideal” de nuestra vida El ideal no es una mera idea, una utopía inalcanzable con la que soñamos inútilmente. El ideal es el valor supremo para un hombre, el que señala la orientación que quiere dar a su vida. Por eso el ideal lo decide todo, pues es el horizonte que se pretende alcanzar y, a su vez, constituye una fuente de energía para todas las acciones de la vida. Si aquello que yo considero el máximo valor para mí es “pasarlo bien” y “estar a gusto”, todas mis acciones, todos mis esfuerzos irán en esa línea. Tal vez, a veces,

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me dedique a hacer algo por los otros, pero será accidental, no fundamental en mi vida. Pero si mi “ideal” es crear relaciones valiosas –en mi familia, con mis amigos, con todas las personas de mi entorno…– y me siento responsable de mejorar el mundo, mi actitud fundamental será la generosidad en todo lo que haga. Las metas que perseguimos No debemos confundir el ideal –que compromete a toda la persona y se proyecta en toda su vida– con una meta –que puede pedirnos un gran esfuerzo en un momento dado, pero es temporal, y va siempre subordinada al ideal–. En la vida nos proponemos constantemente metas (aprobar una evaluación, acabar unos estudios, triunfar en los deportes, tener un ordenador, una bicicleta…) que pueden ser muy diferentes y costarnos más o menos trabajo, pero su verdadera importancia en nuestra vida depende del ideal. De aquí se deduce que, si una meta no está enmarcada en un ideal valioso, puede resultar perturbadora, y tanto más cuanto más nos compromete. Por ejemplo, para un joven, estudiar una carrera o aprender un oficio que le permitan obtener un buen trabajo es una meta deseable que merece su esfuerzo y dedicación. Pero, si no se plantea su propio desarrollo personal (que implica, evidentemente, ser capaz de “ganarse la vida”) ni el bien que puede hacer con su profesión, y lo único que cuenta para él es poder ganar dinero, su meta no está orientada a ningún ideal valioso, se mueve sólo estimulado por un objetivo propio del nivel 1, y con esa actitud bloquea su desarrollo personal. El auténtico ideal del ser humano El ideal auténtico, el que corresponde a la naturaleza del ser humano, es el ideal de la unidad y la solidaridad. Cuando un hombre adopta una actitud generosa y está siempre dispuesto a establecer relaciones valiosas, a comprometerse y ser solidario, está en su verdad de hombre y, por tanto, se siente interiormente bien (incluso cuando tiene problemas o disgustos), es decir, feliz.

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El ideal de la unidad y la solidaridad exige generosidad y esfuerzo, pero es el único que nos conduce a la verdadera felicidad. Un ideal falso puede ofrecerme cosas agradables y experiencias gratas, pero acaba alejándome de la verdadera felicidad. Si optamos por el ideal auténtico, somos auténticamente libres y nuestra vida se llena de sentido. Lo trataremos en la próxima sesión.

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En busca de la felicidad

PARA TI, ANIMADOR No olvides que tú, animador, eres el “guía espiritual” del grupo. Debes velar porque los diálogos y debates no se desvíen, y los chicos lleguen a descubrir, con su propia reflexión, la importancia que tiene la unidad para la vida humana. En una marcha por la montaña, el guía es el que conoce el camino, evita que los excursionistas se extravíen y los orienta hacia la buena meta. Tú debes procurar que su diálogo y su reflexión no se dispersen y sigan por el cauce adecuado. Un buen guía-educador no se confunde con un manipulador, porque el educador habla siempre a la inteligencia y nunca pretende engañar.

PROPUESTA DE DESARROLLO DEL TEMA Para captar los contenidos desde la propia experiencia Primer paso v

El animador elige a dos chicos para que expliquen (o lean) las siguientes situaciones: Chico A

Yo, los fines de semana, me divierto con mis amigos. El sábado por la mañana hacemos deporte. El viernes y el sábado por la tarde salimos. Bebemos algo de alcohol pero sin emborracharnos. Bueno, alguno sí, pero yo nunca. Algunos fuman hierba. Yo no, yo sólo fumo tabaco y no mucho… Lo pasamos muy bien, no hacemos mal a nadie, decimos tonterías, nos reímos… Algunos van a veces a la discoteca a bailar. Yo no, porque no me gusta. Pero creo que también lo pasan muy bien. El domingo me levanto tarde. A veces ni salgo de casa. Juego al ordenador y preparo las lecciones del lunes.

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Chico B

Yo también salgo con mis amigos los viernes por la tarde. Los sábados por la mañana hago deporte y los domingos por la tarde estudio. Pero los sábados por la tarde y los domingos por la mañana estoy con un grupo de la parroquia. Tenemos un rato de formación y luego nos dedicamos a un grupo de discapacitados. Jugamos con ellos, los llevamos de paseo, hacemos actividades… Al principio me resultaba duro y hubiera preferido irme de marcha, pero ahora no lo dejaría por nada. Cuando voy con esas personas y veo que están bien conmigo, que puedo ayudarles, que me necesitan, yo siento que mi vida tiene sentido, que vale la pena. Supone un sacrificio, claro, y, a veces, pienso en mis amigos que se van de marcha, y me cuesta. Pero luego, me siento bien por dentro al poder ayudar a esa buena gente y llevarles un poco de afecto y alegría. Al final, debo reconocer que recibo de ellos mucho más de lo que les doy. Cuanto más me cuesta y más me entrego, más me siento bien conmigo mismo.

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Los viernes lo paso bien, porque me río con mis amigos, pero los sábados, aunque a veces no lo paso bien, estoy feliz porque se me esponja el corazón. v

El animador plantea las siguientes preguntas para el diálogo general:

¿Qué quiere decir el “chico B” cuando dice que a veces no lo pasa bien pero está feliz?

¿En qué sentido el “chico B” recibe de los discapacitados más de lo que les da?

¿Cuál dirías que es el “ideal” de cada uno de los chicos?

En busca de la felicidad

Segundo paso El animador explica que el chico que va con el grupo de discapacitados va a invitar a un amigo a ir con él. Algunas de las razones que le da están bien fundamentadas, pero otras no tienen sentido, porque se trata de incentivos sólo del nivel 1. v El “chico B” se dirige a un miembro del grupo y le dice:

Ven, porque…

te lo pasarás mejor que si vas de marcha… (nivel 1)

puedes hacer mucho bien, hay personas que te necesitan… (nivel 2)

si no somos capaces de amar y entregarnos generosamente, la vida se vacía de sentido… (nivel 2)

si dedicas unas horas a los demás, te fastidias un poco, pero te quedas tranquilo… (nivel 1)

tú tienes muchas capacidades y, como ser humano, tienes obligación de

hacerlas fructificar…

utilizarlas para hacer el bien y mejorar el mundo… (nivel 2) 1. El animador inicia el diálogo, analizando cada una de las razones aducidas:

¿A qué nivel pertenece esa razón? ¿Tiene sentido? ¿Por qué? v

Tercer paso v

El animador lanza las dos siguientes preguntas y deja unos momentos para reflexionar antes de empezar a preguntar. En la pizarra, va anotando las respuestas a dos columnas:

Piensa en alguna vez que lo hayas pasado especialmente bien, que te hayas divertido mucho… ¿Qué has experimentado?

Luego piensa en alguna vez que te hayas entregado totalmente a ayudar o acompañar a alguien que te necesitaba, o recuerda una ocasión en que hayas trabajado a favor de otros (por ejemplo, en campañas)… ¿Qué has experimentado?

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Conclusión “Pasarlo bien” es cosa de los sentidos (nos reímos, comemos, bebemos…). Es propio del nivel 1. “Ser feliz” es cosa del corazón. Moverse por el corazón vale la pena, porque uno sabe que su vida tiene sentido y se siente feliz interiormente. El nivel 1 no es malo en sí mismo, pero para cobrar sentido necesita fundamentarse en el nivel 2. Si sólo lo “paso bien”, si sólo me muevo en el nivel 1, mi vida se vacía de sentido.

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En busca de la felicidad

Para afianzar los contenidos e integrarlos en la propia vida ACTIVIDADES Analizamos 1. “Tomamos decisiones” 1. El animador dibuja el siguiente gráfico en la pizarra:

ESTÍMULO

Presiones externas

Inteligencia

YO

Libertad

Ideal de la unidad y la solidaridad Decisión

91 Presiones internas

Ideal falso Voluntad

REACCIÓN 2. El animador explica: Cuando recibes un estímulo para hacer algo (ir de marcha, quedarte en el sillón viendo la tele, jugar al ordenador, estudiar, comer, beber…), te suelen llegar influencias del ambiente (tus compañeros, los medios de comunicación, el ambiente en general…), y también te presionan tus propias tendencias (pereza, egoísmo, enfado…). Entre el estímulo y tu reacción para tomar una decisión, media el espacio de la libertad, iluminada por la inteligencia y fortalecida por la voluntad. La inteligencia te indica si tu decisión está de acuerdo con un ideal de vida auténtico o falso; y la voluntad te da energía para ser coherente con la decisión que decides tomar.

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3. Un grupo de chicos escenifican el gráfico: v Uno es “YO” v Otro es el “estímulo”. Por ejemplo, le sugiere “ir de marcha” con los amigos en lugar de quedarse en casa estudiando. v Dos o tres son las presiones externas (los amigos que le llaman, los consejos de los padres…), que le susurran al oído mientras lo sujetan por un brazo v Dos o tres son las presiones internas (“me apetece”, “si no voy, me tomarán por tonto”…), que le susurran al otro oído mientras lo sujetan por el otro brazo v La “inteligencia” le explica a qué ideal se orienta cada opción (ir de marcha o quedarse estudiando) v La libertad le invita desde lejos a liberarse de las presiones y decidir seguir el ideal auténtico. v La “voluntad” le ofrece su ayuda para liberarse de las presiones.

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FINALMENTE, A ÉL LE CORRESPONDE DECIDIR

Un pellizco al alma 2. “Mis decisiones” v El animador organiza grupos (de 3 o 5 miembros, uno de los cuales será el portavoz), les marca un tiempo limitado y les entrega el siguiente guión para la reflexión: – Explica alguna ocasión en que tú te has encontrado en una situación como la que hemos escenificado – ¿Cómo fueron las presiones externas? ¿y las presiones internas? – ¿Actúas tú, a veces, como “presión externa” para otros? ¿En qué sentido? v En gran grupo se hace la puesta en común. Mientras cada portavoz explica los ejemplos que han encontrado, el animador toma nota en la pizarra, observa si hay situaciones que se repiten y las comenta.

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Abrimos horizontes

3. “Aprendemos a decidir” v Se organiza una “mesa redonda”, con 5 o 6 miembros del grupo (el animador debe procurar que sean los chicos que puedan dar más interés a la actividad). Se sientan en semicírculo, frente a sus compañeros y empiezan a debatir la siguiente situación: “A nuestro círculo de amigos llega un chico de otro planeta, que no sabe cómo debe tomar las decisiones. Vamos a hacerle un listado de consejos para que sepa actuar siempre bien orientado al auténtico ideal”. Deben analizar cada “consejo” que se les ocurra, explicarlo, discutirlo, poner ejemplos… v Cuando acaban, los “espectadores” pueden hacerles preguntas, aportar opiniones…

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PARA SABER MÁS... Película: Cadena de favores v “Hay que amar a las personas, protegerlas, porque no siempre ven lo que necesitan”. v “Mi vida es cotidiana, es manejable. Cada día tengo algo que hacer. No conozco otra cosa, es una rutina, y mientras tenga eso estoy bien, si no lo tengo me siento perdido”. v “Creo que hay personas que tienen miedo a algo. Pero las cosas pueden ser distintas. En realidad el mundo no es exactamente una mierda. Aunque supongo que es duro para aquellos acostumbrados a que las cosas sean como son, aunque sean malas, y no quieren cambiarlas. Se dan por vencidos y entonces se sienten como perdidos”.

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v Jerry, un joven drogadicto, intenta convencer a una mujer para que no se suicide. “Le debo un favor a alguien”, le explica, y añade: “Verá, hace un momento sólo podía pensar en conseguir un chute, y cuando la he visto he cambiado de idea… Tómese un café conmigo... Hágame un favor: sálveme la vida”. ¿Qué significa “sálveme la vida”?

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TEXTOS DE VIDA v Lee atentamente el siguiente texto del pedagogo alemán Josef Kentenich: “Como psicólogo, puedo subrayar en principio que el secreto de la maduración de los jóvenes radica en el desarrollo del ideal personal”. “Las dificultades juveniles son superadas en lo esencial cuando los jóvenes encuentran su ideal personal” 2. -¿Por qué la maduración de un joven depende de su ideal de vida? -¿Por qué cuando un joven ha encontrado su ideal puede superar todas las dificultades personales? -Según eso, ¿cuál es la importancia del ideal en la vida de una persona? Véase: A. López Quintás, Descubrir la grandeza de la vida, Desclée De Brouwer, Bilbao, 2009, pp. 55-63.

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2. Citado en Alfonso López Quintás, El secreto de una vida lograda, Palabra, Madrid, 2003, pág. 140.

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CADENA DE FAVORES

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Título Original: Pay It Forward Directora: Mimi Leder Intérpretes: Kevin Spacey (Eugene Simonet), Helen Hunt (Arlene McKinney), Haley Joel Osment (Trevor McKinney), Joy Mohr (Chris Chandler), James Caviezel (Jerry), Jon Bon Jovi (Richy), Angie Dickinson (Grace), David Ramsey (Sidney) País: Estados Unidos Año: 2000 Producción: Steven Reuther, Peter Abrams y Robert L. Levy para Warner Bros Guión: Leslie Dixon; basado en la novela homónima de Catherine Ryan Música: Thomas Newman Fotografía: Oliver Stapleton Dirección artística: Lawrence A. Hubbs Montaje: David Rosenbloom Duración: 125 minutos Género: Drama Premios principales: Candidatura a Mejor Actor (Kevin Spacey), a Mejor Actriz (Helen Hunt) y Mejor Actor Secundario (Haley Joel Osment) en los Premios Blockbuster 2001

Valoración de la película Cadena de favores es una adaptación de una novela de Catherine Ryan Hyde, que, a su vez, está inspirada en una serie de hechos reales, que han impulsado la creación de algunas instituciones norteamericanas.

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Trevor MacKinney, el protagonista, encarna al hombre comprometido con el ideal de la unidad y la solidaridad. Su actitud generosa exige un gran esfuerzo y el coraje de mantenerse fiel a lo emprendido, a veces sin ver resultados. (“La idea no funcionó”, cree erróneamente Trevor. “Me esforcé mucho, pero, en realidad, no pasó nada…”). Sin embargo, a pesar de las dudas y las dificultades, es lo único por lo que merece la pena vivir. “Es difícil, no se puede planear. Es una gran oportunidad de arreglar algo que no sea tu bici. Se puede arreglar a una persona”, dice convencido ante la cámara. El que sólo piensa en sí, en sus propias gratificaciones, es el más desgraciado de los hombres. El que se olvida de sí mismo para procurar el bien de los demás comprueba cómo su vida se llena de sentido. Con esta clave, podemos entender las palabras de Jerry, cuando intenta convencer de que no se suicide a la mujer desesperada del puente: “Hace un momento sólo podía pensar en conseguir un ‘chute’, y, cuando la he visto, he cambiado de idea. […] Hágame un favor: sálveme la vida”. El joven drogadicto había tenido la experiencia de una mano amiga que le ofreció la oportunidad de dar un giro radical a su vida. Sin embargo, no tuvo la fuerza de insertarse en la “cadena de favores” y no tardó en volver a caer en la droga. Ahora, ante la mujer desesperada que ha perdido totalmente el rumbo de su vida, Jerry se encuentra de nuevo ante la posibilidad de salir de sí mismo y de las propias apetencias (“conseguir un chute”), para comprometerse gratuitamente en ayudar a la joven desconocida (“Le debo un favor a alguien”) y elevarse al nivel de lo valioso, donde la vida se llena de sentido. Por eso, poder ayudar a que la mujer no se suicide es para él recuperar la propia vida. Cadena de favores constituye una hermosa apología de la generosidad y la solidaridad entre los hombres, una muestra de cómo la vida se llena de sentido cuando uno se eleva al nivel del encuentro y la creatividad, y una bella lección sobre la fecundidad de las pequeñas acciones cotidianas, a veces sencillas, otras (hasta incluso) heroicas, si van encaminadas a crear relaciones generosas con el entorno.

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Valores que aparecen en la película Generosidad – Creatividad – Bondad – Unidad – Valentía – Amor – Compromiso – Tenacidad – Fidelidad

Sugerencias para la reflexión y el diálogo

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v El Sr. Simonet aparece como un buen hombre que se preocupa de los alumnos y hace bien su trabajo. Pero, a pesar de su cercanía y sus iniciativas, Trevor piensa que no sólo “no es ni siquiera amable”, como le dice en un momento dado, sino que, en realidad, ni con los alumnos establece lazos de verdadero encuentro personal (“No le importo”, afirma Trevor, dolido. “Sí me importas, claro que me importas, me importarás siempre”, responde. “Sí, usted es mi profesor, para eso le pagan”, le reprocha el niño con amargura). ¿Tiene razón Trevor? ¿Es el Sr. Simonet un egoísta a pesar de ser un buen profesor? ¿Se mueve exclusivamente en el nivel 1? Eugene Simonet tuvo una infancia muy difícil, que culminó en un hecho tan traumático como ser abrasado por su propio padre. Es, sin duda, la raíz de su actitud de aislamiento. Vive encerrado en sí mismo, sin ninguna relación de encuentro. Se ha acomodado para no correr el riesgo de tener que sufrir. En un conmovedor diálogo con Arlene, le explica: “Mi vida es cotidiana, es manejable. Cada día tengo algo que hacer. No conozco otra cosa, es una rutina, y mientras tenga eso, estoy bien; si no lo tengo, me siento perdido”. Eugene se ha entregado a la soledad de desarraigo, para no crear unidad con nada ni con nadie. De este modo evita que nadie lo rechace, ya sea por su aspecto físico, deformado por las cicatrices de la quemadura, ya porque, como hicieron sus padres cuando era niño, no correspondan a su ofrecimiento personal (“No me importan tus quemaduras, si eso es lo que son, le dice Arlene. [...] Tienes miedo y yo también lo tengo. [...] La vida te está ofreciendo algo y no lo quieres. Quizás tengas miedo al rechazo”).

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El entorno, para él, es un ámbito inhóspito del que es mejor aislarse. Para ello ha creado su propia ciudadela, bien fortificada por sus costumbres metódicas. Su afán de planchar –es una escena recurrente–, para tener la ropa impecable, sin una sola arruga, es imagen del perfecto orden que reina en su vida: lo tiene todo bajo control. Las acciones que repite rutinariamente tienen un significado –plancha para alisar la ropa, da clase para que los chicos aprendan...–, pero carecen de sentido por no estar insertas en un proyecto de vida creativo. La vida del Sr. Simonet no tiene relieve, porque no hay espacio para las relaciones auténticamente humanas ni para la creatividad.

v El Sr. Simonet, al principio, no cree en la eficacia del trabajo que manda a sus alumnos (“No pretendo que cambien el mundo. Es sólo para hacerles pensar, para que no caminen sobre el agua...”, le confiesa a Arlene). Sin embargo, cuando Trevor presenta su proyecto, el profesor dice: “Es la primera idea que requiere un profundo acto de fe en la bondad de la gente. Trevor ha hecho un intento de interactuar con el mundo, y en eso consistía el trabajo... Es admirable”. ¿Qué le ha hecho cambiar de idea? El encuentro parte de una actitud de generosidad, que implica apertura incondicional y olvido de sí mismo a favor del otro. Dicha actitud exige el coraje de asumir el riesgo de que nos hagan daño, porque el que se abre de verdad al encuentro va a pecho descubierto y sin defensas. Pero Eugene, aunque en el fondo no es egoísta, está atrapado por sus temores y se ha edificado su pequeña fortaleza de seguridades donde, encerrado en su soledad, se siente tranquilo. Sin embargo, cuando se encuentra con el “proyecto” de un chico que no vive egoístamente vuelto sobre sí mismo, sino que se abre generosamente al entorno, se siente sobrecogido de admiración. La actitud valiente y comprometida de Trevor sorprende y maravilla al solitario profesor, y no sólo apoya el proyecto, sino que él mismo cambia de actitud e inicia, temerosamente, una relación humana auténtica con la atormentada Arlene.

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v Al principio de la historia, Arlène aparece como una persona amargada, incapaz de superar su adicción al alcohol y de establecer relaciones valiosas. ¿Cuándo se produce el cambio en ella? ¿Cómo lo consigue? Hay un momento de inflexión en la vida de Arlene cuando busca desesperadamente al hijo, que ha huido de casa. En la estación de autobuses lo abraza desconsolada, se disculpa por todo el daño que le ha hecho y, humildemente, le pide ayuda (“Trevor, en mi vida me había sentido tan mal. Jamás me arrepentiré tanto de algo como de lo que te he hecho... Yo no bebí; quería beber, pero no lo haré. Comprendo que no confíes en mí y sé que no quieres oír más promesas, así que voy a decirte la verdad: tengo un problema muy grave; tengo que dejarlo... Y si tú me ayudas, si crees que voy a ser capaz de dejarlo, tal vez lo consiga... Si te esfuerzas un poco y me ayudas...”).

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Trevor, sin ningún rencor por todo lo sufrido, confía en ella, la acoge amorosamente y se implica en ayudarla incondicionalmente. Esta relación con su hijo provoca en ella un giro radical en su vida, pues se dispone a cumplir las exigencias del encuentro. Es sincera consigo misma, se acepta tal como es, con su dignidad y su miseria, no para resignarse o abandonarse sino para orientarse, esforzadamente, hacia un estilo de vida superior. Quiere el bien de Trevor, y para lograrlo está dispuesta a dedicar todos sus esfuerzos y energías. Esta actitud generosa de olvido de sí misma en favor del otro constituye el impulso que necesitaba para cambiar, dando el salto a niveles elevados. Por eso siente que, gracias a su hijo y a los vínculos de amor que los unen, algo grande puede suceder en su vida, y, agradecida, queda de inmediato inserta en la cadena de relaciones valiosas que Trevor ha promovido. Va a buscar a su madre, que tanto daño le había hecho, para perdonarla y darle la oportunidad de amar a los suyos y ser querida por ellos: “Con mi madre sí funcionó –recuerda Trevor–. Habló con mi abuela y se reconciliaron. Fue muy duro para ella. Para mí fue estupendo porque mi abuela vino a mi fiesta de cumpleaños...; la echaba de menos. Lo de favor por favor ha tenido éxito, por mi madre... porque ella fue muy valiente”.

En busca de la felicidad

v ¿En qué nivel se mueve Trevor? ¿Cuál es el “ideal” de su vida? ¿Tiene sentido su actitud o es más sensata la actitud acomodada de sus compañeros de clase? Al comenzar el primer día de clase, el Sr. Simonet procura ante todo que los alumnos tomen conciencia de la realidad del mundo en que viven. Su entorno suele moverse en el mero nivel 1 –por eso suele oírse en la película esta dura frase: “el mundo es una mierda”–, y el profesor, consciente de esa realidad, les pide que imaginen algún proyecto para cambiar algo. Se trata de hacer un esfuerzo, sencillamente, para modificar o corregir algo (“No pretendo que cambien el mundo...”). Trevor es distinto. Ha optado por el ideal de la unidad y la solidaridad. Su proyecto no es transformar algo, sino ejercer una presión sobre los seres más cercanos para que ellos, a su vez, lo hagan en su propio entorno. De este modo, toda la red de relaciones que forman los seres humanos verá fortalecidos los lazos de unión que la componen. La finalidad de su “cadena de favores” no es tanto ayudar a un ser a solucionar un problema concreto en un momento dado, sino actuar como un vector de valores que presione hacia arriba, que contribuya a modificar las actitudes. El “favor” de la cadena siempre supone propiciar que alguien que esté “atrapado” en el nivel 1 por su actitud egoísta se libere y dé el salto al nivel superior (“Tiene que ser algo importante, que no puedan hacer por sí mismos...”). Una vez en el nivel del encuentro, deben actuar creativamente y mostrar agradecimiento, no mirando hacia atrás –a la persona que les favoreció–, sino con la vista puesta en el ideal de la unidad entre todos los hombres (“Ellos harán lo mismo por tres personas más...”), es decir, dando sin esperar nada a cambio de un favor otorgado, sino por pura generosidad. Sabe que es difícil, porque el que vive instalado en el nivel 1 se habitúa a una vida espiritualmente muy pobre. Sin embargo, Trevor opina que “las cosas pueden ser distintas” si los hombres consiguen romper las cadenas que los retienen, porque –dice– “en realidad el mundo no es exactamente una mierda. Aunque supongo que es duro para quienes están acostumbrados a que las cosas sean como son, aunque sean malas, y no quieren cambiarlas. Se dan por vencidos y entonces se sienten como perdidos”.

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4. ¡Grita libertad!

Nos proponemos descubrir... UÊ Los distintos modos de libertad UÊ Cuál es la auténtica libertad UÊ En qué consiste verdaderamente ser libre

En pocas palabras… 1. Hay una forma elemental de libertad que supone la mera ausencia de trabas. 2. El ejercicio de las potencias sirve de poco si el hombre no cuenta con posibilidades. 3. El que sigue en cada momento la voz de sus impulsos y apetencias más inmediatas no es libre; es esclavo de sus propias pulsiones. 4. La auténtica libertad consiste en elegir, no lo que más nos gusta, sino las posibilidades que nos ayudan a crecer como personas y alcanzar el ideal ajustado al ser humano. 5. La persona verdaderamente libre, dotada de libertad auténtica, es capaz de elevarse por encima de las presiones externas y las pulsiones internas y elegir, en cada momento, lo que mejor le conviene para su desarrollo personal.

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¿Por qué nos planteamos este tema?

Una de las tareas decisivas del proceso de formación humana es descubrir en qué consiste verdaderamente ser libre. Es normal nuestro deseo de sentirnos libres para movernos y decidir autónomamente, pero, si estas ansias no están iluminadas por una idea clara del sentido del término libertad, podemos creer que somos plenamente libres cuando, en realidad, somos esclavos de nuestras propias pulsiones y de las presiones del entorno. El adolescente está ansioso de libertad, de poder decidir por sí mismo sin contar con los adultos. Se rebela contra el orden establecido, los consejos de los adultos y el más elemental sentido común, fuma tabaco o hierba y dedica sus ratos de ocio al llamado “botellón”. Cree que hace “lo que le da la gana”, que es libre porque se opone a quienes desean su bien personal.

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Es un momento especialmente sensible y, por tanto débil, que le hace muy influenciable y, por tanto, fácilmente manipulable. Se le insta –incluso en campañas oficiales– a prescindir de cualquier voz que no sea la de sus tendencias naturales a entregarse libremente a todo tipo de experiencias. El joven tiene la falsa ilusión de haber “roto amarras” con todo lo que implica obediencia y sumisión y se lanza eufórico por la corriente de sus instintos. En realidad está siendo doblemente esclavo: primero del manipulador, al que obedece ciegamente –en el sentido literal de la palabra–, y de sus propias pulsiones, que ocupan el lugar que le correspondería a la inteligencia y a la voluntad.

¡Grita libertad!

Glosario de términos Libertad de maniobra: Poder ejercitar sin trabas las propias potencias (andar, correr, salir, pensar, opinar, gritar…) Libertad interior: La capacidad de elegir una posibilidad entre varias no porque nos agrade más, sino porque nos orienta mejor a nuestro desarrollo personal Ser auténticamente libre: Ser capaces de elevarnos por encima de las presiones externas y las pulsiones internas y elegir, en cada momento, lo que mejor conviene a nuestro ideal personal.

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CONTENIDO DEL TEMA Libertad y “liberación de trabas” Hay un primer nivel de libertad, que supone la capacidad de ejercitar sin trabas las propias potencias fisiológicas y psíquicas: moverse, ver, oír, oler, tocar, pensar, recordar, querer... Un minusválido que debe desplazarse en silla de ruedas ve muy mermada su libertad, pues sufre grandes limitaciones para desplazarse.

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Para desplegarse plenamente, esta libertad primera y fundamental necesita disponer de diversas posibilidades entre las cuales escoger. Cuando vemos esas imágenes sobrecogedoras de los niños depauperados del tercer mundo, despojados de lo más elemental, como es la comida, el vestido, la escuela, la atención médica... ¿se nos ocurre considerarlos “libres”? Lógicamente no. Y sin embargo no tienen obligación de ir a la escuela (mejor sería decir que se les ha negado ese derecho), y pueden ir y venir a su antojo por el poblado o por el barrio. Tienen “libertad de trabas”, pero no son libres porque no tienen posibilidad de elegir; están condenados a la mísera vida que llevan. En la etapa de la adolescencia, el joven reclama ardorosamente tener libertad para poder salir y regresar a la hora que quiera y no tener que dar explicaciones de dónde ha estado ni con quién. En suma, aspira a que le dejen hacer lo que quiera, sin tener que rendir cuentas a los adultos. Si, por una circunstancia especial –por ejemplo, un viaje de los padres– puede actuar arbitrariamente sin ningún tipo de cortapisas, el joven se siente embriagado de libertad y tiene prisa por aprovecharla haciendo mil cosas sin control de nadie (monta una fiesta en su casa, regresa tarde por la noche...). La “libertad de maniobra” es para él tan sugerente y prometedora que, si no está sobreaviso, puede considerarla como la libertad humana por antonomasia, cuando, en realidad, es elemental y pobre, porque elegir libremente entre varias alternativas no equivale todavía a ser libre. Con esta confusión empobrece enormemente no sólo el concepto mismo de libertad sino su propia posibilidad de llegar a ser persona enteramente libre.

¡Grita libertad!

Libertad y normas Una norma moral, una ley o una obligación de cualquier tipo condicionan de alguna manera la voluntad de una persona. El joven que acepta, por ejemplo, el reglamento de una escuela o de un juego deportivo reconoce que su libertad no es absoluta. Pero, si asume esa condición como algo natural y positivo, no sólo no coarta sino que potencia su libertad. Figurémonos que forma parte de un equipo de fútbol. Salta con sus compañeros al terreno de juego y empieza el partido. Si hace lo que quiere en cada momento, sin atenerse al reglamento, no tardará en ser expulsado por considerarlo un pésimo jugador que no es capaz de “hacer fútbol”. En cambio, si respeta cuidadosamente las reglas del juego, pone en acción todas sus posibilidades de llegar a ser un buen jugador. En cada momento tiene que responder a la nueva situación creada por sus compañeros de juego. Las normas no condicionan su libertad, sino que constituyen el cauce en el cual puede desplegar libremente su capacidad creativa. Goza de la primera forma de libertad –libertad de trabas–, tiene la capacidad de correr, pensar, prever, decidir. Además de sus potencias, cuenta también con posibilidades entre las que elegir –tirar a puerta, pasar el balón a un compañero, adelantar, retroceder...–. Pero, para ser un buen jugador y llevar el partido a buen fin, su elección no debe ser arbitraria sino tener sentido, es decir, toda su actuación ha de estar orientada a la meta del juego: hacer juego respetando las normas, meter goles y vencer así al adversario. Libertad auténtica Ni la libertad de trabas ni el mero elegir entre diversas posibilidades basta para vivir una auténtica vida humana. La verdadera libertad comienza cuando elegimos en cada momento aquello que debemos realizar para conseguir la meta valiosa que nos hemos propuesto. Frente a la libertad vacía de hacer lo que quiero sin sentido alguno, hay una libertad creativa, la capacidad de elegir lo que me conduce a mi verdadero desarrollo personal, aunque de momento no me apetezca.

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Un hombre es verdaderamente libre, con libertad auténtica, si está orientado hacia su pleno desarrollo, si responde a las exigencias más profundas de su ser, a su ideal como persona. Será una libertad falsa la que lo desvíe de la figura humana que debe configurar a lo largo de su vida. El ideal verdadero y la libertad

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Yo puedo hacer caso omiso del ideal de ser humano que debo esforzarme en realizar y tomar mis deseos como criterio supremo de acción. Tengo libertad de maniobra para hacerlo. Puedo optar por elegir las gratificaciones inmediatas, puedo rechazar el ideal y los valores que ordenan la existencia del ser humano. Pero no tengo poder para decidir que esa vida desordenada –enfrentada a las leyes de la vida– tenga verdadero sentido. Todo hombre debe llevar su vida a pleno desarrollo de forma racional y voluntaria. Si no lo hace, contraría la exigencia más honda de su propio ser, se desajusta, empobrece su vida hasta llegar a bloquear su dinamismo personal. El hombre no se realiza como persona mediante actos insolidarios, aunque sean gratificantes y exalten el ánimo al principio. Elegir lo que uno quiere, desde la soledad del propio egoísmo, no contribuye a la edificación de la vida humana. Es una libertad vacía. La libertad verdadera consiste en elegir las posibilidades que colaboran a alcanzar el ideal ajustado a nuestro ser personal y a conseguir la “figura de hombre” que estamos llamados a realizar. La libertad verdadera, la libertad interior, debe ser adquirida esforzadamente, ya que supone un distanciamiento de las apetencias inmediatas. Entre el estímulo que recibe una persona y su reacción al mismo, media el espacio de la libertad, en el que reflexiona y no permite que decidan sus inclinaciones y deseos inmediatos sino su voluntad. Es totalmente libre, con libertad interior, cuando es capaz de tener señorío sobre las pulsiones internas y las presiones externas, y otorga, así, a su personalidad la configuración debida.

¡Grita libertad!

Es auténticamente libre el que es capaz de elegir una posibilidad entre varias no porque sea la que más le guste o le apetezca, sino porque es la que mejor contribuye a su desarrollo como persona. El que es capaz de ser totalmente libre actúa siempre de acuerdo con un ideal valioso, ve cómo su vida se llena de sentido hasta los bordes. Lo trataremos en la próxima sesión

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Camino hacia la madurez personal

PARA TI, ANIMADOR No te olvides de dejarles bien clara la diferencia entre un “manipulador” y un educador: El manipulador atenta sibilinamente contra la libertad, intenta influir yendo a favor de la corriente de las tendencias naturales (“no te prives de nada”, “no te preocupes, sólo es probar”, “tú controlas”, “tienes derecho”, “no les hagas caso, no tienen ni idea de lo que es la vida”…), mientras que el educador fomenta la libertad auténtica, habla a la inteligencia y no oculta las exigencias de esfuerzo y sacrificio que supone llegar a ser una persona cabal.

PROPUESTA DE DESARROLLO DEL TEMA Para captar los contenidos desde la propia experiencia Primer paso: la libertad de maniobra Primera parte

110 v

El animador hace salir a tres chicos. Al primero lo sienta en una silla frente a sus compañeros; le ata bien las manos y los pies con una cuerda, de modo que no pueda moverse; después lo sujeta a la silla con otra cuerda por el pecho. Con un pañuelo lo amordaza para que no pueda hablar. Los otros dos chicos son los encargados de sujetar la silla, para que no pueda moverla.

v

A corta distancia se coloca un objeto cualquiera y el animador le pide al chico atado que lo coja. (Aunque quisiera acercarse arrastrando la silla, no puede porque los otros dos se lo impiden).

v

El animador les explica que el muchacho atado a la silla carece de “libertad de maniobra”, no puede ejercitar sus potencias físicas: moverse, hablar, cantar, gritar…

v

Lo desata. Ahora ya es libre para ejercitar sus potencias.

v

El animador explica que este nivel de libertad es connatural al ser humano, pero éste debe, en cierto modo, “ganársela”, hacerse capaz

¡Grita libertad!

y digno de decidir por sí mismo en cada momento. Debido a su inmadurez, un niño no es todavía capaz de actuar por propia cuenta. En un plano distinto, un asesino no es digno de esta libertad de maniobra, pues la usa para perjudicar al prójimo…. v

El chico “atado” explica a sus compañeros cómo se sentía mientras estaba inmovilizado. Es altamente peligroso confundir este tipo de “libertad de maniobra” –que es fundamental, pero todavía muy pobre– con la auténtica libertad o libertad interior”. Segunda parte

v

El animador pregunta a cada chico: “¿Qué te puede atar, no físicamente, sino espiritualmente, para no alcanzar las metas que te propones? (Por ejemplo, estudiar, ayudar a mis padres, a mis hermanos, a mis amigos, madrugar, estudiar, o dejar de hacer ciertas cosas, como molestar, reírme de otro, beber, hacer gamberradas…)”.

v

En la pizarra escribimos las palabras-clave de lo que van diciendo (pereza, enfado, egoísmo, ganas de divertirme, miedo a quedarme solo…)

v

Con unas cartulinas hacemos tiras largas de papel y, en cada una de ellas, escribimos una palabra-clave de la pizarra. Las guardamos para el “Tercer paso” de reflexión del tema.

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Camino hacia la madurez personal

Segundo paso: posibilidades entre las que elegir v

El animador hace sentar a otro chico en la misma silla, pero ahora sin ataduras.

Le pide que elija entre tres paquetes (o tres sobres) puestos en lugares difíciles de acceder. Cada uno contiene algo de ínfimo valor (polvo de tiza, viruta de sacar punta al lápiz, una carga de bolígrafo vacía…), pero el chico no lo sabe.

El animador le da pistas. No debe mentir en ningún momento, pero sí “engañarlo” (más tarde, cuando se trate el tema del valor de la palabra, volveremos sobre esta experiencia): - “A ver si tienes suerte con el que eliges…” - “Lo que haya es para ti…” - “Uno te puede gustar más que otro… concretamente uno más que los otros dos…” - “Uno de ellos, realmente, no vale la pena…” - “Piensa, con lógica, si puede haber relación entre la dificultad para cogerlo y el valor de lo que contiene…”

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El chico elige sin saber qué hay en el paquete, se esfuerza por alcanzarlo y, al final, no hay nada que valga la pena. v

El chico explica con qué criterios ha elegido y cómo se ha sentido al ver que había sido engañado.

v

El animador explica que, aunque nadie le ha mentido propiamente, ha sido “engañado”… Así nos sucede en la vida: nos sugieren, nos manipulan. Somos ingenuos y pensamos que somos totalmente libres cuando, en realidad, actuamos al dictado de otros. Perdemos el tiempo y dejamos ilusiones en el camino, pero no nos damos cuenta hasta el final. Nos sentimos libres porque podemos movernos como queremos, pero en realidad somos unos insensatos, porque vamos a buscar un beneficio inmediato, y no calculamos qué puede ser ese “beneficio” ni qué consecuencias nos puede ocasionar.

¡Grita libertad!

No es lo mismo perseguir una meta y, finalmente, no poder alcanzarla (jugamos un partido con todo entusiasmo para triunfar, aunque sabemos que podemos ganar o perder), que lanzarnos ciegamente a por algo sin saber qué es ni si es bueno o malo para nosotros.

en el plano físico no tiene sentido (es decir, es “in-sensato”), puedes correr peligros, perder el tiempo…

en el plano espiritual también es “in-sensato”, pero, además, bastante más peligroso, porque podemos hacernos mucho más daño. v

Se inicia un breve diálogo (sólo es para que tomen conciencia de su realidad): - ¿Cuándo nos sucede eso en la vida?

- ¿Qué procesos iniciamos por pura curiosidad sin prever a dónde nos pueden llevar? “NUNCA INICIES UN PROCESO ESPIRITUAL SIN SABER A DÓNDE TE PUEDE LLEVAR”

Tercer paso: la libertad auténtica v

En distintos lugares colocamos unos folios en los que se indican actividades habituales –o posibles– en la vida de los chicos: estudiar, perder el tiempo, jugar en lugar de hacer los deberes, ir al botellón, ir a misa el domingo, vengarse de alguien que le ha hecho daño, ayudar a otro…

v

Repetimos la primera escena: un chico sentado frente al grupo. Pero esta vez los dos chicos que le acompañan no lo sujetan físicamente, sólo apoyan una mano en su hombro.

v

Se le ata y amordaza con las tiras de cartulina.

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Camino hacia la madurez personal

v

Debe decidir qué elige entre todas las posibilidades que se le ofrecen. Los dos chicos le susurran su opinión al oído, lo “tientan”… Puede elegir:

Plegarse a lo que le dicen los chicos que le “tientan”, hacer lo que ellos dicen… Esta decisión implica libertad de maniobra y posibilidades entre las que poder elegir.

Dejarse llevar de sus tendencias (pereza, egoísmo…). Esta decisión implica libertad de maniobra y posibilidades entre las que puede elegir.

Hacer lo que cree que le orienta al ideal auténtico del ser humano. Esta actitud implica libertad de maniobra y posibilidades entre las que poder elegir, pero, además, supone capacidad de liberarse de las ataduras que le impiden alcanzar la figura de hombre que debe llegar a ser, y ser libre frente a las presiones del ambiente que lo condicionan.

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v

El chico elige finalmente, y se dirige al grupo para justificar su elección.

v

Los demás pueden opinar y se puede establecer un diálogo.

Conclusión El hombre es libre por naturaleza, pero la libertad presenta diversas formas que debemos conocer con precisión. La primera forma de libertad viene dada por la capacidad de ejercitar nuestras potencias. Si no tiene posibilidades entre las cuales poder elegir, la libertad de maniobra queda muy mermada. Es muy peligroso reducir la idea de libertad a la libertad de maniobra. Ser auténticamente libre implica tener “señorío” sobre las propias pulsiones y sobre las presiones del ambiente, y elegir siempre de acuerdo con un ideal valioso

¡Grita libertad!

Para afianzar los contenidos e integrarlos en la propia vida ACTIVIDADES Analizamos 1. “Todos deseamos ser libres” v El animador reparte el siguiente cuestionario a cada chico. Les pide que reflexionen bien antes de responder y que sean totalmente sinceros. Les deja el tiempo necesario para responderlo de modo personal y en silencio: CUESTIONARIO PARA LA REFLEXIÓN PERSONAL

A. Recuerda la primera escena, el chico atado y sujetado físicamente 1. ¿Cuáles son las ataduras que más molestan a un chico de tu edad? ¿por qué? 2. Si tú fueras adulto –padre o profesor– ¿qué margen de libertad concederías a un chico como tú? ¿por qué? B. Recuerda la segunda escena, el chico manipulado para que se lance sin pensar y sin saber 3.¿Quién intenta manipularos a veces? 4.¿Cómo lo hace? C. Recuerda la tercera escena, el chico atado y sujetado espiritualmente 5. ¿En qué sentido las tendencias naturales condicionan la libertad de una persona? 6. ¿Y las presiones externas?

Un pellizco al alma 2. “No es fácil ser libre de verdad” v

El animador hace pequeños grupos. A partir de lo que han reflexionado en privado, deben responder al siguiente cuestionario. Cada grupo nombra un portavoz encargado de hacer una síntesis de las respuestas a cada pregunta.

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Camino hacia la madurez personal CUESTIONARIO PARA LA REFLEXIÓN PERSONAL

1.¿Qué dificultades concretas suele tener un chico de tu edad para ser auténticamente libre? 2.¿Cómo actúan las presiones de los compañeros para condicionar tus elecciones? 3.¿Cómo actúan los medios de comunicación (series y programas de televisión, la forma de comentar las noticias, el contenido de ciertas películas, revistas, radio…) para influir en tus decisiones y elecciones? 4.¿Cómo se manipula la idea de libertad para confundir la libertad de maniobra con la auténtica libertad? Buscad ejemplos concretos. Abrimos horizontes

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3. “¡Voy a ser libre!” v

Se reúnen en gran grupo.

v

Cada portavoz hace una pequeña síntesis de las respuestas que se han dado en su grupo.

v

Se inicia un diálogo general con las siguientes preguntas:

¿Cómo podemos ser, nosotros, completa y auténticamente libres?

¿Qué debemos hacer para ganar la auténtica libertad?

¿Qué hemos de evitar?

¿De qué nos debemos “liberar”?

¡Grita libertad!

PARA SABER MÁS... Película: Por siempre jamás Reflexiona sobre las siguientes frases de los dos protagonistas de la película: Danielle –“Vos lo poseéis todo, pero no disfrutáis de cuanto os ofrece el mundo”. –“Vos nacisteis privilegiado y esto acarrea ciertas obligaciones”. –“Pensad en la cantidad de cosas maravillosas que podéis hacer. Por vuestro país, por el mundo”. Enrique –“No deseo convertirme en rey” –“Estar tan marcado por tu posición...” –“Mi deseo no es otra cosa que librarme de mi jaula de oro” v “¿En qué nivel se mueve Enrique? ¿En el nivel 1, el del egoísmo y las apetencias personales, o en el nivel 2, el del encuentro y la solidaridad? v ¿Y Danielle? v ¿Qué tipo de libertad reclama Enrique? v ¿A qué tipo de libertad se refiere Danielle?

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Camino hacia la madurez personal

TEXTOS DE VIDA v Lee atentamente las siguientes frases –“Las cadenas de la esclavitud solamente atan las manos: es la mente lo que hace al hombre libre o esclavo” (Franz Grillparzer). –“Si no tienes la libertad interior, ¿qué otra libertad esperas poder tener?” (Arturo Graf). –“El hombre nace libre, responsable y sin excusas” (Jean-Paul Sartre). –“La libertad, Sancho, es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierran la tierra y el mar: por la libertad, así como por la honra, se puede y debe aventurar la vida” (Miguel de Cervantes Saavedra). –“Es más fácil apoderarse del comandante en jefe de un ejército que despojar a un miserable de su libertad” (Confucio).

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v ¿A qué tipo de libertad se refieren? Véase: A. López Quintás, Descubrir la grandeza de la vida, Desclée De Brouwer, Bilbao, 2009, pp. 63-64.

¡Grita libertad!

POR SIEMPRE JAMÁS Título original: Ever After Nacionalidad: EE.UU. Año: 1998 Dirección: Andy Tennant Intérpretes: Drew Barrymore, Angélica Huston, Dougray Scout, Patrick Godfrey, Jeanne Moreau Guión: Susana Grant, Andy Tennant y Rick Parks Música: George Fenton Duración: 121 min.

119 Valoración de la película3 Por siempre jamás es una nueva versión de La Cenicienta, a pesar de diferencias notables, tanto en la trama argumental como en el tema de la historia, es decir, en la experiencia humana profunda que presenta. La historia de Danielle de Barbarac y el Príncipe Enrique de Francia hace reflexionar sobre la “libertad de movimientos”, tan ansiada por el joven príncipe, propia del nivel 1, necesaria y valiosa sin duda, pero insuficiente y de rango inferior a la “libertad interior”, que es la forma de libertad auténtica y plena. La película enseña, además, que el sentido a la vida no se lo da el poder o las riquezas, sino la capacidad de elevarse de nivel.

3. Cfr. Mª Ángeles Almacellas, Educar con el cine, EIUNSA, Madrid, 2004, pp. 159-166.

Camino hacia la madurez personal

Valores que aparecen en la película Libertad – Solidaridad

Sugerencias para la reflexión y el diálogo v ¿Por qué Enrique se lleva mal con su padre y no dialoga jamás con él? Enrique se mueve en el nivel 1, en el cual no es posible el encuentro humano. No está dispuesto a escuchar los razonamientos de su padre, preocupado por las obligaciones inherentes a su cargo. Cuando el rey le dice: “¡Eres el príncipe heredero de Francia!”, Enrique le responde frívolamente: “Y soy el dueño de mi vida”. El rey Francisco habla de una alta responsabilidad hacia los otros mientras su hijo alude a sus propias apetencias (nivel 1).

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Sin embargo, cuando, gracias a la influencia de Danielle, se eleva al nivel del encuentro (nivel 2), empieza a entenderse con su padre: le propone construir la universidad, y el rey acepta de inmediato; no le obliga a casarse con la Infanta de España, sino que le da un plazo para que se case por amor...

v ¿Por qué Enrique no es feliz, a pesar de ser hijo de reyes? Enrique, por su posición, tiene todas las posibilidades y, sin embargo, no es feliz, porque se mueve constantemente en el nivel 1. “Vos lo poseéis todo –le dice Danielle–, pero no disfrutáis de cuanto os ofrece el mundo”. Se siente el más pobre de los hombres porque le pesan sus obligaciones. Tiene el egoísmo del nivel 1, mientras que Danielle le habla desde la generosidad de los niveles superiores: -“No deseo convertirme en rey -Pensad en la cantidad de cosas maravillosas que podéis hacer. Por vuestro país, por el mundo. -Sí, pero estar tan marcado por tu posición... -Vos nacisteis privilegiado y esto acarrea ciertas obligaciones”.

¡Grita libertad!

El joven príncipe se siente “prisionero” de las exigencias de su cargo y tiene ansias de libertad. “Mi deseo no es otra cosa que librarme de mi jaula de oro”, exclama. Pero la libertad en el nivel 1 es muy pobre, es sólo “libertad de maniobra”, de poder moverse arbitrariamente y hacer lo que uno quiera en cada momento. Además, las obligaciones de ser rey, en ese nivel, aparecen sólo como una carga: la de casarse por razones de Estado, permanecer en la corte...

v ¿Cuándo empieza Enrique a sentirse libre? Enrique ansiaba la libertad y nunca estaba satisfecho con sus correrías fuera del palacio. La libertad auténtica no consiste en hacer lo que a uno le apetece en cada momento, sino ser capaz de elegir aquello que mejor contribuye al desarrollo personal, sobrevolando las presiones externas que pueda sufrir y teniendo señorío sobre sus propios impulsos. La relación de Enrique con Danielle provoca la elevación del príncipe al nivel 2, totalmente desconocido para él hasta entonces. Elevarse de nivel implica una actitud de colaboración comprometida con el entorno. Cambia su actitud egoísta por la comprometida del buen gobernante y pide a su padre que le deje construir una universidad, “donde pueda estudiar cualquiera sin importar su condición”. La “universidad” de Enrique simboliza la posibilidad de ofrecer a cada súbdito la oportunidad de formarse y promocionarse.

v ¿Por qué Enrique se siente libre cuando se preocupa por los demás? Hay un primer nivel de libertad, que es la libertad de movimientos. Es tan importante y tan atrayente que, si uno no está alerta, puede llegar a confundirla con la verdadera libertad. La libertad auténtica no consiste en hacer lo que a uno le apetece, sino en hacer sólo aquello que contribuye a realizar el modelo de persona que cada uno está llamado a alcanzar. Eso supone ser fuerte ante las presiones del ambiente y ser dueño de las propias pulsiones y deseos.

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Camino hacia la madurez personal

Cuando piensa en el bien de su pueblo, se ajusta a lo que debe ser un buen príncipe, renunciando a sus pequeños gustos personales, y entonces es cuando se siente verdaderamente libre, con libertad interior. Entiende, por fin, el valor de la auténtica libertad y cuál es el verdadero ideal del ser humano y, cuanto más, de un gobernante. Deja de replegarse egoístamente sobre sí mismo y orienta su vida hacia el ideal auténtico de la unidad y la solidaridad (simbolizado en el hecho de fundar una Universidad). Cuando Enrique deja de pensar en sí mismo y decide ser un buen príncipe, se ajusta a su verdad de hombre y de gobernante, y por eso se siente totalmente libre y feliz. “Ya he encontrado mi propósito. Y siento la más fantástica libertad”, le dice gozoso a Danielle.

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5. ¡Qué bello es vivir!

Nos proponemos descubrir... UÊ La vida se llena de sentido cuando está bien orientada hacia el ideal auténtico.

En pocas palabras… 1. Todo hombre está llamado a llevar su vida a pleno desarrollo de forma libre y voluntaria. 2. Todo lo que hacemos tiene significado, pero no siempre sentido. 3. El sentido de la vida del hombre radica en el amor, en establecer relaciones afectivas valiosas, basadas en una actitud de generosidad incondicional. 4. Si la vida está bien orientada tiene siempre sentido, a pesar de las desgracias, la pobreza, la enfermedad o la vejez. 5. Nadie tiene potestad para decidir sobre la vida de otro, nadie tiene autoridad para resolver que una vida “no tiene sentido” y eliminarla, sea cual sea su situación. 5. El ideal egoísta de satisfacer las apetencias inmediatas bloquea el desarrollo del hombre y lo destruye como persona.

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Camino hacia la madurez personal

¿Por qué nos planteamos este tema?

Una de las características de nuestro tiempo es la ausencia de búsqueda del sentido de la vida, la indiferencia ante los grandes interrogantes del hombre. El ambiente hedonista y materialista que impera en nuestra sociedad insta a los jóvenes a no reflexionar, a vivir el momento del modo más placentero posible, sin asumir compromisos ni renunciar a nada. Pero limitar los principales objetivos de la vida a poseer objetos y acumular sensaciones nos reduce al nivel 1 y, por tanto, vacía nuestra vida de sentido. En principio, lo agradable es un valor y no es éticamente negativo en sí mismo. Sin embargo, considerado como una meta, recluye al hombre en el mundo estrecho y cerrado de sus apetencias, y frena o impide su desarrollo personal. Todo hombre está llamado a llevar su vida a pleno desarrollo de forma libre y voluntaria. Esto implica elegir el auténtico ideal, y esforzarse siempre, en cualquier circunstancia, por ser fiel a esa decisión. Entonces su vida se llena de sentido hasta los bordes.

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La vida tiene sentido cuando está bien orientada

¡Qué bello es vivir!

Glosario de términos Significado: Lo que expresa una acción por sí misma. Por ejemplo, un abrazo “significa” que dos personas se entrelazan con sus brazos. El significado pertenece al nivel 1. Sentido: Lo que significa una acción vista en su contexto. Razón de ser, finalidad, orientación en un proyecto. El abrazo, rectamente entendido, al significado que tiene le añade ser expresión de amistad y afecto. Una acción tiene un sentido positivo cuando está bien orientada. El sentido es propio del nivel 2. Sentido de la vida: Todo lo que hacemos tiene un significado, pero la vida sólo tiene sentido si está bien orientada hacia un ideal valioso.

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Camino hacia la madurez personal

CONTENIDO DEL TEMA Significado y sentido Todo lo que hacemos tiene un significado. Si nos montamos en un coche y lo ponemos en marcha, empezamos a movernos. Viajar en coche significa desplazarse mediante la capacidad de automoción de la máquina. Si orientamos el coche hacia la meta de un viaje y mantenemos el rumbo, ese desplazamiento tiene sentido, además de significado. Si vamos a la deriva, el viaje sigue teniendo significado, pero carece de sentido; resulta, por tanto, “in-sensato”, absurdo. Es decir, tener sentido significa estar bien orientado.

Acciones con significado y con sentido

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Todas nuestras decisiones y nuestras acciones tienen, de por sí, un significado básico, siempre igual. Un chico tímido y con problemas de relación en el grupo se siente mucho mejor cuando está bajo los efectos del alcohol. Se vuelve locuaz y hasta divertido. Beber en exceso tiene significado para él. Pero es una salida de sí en falso. No soluciona de verdad sus relaciones con los compañeros, no establece vínculos de unión, relaciones de amistad. La falsa ilusión de compañía se resuelve pronto en angustia porque se sabe solo a pesar de sus esfuerzos. La acción de beber está, pues, totalmente desprovista de sentido, es “in-sensata”. En un momento dado de mi vida, puedo fracasar en mis estudios, perder mi empleo y, tal vez, me veo convertido en una carga para mi familia. Tal situación me resulta lastimosa y me entristece, naturalmente. Pero todas esas “pérdidas” (salud, éxito, trabajo…) pertenecen al nivel 1, no destruyen mi dignidad personal. Si mi vida está bien orientada, a pesar de las desgracias, la pobreza, la enfermedad o la vejez, tiene sentido. Por tanto, nadie tiene potestad para determinar que mi vida “no tiene sentido” y eliminarme, sea cual sea mi situación.

¡Qué bello es vivir!

Sentido de la vida Como ya sabemos, el ideal adecuado al ser humano es crear relaciones valiosas. Al orientarnos hacia el ideal auténtico, el único que se ajusta a la verdad del hombre –el ideal de la unidad y la solidaridad–, todo lo que hacemos y lo que vamos siendo a través de nuestra actividad aparece dotado de sentido. De donde se deduce que el sentido de la vida del hombre radica en el amor, en la creación de relaciones afectivas valiosas, basadas en una actitud de generosidad incondicional. Por el contrario, el ideal egoísta de satisfacer las apetencias inmediatas bloquea el desarrollo del hombre y lo destruye como persona.

Nuestra vida tiene sentido cuando está bien orientada, es decir, cuando la orientamos decididamente hacia el ideal que corresponde a la dignidad de la persona: el ideal de la unidad y la solidaridad.

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Camino hacia la madurez personal

PARA TI, ANIMADOR Querido animador, hasta aquí “tus” chicos han hecho toda una serie de descubrimientos sobre la verdad del hombre y su entorno. Descubrieron los distintos modos y niveles de realidad. Esto les hizo conocer la riqueza del encuentro personal y las exigencias que plantea, pero también los magníficos frutos que reporta. De todo ello se desprendía otro descubrimiento, crucial para la vida del hombre: el ideal adecuado al ser humano es el ideal de la unidad y la solidaridad y, para poder optar decididamente por ese ideal, debemos conquistar la auténtica libertad. Llegados a este punto, realizarán el siguiente descubrimiento: la persona totalmente libre, que opta por el ideal auténtico, se siente íntimamente feliz y colmada de sentido. Para que esas lecciones de vida calen bien en ellos y les lleven a decidirse por una trayectoria vital valiosa, es preciso que sigan el recorrido paso a paso, de modo que asuman como propio cada descubrimiento.

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Tu labor de acompañamiento como guía cercano, cálido y respetuoso es imprescindible para que sigan el cauce de reflexión debido.

PROPUESTA DE DESARROLLO DEL TEMA Para captar los contenidos desde la propia experiencia Primer paso v

El animador explica al grupo la dinámica: Cada uno se imagina que sus padres le dicen que, en un sorteo, les ha tocado una estancia de fin de semana en un hotel. El viaje corre de su cuenta y será en coche. Sólo tienen cuatro días y deben aprovecharlos bien. Él es el encargado de elegir el destino del viaje y planificarlo.

v

Reparte el siguiente esquema a cada chico y les deja un tiempo para cumplimentarlo, de forma personal y en silencio.

¡Qué bello es vivir! PLAN DE VIAJE A dónde nos dirigimos (meta del viaje): Con qué contamos y cómo lo cuidamos: A) Dinero (Cómo lo administro para que no nos falte) B) Equipaje (Cómo lo llevamos de modo que no se deteriore) C) Coche (Qué le hacemos para tenerlo a punto y que nos lleve con seguridad) Preparas con detalle el contenido de los días para aprovecharlos bien (visitar para aprender, tumbarte para descansar, hablar con tus padres para convivir, salir con gente para divertirte...) ¿Querrás hacer fotos? ¿Por qué? …

v

Cada uno lee en voz alta su plan de viaje y, los demás pueden introducir correcciones en el suyo si así lo creen conveniente.

v

El animador explica que han planificado para aprovechar bien la oportunidad. Salir de casa sin preparar el coche ni ponerle gasolina, sin saber a dónde quieren ir, sin equipaje… sería insensato. Los cuatro días transcurrirían igual, pero no habrían disfrutado del premio. Llevarlo todo bien organizado les permite disfrutar del viaje y estar preparados para cualquier novedad que pueda surgir.

Segundo paso v

El animador explica que el viaje más importante de su vida es su trayectoria vital. No sabe cuándo va a morirse, pero todo lo demás depende en buena medida de él. No decidir sobre ese “viaje” sería más insensato todavía que no planificar un fin de semana. El tiempo transcurrirá igual, pero perderá la ocasión de llenar la vida de sentido.

v

El animador reparte el siguiente esquema a cada chico y explica la correspondencia entre el viaje de fin de semana y el “viaje de la vida”.

v

Les deja un tiempo para cumplimentarlo, de forma personal y en silencio :

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Camino hacia la madurez personal

PLAN DE VIAJE Un fin de semana

Mi trayectoria vital

A dónde me dirijo (meta del viaje)

Ideal de vida

¿Cuál es mi ideal de vida (pasarlo bien o, por lo menos, lo mejor posible; vivo al día y no me planteo ninguna meta valiosa...)?

Con qué cuento y cómo lo cuido:

Capacidades y posibilidades:

¿Cómo soy, qué figura de hombre puedo y debo llegar a ser?

A) Dinero: Capacidad intelectual, ¿Cómo les saco rendimiento? No lo malgasto, procuro sacarle inteligencia, destrezas, ¿Soy yo, realmente, el máximo responsable de mí el máximo rendimiento, con habilidades... mismo, de mi proceso de desarrollo humano? vistas a cubrir todo el plan ¿Qué tipo de persona puedo llegar a ser si de viaje sigo como hasta ahora? B) Equipaje: Lo trato bien, procuro que no se estropee y no perderlo

Familia, colegio, buenos ¿Cómo colaboro para que mi familia se amigos, mi entorno... mantenga bien, unida y feliz? ¿Cómo ayudo a mis padres, mis hermanos, mis abuelos...? ¿Cómo procuro el bien de mis amigos? ¿Cómo cuido el entorno en el que vivo? ¿Cómo me preocupo de los demás, incluso de los que no conozco? ¿Cómo me preocupo de mejorar el mundo?

C) Coche: No lo fuerzo, cuido el motor para sacarle el máximo rendimiento Le pongo combustible para que tenga energía. Lo engraso para que vaya fluido... De cuando en cuando lo limpio para que desaparezca la suciedad (la de los filtros para que no dañe el motor, y de la carrocería para que no se oxide...) Preparas el contenido de los días para aprovecharlos bien (visitar para aprender, tumbarte descansar, hablar con tus padres para convivir, salir con gente para divertirte...)

Toda mi persona (no sólo el cuerpo)

¿Hago “excesos” que me perjudican (mala alimentación, beber, fumar...)? ¿Le doy el “combustible” que corresponde a mi realidad de persona (buena alimentación, deporte, actitud de generosidad y solidaridad...? ¿Cómo “engraso” mi persona para que vaya fluida (amistades sinceras, vida familiar, vida espiritual, oración...) ¿Cómo me limpio (pedir perdón, saber perdonar, reconocer mis errores y volver a empezar...)?

Cuáles son las metas de mi vida

¿A qué dedicas tu vida? ¿La planificas o vives “al día”, “a lo que salga”? ¿Reflexionas para prever lo que te puede para suceder”?

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Haces fotos para tener un recuerdo de esos días

¿Reflexiono sobre lo que ya he vivido, para sacar lecciones?

¡Qué bello es vivir!

Tercer paso v

Diálogo general:

puesta en común, punto por punto.

el animador aclara las dudas que puedan haber surgido.

Conclusión Si tú no tomas las decisiones de tu vida –las fundamentales y las de todos los días–, otros las tomarán por ti, aunque tú, tal vez, ni te des cuenta. Si tú no “conduces” tu vida –la cuidas, la alimentas, la orientas, la limpias de cuando en cuando…–, los acontecimientos diarios te arrastrarán, e irás, dando bandazos, sin rumbo fijo. De ese modo, no tienes muchas esperanzas de lograr algún día tu madurez personal y la felicidad. En las próximas unidades, veremos cómo esa actitud fundamental de opción por un ideal valioso se debe traducir, diariamente, en opciones, decisiones y acciones coherentes.

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Camino hacia la madurez personal

Para afianzar los contenidos e integrarlos en la propia vida ACTIVIDADES Analizamos 1. “Nos visita E.T.” v

v v v

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El animador explica que un extraterrestre de su misma edad viene a la tierra, y les pide ayuda porque quiere ser “plenamente persona”. Se organizan pequeños grupos de trabajo y en cada uno de ellos se nombra un portavoz. Cada grupo elabora un “Plan de viaje-vida”, claro, conciso y, sobre todo, para ofrecérselo a E.T. Cuando han terminado, ponen en común los resultados, elaboran entre todos el mejor “Plan de vida” posible, y lo escriben en la pizarra.

Un pellizco al alma 2. “¿A dónde voy?” v

Reflexión personal: Cada uno pone en relación, punto por punto, el plan de vida que hay en la pizarra con su propia trayectoria vital. No hay puesta en común. Lo que piensen o escriban es sólo para ellos.

¡Qué bello es vivir!

Abrimos horizontes

3. “Soy creativo” v

Diálogo general:

v

¿Te ha resultado difícil aplicar el plan de vida de la pizarra a tu propia realidad?

v

¿Cómo te has sentido?

v

¿Crees que todos necesitamos a alguien que nos oriente y nos ayude en un momento dado –como vosotros a E.T.– para pararnos a reflexionar y tomar las decisiones correctas? ¿Por qué?

v

¿Por qué es insensato vivir sin saber a dónde queremos llegar, ni cómo, ni por qué, ni para qué?

v

¿Qué opinión te merece una vida así?: “Me levanto por la mañana y empiezo un nuevo día de pura rutina; “Espero el fin de semana para salir con mis amigos…, las vacaciones para no ir a clase y divertirme…; tener un juego, un ordenador, un reloj…” “Si me preguntan qué quiero en la vida, respondo: ser feliz, tener un buen trabajo para ganar dinero, una buena familia… Y si me preguntan cómo pienso conseguirlo, respondo: No sé… ya lo pensaré cuando sea mayor…”

v

¿Qué puedes hacer por los demás? ¿Cómo puedes tú colaborar a mejorar el mundo?

v

¿Cómo ayudas a tus amigos? ¿y a tu familia?

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Camino hacia la madurez personal

PARA SABER MÁS... Película: Como Dios Bruce, el reportero protagonista de la película, es una persona egoísta y envidiosa. Su ideal de vida es tener éxito (mero nivel 1) y pasarlo bien sin preocuparse de los demás. Finalmente, comprende que se ha equivocado de camino y se disculpa, llorando, ante Dios. En ese momento, un camión lo atropella y muere. En la película, la muerte simboliza el final de su proceso de conversión, su cambio radical de actitud. Llega ante Dios y Bruce le pide por Grace, su novia. – “¿Quieres que vuelva?”, le pregunta Dios.

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– “No –responde Bruce conmovido–. Quiero que sea muy feliz. No me importa cómo. Quiero que encuentre a alguien con todo el amor que merecía de mí, que la vea siempre como la veo yo ahora, a través de tus ojos”. – ¿Por qué Bruce no le pide a Dios que Grace vuelva con él? ¿Por qué si la quiere es capaz de renunciar a ella? – ¿Cuál es ahora el ideal de vida de Bruce? – ¿Qué quiere decir “ver a alguien a través de los ojos de Dios”?

¡Qué bello es vivir!

TEXTOS DE VIDA v Lee atentamente los siguientes textos – “Quien tiene algo por qué vivir es capaz de soportar cualquier cómo” (Friedrich Nietzsche). – “El hombre no se limita a existir, sino que siempre decide cuál será su existencia y lo que será al minuto siguiente”. Viktor Frankl, El hombre en busca de sentido, Herder, Barcelona, 181996, pág. 125. – “Lo que de verdad necesitamos es un cambio radical en nuestra actitud hacia la vida. Tenemos que aprender por nosotros mismos y, después, enseñar a los desesperados que en realidad no importa que no esperemos nada de la vida, sino si la vida espera algo de nosotros”. Viktor Frankl, obra citada, pp. 78-79. v ¿“Por qué” vives tú? ¿Cuál es tu ideal? ¿Qué serías capaz de soportar para ser fiel a ese ideal?

135 v ¿Te preocupas por ser tú quien decide conscientemente qué es tu vida y qué será “al minuto siguiente”? v Frankl afirma que necesitamos un cambio radical, es decir, un cambio de “ideal”. ¿Cómo debería ser ese “cambio radical” en tu vida? v ¿Qué espera la vida de ti? ¿Qué tipo de persona estás llamado a ser? ¿Cómo puedes tú contribuir a mejorar el mundo? Véase: A. López Quintás, Descubrir la grandeza de la vida, Desclée De Brouwer, Bilbao, 2009, pp. 64-66.

Camino hacia la madurez personal

COMO DIOS Título original: Bruce Almighty Nacionalidad: EE.UU. Año: 2003 Dirección: Tom Sadica Producción: Jim Carrey Intérpretes: Jim Carrey, Jennifer Aniston, Morgan Freeman, Philip Baker Hall, Sally Kirkland Guión: Steve Koren, Mark O’Keefe y Steve Oedekerk Música: John Debney Duración: 101 min.

136 Valoración de la película4 Como Dios es una comedia entretenida y hasta divertida en algunas escenas. Sin embargo, analizada con hondura, ofrece una gran lección, pues muestra que el hombre que adopta una actitud vital generosa se plenifica como persona y alcanza la felicidad. A través de la historia de Bruce, el protagonista, se comprende que desde el encuentro con Dios (“vistas a través de los ojos de Dios”, como dice Bruce al final de la historia), todas las relaciones humanas se convierten en valiosas y la vida del hombre se llena de sentido. Y uno descubre, además, cómo, a menudo, la relación que tenemos con Dios es de nivel 1, le pedimos “trucos” para obtener lo que nos apetece o solucionar nuestros problemas, cuando, en realidad, “no sabemos lo que queremos”, como dice Dios en el film. El personaje de Bruce Nolan presenta toda una evolución, desde el más insensible de los egoísmos hasta la generosidad más admirable. Ese proceso de cambio presenta tres etapas distintas: 4. Cfr. Mª Ángeles Almacellas, Educar con el cine, EIUNSA, Madrid, 2004, pp. 184-193.

¡Qué bello es vivir!

Primera etapa: La vida basada en el egoísmo se vacía de sentido Bruce, el simpático reportero que hace reír a la gente con sus bromas, es, en realidad, un perfecto egoísta, envidioso y resentido. Vive con su novia, Grace, que lo ama de verdad y sufre al verlo tan encerrado en sus propios deseos insatisfechos. Él, sin embargo, no la quiere con amor auténtico, pues nunca se preocupa por ella, de que sea feliz. “Siempre hablamos de ti”, se lamenta Grace amargamente. Nada ni nadie le importa a Bruce más que en la medida en que pueden serle útiles. Una mañana, acompaña a su novia a donar sangre. Donar sangre significa mucho más que dar, es “darse” para que otros tengan vida. Es un gesto totalmente incondicional pues no hay posibilidad alguna de agradecimiento por parte del receptor, ya que todo es anónimo. Bruce, por supuesto, no está dispuesto a colaborar e incluso se burla de lo que eso supone. Mientras Grace dice que “es útil para salvar vidas”, Bruce frivoliza: “¡Te quitan tu sangre!”. Sólo hay un instante, en esta primera etapa, en que Bruce sale de sí mismo para defender a un mendigo ciego. Aunque, finalmente, no le ahorra ningún perjuicio y él mismo sale golpeado. Su impulso fue bueno, pero, al ser un gesto aislado, no forma parte de una actitud vital y, por tanto, no puede dar grandes frutos. “Me lo he ganado –se dice a sí mismo–, por intentar ayudar a alguien”. El hombre egoísta se cree el centro del universo, con derecho a disfrutar sin esfuerzo de todo lo agradable del mundo. Pero las satisfacciones son siempre efímeras porque carecen del sentido que les da estar insertas en un proyecto de vida valioso y fecundo. En general, Bruce vive insatisfecho, porque moverse por intereses egoístas puede ofrecer gratificaciones inmediatas pero no da sentido a la vida. Su egoísmo, sus desaciertos y su falta de creatividad le ocasionan mil fracasos y frustraciones de los que él jamás se siente culpable sino víctima inocente. Se enoja con Dios porque no acude corriendo a solucionarle los pequeños problemas que surgen en su vida. Ha cosificado a Dios, lo ha convertido en un “solucionador” de todos

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Camino hacia la madurez personal

sus apuros y contrariedades, y le “exige” que atienda a su llamada: “¡Es a ti a quien deberían despedir! ¡El único que no cumple su trabajo! ¡¡Contéstame!!”.

Segunda etapa: El ideal de “tener” y “poder” bloquea el desarrollo personal Mientras Bruce le pide airadamente a Dios una señal, está tan ciego que no es capaz de ver la gran cantidad de “señales” que aparecen en su camino. Su egoísmo le impide comprender el mensaje de Dios: cuando uno se abre generosamente a la relación con los demás y colabora con ellos, la vida se llena de sentido. Él sigue esperando pasivamente que todo se solucione a su antojo e insulta a Dios porque no sigue exactamente sus dictados: “Eres un inútil”, le dice. Y el Creador le da a Bruce la gran lección: “Si crees que tú puedes hacer mejor mi trabajo, tienes tu oportunidad”.

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A partir de ese instante, empieza una segunda etapa en la historia de Bruce. Ahora ya no puede lamentarse de ningún mal porque tiene el sumo poder. Loco de contento, utiliza sus poderes para hacer, no milagros, sino trucos de magia en beneficio propio. Para cosechar éxitos personales no duda en perjudicar a otras personas. A sus oídos llegan millones de oraciones de personas angustiadas que acuden a Dios con sus problemas como antes había hecho él. No por interés hacia toda esa gente, sino para que le dejen en paz, accede a todas las peticiones sin escuchar ninguna. El resultado, como era de esperar, es desastroso. Bruce ha tenido la oportunidad de ser todopoderoso, pero ha utilizado sus poderes como magia en beneficio propio, causando mil males a su alrededor. Su soledad interior y su sensación de fracaso no han hecho más que acrecentarse, porque el tener y el poder son gratificantes pero no dan sentido a la vida ni brindan verdadera felicidad. Tercera etapa: Cuando un hombre da primacía al ser sobre el tener y se abre generosamente a los demás, colma su vida de sentido.

¡Qué bello es vivir!

Después de la experiencia de su fracaso, empieza para Bruce la tercera etapa, que supone toda una depuración de sus actitudes y relaciones. Cambia el ideal egoísta del provecho propio por el ideal generoso de dar y darse a los demás. Entiende que el auténtico “milagro”, es decir, lo que soluciona los problemas o situaciones injustas y alivia el dolor es la generosidad y la colaboración solidaria de unos con otros. “¿Quieres ver un milagro? –le dice Dios–. Sé tú el milagro”. En un embotellamiento había hecho un “truco” para pasar; ahora hace el “milagro” de ayudar a un hombre que se halla en apuros a causa de la avería de su coche. Había hundido a Evan Baxter con “trucos”, ahora realiza el “milagro”: va a verlo, le pide perdón, le devuelve el trabajo y le da la enhorabuena. Había desafiado e, incluso, insultado a Dios; ahora le dice: “No quiero ser Dios. Quiero que Tú decidas lo que es mejor para mí. Me someto a tu voluntad”. Y Bruce muere. Se presenta ante Dios y el Señor lo prueba, le pregunta si quiere que Grace vuelva con él, a lo que Bruce responde emocionado: “No. Quiero que sea muy feliz. No me importa cómo. Quiero que encuentre a alguien con todo el amor que merecía de mí, que la vea siempre como la veo yo ahora, a través de tus ojos”. En Bruce había muerto el hombre egoísta, pasivo y resentido. Dios le concede otra oportunidad, y un nuevo Bruce vuelve a la vida, totalmente llena de sentido, porque su actitud es generosa y solidaria.

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Valores que aparecen en la película Respeto – Libertad – Esfuerzo – Generosidad – Perdón – Compromiso – Colaboración – Solidaridad

Sugerencias para la reflexión y el diálogo v Bruce culpa a Dios de todas sus desgracias, sus frustraciones y sus fracasos. “Señor, debes de odiarme mucho”, llega a decirle. ¿Tiene razón para pensar que Dios no lo escucha? Bruce intenta “dominar” a Dios, lo reduce a “hacedor de trucos” para solucionar sus dificultades y satisfacer sus deseos tal como él le “dicta” (pretende, pues, ser el “dictador” de Dios). Quiere que Dios intervenga en su vida mientras él permanece pasivamente esperando que el Creador le satisfaga hasta el menor de sus deseos.

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La impresión que tiene Bruce, y que tanto le enoja, es que Dios no le escucha, porque no responde a sus exigencias. Luego, a lo largo de la historia, se verá que, a pesar de su silencio, Dios estaba presente en la vida de Bruce. La relación del hombre con Dios es de encuentro libre y desinteresado. El verdadero encuentro personal implica una actitud de generosidad para no replegarse sobre sí mismo y buscar sólo el interés inmediato. Para que una persona pueda establecer relaciones de encuentro con otra, debe respetarla en lo que es y disponerse a colaborar solidariamente con ella (“¡Me gusta!”, exclama Bruce cuando trabaja con Dios). Bruce había sustituido a un Dios creador del hombre a su imagen y semejanza por un dios creado a imagen y semejanza del hombre (nivel 1). No le interesaba elevarse al nivel de la creatividad (nivel 2), que le supondría esfuerzo y compromiso. Quería un dios “de diseño”, a la medida de sus necesidades más inmediatas. Pero cuando se abre a las realidades de su entorno y, muy especialmente, al Creador, entiende perfectamente la constante presencia amorosa de Dios en la vida del hombre.

¡Qué bello es vivir!

v Al final de la historia, Bruce colabora en una gran campaña de donación de sangre, mientras que antes rechazaba totalmente este gesto solidario. ¿Por qué ha cambiado de actitud? Bruce da un giro total a su vida cuando cambia el ideal del provecho personal fácil y rápido, en detrimento de los demás, por el ideal de la unidad y la solidaridad. A partir de ahí, cuanto ocurre en el nivel del argumento simboliza lo que acontece en la realidad personal de Bruce. Mientras rechazaba la creación de encuentros comprometidos (por ejemplo, con Grace) y se cerraba egoístamente sobre sí mismo, se bloqueaba como persona (todo le salía mal) y se encaminaba irremisiblemente a su propia destrucción (muere atropellado). Por el contrario, cuando se orienta al ideal de la unidad, que implica el encuentro generoso con las realidades del entorno (darse generosamente, donar su propia sangre), Bruce se eleva a su cota más alta de plenitud: dialoga con Dios de tú a tú, en actitud de confianza y compromiso. La última escena de la película es altamente significativa de que el encuentro con Dios es inseparable del compromiso con el hombre: en la figura del pobre mendigo, Dios mismo estaba presente.

v ¿Por qué Dios le dice a Bruce que no tiene poder para alterar el libre albedrío de nadie? La libertad es un don de Dios que nos es dado con la vida misma, es un derecho fundamental de la persona. La dignidad humana implica ser libre. Por lo tanto, un atentado contra la libertad es una agresión contra la esencia misma del hombre. El Creador ha hecho al ser humano libre y, por tanto, le ha concedido la facultad de poder rechazar su propio proyecto, el plan de Dios sobre el hombre. Ahora bien, si lo hace, renuncia a su realización personal para dejarse arrastrar a una carrera tal vez sin retorno, porque crecer es una ley básica de la vida que nadie puede eludir. Un hombre puede tomar sus deseos como criterio supremo de acción. Tiene libertad para hacerlo.

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Camino hacia la madurez personal

Puede rechazar el ideal ajustado al ser humano (el de la unidad y la solidaridad), y optar por el ideal egoísta de las propias gratificaciones, pero no tiene poder de decisión sobre el sentido y las leyes de la vida. Quien opta por moverse exclusivamente en el nivel 1 bloquea su desarrollo personal y se encamina a su propia destrucción. Todo hombre está llamado a llevar su vida a pleno desarrollo de forma racional, voluntaria y libre. El que se esfuerza por elevarse de nivel se plenifica como persona y alcanza la felicidad.

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6. Si quieres, puedes

Nos proponemos descubrir... UÊ Tienes cualidades y capacidades para alcanzar grandes metas. UÊ Tienes también posibilidades a tu alcance. UÊ Si quieres, puedes conseguir tus sueños.

En pocas palabras… 1. Cada ser humano es responsable de forjarse a sí mismo como persona. 2. A solas, nuestras capacidades y cualidades no pueden desarrollarse. 3. Necesitamos colaborar activamente con las posibilidades que se nos ofrecen. 4. Alcanzar metas valiosas exige esfuerzo y tenacidad. 5. Personas no muy dotadas pueden lograr grandes metas con laboriosidad y constancia, mientras otras, con grandes capacidades, se malogran por falta de esfuerzo.

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¿Por qué nos planteamos este tema? El adolescente sufre a veces porque se siente solo e incomprendido. Es como si todo el entorno se le volviera hostil y le provocara insolencia y rebeldía cuando no agresividad. Al entrar en la adolescencia, el chico siente que se debilitan o se rompen los lazos de unión con las realidades que le parecían totalmente seguras durante la infancia. Los padres, los maestros, los adultos en general dejan de ser vistos como perfectos y el adolescente los contempla de forma crítica e incluso, a veces, dura o hasta cruel. No es raro, dada su propia inseguridad y su inestabilidad afectiva. En estas circunstancias, también se tambalea la relación con el Dios de su infancia al que, como a sus padres, va a cuestionar y a juzgar, tal vez con no poca dureza. Así, la adolescencia puede suponer el alejamiento de sus vivencias religiosas, la pérdida de referentes valiosos y el debilitamiento de los vínculos familiares, con todo lo que eso supone de ruptura de las raíces que lo nutren y le dan seguridad.

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Es de suma importancia para su proceso de maduración y equilibrio personal que comprenda no ya que no está solo, ni menos aún rodeado de enemigos, sino que, a su alrededor, tiene mil posibilidades al alcance de su mano, que se le ofrecen con la sola condición de salir de su pasividad. Efectivamente, si aprende a mirar con actitud generosa y comprometida, descubre que tiene muchos motivos de agradecimiento, que no se limitan a las situaciones en que se le concede algo que ha pedido, necesita o desea. Existen bienes de gran valor que se le han otorgado sin que él los haya merecido o solicitado, el primero de los cuales es su misma vida, la familia que lo acoge y lo ama, sus capacidades intelectuales y de todo tipo, la tradición cultural que recibe de generaciones anteriores y que le permite, por ejemplo, escuchar música con un pequeño aparato, usar un teléfono, abrir un grifo y disponer de agua caliente, tener libros a su alcance, ir a la escuela, a la Universidad... Cada ser humano tiene la responsabilidad de forjarse a sí mismo como persona. Puede, evidentemente, hacer caso omiso de esa ley natural. Tiene libertad para hacerlo. Pero, si uno se entrega a la búsqueda de beneficios inmediatos o se deja llevar por la pereza y el desánimo, bloquea su crecimiento personal, porque para desarrollarnos necesitamos relacionarnos “creativamente”, es decir, de forma generosa y comprometida. El que vive creativamente crece como persona y siente que su vida se llena de sentido

Si quieres, puedes

Glosario de términos Creatividad: Acoger activamente las posibilidades que nos brindan las realidades del entorno y ofrecer, al mismo tiempo, nuestras propias capacidades. Ideal: El valor supremo de nuestra vida, la figura de hombre que queremos alcanzar, y que, por tanto, marca el rumbo de todas las acciones que realizamos. Meta: Objetivo que se persigue en un momento o etapa de la vida. Sentido de la vida: Nuestra vida tiene sentido cuando la orientamos hacia el ideal de la unidad y la solidaridad.

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Camino hacia la madurez personal

CONTENIDO DEL TEMA Debemos ser creativos El desarrollo de tus cualidades y capacidades exige, por tu parte, una actitud creativa, es decir, de colaboración esforzada y generosa. A solas, nuestras capacidades tienen un radio de acción muy limitado. Para que puedan desplegarse, tenemos que relacionarnos “creativamente”. Somos creativos cuando asumimos activamente alguna posibilidad que nos brinda la realidad y ofrecemos, al mismo tiempo, nuestras propias capacidades.

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Puedes estar dotado de una gran capacidad para la interpretación musical o para la investigación bioquímica; tus potencias te permitirían llegar a ser un virtuoso del piano o tal vez llevar a cabo grandes descubrimientos que supusieran incalculables ventajas para la humanidad, pero, si no tienes la posibilidad de acercarte a un piano o a un laboratorio, tus potencias no podrán desarrollarse. Del mismo modo, si tienes oportunidad de desarrollar tu capacidad, pero no lo haces, por falta de interés o por pereza, te cierras esa posibilidad. Vas al colegio, tienes aptitudes intelectuales y podrías ir a la Universidad, pero no estudias bastante. No aprovechas tus cualidades y, con ello, rechazas las posibilidades que se te ofrecen.

Me conozco y me acepto La primera condición necesaria para adoptar una actitud creativa es que te conozcas y te aceptes a ti mismo, con tus cualidades y tus limitaciones, con la realidad concreta de su situación familiar y social. Esto no significa resignarse pasivamente, darse por vencido antes de iniciar la acción, sino tener en cuenta tus propias capacidades y las posibilidades reales que tienes a tu alcance, y asumir valiente y decididamente los desafíos y las dificultades que implican. En ocasiones, las energías desbordantes propias de la adolescencia pueden llevarte a quererlo todo de inmediato, y a desanimarte pronto si

Si quieres, puedes

no lo consigues. Debes estar alerta y poner empeño, porque forjarse a sí mismo como persona y alcanzar las metas valiosas que uno se va marcando no es empresa fácil: exige esfuerzo y tenacidad, es decir, no abandonar la tarea emprendida cuando presente dificultades.

Necesito esfuerzo y tenacidad Mantener el trabajo continuado en los estudios cuando, a veces, las presiones de los compañeros nos incitan a la negligencia o al abandono requiere una gran fuerza de voluntad. Lo importante, para mantenernos fieles a la labor emprendida, es la esperanza de que podemos alcanzar la meta que nos hemos propuesto. Más aún, debemos tener muy claro que cualquier meta tiene significado en sí misma, pero el auténtico sentido se lo da el ideal que la ilumina, es decir, el valor superior que nos mueve. Supongamos, por ejemplo, que nos hemos esforzado mucho con una asignatura que nos resulta muy difícil, pero, a pesar de nuestro trabajo, finalmente no conseguimos aprobar. Ciertamente no hemos alcanzado el objetivo concreto que perseguíamos, pero, como personas, nos hemos enriquecido por el hecho de haber orientado nuestras energías hacia una meta valiosa, que es más bien la superación de sí mismo que el logro de una calificación escolar. El “significado” era el aprobado, el “sentido” –mucho más valioso– es el crecimiento personal. Ciertamente no es fácil asumir ese contratiempo, que nos produce fácilmente la sensación de fracaso. Pero, en realidad, sólo los cobardes y los pusilánimes fracasan; los valientes y esforzados pueden tener “contratiempos”, pero nunca fracasan. ¿Recuerdas la frase del general De Gaulle a los franceses, cuando los alemanes acababan de ocupar París, en junio de 1940?: “Hemos perdido una batalla pero no la guerra”. Es cierto que no debemos confundir confianza y esperanza con falsa ilusión, y, a veces, nos duele profundamente tener que renunciar a luchar por algo que deseamos pero que nos resulta inalcanzable. Sin embargo, hemos de tener siempre en cuenta que…

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Camino hacia la madurez personal

Mientras personas muy dotadas no logran grandes metas sin la constancia en el esfuerzo, otras, con menos posibilidades, alcanzan cotas muy altas con laboriosidad y buen ánimo.

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Si quieres, puedes

PARA TI, ANIMADOR Tu grupo ha ido haciendo una serie de sucesivos descubrimientos que le han llevado a comprender que como seres aislados no podemos hacer nada de valor. Lo natural en el hombre es vivir en relación. En esta unidad tocamos pie en una cuestión nada fácil en la adolescencia: la decisión de esforzarse en el trabajo y perseverar incluso cuando los resultados no son satisfactorios. Tu acompañamiento y comprensión es siempre necesario, pero en este tema lo es en grado sumo. Tienes que ser exigente con ellos, delatar sus excusas para no asumir responsabilidades, no disculpar la pereza ni la pasividad. Pero, al mismo tiempo, has de ofrecerles una cercanía cordial para que sean sinceros contigo y con ellos mismos. Si se sienten comprendidos y estimados, aceptarán de buen grado tu firmeza, y, de este modo, tus exigencias podrán calar en ellos. Estás poniendo bases muy firmes para que sean personas cabales. No olvides en ningún momento que tú eres su referente. No te necesitan perfecto, sino entusiasmado con la bondad; no importa que te equivoques a veces si estás siempre comprometido con la verdad; exígeles mucho, pero quiérelos mucho más.

PROPUESTA DE DESARROLLO DEL TEMA Para captar los contenidos desde la propia experiencia Primer paso v

El animador saca a dos chicos: uno sabe tocar la guitarra y el otro no.

v

Al que sabe tocar la guitarra, le pide que interprete una melodía cualquiera, pero no le deja coger la guitarra. Lógicamente le resulta imposible.

v

Ahora entrega la guitarra al que no sabe tocar y le pide que interprete una melodía. No puede porque no sabe.

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v

El animador explica que, en el primer caso, el chico tenía capacidades (sabe tocar), pero carecía de posibilidades (no tenía guitarra), y no ha podido interpretar ninguna melodía. A solas, nuestras capacidades de poco sirven.

v

En el segundo caso, tenía posibilidades, pero carecía de capacidades, y por eso no pudo tocar… O tal vez sí tiene capacidades, pero no las ha trabajado nunca y, por tanto, no han podido desarrollarse y ha perdido la oportunidad de saber tocar.

v

El animador aclara ahora qué significa ser creativo: - ofrecer nuestras capacidades y cualidades - asumir las posibilidades que se nos ofrecen Si carecemos de posibilidades, nuestras capacidades sirven de poco.

Las posibilidades no se despliegan solas, debemos ser nosotros quienes las movilicemos con nuestras capacidades.

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Para desarrollar bien nuestras capacidades y cualidades, debemos ser generosos para colaborar, esforzados para trabajar y tenaces para perseverar. Segundo paso v

Un chico se sitúa de pie ante sus compañeros y les dice: “Tengo 13/14 años. Me gustaría que me ayudarais a descubrir las posibilidades que un chico como yo (y como vosotros) tiene al alcance de su mano”.

v

Él mismo marca dos columnas en la pizarra, y en la de la izquierda va tomando nota de las aportaciones de sus compañeros.

v

El animador puede intervenir dándoles pistas, si ve que omiten cosas importantes. Es mejor que él se limite a hacer sugerencias y que sean los mismos chicos quienes decidan que algo se incluya en la lista.

v

Hay que procurar que la nómina de posibilidades sea real, pero, al mismo tiempo, lo más extensa posible (hogar, escuela, parroquia, Iglesia, universidad, profesores, catequistas, la Biblia, libros, cine, televisión, Internet, teléfono, luz eléctrica, agua corriente, medios de transporte, becas, club de deportes, compañeros, amigos, familiares, instrumentos musicales, pinturas, laboratorios…).

Si quieres, puedes

Tercer paso v

El mismo chico les pide ahora a sus compañeros que le ayuden a discernir cómo debería actuar para aprovechar bien cada una de las posibilidades, de acuerdo siempre con un ideal valioso. Por ejemplo, un egoísta usa el agua corriente sin ningún cuidado, mientras que una persona que ha optado por el ideal de la unidad y la solidaridad actúa “ecológicamente” y procura no malgastarla.

v

En la columna de la derecha, escribe ahora los criterios de actuación que aportan entre todos.

v

El animador interviene del modo más discreto posible, pero cuida de que cuanto dicen sea certero y les pueda brindar buenas pautas de actuación en su propia vida.

Conclusión Si no te conoces bien y no sabes cuáles son tus cualidades y capacidades, no podrás ejercitarlas para llevarlas a su máximo desarrollo. Si no te abres generosamente, con actitud colaboradora, a las realidades de tu entorno que te ofrecen posibilidades, tus capacidades no podrán ser fecundadas. El que ve las posibilidades de su entorno como meros medios para su provecho es un egoísta que nunca alcanzará la plenitud personal. Si tu ideal es el de la unidad y la solidaridad, si estás dispuesto a crecer como persona y aprovechar al máximo tus capacidades para mejorar el mundo, experimentarás la más gratificante de las felicidades. Con esa actitud generosa, el trabajo tenaz y la perseverancia te elevarán a las más altas cotas de grandeza humana. En la próxima unidad ascenderemos un nuevo peldaño en nuestro camino de “descubrimientos” sobre el hombre, y nos adentraremos en el valor de la palabra y de la verdad.

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Camino hacia la madurez personal

Para afianzar los contenidos e integrarlos en la propia vida ACTIVIDADES Analizamos 1. “Me ayudan a conocerme” v

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v

Se forman grupos de 4 o 5 chicos. - Uno de ellos se sienta en silencio frente a los demás. Va a ser “analizado”. - El animador explica que cada uno, de forma personal, debe escribir en un papel todas las cualidades o capacidades que pueda acerca de él. Sólo pueden ser rasgos positivos y, además, han de ser reales, es decir, que el que lo escribe debe estar convencido de que es verdad. Les deja tres minutos para reflexionar antes de empezar, y otros tres para escribir. - Cuando han terminado, cada uno lee en voz alta lo que ha escrito y le entrega el papel al “analizado”. Éste lo guarda para la posterior actividad “Tengo posibilidades a mi alcance”. - Luego siguen con otro chico y se repite la actividad, hasta que todos han sido “analizados”. En gran grupo, se sientan en círculo. El animador actúa como moderador y lanza las preguntas: - ¿Ha resultado fácil encontrar cualidades en todos los compañeros? ¿Por qué? - ¿Habéis descubierto cualidades que no conocíais en algún compañero? - ¿Pensáis que alguien puede tener cualidades que no se perciben y, por tanto, no han salido en nuestro “análisis”? ¿Por qué?

Si quieres, puedes

Un pellizco al alma 2. “Mis cualidades y capacidades” v

Se sientan separados (como para un examen), y el animador les reparte una copia del siguiente cuestionario para la reflexión personal (No habrá puesta en común de esta parte, para respetar la intimidad): - ¿Cómo te has sentido mientras te analizaban? ¿Y cuando te leían lo que opinan de ti? - ¿Has descubierto en ti alguna cualidad que no conocías? - ¿Crees que han sido justos contigo? ¿Por qué? - ¿Añadirías alguna otra cualidad a tu propio análisis? - Escribe las tres capacidades o cualidades tuyas que consideras más importantes - ¿Aprovechas bien tus capacidades? - ¿Qué podrías hacer para mejorar? - ¿Cuál es la meta más importante que te gustaría alcanzar en la actualidad? - ¿Tienes capacidad para ello? - ¿Tienes posibilidades? - ¿Qué te supondría intentarlo (esfuerzo, renuncias, paciencia…)? - ¿Estarías dispuesto a hacerlo?

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Camino hacia la madurez personal

Abrimos horizontes

3. “Tengo posibilidades a mi alcance”

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v

El animador los organiza por parejas o, a lo sumo, en grupos de tres.

v

Trabajan sucesivamente con los papeles del “análisis” de cada uno de ellos.

v

Reflexionan sobre qué “posibilidad” tiene a su alcance para relacionarla con cada “cualidad o capacidad”.

v

Señalan qué actitud debería adoptar para no desperdiciar esas posibilidades (Por ejemplo, si tiene “capacidad” para estudiar, el colegio es una posibilidad. Eso le exige esfuerzo y tenacidad en el trabajo, fuerza de voluntad para no desanimarse cuando no le salga bien, disposición al sacrificio para renunciar a salir de paseo cuando tenga que preparar exámenes…).

Si quieres, puedes

PARA SABER MÁS... Película: Billy Elliot Cuando la profesora de ballet le plantea a Billy que tiene capacidades para poder aspirar a las pruebas de ingreso en la Escuela Superior de Danza, el niño le responde convencido: “Nunca seré lo bastante bueno”. A lo que ella replica: “Eres lo bastante bueno para intentarlo”, y añade con firmeza “Aunque eso supondría mucho esfuerzo”. Ella confía en las capacidades de Billy (“eres lo bastante bueno”), pero, sin embargo, hace más hincapié en el esfuerzo (“supondría mucho esfuerzo”). – ¿Por qué piensas que considera suficiente ser “bastante” bueno, pero habla de “mucho” esfuerzo? – ¿Te esfuerzas tú en sacar pleno rendimiento a tus capacidades? ¿Cómo? – ¿Crees que deberías modificar algo de tu actitud en ese sentido? ¿Cómo? – Y si hicieras esas modificaciones, ¿qué podría cambiar en tu vida?

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TEXTOS DE VIDA v Lee atentamente las siguientes frases y reflexiónalas aplicándolas a ti mismo y a tu propia vida: – “Antes de empezar, reflexiona, y cuando hayas reflexionado, debes actuar con presteza” (Salustio). – “El que ya ha empezado tiene hecha la mitad de la tarea” (Horacio). – “A veces sentimos que lo que hacemos es tan sólo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara esa gota” (Madre Teresa de Calcuta). – “El genio se compone del dos por ciento de talento y del noventa y ocho por ciento de perseverante aplicación” (Ludwig van Beethoven).

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– “Sólo hay felicidad donde hay virtud y esfuerzo serio, pues la vida no es un juego” (Aristóteles). – “Una habilidad mediana, con esfuerzo, llega más lejos en cualquier arte que un talento sin él” (Baltasar Gracián). Véase: A. López Quintás, Descubrir la grandeza de la vida, Desclée De Brouwer, Bilbao, 2009, pp. 66-69.

Si quieres, puedes

BILLY ELLIOT Título original: Billy Elliot Año de producción: 2000 País: Reino Unido Dirección: Stephen Daldry Intérpretes: Jamie Bell, Julie Walters, Jamie Draven, Gary Lewis, Stuart Wells, Mike Elliot. Guión: Lee Hall Música: Stephen Warbeck Fotografía: Brian Tufano Género: DramA Duración: 110 min.

Valoración de la película Billy es un preadolescente en busca de sí mismo, a quien no se le ofrece otra salida que ser una réplica de su hermano y de su padre, hacer lo que ellos hacen, ser como ellos son y como eran sus abuelos. Esa inmovilidad, ese determinismo marcado no por una fuerza superior, sino por la inercia de las costumbres aceptadas pasivamente está simbolizado en los guantes de boxeo de Billy, que proceden de su abuelo y de su padre, y que su pequeño amigo encuentra ridículamente anticuados. La película no es una historia de “buenos y malos”: Billy es la víctima de la cerrazón y la falta de sensibilidad de su padre y su hermano, pero éstos no son malos ni hay en ellos ningún atisbo de crueldad ni aun de mala intención. El Sr. Elliot y su hijo Tony quieren, sin duda, al pequeño Billy, pero sus propios dramas y preocupaciones polarizan de tal modo su atención que se olvidan de prestar la atención debida al niño.

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Camino hacia la madurez personal

La muerte de la madre ha desequilibrado la familia, y a ello se añaden las minas de carbón en peligro de ser definitivamente cerradas, la huelga indefinida, los antidisturbios que los cercan peligrosamente, la miseria y el hambre que se ciernen sobre ellos como consecuencia de todo lo anterior, y, para mayor cúmulo de presiones, la abuela demenciada, de la que debe ocuparse el pequeño Billy. Es la situación asfixiante de no pocas familias, tal vez de nuestro entorno, que, acuciadas por las necesidades inmediatas, no tienen la actitud creativa y generosa necesaria para luchar por una vida más valiosa espiritualmente para sus hijos. El ámbito de la historia es un mundo hostil, sin horizontes ni alicientes. No dejan elevarse a Billy por encima de la mediocridad, porque tienen miedo de lo desconocido y los estereotipos pesan mucho en sus vidas.

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El padre, al destruir el piano, aparece como un bruto que rompe las ilusiones del hijo. Poco después, la madera ardiendo para calentar la casa da la verdadera imagen de la realidad: la escasez oprime hasta tal punto que tienen primacía las necesidades perentorias. Cuando el padre comprende que su hijo tiene un don especial y que no le han prestado la atención debida, se encuentra desgarrado entre dos posturas: ser fiel a los acuerdos de los mineros o convertirse en un esquirol y atender a su hijo Billy. La película encierra una gran enseñanza, tanto para adultos como para jóvenes. Para adultos –muy especialmente padres y educadores– supone una buena lección de que nadie tiene derecho a “programar” la vida de un niño y orientar su futuro conforme a presupuestos que le son ajenos. Lo primero es atender a su realidad personal, conocerle y comprenderle, y, con todo respeto, acompañarle generosamente y ayudarle incondicionalmente para que logre hacer fructificar sus capacidades. Para jóvenes, la historia de Billy Elliot es ejemplar en orden a comprobar la eficacia del esfuerzo y la perseverancia para alcanzar grandes metas, por muy difíciles que sean. Billy no es un rebelde que quiera

Si quieres, puedes

evadirse de un mundo que le oprime, sino que sigue la atracción de una llamada hacia un mundo de belleza y armonía. No es nada fácil para él, tiene que ensayar una y otra vez, fracasar a veces, decepcionarse, sacar fuerzas de donde no las tiene, enfrentarse a su padre y a su hermano… La historia es un ejemplo de fortaleza frente a las dificultades, de energía para superarlas y no cejar en el empeño hasta conseguir el alto ideal que uno se propone.

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Camino hacia la madurez personal

Valores que aparecen en la película Esfuerzo – Perseverancia – Tenacidad – Generosidad – Respeto

Sugerencias para la reflexión y el diálogo v El señor Elliot y su hijo Tony rechazan –violentamente, incluso– que Billy baile. El ambiente de su entorno también le es contrario –el entrenador de boxeo le dice: “Eres una vergüenza para esos guantes, para tu padre y la tradición de ese gimnasio”, y el mismo pianista que acompaña las clases de baile le llega a decir “A mí me pareces un capullo, hijo”–; la situación económica en su casa es penosa y sin horizontes; la profesora le exige mucho y los ensayos son muy duros. ¿Por qué Billy no se rinde? ¿Tiene Billy alguna posibilidad de poder bailar? ¿Espera, pasivamente, tener alguna oportunidad?

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La atracción de Billy por el baile no es un ensueño en su imaginación, sino algo real que le mueve a ser activo, a esforzarse. No se plantea tampoco metas fantásticas de llegar a ser una gran estrella, sino un objetivo concreto y cercano: bailar. Billy siente que tiene capacidades y está dispuesto a esforzarse por sacarlas a luz. Sin embargo, apenas se le ofrecen posibilidades; todo parece estar en contra. Sólo la profesora parece dispuesta a facilitarle la oportunidad, pero la oposición de su propia familia lo hace muy difícil. Billy tiene capacidad, pero escasas posibilidades. Sin embargo, no se rinde, sino que adopta una actitud creativa. Busca decididamente la posibilidad que necesita y, aunque con miedo, va a casa de la profesora a pedirle ayuda: – “Si mi padre se entera de esto, me matará” – le dice. – “No te deja ir a clase… Deberías plantarle cara” – le responde ella. – “¡Usted no sabe cómo es!” – se lamenta Billy.

Si quieres, puedes

Pone todo su empeño en aprovechar la oportunidad que se le brinda a fin de desarrollar sus capacidades. El trabajo le resulta muy duro y el pobre muchacho tiene momentos de desánimo en que se encierra en sí mismo. Simbólicamente, en la película, Billy se encierra en un armario para romper la relación con la profesora. Tiene dudas, pues el esfuerzo que debe hacer le parece superior a sus fuerzas y se siente incomprendido (“¡Para usted es muy fácil! ¡Usted no tiene que hacerlo!”, exclama indignado y descorazonado). Al cerrarse sobre sí mismo y querer romper los vínculos con los demás, se vuelve injustamente cruel y pronuncia palabras ofensivas e hirientes. Pero de inmediato, cobra conciencia de que con su actitud de negarse al esfuerzo, él mismo se ha encerrado en una soledad agobiante y estéril y busca de nuevo ayuda: llorando se acerca al hombro de la profesora, que lo comprende y lo acoge.

v ¿Cómo consigue Billy que su padre cambie de actitud? Billy adopta distintas actitudes para poder bailar. Al principio lo hace a escondidas, intenta que su padre y su hermano no lo sepan, porque intuye que no se lo van a permitir. Cuando, finalmente, se enteran y, como él se temía, se lo prohíben, Billy intenta razonar con ellos para que comprendan que su afición no es absurda. Es estremecedor el diálogo con su padre: – “¿Qué tiene de malo? Es algo normal”. – “No para chicos. Los chicos juegan al fútbol, hacen boxeo, lucha, pero no hacen ballet”. – “No sé qué tiene de malo”. – “Lo sabes muy bien. ¿Por quién me tomas?” – “¿Qué quieres decirme, papá?” Dada la cerrazón de su padre, Billy pasa a responder a la violencia con violencia, en su caso, con insultos:

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Camino hacia la madurez personal

– “Te estás buscando un tortazo” – “No son todos maricas, papá; algunos bailarines son fuertes como atletas” – “A partir de ahora te vas a olvidar del ballet y del boxeo…” – “¡Te odio! ¡Eres un cabronazo!”. Lógicamente, tampoco las bofetadas del padre y los insultos contribuyen a que puedan entenderse. Una noche, el Sr. Elliot encuentra a Billy bailando en el local. Su gesto encolerizado augura una reacción violenta. Billy vence el miedo y se pone a bailar con firmeza. Es su forma de afirmarse, de hacer patente su capacidad y su decisión. Ante tal actitud, el padre, que es un buen hombre, asume la realidad del hijo y decide apoyarlo: – “Billy puede llegar a ser un genio y nosotros sin hacerle caso… ¡Démosle una oportunidad!”, le dice a Tony.

162 v El tribunal que juzga si Billy Elliot puede acceder a la Escuela de Ballet le dice al Sr. Elliot: “Todos los alumnos deben alcanzar las notas más altas, y no sólo en ballet, sino también en su rendimiento escolar en general. Ningún niño puede triunfar sin el apoyo incondicional de su familia. ¿Usted apoya totalmente a Billy?” ¿Qué sentido tienen esas dos condiciones? Alcanzar una meta valiosa implica una gran capacidad de esfuerzo y tenacidad, no sólo en lo que a uno le gusta o le apetece en un momento dado o por un motivo concreto, sino en todo lo que supone el crecimiento personal. Por eso le exigen trabajo en todas las materias formativas. La segunda exigencia hace referencia al carácter relacional de la persona. El fundamento primero de un niño es el hogar, el amor de sus padres que lo acogen, lo cuidan y lo educan. Sin esos vínculos de amor, comprensión y ayuda, el niño quedaría desgajado de sus raíces nutricias, es decir descentrado, desequilibrado.

7. Soy de fiar

Nos proponemos descubrir... UÊ Cuando hablas con respeto y amor creas relaciones personales valiosas. UÊ La palabra “inauténtica” es destructiva. UÊ La verdad ajusta al hombre a su auténtica naturaleza. UÊ Pedir perdón sinceramente y saber perdonar de corazón supone una gran categoría humana.

En pocas palabras… 1. Las palabras vivas son las que crean relaciones personales. 2. Hay palabras “vacías”, que tienen significado, pero no tienen “sentido”, porque no crean lazos personales. 3. La palabra auténtica es expresión de la verdad. 4. La verdad debe ser dicha siempre con respeto. 5. Necesitamos el coraje de decir la verdad, incluso cuando nos resulta difícil. 6. Ser capaz de pedir perdón y saber perdonar es vivir una vida humana auténtica.

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Camino hacia la madurez personal

¿Por qué nos planteamos este tema?

En la Unidad anterior, hemos visto que el adolescente necesita encontrarse a sí mismo, saber quién es y cuáles son sus cualidades y capacidades, a fin de conseguir ser independiente y autónomo, responsable de sus decisiones y sus actos. Critica fácilmente la sociedad en que vive, adopta nuevas formas de pensar y de actuar, y se rebela contra las normas de todo tipo que condicionan su libertad de movimientos. El momento en que debe cobrar conciencia de su identidad es una época muy delicada porque sus cambios de humor son frecuentes y bruscos, y puede pasar, sin solución de continuidad y sin causa que lo justifique, de la sociabilidad más afable a un aislamiento hosco y desabrido o a una profunda melancolía.

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Por tanto, necesita toda la comprensión, el respeto y la cercanía cálida y segura del adulto, para ayudarle a superar la tendencia a la retracción egoísta y comprometerse en la creación de relaciones generosas con su entorno. Para ello debemos ayudarle a descubrir: -La capacidad del lenguaje para crear vínculos personales; -la necesidad de no utilizar la palabra para hacer daño, lo cual supone un mal uso de la misma; -que la palabra “auténtica” es siempre expresión de la verdad; -que decir la verdad implica respeto a los demás y valor en momentos difíciles; -que vivir una vida humana auténtica supone saber pedir perdón y ser capaz de perdonar.

Soy de fiar

Glosario de términos Palabra auténtica: es expresión de la verdad y digna de confianza. Palabra vacía: es la palabra insustancial, que no funda vínculos personales. Perdonar de corazón: volver a empezar como si nada hubiera sucedido

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CONTENIDO DEL TEMA Palabras vivas Así como el agua es el medio en el que vive el pez y desarrolla su actividad, la palabra es el medio en que el hombre puede crear relaciones personales. La palabra es, pues, mucho más que un medio transmisor de contenidos. Tiene el poder de dar perfiles definidos a situaciones todavía difusas. En la escuela, un alumno hace un examen final. Al terminar, verifica en su libro el contenido del tema que acaba de desarrollar y comprueba, horrorizado, que lo ha confundido totalmente. Sabe que no puede aprobar, pero es en el momento en que el profesor le comunica la nota cuando el suspenso, con todas sus connotaciones, se hace tristemente presente.

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Por eso debemos esforzarnos en hablar siempre con respeto, sólo con palabras auténticas, que son las creadoras de verdadera vida. La palabra viva no es sólo una vibración material que encierra un significado, está llena de sentido, encierra vida verdadera. Tu amigo está en una situación difícil, te acercas a él y le dices mirándole a los ojos: “Puedes contar conmigo”. Su problema no se ha resuelto, pero siente renovada su energía interior y recobra aliento. Tu palabra le ha transmitido todo tu afecto y tu amistad.

Palabras vacías Hay también palabras vacías, insustanciales, que no fundan vínculos personales sólidos. Están dotadas de significación, no de sentido. Por eso, el que se queda vacío de palabras auténticas necesita llenar el silencio de ruido. Un grupo de jóvenes se reúnen una tarde, no saben qué hacer, hablan de cosas insustanciales y el aburrimiento les invade. La solución es ir a un local donde la música estridente y machacona hace imposible el diálogo, pero llena el vacío con un ruido ensordecedor. La incomunicación los repliega en una soledad interior incluso en medio de una multitud que se mueve frenéticamente al mismo compás. El ruido,

Soy de fiar

los movimientos, incluso el alcohol son sensaciones necesarias para cubrir el hecho de que su tiempo está vacío de sentido. No se divierten en el sentido de pasarlo bien y sentirse internamente en paz, sino que se aturden para dejar de percibir la tediosa monotonía de la vida no creativa, en la que no ocurre nada. Sólo experimentan sensaciones que reciben pasivamente.

Palabra digna de confianza La convivencia verdadera se funda en la palabra auténtica, que debe ser siempre expresión de la verdad y digna de confianza para que la relación que se establece sea segura y fecunda. Para ser veraz en la vida diaria es necesario poseer una cierta seguridad personal frente a las diversas circunstancias vitales. Muchas mentiras proceden de la timidez y de la inseguridad personal ante ciertas situaciones. Pero, en cualquier caso, cuando alguien miente –de palabra o con gestos y actitudes– se manifiesta como no es y los demás no confían en él. Efectivamente, la autoestima, rectamente entendida, implica ser veraz ante sí mismo y aceptarse con las propias limitaciones y posibilidades de error. Quien siempre pretende tener razón y culpa de todo a los demás no admite la verdad de sí mismo, sus fallos y sus culpas. Quien es capaz de reconocer sus propios fallos sabe también disculpar las limitaciones de los demás.

Verdad y respeto La verdad que tú dices se dirige a otro. Entonces, la voluntad de verdad debe ir unida al respeto a quien oye tu palabra, porque una verdad dicha en un momento poco oportuno o de mala manera puede, en ocasiones, causar graves males. Llega un niño nuevo a la escuela. Es un inmigrante de nivel cultural muy bajo. Está intimidado entre unos com-

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pañeros a los que juzga superiores. Decirle entonces que no sabe nada y que actúa torpemente sería una verdad muy cruel que no reportaría ningún bien y sería perniciosa para él. La mentira tampoco estaría justificada: el engaño no tendría sentido. Una situación así requiere ayuda y comprensión, lo que lleva a valorar positivamente los pequeños éxitos que vaya alcanzando para que adquiera la necesaria autoestima y seguridad.

El coraje de decir la verdad

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Otra condición de la voluntad de veracidad es tener el coraje de proclamar la verdad aun cuando decirla resulte difícil. Un día has dejado de hacer tus tareas escolares. Si finges una enfermedad, tal vez seas disculpado, pero si confiesas sinceramente que te rendiste a la pereza, serás reprendido. En estas circunstancias debes tener la valentía de asumir el propio fallo, porque sólo la verdad te construye como persona. La mentira recluye en la soledad radical del que busca su propio provecho inmediato aun a costa de romper los lazos con su entorno. El hombre falso no es fiel a su propia naturaleza, está “desajustado”. Sin embargo, la verdad “nutre” al hombre, lo ajusta a su auténtica naturaleza y realidad. El hombre veraz es un “hombre justo”. La verdad es la base de la relación del hombre consigo mismo y con los otros.

Saber pedir perdón y perdonar Quien tiene el valor de ser veraz ante sí mismo y reconoce sus propias limitaciones, sus errores y sus culpas, está en situación de admitir también los de los demás, y es capaz de pedir perdón y de perdonar. Alguien en quien había confiado me ha fallado y me ha herido gravemente. Me siento agraviado y humillado porque me ha tratado mal y ha roto la relación de encuentro que había entre nosotros. Internamente siento el impulso de demostrarle mi desprecio y hacerle daño. Esto

Soy de fiar

supondría levantar entre nosotros un muro de orgullo difícilmente salvable. Es verdad que él me ha ofendido, ha abusado de mi confianza y generosidad, y mi actitud distante está totalmente justificada. Pero he aquí que esa persona vuelve a mí y me pide perdón. El perdón es el único modo de saltar el muro de aislamiento que se interponía entre nosotros. Saber pedir perdón implica, ante todo, reconocer la propia culpa, mostrar arrepentimiento y solicitar una nueva oportunidad. Pedir perdón es confiar en el otro, en su generosidad y en su categoría humana. Perdonar supone volver a empezar como si nada hubiera sucedido. El que perdona acoge al que le ofendió y se muestra de nuevo dispuesto a fiarse y establecer relaciones cordiales.

La convivencia verdadera se funda en la palabra auténtica, que es siempre expresión de amor y de verdad. Aprender a perdonar y a pedir perdón es aprender a vivir una vida humana auténtica, carente de resentimientos y dotada de libertad interior.

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PARA TI, ANIMADOR Estás entrando, querido animador, en un tema que hunde sus raíces en la vida cotidiana de los adolescentes: el valor del lenguaje, su capacidad para crear vínculos personales y para destruirlos. Con frecuencia se aplican motes ofensivos y se insultan cuando se enfadan… Deben aprender a utilizar palabras vivas, a ser veraces –que es mucho más que no decir mentiras–, ser “de fiar”, incluso cuando no es fácil Ya sabes que la mejor manera de entusiasmar a los jóvenes con un valor es encarnarlo y reflejarlo en la propia vida. Tu lenguaje auténtico y tu amor por la verdad son, de por sí, la mejor lección que les puedes ofrecer.

PROPUESTA DE DESARROLLO DEL TEMA Para captar los contenidos desde la propia experiencia

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Primer paso Primera parte v

El animador organiza tres parejas y les indica que salgan de la sala para preparar su actuación. Les explica qué deben hacer y les concede 10 minutos. Pareja A) Escenifican un diálogo en que uno explica que tiene problemas y lo está pasando mal. El otro lo escucha atentamente y le dice unas palabras que lo animan y consuelan. Pareja B) Dos amigos están hablando por teléfono. Están aburridos y no saben qué hacer. En realidad, no se dicen nada importante, sólo pasan el rato. Pareja C) Un chico necesita hacer una confidencia a un amigo de forma reservada. Le pregunta si puede confiar en él, y el otro le responde: “Te doy mi palabra”.

Soy de fiar

v

El animador explica que - las palabras de consuelo son palabras de vida, porque implican amor; constituyen un modo de lenguaje “auténtico”, establecen lazos personales; - las palabras de las personas aburridas son palabras “vacías”, tienen significado pero no sentido; - “Dar palabra” significa que lo dicho tiene valor, es verdadero, porque quien lo ha dicho es una persona “legal”, es alguien de fiar. Segunda parte

v

El animador les expone el siguiente caso: “María es una joven de 14 años. Está un poco gruesa y muy obsesionada con el peso, tanto que sus amigas temen que empiece a no alimentarse suficientemente. Una tarde, dos amigas la acompañan a comprarse ropa. Elige unas prendas y se las prueba. Les pregunta a sus amigas si le sientan bien. No saben qué contestar, porque la verdad es que está demasiado gorda para ese tipo de prenda y le quedan muy mal. No deben engañarla, porque es su amiga y deben procurar que no haga el ridículo vestida así; pero tampoco pueden decirle crudamente la verdad, puesto que la harían sufrir inútilmente y hasta habría peligro de que dejara de comer”.

v

El animador les pregunta ahora cómo deberían aconsejarla sus amigas, para no herirla ni mentirle.

v

El animador va organizando las aportaciones, desechando todo lo que roce la falsedad o donde la verdad sea demasiado explícita.

v

Finalmente, les explica: - la mentira siempre es repudiable, pero la verdad debe ir unida al respeto; - hacer daño gratuitamente a otro con la palabra es una acción mezquina aunque se escude en la verdad; - la palabra que hiere es destructiva y, por tanto, debe ser rechazada;

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Segundo paso

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v

Se traza una línea para dividir el encerado en dos. Un chico va a tomar nota de las aportaciones de sus compañeros en la columna de la izquierda.

v

El animador pide al grupo que piense situaciones de la vida real en que hace falta coraje para no mentir o, por lo menos, no ocultar la verdad. Por ejemplo, no informar a los padres de las notas de algunos exámenes, permitir que toda la clase pague por algo que ha hecho uno solo, dar una excusa falsa por no haber estudiado o llegar tarde…

v

Les concede unos minutos para hablar con el vecino y ayudarse unos a otros a encontrar situaciones que les sean cercanas.

v

De forma ordenada, van diciendo lo que se les ocurre, y el chico de la pizarra va tomando nota de las aportaciones.

v

Cuando han terminado, sale otro chico a la pizarra para tomar nota en la otra columna.

v

Para cada una de las situaciones señaladas (o, al menos, las que se consideren más relevantes), el animador formula las siguientes preguntas:

v

– ¿Cuál suele ser la reacción más común? (Por ejemplo, si uno ha suspendido un examen, ocultárselo a sus padres). ¿Por qué? ¿Qué consecuencias tiene? – ¿Cuál sería la actuación más adecuada? ¿Por qué? ¿Qué consecuencias tendría? Cuando ya han comentado todas las situaciones, el animador hace una síntesis de lo que aparece en la pizarra al hilo de una reflexión sobre el valor de la verdad.

Soy de fiar

Tercer paso v

El animador organiza pequeños grupos con el siguiente guión para la reflexión: PARA LA REFLEXIÓN EN GRUPO

– Uno de los miembros del grupo lee en voz alta la siguiente historia: “María y Raúl son vecinos y amigos desde la infancia. Desde los tres años han coincido siempre en la misma clase. Cuando Raúl estuvo largo tiempo enfermo, primero en el hospital y luego en casa, María le ayudó todo lo que pudo para que no perdiera el ritmo del curso: todas las tardes se iba a trabajar con él, juntos revisaban las lecciones y hacían los ejercicios. Es lo que deben hacer los amigos. La semana pasada, Raúl estaba quedando con gente de la clase para salir el viernes por la tarde. Cuando María se acercó, todos disimularon, pero ella se dio perfecta cuenta de que no la aceptaban en el grupo. Raúl, por su parte, no le hizo ningún caso y se puso a hablar con un compañero como si nada. María, triste, humillada y terriblemente enfadada, se fue sola a su casa, decidida a romper todo tipo de relación con él. A partir de ese día, no volvió a mirarle a la cara ni dirigirle la palabra. Lo estaba pasando mal, porque su gran amigo le había fallado y la había decepcionado. Tenía motivos sobrados para no querer saber nada de él. Pero hoy, a la salida de clase, delante de todos, Raúl se acercó a ella y le dijo que tenía algo importante que decirle. Luego le pidió perdón por su actitud cobarde de aquel día y le dio su palabra de que nunca más se repetirá algo así”. – –

¿Por qué piensas que Raúl se comportó tan mal con su amiga María? ¿A qué se debió su actitud indiferente de aquel día? Una vez rota la relación, Raúl, que era el culpable, tenía dos alternativas: a) seguir adelante, sin preocuparse de la que había hecho; b) intentar recomponer la situación. ¿Cuál te parece la mejor opción? ¿Por qué?

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-

-

Está claro que María no quiere saber nada de él. Raúl no lo tiene nada fácil y, sin embargo, se acerca a ella para disculparse. ¿Por qué se acerca delante de todo el mundo? ¿No teme que ella lo rechace y lo deje en ridículo? ¿Qué le hace pensar a Raúl que María puede querer escucharle después del daño que le hizo? Por parte de Raúl, ¿tendría sentido pedir perdón si no reconociera sinceramente su culpa, se arrepintiera de verdad y se comprometiera a no volver a fallarle? Por parte de María, ¿tendría sentido perdonar si no estuviera dispuesta a reanudar su amistad como si nada hubiera ocurrido?

v

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Se reúnen en grupo, y van poniendo en común las respuestas que han dado a cada pregunta. Si es necesario, el animador les ayuda en su reflexión: – Raúl, sin duda, se acercó a María delante de sus compañeros porque delante de ellos la había ofendido. La verdad de sus palabras de disculpa quedaba garantizada por su actitud coherente. Si le hubiera quitado algo a María, sus palabras sólo tendrían sentido si se lo devolvía. Pedir perdón implica asumir la responsabilidad del mal que se ha hecho. – Raúl se considera a sí mismo superior a su culpa. Se ha portado mal, pero no “es” malo; ha actuado cobardemente, pero no “es” cobarde. Y, sobre todo, confía en la categoría humana de María, en su generosidad y sentido de la amistad. Por eso se atreve a pedirle perdón. – Pedir perdón puede ser un gesto egoísta y hasta soberbio si no va acompañado de un reconocimiento sincero de la propia culpa y de un compromiso firme de esforzarse en no volver a caer en lo mismo. Porque ser perdonado no es un derecho del ofensor, sino un rasgo de generosidad del ofendido.

Soy de fiar

Conclusión Si eres veraz, te haces digno de confianza. Cuando somos veraces y hablamos con respeto, creamos relaciones personales. En momentos difíciles, la palabra cálida y sincera de un amigo nos reconforta y nos hace mucho bien. Los motes, los insultos y las mentiras son palabras “vacías” capaces de hacer mucho daño. La mentira parece a veces rentable, pero nos encierra en una soledad infranqueable. Pedir perdón de verdad supone tener el coraje de reconocer la propia culpa y el compromiso de cambiar. Perdonar es volver a empezar como si nada hubiera sucedido.

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Camino hacia la madurez personal

Para afianzar los contenidos e integrarlos en la propia vida ACTIVIDADES Analizamos 1. “Jugamos nuestro partido” v v v

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Se divide el grupo en dos equipos: uno es “Palabras vivas” y el otro “Palabras vacías”. Para cada uno se nombra un capitán. Tres chicos van a constituir el “equipo arbitral”. Cada equipo tiene quince minutos para preparar su estrategia de combate (buscar las acusaciones, decidir cómo o quiénes van a responder...). Desarrollo y reglamento del juego El equipo “Palabras vivas” busca a. situaciones cotidianas en las cuales se sustituye la palabra por el ruido para disimular que no se tiene nada que decir; b. situaciones en la cuales las palabras vacías – hacen daño; – rompen relaciones; – tienen significado, pero no sentido.

El equipo “Palabras vacías” busca situaciones en que las palabras parecen vivas, pero en realidad… – están vacías de amor; – no ayudan de verdad; – no crean lazos de unión; – son pura hipocresía. Se lanza una moneda al aire para decidir qué equipo empieza. El juego consiste en que el primer equipo “lanza” una acusación al equipo contrario, que se tiene que defender. Cuando éste ha respondido con sus argumentos, el equipo arbitral dilucida a quién se debe otorgar el punto, o si hay empate. A continuación pregunta el otro equipo, y así sucesivamente mientras queden acusaciones.

Soy de fiar

Para puntuar, el equipo arbitral debe tener en cuenta, por lo que toca a la acusación, si tiene peso, si es verdadera, si se tienen en cuenta las consecuencias, etc.; y, en cuanto a la defensa, ha de valorar su coherencia. Si uno de los dos equipos intenta mentir o manipular la verdad, puede ser penalizado con un punto negativo. Un pellizco al alma 2. “¿Cómo ando yo de palabras y de perdón?” Los chicos se sientan separados (como para un examen), y el animador les reparte una copia del siguiente cuestionario para rellenar. No habrá puesta en común de esta parte, para respetar la intimidad, pero el animador debe velar porque lo hagan con rigor y seriedad:

v

Las últimas palabras vivas… que he dicho – ¿Cuál ha sido la última vez que he pronunciado “palabras vivas”? – ¿Cuáles han sido? – ¿A quién iban dirigidas? – ¿Qué efecto han tenido en el otro? – Y yo ¿cómo me he sentido?



– – – –

Las últimas palabras vacías… que he dicho ¿Cuál ha sido la última vez que he pronunciado “palabras vacías” de amor, de las que hacen daño? ¿Cuáles han sido? ¿A quién iban dirigidas? ¿Qué efecto han tenido en el otro? Y yo ¿cómo me he sentido?



– – –



– – –

Las últimas palabras vivas… que hubiera debido decir, pero no he dicho ¿Cuál ha sido la última vez que he callado cuando hubiera debido pronunciar “palabras vivas”? ¿Qué efecto hubieran podido tener? ¿Por qué callé? ¿Cómo me sentí después? Las últimas palabras vacías… que hubiera podido decir, pero no he dicho ¿Cuál ha sido la última vez que he callado cuando hubiera podido molestar o hacer daño con mis palabras? ¿Qué efecto hubieran podido tener? ¿Por qué callé? ¿Cómo me sentí después?

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– – – – –

– – – –

La última vez que he pedido perdón (o hubiera debido hacerlo) ¿Cuál ha sido la última vez que he pedido perdón? ¿He reconocido sinceramente mi culpa? ¿Me he propuesto de verdad no volver a hacerlo? ¿Cómo me he sentido después? ¿Cuándo me he confesado por última vez? ¿Por qué…? (Sé sincero, y no seas cobarde; dite a ti mismo la verdad).

La última vez que he perdonado (o hubiera debido perdonar) – ¿A quién he perdonado recientemente? – ¿Me había hecho mucho daño? – ¿Lo perdoné de verdad… o se trató de un “perdono pero no olvido”? – ¿Cómo me sentí después?

¿Cuándo me he sentido totalmente perdonado? ¿Quién me perdonó? ¿Cuál era mi culpa? ¿Soy coherente con el perdón que he recibido?

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Abrimos horizontes 3. “El amigo invisible” v

El animador prepara papelitos con el nombre de cada miembro del grupo, y los mete en una bolsa.

v

Cada chico toma un papel y lee el nombre de su “amigo invisible”. Si le sale su propio nombre, lo devuelve a la bolsa y coge otro. Nadie debe saber quién es el amigo de otro.

v

Con total discreción, en la parte de atrás del papel que le ha correspondido, escribe otro nombre que no sea del grupo (sus padres, su hermano…)

v

A lo largo de la semana, debe procurar tener palabras vivas –sinceras y veraces– con sus “amigos invisibles” y evitar todo lo que pueda herirlo o molestarlo.

Si el animador lo considera oportuno, en la próxima reunión se puede tener una puesta en común en gran grupo.

Soy de fiar

PARA SABER MÁS... Película: Capricornio uno Los tres miembros de la tripulación de una nave espacial se ven atrapados en la gran mentira de fingir un viaje tripulado a Marte que, en realidad, no se realiza. El jefe de la expedición, el coronel Charles Brubaker les dice a sus dos compañeros, Peter Willis y John Walker: “Tengo dos niños, con ojos muy brillantes. Yo les decía que su padre les haría sentirse orgullosos de él, como él lo estaba de ellos. ¿Y ahora voy a volver a casa, a besarles, a mirarles a los ojos y a decirles que he hecho esto de verdad? Me parece que será mejor volver a casa y decirles que la verdad es que no lo hice”. – ¿Por qué piensa que, si miente, no podrá “besarles” ni “mirarles a los ojos”? – Da a entender que sus hijos seguirán estando orgullosos de su padre aunque no haya hecho el viaje espacial, siempre que les diga la verdad. ¿Por qué? – Según lo que dice Charles Brubaker, ¿cuál piensas que es la relación entre verdad, mentira y las relaciones humanas?

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Camino hacia la madurez personal

TEXTOS DE VIDA v Lee atentamente las siguientes frases y reflexiona sobre ellas aplicándolas a ti mismo y a tu propia vida: v “‘Dicen que…’ es ya media mentira” (Thomas Fuller). v “No hay cosa más censurable que un amigo que no sea sincero” (Molière). v “El insulto deshonra a quien lo infiere, no a quien lo recibe” (Diógenes). v “Hay sonrisas que hieren como puñales” (Shakespeare). v “Dos cosas fortalecen mucho el ánimo: el contar con la verdad y la confianza” (Séneca). v “Más vale ser vencido diciendo la verdad, que triunfar mediante la mentira” (M. Gandhi).

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v “La palabra y el amor se implican. Todas las desgracias que ocurren entre los hombres proceden de que éstos rara vez pronuncian la palabra recta. La palabra recta es siempre aquella que pronuncia el amor” (Ferdinand Ebner). Véase: A. López Quintás, Descubrir la grandeza de la vida, Desclée De Brouwer, Bilbao, 2009, pp. 69-71.

Soy de fiar

CAPRICORNIO UNO Título original: Capricorn One Año de producción: 1978 País: EE.UU. Dirección: Peter Hyams Intérpretes: Elliott Gould, James Brolin, Brenda Vaccaro, Sam Waterston, O.J. Simpson, Hal Holbrook, Karen Black, Telly Savalas Guión: Peter Hyams Música: Jerry Goldsmith Fotografía: Bill Butler Género: Ciencia-ficción Duración: 123 min.

Valoración de la pelícua El primer viaje tripulado a Marte está a punto de iniciarse, cuando aparecen problemas técnicos que lo hacen inviable. Los realizadores del proyecto, con el Dr. James Kelloway a la cabeza, deciden ocultar la situación y traman una gran mentira, ayudándose de la más moderna tecnología de ordenadores y televisión para crear un sofisticado montaje mediático. A lo largo de los ocho meses que dura la historia, se ve cómo la “bola de nieve” de la mentira se desliza ya fuera de control de los que la lanzaron (“Esto se me ha ido de las manos”, intenta justificarse el Dr. Kelloway), se va incrementando, arrastra, en su caída, los valores más sagrados (los miembros de la tripulación acaban mintiendo también, para proteger a sus familias amenazadas de muerte) y arrolla indiscriminadamente cuanto encuentra a su paso (el técnico que descubrió “algo raro” desaparece sin dejar rastro; el periodista que lo busca sufre diversos atentados; Brubaker, Willis y Walker son perseguidos a muerte…).

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Valores que aparecen en la película Honradez – Verdad – Coraje

Sugerencias para la reflexión y el diálogo v El doctor Kelloway era un gran amigo de la familia Brubaker, y sin embargo, no duda en matarlos incluso para seguir adelante con su trama de mentiras. ¿Cómo se explica un cambio de actitud tan radical?

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El Dr. Kelloway vio horrorizado cómo todo su trabajo y sus ilusiones de tantos años iban a malograrse a causa de un fallo imprevisto que daría al traste con todo el proyecto. Ante tal situación, pudo haber reaccionado con coraje y honradez, aceptar su fracaso y proclamar la verdad. Pero esta fue la única alternativa que ni se planteó (“No quedaba más que anular el programa, y de nada habrían valido los 16 años de trabajo. […] Si hubiera habido la más remota alternativa, yo hubiera dado algo por no estar aquí con vosotros”, dice a los miembros de la tripulación). Se movía en el nivel del puro utilitarismo (nivel 1), y consideraba la mentira como el único medio para salvar la situación (“Es una oportunidad. Quizá no muy buena, pero una oportunidad”). Kelloway toma libremente la decisión de organizar una gran mentira que salve su proyecto. Lo que él desconocía es que todo proceso espiritual –como mentir– tiene una lógica interna que desborda la capacidad del hombre para controlarlo. Por eso, en cierto momento, le dice a Brubaker: “Esto se me ha ido de las manos”. Sin embargo, la experiencia demuestra que la mentira, aunque a veces nos parezca rentable, acaba pronto dañándonos en lo más íntimo, porque “desajusta” nuestro ser personal. La verdad nutre al hombre, lo sitúa en su verdad de hombre. Una persona “auténtica” es honrada, se compromete con la verdad. Por el contrario, la mentira lo “desencaja”, lo aleja de las exigencias de su naturaleza.

Soy de fiar

Por eso Kelloway ya no es el buen amigo que fue. Se ha replegado sobre sí mismo, es incapaz de mantener relaciones afectivas sólidas, está obsesionado por la fuerza de la mentira que él ha organizado, y que le lleva a provocar males cada vez mayores. v Cuando Brubaker aparece decidido a cortar de una vez con la mentira, sus compañeros, Willis y Walker, intentan hacerle ver que su actitud no tiene sentido. El diálogo es estremecedor por el desconcierto que refleja: — ¡Ojalá supiera yo lo que está bien! No lo sé… — Estamos aquí escondidos desde hace meses, contándoles mentiras. Yo no estoy dispuesto a continuar. — ¿De manera que mañana lo declaramos todo por la televisión nacional? ¿Y qué habremos conseguido? — Estropearles la cena a mucha gente… — ¿Qué conseguimos con fastidiar a los demás? Willis y Walker parecen estar confundidos porque, tal vez debido al miedo por sus familias, se mueven en el mero nivel 1, que es el nivel de lo útil, lo práctico, lo rentable… Por eso no le ven “utilidad” al valor de la verdad e, incluso, les puede parecer que es más práctico seguir con la mentira. No pueden saber “lo que está bien” en el nivel 1, porque los valores, como la verdad, son propios de niveles superiores. Sus dudas son la prueba más patente del poder destructivo de la mentira. Ellos no tuvieron la iniciativa de mentir, pero se dejaron aturdir por su fuerza y, con ello, se alejaron de su integridad personal. El hombre está bien centrado en su verdad de hombre, es auténticamente libre, cuando se compromete con la verdad, la busca con entusiasmo y la defiende con coraje. El periodista sufre persecución, intentan destruirlo, pierde su empleo, se queda sin dinero…, todo por encontrar la verdad oculta. No sabe en qué consiste exactamente la mentira, pero comprueba sus efectos. Lejos de dudar ni de amedrentarse se lanza intrépidamente en busca de la verdad. A él se deberá el esclarecimiento de los hechos y que los culpables paguen por ellos.

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8. La tela de araña

Nos proponemos descubrir... UÊ Eres libre para decidir sobre tu vida. UÊ Si te dejas engañar o manipular, caerás por el tobogán del vértigo. UÊ Si te esfuerzas por ser generoso y solidario, alcanzarás la felicidad.

En pocas palabras… 1. Puedes elegir entre el ideal de la unidad y la solidaridad o el ideal del egoísmo y la indiferencia. 2. El vértigo es falso: promete todo, pero no da nada y te destruye como persona. 3. El ideal auténtico exige mucho esfuerzo, pero te desarrolla como persona y te conduce a la felicidad.

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Camino hacia la madurez personal

¿Por qué nos planteamos este tema?

La línea de reflexión y “descubrimientos” sobre el hombre que hemos seguido hasta aquí culmina ahora en un tema que engloba todo lo anterior y es decisivo para que los jóvenes sepan orientar bien su vida y se hagan fuertes ante las presiones del ambiente y sus propias pulsiones. Cuando uno conoce bien la lógica interna de los procesos humanos básicos es capaz de prever las consecuencias de sus actitudes y sus actos. Esa persona está bien formada, porque el que sabe prever puede prevenir. De aquí se desprende que este tema es básico para la prevención de las adicciones. Es sabido que el consumo de todo tipo de sustancias empieza hoy en edades muy tempranas y envuelve a los chicos en una tupida tela de araña de la que es muy difícil liberarse. Lo adecuado es la formación en valores y el planteamiento claro de una antropología que el joven puede entender desde su propia experiencia.

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De ahí la urgencia y la importancia de que capten y asimilen bien los contenidos del presente tema.

La tela de araña

Glosario de términos Proceso de vértigo: es un proceso espiritual que comienza con una actitud egoísta –que busca el beneficio inmediato a cualquier precio– y, aunque al principio promete grandes beneficios, nos lanza súbitamente por una pendiente de excitaciones crecientes (nivel 1), que no hacen sino alejarnos de la vida creativa (nivel 2) y nos lleva finalmente a la destrucción personal. Proceso de creatividad: es un proceso de auténtico y verdadero desarrollo personal. Responde a una actitud de generosidad; implica esfuerzo, entrega y solidaridad. Lleva al hombre a su plenitud como ser humano y lo hace auténticamente feliz.

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Camino hacia la madurez personal

CONTENIDO DEL TEMA Somos libres para elegir El hombre es un ser libre, y cada uno es responsable de forjarse a sí mismo como persona. Necesita la ayuda y la orientación que le brindan los demás, pero, en definitiva, es él quien debe decidir libremente. Ante ti se ofrecen dos posibilidades de orientar tu vida. Tienes libertad para adoptar una actitud u otra, pero debes saber que tú no puedes alterar las leyes de la vida. Cuando estás encaramado en un trampolín, eres dueño de decidir si te echas al agua o no, pero, una vez que has saltado, no puedes regresar, no tienes control sobre la fuerza de la gravedad, que te lanza irremisiblemente hacia abajo. Lo mismo que ocurre en el ámbito físico sucede en el personal. Los procesos humanos tienen una lógica interna que escapa a cualquier control o manipulación por parte del hombre.

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Uno de esos procesos –el proceso de vértigo o fascinación– arranca de una actitud de egoísmo, que implica moverse básicamente en el nivel 1 de realidad. Dicho proceso se te ofrece como fácil y agradable; te promete todo a cambio de nada; es sugerente y sugestivo, pero, a no tardar, te quita todo y bloquea tu desarrollo personal. El otro –el proceso de creatividad– parte de una actitud de generosidad. Es propio de la persona que se mueve en el nivel 2 de realidad. Es exigente y esforzado, no hace falsas promesas, pide entrega y sacrificio, pero pronto ofrece sus magníficos frutos de amor, gozo y felicidad.

Por qué iniciamos un proceso de vértigo A partir de las más diversas causas (simple curiosidad por experimentar sensaciones nuevas, presiones del grupo o del ambiente, la fuerza de las pasiones, los complejos, las inseguridades…), uno busca sensaciones intensas que le produzcan la falsa ilusión de estar lleno de fuerza y de vida.

La tela de araña

Por ejemplo, a un adolescente inseguro, tal vez acomplejado por su físico, con bajos resultados en los estudios o que teme no ser aceptado por sus compañeros, el alcohol puede producirle la euforia que necesita para aturdirse y, por un rato, sentirse a gusto. Cuando está bajo sus efectos, le invade una gratificante euforia, una intensa exaltación interior, como si todas sus limitaciones estuvieran superadas. Pero esta agradable sensación se convierte pronto en una tremenda decepción, cuando comprueba que, al desaparecer los efectos del alcohol, sigue teniendo el mismo físico que no le gusta y sigue viéndose a sí mismo igual de torpe o de “pringado”. Así, cuando le pasa el efecto de la euforia y se diluye la falsa impresión de que ha vencido sus inseguridades, le queda una amarga sensación de tristeza e insatisfacción y le invade el ansia de nuevas y más vivas sensaciones. Busca experimentar euforias cada vez más intensas y prolongadas. El alcohol ya no es suficiente y debe acudir, además, al porro, las pastillas, el sexo…

El proceso de vértigo tiene una lógica interna implacable Esta carrera alocada, lejos de darle fuerza y alegría, no hace sino empobrecer al máximo todos los aspectos de su vida. Su profundo vacío interior le provoca vértigo, la terrible angustia de sentirse “desajustado”, alejado de la figura de hombre que está llamado a realizar. La desesperación de ver bloqueadas las puertas de su desarrollo personal le produce tal amargura interior que puede llevarlo a un frenesí destructor, a fin de crearse una última ilusión de autoafirmación y fuerza. De ahí las frecuentes peleas o las luchas entre “bandas”, y el afán destructivo de algunos ladrones que no sólo roban, sino que destruyen todo lo que encuentran… Al principio, el vértigo produce euforia, porque todo es agradable y divertido, pero es sumamente engañoso porque nos impide desarrollarnos como personas. El que se entrega a un vértigo piensa ilusamente que actúa con plena libertad y es dueño de la situación, cuando, de hecho, pierde su libertad y se causa un daño irreparable, porque el vértigo le deja

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Camino hacia la madurez personal

sin fuerza espiritual, sin energía interior y sin capacidad de guiarse a sí mismo. Le prometían todo pero, al final, queda convertido en un auténtico esclavo. Uno es libre para beber o drogarse, pero, una vez que se entrega al proceso de vértigo, ya no tiene capacidad de control. El proceso de vértigo tiene una lógica interna implacable que, con una fuerza arrolladora, precipita los acontecimientos y arrolla irremisiblemente cuanto encuentra a su paso.

“Yo controlo”

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Entregarse a experiencias de vértigo es extremadamente peligroso porque produce sensaciones engañosas de seguridad. La persona que ha ingerido alcohol y se pone al volante de un vehículo tiene la impresión de que sus facultades están a tope, aunque las tiene enormemente mermadas. Primero la inconsciencia y luego la euforia le hacen sentirse dueño de la situación, cuando, en realidad, sólo es sujeto pasivo de una realidad destructiva que le desborda. Lo mismo sucede con el joven que sale con sus amigos a beber y asegura muy ufano “Yo controlo”, refiriéndose a que se va a detener antes de estar totalmente borracho. No se da cuenta de lo insensato de su afirmación, porque se ha entregado absurdamente a una realidad nociva que lo supera. De ahí que esa frase que tan frecuentemente se oye entre los jóvenes que consumen, –“Yo controlo”–, sea totalmente falsa, porque adoptar actitudes de vértigo supone lanzarse por una peligrosísima pendiente que anula la libertad, sume en una amarga soledad interior y conduce a la destrucción personal.

La tela de araña

Curiosidad Presiones Complejos Pasiones…

Lógica interna de un proceso de vértigo

Euforia

Euforia

Euforia

Euforia

Euforia …

Decepción Tristeza Angustia (vértigo espiritual) Desesperación Destrucción

{

Propia Ajena

Proceso de creatividad

191 El vértigo parte de una actitud de egoísmo, mientras que el proceso contrario –el de creatividad y apertura al encuentro– arranca de una disposición a la generosidad. El hombre creativo estima y trata con respeto todas las realidades de su entorno; no permanece cómodamente vuelto sobre sí mismo, sino que se compromete y colabora con los demás. El valor que considera más elevado, el que comprende y ordena a todos los demás valores, es el amor y la solidaridad entre todas las realidades del universo. Por eso, toda su vida es una red de relaciones valiosas y desinteresadas. Este proceso es muy exigente, pues supone el olvido de los propios intereses egoístas de obtener ventajas o ganancias inmediatas. Es un proceso esforzado, pero altamente gratificante, pues enseguida brinda sus magníficos frutos de alegría y paz interior. El hombre creativo se siente ajustado a su verdad de hombre, y esto le produce un gran entusiasmo para continuar y una profunda felicidad.

Camino hacia la madurez personal

El secreto de la felicidad estriba en abrirse al encuentro comprometido, ser sincero y veraz, compartir lo que se tiene y lo que se es, y buscar siempre generosamente la dicha de los demás.

Lógica interna de un proceso de creatividad Felicidad Entusiasmo Alegría Encuentro Colaboración Respeto y estima

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Generosidad

El proceso de vértigo nos promete todo al principio y no nos pide nada a cambio, pero, al final, nos lo quita todo y nos lleva a la destrucción personal. El proceso de creatividad es muy exigente, nos pide todo y no nos da falsas promesas, pero nos pone “en verdad” y nos ofrece una felicidad auténtica.

La tela de araña

PARA TI, ANIMADOR Dada la importancia de este tema, conviene, querido animador, que no escatimes tiempo ni esfuerzo para conseguir que los jóvenes profundicen en sus contenidos y los vivan desde su experiencia personal. Antes de tratarlos con ellos, lee tú mismo a fondo el tema en su totalidad, y procura prever todos los interrogantes o dudas que les puedan surgir, para que les puedas dar cumplida respuesta y les brindes la seguridad que necesitan de ti. Cuantas más actividades hagan, mejor asumirán la enseñanza que encierra esta unidad, y más se prepararán para resistir las presiones del ambiente y sus propias pulsiones juveniles. Ello los capacitará para orientar debidamente su vida y su persona.

PROPUESTA DE DESARROLLO DEL TEMA Para captar los contenidos desde la propia experiencia Primer paso v

El animador entrega a cada chico una copia del siguiente documento, aclarándoles que se trata de una historia totalmente real.

v

Deben reflexionar y responder a las preguntas por escrito. No hace falta que sea una redacción completa, pero, al menos, deben tomar notas para utilizarlas después, en el trabajo de grupos:

La noticia apenas si mereció unas líneas en la página de sucesos de los periódicos: “Un menor de 17 años de edad se encuentra en estado muy grave tras ser acuchillado en la madrugada del sábado, a la altura del número 19 de la calle Román Alonso, en el distrito de Tetuán de Madrid. El suceso se produjo en torno a la 1.30 de la madrugada, cuando un varón de origen magrebí atacó con un cuchillo de grandes dimensiones a la víctima causándole dos profundas incisiones en el hemitórax derecho, una por la espalda y otra por el pecho. El agresor ha sido detenido por la policía. El agredido, cuyas iniciales son R.M.P., había perdido mucha sangre y estaba inconsciente cuando fue atendido por las asistencias de SamurProtección Civil quienes, tras estabilizarle, lo trasladaron al Hospital de La Paz. Tras sufrir una intervención quirúrgica, su estado continuaba

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Camino hacia la madurez personal siendo muy grave. Fuentes policiales atribuyeron el suceso a una riña que agresor y víctima, que se conocían, protagonizaron en la calle, en relación con el trapicheo de drogas”.

La vertiginosa caída de Rubén se había originado sólo tres o cuatro años atrás. Concretamente, cuando empezó la Secundaria. Hasta ese momento había sido un chico normal, físicamente muy guapo y con muy buenas capacidades intelectuales. Era alegre y divertido, siempre estaba de broma. Le gusta el baloncesto y no era malo jugando. Tal vez por hacerse “el chulito”, empezó a fumar. Pero, como lo que pretendía era que los demás lo vieran y lo admiraran, procuró que otros compañeros de clase lo acompañaran. No se sabe muy bien cómo lo organizó ni si toda la culpa fue de él, pero no tardaron en acudir al parque bastantes chicos de la clase, los viernes por la tarde, para hacer “el botellón”. Se lo pasaban en grande.

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En el colegio, Rubén era un desastre: no aprobaba prácticamente nada y siempre estaba castigado. También dejó de ir a los entrenamientos y a la catequesis. Ahora estaba casi siempre triste y de mal humor, y se enfadaba por cualquier cosa. Pero seguía teniendo mucha influencia sobre la clase y era querido por sus compañeros, que hasta lo habían elegido delegado, y siempre lo defendían (“No estudia –decían–, pero es un buen chico… Él hace lo que quiere y no obliga a nadie…”). Muchas familias empezaban a protestar porque temían por sus hijos; los profesores estaban preocupados porque no se dejaba ayudar y estaba alterando seriamente la disciplina y la convivencia del centro. Sus pobres padres estaban tan asustados y tristes que no eran capaces de reaccionar. Empezó a cambiar de carácter, se hizo algo agresivo y no era raro que estuviera mezclado en discusiones y peleas a las horas de recreo y hasta en los cambios de clase. Se reía a carcajadas, pero ya no era el chico alegre de unos meses atrás, sino un gamberro capaz de burlarse de todo y de todos. Estaba siempre tenso, como receloso y angustiado, y, al mismo tiempo, provocador. Algunos compañeros seguían yendo con él, pero la mayoría ya no querían saber nada de sus historias. Por otra parte, tenía nuevos “amigos” en la calle, que acudían a esperarlo a la puerta del colegio. Concretamente, tenía muy buena relación con “el moro”, un joven de origen magrebí que tenía fama en el barrio de tra-

La tela de araña

pichear con droga. Todos sabían que, a la salida de clase, se reunían en un callejón, detrás del colegio, a fumar porros. En la clase faltaron cosas: un día un reloj, otro un móvil, dinero de los bolsillos o los estuches, una calculadora… incluso una hucha con el dinero para la Campaña contra el hambre. Cundió la alarma, todos sospechaban de Rubén, pero nadie se atrevía a decirlo porque le tenían algo de miedo. Solía llegar al colegio con los ojos rojos, se irritaba con facilidad y le costaba poco pasar a las manos. Al acabar tercero de Secundaria, lo cambiaron de centro. No se despidió de nadie, aunque pronto lo volvieron a ver esperando a sus antiguos compañeros a la salida de clase, acompañado de gente “muy rara”. Había crecido mucho, pero estaba muy delgado y ojeroso. Daba algo de pena verlo, con la mirada apagada y ese gesto de “matón”. Mucha gente lo temía, porque se rumoreaba que él y su banda se dedicaban a pequeños robos en tiendas y quioscos, tirones de bolso, atracos a niños… Sus padres estaban hundidos en la más profunda tristeza porque veían, impotentes, en qué se había convertido su hijo. Hasta que, esta madrugada, los llamaron desde el hospital para avisarles que Rubén se estaba debatiendo entre la vida y la muerte. 1. ¿Qué te ha impresionado más de esta historia? 2. ¿Por qué y cómo piensas que Rubén pudo empezar ese proceso de vértigo? 3. ¿Crees que Rubén tenía una idea clara de lo que quería hacer con su vida? ¿Por qué? 4. ¿Qué etapas distinguirías en su proceso de destrucción personal? 5. ¿Piensas que era consciente de las consecuencias de su actitud y de sus actos? 6. ¿Quiénes son las personas que hubieran podido ayudar a Rubén? ¿Cómo? 7. ¿Por qué no lo ayudaron? 8. ¿Por qué Rubén no se dejó ayudar por los profesores? 9. Rubén arrastró a otros compañeros al consumo de tabaco, alcohol y droga ¿Se le puede considerar un verdadero amigo? ¿Por qué?

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Camino hacia la madurez personal

Segundo paso v

El monitor forma grupos de reflexión, nombra un responsable y un portavoz.

v

Ponen en común las respuestas de cada uno al cuestionario anterior, y elaboran una síntesis de todas ellas.

v

Si así lo desean, pueden añadir algún comentario a la historia de Rubén.

Tercer paso v

Se reúnen en gran grupo.

v

Cada portavoz explica las conclusiones de la reflexión de su grupo.

v

Al hilo de las respuestas a la cuarta pregunta –sobre las etapas del proceso de vértigo–, el animador va tomando nota en la pizarra. Cuando todos los grupos han terminado con esa cuestión, pone en la pizarra (o les entrega fotocopiado) el esquema de la “lógica interna de un proceso de vértigo” y se lo explica, basándose en la historia de Rubén y en los comentarios de los mismos chicos.

v

Cuando ha terminado su explicación y los chicos han hecho todas las preguntas pertinentes, continúan con las demás cuestiones.

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Conclusión Las presiones del ambiente y nuestras propias pulsiones nos suelen empujar a adoptar actitudes de vértigo, pensando que “controlamos” y que, en cualquier momento, podemos echar marcha atrás. Pero la lógica de un proceso de vértigo es inexorable, derrumba y destruye a la persona; su fuerza es tan poderosa, que resulta muy difícil pararlo una vez que se ha iniciado. La única forma de vencer las consecuencias del vértigo es elevarse espiritualmente de nivel, tener el coraje de elevarse del nivel 1, el de lo inmediatamente útil y agradable, al nivel 2, el del encuentro y la creatividad. No lo olvides: “Nunca inicies un proceso espiritual sin saber adónde te puede llevar”.

La tela de araña

Para afianzar los contenidos e integrarlos en la propia vida ACTIVIDADES Analizamos 1. “Creamos nuestra historia”

v El animador organiza grupos de trabajo. Nombra un responsable y un portavoz.

v Cada grupo inventa un caso de vértigo, siguiendo coherentemente todos los pasos del proceso.

v Cuando todos los grupos han terminado, se reúnen en gran grupo y exponen sus respectivas historias.

v Puede establecerse un diálogo general para opinar sobre las mismas. Un pellizco al alma 2. “¿Vértigos en mi vida?” v

Para la reflexión personal:

– Piensa en algún caso concreto y cercano a ti que hayas conocido en que se dieran algunas (o todas) las consecuencias de un proceso de destrucción personal (euforia, tristeza, angustia, desesperación y destrucción propia y ajena). ¿Cómo has reaccionado tú? ¿Has intentado ayudar? ¿Te has unido a la búsqueda de euforia? ¿Has permanecido indiferente a lo que pudiera suceder? – Recuerda algún caso en que hayas vivido una “euforia” (por ejemplo, dar una bofetada a alguien cuando estás enfadado, quedarte con algo de otro, beber más de la cuenta, etc.). ¿Qué sentimiento has experimentado después: tristeza o paz interior? ¿Por qué? – ¿Eres de los que ingenuamente piensas que “por probar un poco” no pasa nada? – ¿Te has planteado qué quieres hacer con tu vida? ¿Te falta valor para pensarlo?

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Camino hacia la madurez personal

Abrimos horizontes 3. “Nos comprometemos”

– Se reúnen en grupos de reflexión. – Partiendo de lo que se ha reflexionado en las dinámicas anteriores, en cada grupo se enumeran las situaciones de vértigo que suelen darse entre adolescentes. El secretario de grupo toma nota de cada una de ellas.

– Cada miembro del grupo tiene un minuto para decir qué podría hacer él para ayudar a un compañero que se estuviera iniciando en alguno de los vértigos indicados. El secretario toma nota de la posible ayuda.

– Cuando han terminado, el secretario lee el primer vértigo de la lista y la ayuda propuesta.

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– En un diálogo moderado por el jefe de grupo, opinan si dicha ayuda sería o no eficaz, si sería suficiente, si no serviría de nada…

– Buscan alternativas para poder ayudar mejor al compañero que se está empezando a deslizar por la pendiente del vértigo.

– Cuando han terminado con todos los vértigos y sus ayudas, deciden comprometerse activamente para ayudar a los compañeros que se hallen en peligro de caer en el vértigo.

Sentados en círculo, juntan sus manos una sobre otra. El jefe de grupo pregunta: “¿Te comprometes a ayudar a vencer el vértigo a los compañeros que estén, como Rubén, empezando a caer en él”? El que no se atreva a adquirir el compromiso quita su mano y se aparta, y los que sí están decididos dicen en voz alta: “Sí, me comprometo seriamente a ayudar a vencer los vértigos de mi alrededor”.

La tela de araña

PARA SABER MÁS... Película: 28 días Procura ver la película, siguiendo este esquema de reflexión. Te ayudará a profundizar en los contenidos del tema. GUIÓN PARA LA REFLEXIÓN



Recordemos que el proceso de vértigo tiene una lógica interna inexorable, que podemos ver en el siguiente esquema:

Egoísmo – Goce, euforia, exaltación superficial – Decepción – Tristeza – Angustia – Desesperación – Soledad asfixiante y destrucción ¿Cómo aparecen en Gwen cada uno de esos hitos?





– –



Los vértigos se provocan y solapan entre sí, porque el hombre de vértigo necesita buscar sensaciones. ¿Cómo se ve esta realidad en Gwen? El verdadero amigo no es el “compañero de vértigos”, sino el que se esfuerza por promocionarte, elevarte a un nivel superior. ¿Es Jaspers un auténtico amigo? ¿Por qué? ¿La ama de verdad? ¿Por qué? ¿Por qué, cuando Jaspers le pide que se case con él, Gwen tira el champagne al agua y le dice que quiere vivir? ¿A qué se refiere? El responsable del Centro le dice que ella sólo busca lo agradable inmediato. ¿Qué quiere decir? ¿Cómo está tan seguro de lo que dice si apenas la conoce? Al principio, Gwen afirma, muy segura, “Yo controlo”. ¿De verdad es dueña de su vida? ¿Tiene el poder de modificar la lógica interna del proceso de vértigo al que se ha entregado? Al cabo de poco tiempo pide ayuda al responsable del Centro porque cree que, si no la ayudan a cambiar la orientación de su vida, se va a morir. Si “controlaba”, ¿por qué debe ahora pedir ayuda?

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TEXTOS DE VIDA v Lee detenidamente el siguiente extracto de un testimonio, dado en la emisora de radio COPE (Madrid), por un enfermo de sida:

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“Cuando era un adolescente, comencé a tener problemas de sexualidad que no pude encauzar, y a aficionarme a la pornografía y, un poco más adelante, me empecé a dejar influir por el ambiente que decía que había que ser liberales, que había que dejar de ser retrógrados y cosas de esas. Total, que comencé a tener grandes problemas; el problema más gordo que tengo es que ahora tengo sida. Lo que sucede es que las consecuencias físicas, que por desgracia serán posiblemente mortales, no me importan tanto. Lo peor es que tengo la frustración de que me han timado. O sea, que el timo de la estampita no es absolutamente nada en comparación a todos esos señores que van de progres en la vida… A mí una de las cosas que más me sublevan contra la sociedad, en el tema del sida, es que ponen como remedio el preservativo o, respecto a los drogadictos, cuya muerte es terrible, una jeringuilla limpia, nueva. Tengo la impresión de que eso es un auténtico crimen, porque al hombre hay que darle unos valores diferentes” (Puede verse el texto completo, extraído de una cinta magnetofónica facilitada por la emisora, en el libro de Alfonso López Quintás La formación para el amor. Tres diálogos entre jóvenes, San Pablo, Madrid, 1995, pp. 69-70, 82-83).

¿Por qué piensa que “le han timado”? ¿Acaso no actuó libremente? ¿Tanta fuerza tiene la presión del ambiente para desorientar a un joven?

¿Por qué dice que las consecuencias físicas –¡que serán mortales!– le importan menos? ¿Cuáles son las consecuencias que más le importan? ¿Por qué?

¿Qué influencias engañosas recibe actualmente un chico de tu edad, ya sea desde los medios de comunicación (programas de televisión, revistas, publicidad…) o por parte de compañeros, respecto de:

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sexo tabaco porro alcohol “pastillas” otros…

¿Cuál sería la actitud inteligente frente a esas presiones o invitaciones? Véase: A. López Quintás, Descubrir la grandeza de la vida, Desclée De Brouwer, Bilbao, 2009, pp. 72-76.

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Título original: 28 days Año de producción: 2000 País: EE.UU. Dirección: Betty Thomas Intérpretes: Sandra Bullock, Viggo Mortensen, Dominic West, Diane Ladd, Elizabeth Perkins, Steve Buscemi. Guión: Susannah Grant Música: Richard Gibbs Fotografía: Declan Quinn Género: Drama Duración: 104 min.

Valoración de la película5 Gwen Cummings es una joven y hermosa periodista adicta al alcohol, al tabaco y las “pastillas”. Lleva una vida desenfrenada, entregada a todo tipo de excesos y aparentemente feliz. Su vida se mueve exclusivamente en el nivel 1, y su principal objetivo es tratar de resolver las situaciones de la forma más rápida y agradable posible. El día de la boda de su única hermana, Gwen sufre un accidente al conducir en estado de embriaguez y es condenada a permanecer 28 días en un centro de rehabilitación. Allí va a tener que convivir con un grupo de personas, víctimas, como ella, de la entrega a distintos vértigos –alcohol, drogas, sexo...–. Al principio se rebela contra la situación e intenta, por todos los medios, eludir la disciplina del Centro, hasta que, 5. Cfr. Mª Ángeles Almacellas, Educar con el cine, EIUNSA, Madrid, 2004, pp. 194-203.

La tela de araña

finalmente, se replantea toda su vida y sus relaciones, especialmente con su novio y compañero de diversiones y excesos. El proceso de destrucción personal causada por las adicciones y las enormes dificultades para salir de él quedan de manifiesto en la historia de Gwen Cummings, y, a través de ella, los adolescentes comprueban a dónde les pueden llevar su propia actitud de jóvenes despreocupados. Realizar personalmente esta experiencia a través de la trama de la película tiene un extraordinario valor formativo para ellos, pues les hace replantear su irreflexión y su gregarismo cuando beben o se drogan por la presión del grupo y del ambiente general, sin pararse a medir las consecuencias de sus actos.

Valores que aparecen en la película Amistad – Generosidad – Humildad – Esfuerzo – Tenacidad – Solidaridad

Sugerencias para la reflexión y el diálogo v ¿Por qué, cuando Jaspers le pide que se case con él, Gwen tira el champagne al agua y le dice que quiere vivir? ¿A qué se refiere? Gwen y Jaspers llevaban una vida loca de fiestas, juergas y diversiones. Ambos estaban inmersos en un proceso de vértigo, cuya estación término es la destrucción personal. Después del accidente, Gwen se asusta y empieza a reflexionar sobre sí misma. A través de las experiencias de sus compañeros internos descubre las inexorables consecuencias de un proceso de vértigo, así como la necesidad de ayudarse mutuamente y el valor de la amistad. Comprende que la relación con Jaspers no es de verdadero amor, porque el amor busca siempre el bien del amado, y para él, el único interés es seguir pasándolo bien, sin pararse en ningún momento a considerar las consecuencias de su vida desenfrenada.

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Camino hacia la madurez personal

Cuando ingresa en el Centro, Gwen se mueve exclusivamente en el nivel 1. Después de su dura experiencia, le dice a Jaspers que “quiere vivir”, que desea superar sus vértigos y elevarse al nivel 2 para llenar su vida de sentido. Él se sigue moviendo en el nivel 1, y, por ello, es incapaz de comprender los sentimientos de Gwen.

v El responsable del Centro le dice que ella sólo busca lo agradable inmediato. ¿Qué quiere decir?

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Gwen empezó a beber y a “colocarse”, como hacen tantas personas, por problemas personales que no se atrevía a afrontar. En su caso, era una infancia triste, sin padre y con una madre alcoholizada. Para otros puede ser la curiosidad de sensaciones nuevas y desconocidas, el hacerse aceptar por el grupo, las presiones de los compañeros, los complejos de inferioridad... De este modo, los problemas no se solucionan, se acallan durante los momentos en que dura la euforia para reaparecer después más avivados. A esto respondían las pesadillas de Gwen, que la empujaban a seguir evadiéndose con más sensaciones vivas. Lo sensato hubiera sido lo que hace al final: aceptarse a sí misma con sus limitaciones e intentar superarse, esforzarse por madurar como persona abriéndose a la relación fecunda con los demás, colaborando y aceptando ayuda.

v Al principio, Gwen afirma muy segura “Yo controlo”, pero al cabo de poco tiempo pide ayuda al responsable del Centro porque cree que, si no la ayudan a cambiar la orientación de su vida, se va a morir. Si “controlaba”, ¿por qué debe ahora pedir ayuda? Gwen no se da cuenta de lo insensato de su afirmación, porque se ha entregado absurdamente a una realidad nociva que la supera. El carácter agradable del proceso destructivo en sus comienzos favorece el ingenuo “Yo controlo”. Afortunadamente, Gwen salió del ámbito que provocaba su entrega al vértigo –la compañía de Jaspers y sus amigos– y se encontró con personas desvalidas y necesitadas de ayuda, pero abiertas al encuen-

La tela de araña

tro personal. Entonces comprendió la profunda soledad interior en que había vivido hasta ese momento y decidió cambiar de actitud. Con enorme esfuerzo abandonó el proceso de vértigo y con todas sus fuerzas se abrió al encuentro generoso. Ésta fue su salvación.

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9. No soy un reprimido

Nos proponemos descubrir... UÊ Los primeros enamoramientos pueden ser, para ti, una “escuela de buen amor”. UÊ Aprender a amar de verdad te supondrá esfuerzo, inteligencia y voluntad, pero te orientará a la plena felicidad.

En pocas palabras… 1. El enamoramiento es el inicio del amor. 2. La búsqueda impulsiva de sensaciones bloquea nuestra capacidad de amar de verdad. 3. El “sacrificio” tiene sentido porque nos orienta hacia un valor superior. 4. El que se “reprime” se queda en vacío.

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Camino hacia la madurez personal

¿Por qué nos planteamos este tema?

En la adolescencia, la relación con el otro sexo ocupa un lugar privilegiado en la vida de los jóvenes. Es el momento en que suele comenzar el aprendizaje de la relación de pareja, aunque las chicas maduran sexualmente antes y viven el enamoramiento de distinta forma que los varones. En ellos tiene primacía un factor biológico – el impulso sexual–, mientras que en ellas el enamoramiento es, más bien, de carácter psíquico, de tipo emocional.

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La propaganda erótica los envuelve por doquier: en la publicidad, en los medios de comunicación, en la calle e, incluso, en la escuela, en forma de campañas para el uso del preservativo, información sobre control de natalidad, etc. Es imposible escapar a esa presión, a la que los jóvenes, debido a los cambios hormonales propios de la adolescencia, son especialmente vulnerables. Fácilmente interpretan lo general –lo que perciben con tanta profusión– como lo normal, y lo normal como normativo y hasta éticamente valioso. De ahí la enorme importancia de enseñarles desde la infancia a descubrir la diferencia cualitativa entre alcanzar un consenso y buscar la verdad en común, para ser capaces de distinguir lo ético de lo meramente legal. Al comienzo de sus relaciones, cuando todavía no conocen las reacciones de su propio cuerpo al ser estimulado por otro, los jóvenes preguntan a menudo “hasta dónde pueden llegar”. Los educadores tenemos la misión de hacerles comprender que la cuestión no es “hasta dónde” podemos llegar sino “de dónde” debemos partir. Esto implica atenernos a las exigencias más profundas de nuestro propio ser, ahondar en el sentido del amor y ver qué lugar le corresponde, en él, al “enamoramiento”. Es una lección de vida decisiva para los jóvenes.

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Glosario de términos Sacrificio: Renunciar a un valor inferior para lograr un valor superior. Reprimirse: Renunciar a un valor y quedarse vacío. Conformarnos con algo inmediato que nos apetece, aunque hayamos de perder la posibilidad de alcanzar un valor superior.

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CONTENIDO DEL TEMA El amor humano Amor, en su significado genuino, implica la predilección por algo que se presenta como bueno, y la tendencia a salir de sí para unirse creativamente a esa realidad. Aunque hace referencia a múltiples aspectos de la vida, el arquetipo por excelencia es el “amor humano”, el sentimiento de afecto y entrega entre un hombre y una mujer, en el que intervienen inseparablemente las dos dimensiones de la persona, el cuerpo y el espíritu. Amar es la actividad humana de más alto rango y, en consecuencia, implica a la persona en su integridad. El que ama a otra persona acoge activamente los dones que le brinda para enriquecerse como persona, y le ofrece incondicionalmente su propia riqueza interior, su capacidad de procurar su bien y su felicidad.

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El amor humano es una estructura, es decir, un conjunto ordenado de elementos solidarios entre sí: la sexualidad, la amistad, la proyección comunitaria y la fecundidad. Si no se dieran ese orden y solidaridad, la totalidad carecería de sentido.

El enamoramiento El enamoramiento surge de una primera atracción. Entre todos los seres del entorno, de súbito una persona destaca de manera especial y polariza nuestra atención. Un joven está “enamorado” de una compañera. Su vida se centra en ella, le gusta estar a su lado, hablar, pasear... Él no ha decidido enamorarse de ella y no de otra; es un sentimiento que le supera porque no procede de su propia decisión ni de su voluntad. Pero, en realidad, lo que le atrae son las cualidades de esa chica que a él le resultan agradables, y puede sufrir terribles celos si la ve en compañía de otro. Si estas cualidades pierden su atractivo, aunque no sea más que porque él ha perdido interés, el enamoramiento desaparece. Por eso, a esa edad, los cambios de pareja son frecuentes y el dolor efímero. El

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joven enamorado puede sentir deseos vehementes de acariciar a su “amada”, abrazarla, unirse a ella, y confundir esa avidez erótica con amor intenso. Pero, en realidad, ese deseo no es más que el afán de satisfacer un impulso sexual, muy intenso a esa edad. No ama a la chica en cuanto persona sino como un medio para satisfacer su sexualidad. Aunque las chicas viven de forma distinta el “enamoramiento”, también para la chica “enamorada” el varón supone un medio para sus fines, que, en su caso, no son saciar un impulso sexual, sino un íntimo y vivo deseo de afirmar su feminidad. Por eso ella exige fidelidad y un compromiso duradero, mientras que el varón vive intensamente el momento, pero sin plantearse el futuro. En general, el enamoramiento es el “motor de arranque”, el punto de partida del amor, pero la inteligencia y la voluntad deben proporcionarle la energía necesaria para llegar a ser un amor personal verdadero, que no se limite a mera atracción física. En la adolescencia, el enamoramiento es la primera escuela de amor humano, y te va mucho en orientarlo debidamente. Para aprender a amar de verdad, debes atender por igual y acompasadamente las cuatro dimensiones del amor anteriormente citadas: la sexualidad, la amistad, la apertura y la fecundidad.

La sexualidad El cuerpo, la sensibilidad y el impulso sexual son realidades magníficas como medios en los cuales se realiza y expresa íntegramente la persona. Pero las experiencias corpóreas no perduran, son efímeras. En consecuencia, la sexualidad, tomada aisladamente, como fuente de gratificaciones sensitivas, sólo puede dar lugar a experiencias pobres y fugaces, aunque sean intensas y conmovedoras. Dos jóvenes enamorados se sienten atraídos mutuamente y desean tener contactos físicos muy íntimos. Pueden dejarse llevar por las pulsiones instintivas y vivir una experiencia intensa, embriagadora, enorme-

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mente placentera. Pero, por muy atractiva que resulte al principio, no tarda en decepcionar porque la relación sexual como respuesta inmediata a un impulso reduce al ser “amado” a fuente de gratificaciones, no es más que un intercambio de sensaciones, no crea unión personal y acaba dejando en vacío.

La amistad La relación sexual es un proceso que se desarrolla a instancias de un impulso instintivo. Pero no tenemos ningún instinto que nos lleve, de forma natural, a crear amistad. Establecer lazos de amistad sincera y desinteresada obedece a una libre decisión del hombre. La amistad es una relación generosa y desinteresada que debemos crear con esfuerzo: hacerla surgir lentamente y esforzarnos en mantenerla y perfeccionarla incansablemente.

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Para crear amistad, cada uno debe estar dispuesto a ofrecerse al otro de forma incondicional, a respetarlo y acogerlo generosamente –aceptándolo tal como es, con sus cualidades y sus limitaciones, sus atractivos y sus defectos– y a colaborar comprometidamente en su desarrollo personal y su perfeccionamiento humano (nivel 2). Nada que ver con “utilizarlo” para provocarnos sensaciones y desahogar nuestros instintos (nivel 1). Para que esa primera relación sea una auténtica escuela de amor para tu vida, debes esforzarte en orientar esa fuerza interior que es el “enamoramiento” hacia la creación de una relación de amistad, como camino para el despliegue personal y para poner las bases sólidas de lo que será tu capacidad de amar y de comprometerte, en un futuro, en una unidad de amor sólida y perdurable.

Apertura o proyección comunitaria El enamoramiento surge en el interior de una persona y se proyecta hacia otra; es al mismo tiempo personal y dual y, por tanto, comunitario.

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Te has enamorado de alguien de la clase. Te atrae sobremanera, su recuerdo te obsesiona y no piensas más que en estar con él. Pero, si quieres crear una relación valiosa, debes acogerlo con todo cuanto implica. Esto supone no crear solamente relaciones con él, sino también con su entorno. La persona de quien estás enamorado tiene una familia, unos amigos, y ciertas aficiones, obligaciones, creencias... Todo esto constituye su ámbito de vida, y con él debe entrelazarse tu propio ámbito vital. Un amor que pretendiera absorber y excluir no sería auténtico amor, sino puro afán egoísta de poseer. Para que el enamoramiento se desarrolle de forma sana y natural y constituya una escuela de buen amor, la pareja no debe encerrarse en sí misma. Tiene que haber un total respeto hacia las costumbres y responsabilidades –horario, familia, estudios, deportes...– y, además, debe suponer un enriquecimiento de los respectivos círculos de amigos, nunca una separación. Por eso es bueno que la ilusión de vuestro amor se viva en el grupo de amigos de uno y otra, no que os aisléis. En algún momento estaréis solos para susurraros esas frases que sólo vosotros debéis oír, pero vuestra vida normal de adolescentes debe tener lugar en el grupo de amigos, ya como pareja, ya cada uno por su parte, cuando, por ejemplo, uno practica un deporte al que el otro es ajeno, etc. El amor no es egoísta y acaparador sino generoso y, por tanto, fecundo. Lo cual nos lleva a su cuarta dimensión.

La fecundidad El amor humano, vivido plenamente, es doblemente creador: por una parte funda y acrecienta la amistad personal y, por otra, da origen a nuevas vidas. Dar vida a un hijo es algo inmensamente grande, sobrecogedor y digno de todo respeto y admiración. Pero, en el caso de dos adolescentes enamorados que inician su relación, lo determinante de esta dimensión del amor es que busca el crecimiento de la persona amada, quiere su bien. Esta actitud respetuosa y generosa no acepta utilizar el cuerpo del otro como una fuente de gratificaciones, sino que contempla a la persona en su totalidad y colabora con ella para crear un encuentro valioso.

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El amor como estructura Estos cuatro aspectos (sexualidad, amistad, apertura y fecundidad) constituyen las cuatro dimensiones de una estructura y, por tanto, están interrelacionados y son interdependientes, de modo que si separamos u obviamos uno de ellos se desmorona toda la estructura. Los cuatro elementos deben estar integrados y avanzar al mismo tiempo. El ejercicio de la sexualidad sólo acrecienta el amor personal y tiene pleno sentido cuando la pareja: – cultiva al mismo tiempo la amistad generosa; – se esfuerza en el propio crecimiento personal y el de la persona amada; – encarna el amor en un hogar abierto a la vida.

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Si te dejas llevar de los meros impulsos y ejercitas la sexualidad sin crear amistad, fundar un hogar y dar fecundidad al amor, inicias un proceso de destrucción personal que, a no tardar, te sumirá en el vacío del sinsentido. El enamoramiento supone un campo de encuentro que desprende mucha energía y pone en tensión a la persona, de modo distinto en el varón y en la mujer. Si esta energía se despliega libremente de forma ajustada al ser humano, constituye una experiencia enormemente fecunda en orden al crecimiento personal y a la preparación para vivir un amor intenso y sólido. Sin embargo, si se reduce toda la fuerza y la ilusión a la búsqueda de sensaciones, se cierra sobre sí misma y se convierte en frenesí destructivo. La intimidad sexual es una manifestación viva del amor personal. Su meta primordial no es producir agrado sino dar testimonio de la entrega generosa de los amantes. Si están ausentes las otras dimensiones del amor –la voluntad de entrega personal en una comunidad de vida–, el acto sexual tiene “significado” (produce sensaciones gratas), pero carece de “sentido” (no acrecienta el amor ni enriquece a la persona), y acaba por bloquear la capacidad de amar de verdad. Cuando los deseos no están ensamblados en una estructura de sentido, tienen una incalculable capacidad destructora.

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Sacrificio y represión El señorío sobre los deseos naturales supone una renuncia al valor de lo inmediato agradable y, por tanto, implica cierto sacrificio, pero no una represión. Sacrificio y represión no se identifican ni se confunden. La represión supone renunciar a un valor y quedarse en vacío, mientras que el sacrificio implica renunciar a algo valioso para colmar su vacío con un valor superior. Un joven se abstiene de mantener prematuramente relaciones sexuales con su novia porque elige crear con ella un amor sólido y duradero. Renuncia al valor que tiene lo agradable y apetecible, pero este sacrificio no lo deja en vacío, pues ha dominado su deseo inmediato –el ejercicio de la sexualidad, que es sólo una de las cuatro dimensiones del amor–, para lograr, en su momento, ser capaz de amar de verdad. Su actitud no es de represión. Ese joven no es un reprimido. No se ha quedado “en vacío”, sino que ha elegido un valor más alto, el amor auténtico (que, de momento, le exige el sacrificio de frenar su impulso sexual). Por el contrario, el que no es capaz de hacer ese sacrificio renuncia al valor superior y se entrega a la euforia y a la exaltación inmediata de los sentidos, que son sensaciones efímeras y provocan decepción. Éste sí se ha quedado en vacío porque ha reprimido sus posibilidades de un amor rico y fecundo. De él se puede decir que es un reprimido, que se anula para alcanzar lo verdaderamente valioso porque no es capaz de controlar sus impulsos.

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La “escuela de buen amor” que es el enamoramiento no supone luchar contra los instintos, sino integrarlos en un proyecto de vida valiosa. Las pulsiones propias de la adolescencia son fogosas pero no malas. Lo malo es desconectarlas de los valores que les dan todo su sentido y su alcance. No debes reprimirlas sino canalizarlas. Si no las orientas debidamente, se convierten en pasiones. La pasión es un impulso que arrastra a la persona, la seduce y domina. El amor auténtico es generoso, no se reduce a mera atracción, pues responde a un acto de voluntad. Debes ser libre, con la libertad verdadera, que es la libertad interior, para dominar tus impulsos y darles pleno sentido. De este modo, no sólo vivirás de forma serena y fecunda tu enamoramiento, sino que además te estás preparando adecuadamente para crear en tu vida adulta una relación de amor fecundo.

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PARA TI, ANIMADOR Con esta unidad, querido animador, estamos llegando al final de nuestra serie de “descubrimientos”, decisivos para la formación humana de los chicos de tu grupo. Como es sabido, en la vida humana se dan modos diversos de amor: el paterno-filial, el filial, la amistad, el conyugal… En esta Unidad nos vamos a centrar en los primeros enamoramientos y en las relaciones de pareja iniciales. Nos adaptaremos a las características propias de la edad de los destinatarios. En niveles superiores, se irán profundizando los contenidos expuestos aquí. Este tema es bastante más largo que los anteriores, y, probablemente, deberás dedicarle más tiempo. Conviene que los jóvenes profundicen en sus contenidos, de forma que puedan obtener claves de interpretación muy útiles para su vida. Sabemos bien que, actualmente, hablar a los jóvenes de control de sus deseos y apetitos, en el ambiente de hedonismo que les estimula a darles rienda suelta sin ningún tipo de cortapisas, es tener perdida la partida de antemano. El camino es entusiasmarlos con los grandes valores que los orientan hacia el ideal humano auténtico. Víctor Hugo, el gran escritor francés del siglo XIX, nos hizo esta grave advertencia: “No olviden esto: No existen malas hierbas ni malos hombres; únicamente hay malos cultivadores”. Sin duda, a lo largo de este tiempo, tú has sido un “buen cultivador”. Con esfuerzo, cariño y dedicación has procurado que tus alumnos saquen lo mejor de sí mismos. Ayudarte en tu labor educativa ha sido el objetivo de este proyecto educativo. Ojalá que lo hayamos conseguido.

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PROPUESTA DE DESARROLLO DEL TEMA Para captar los contenidos desde la propia experiencia Primer paso v

El animador hace una síntesis del tema.

v

Los chicos pueden hacerle preguntas, pero no es todavía el momento de que den su opinión.

v

A continuación, reparte el siguiente cuestionario para la reflexión personal: GUIÓN PARA LA REFLEXIÓN





218 –

– –





Para ser feliz, ¿hay que rehuir todo sacrificio y dedicarse exclusivamente a pasarlo bien? Hacer sacrificios, ¿se opone a la felicidad? ¿Sabe pensar con rigor el que afirma que los seres humanos tenemos un cuerpo y hemos de disponer de él según convenga a nuestros intereses? ¿Por qué? Los instintos, en sí, no son malos. Suponen una tendencia, una energía, una fuente de deseos. Dejarse llevar de los instintos, ¿es bueno o es malo? ¿Colabora a nuestro desarrollo cabal como personas o puede llevarnos a conductas extremistas, descentradas y, por tanto, destructivas? ¿Basta que una relación sea «íntima» en el aspecto corpóreo para poder ser considerada como amor? ¿Por qué? Tener relaciones sexuales sin verdadero amor ¿implica reducir al otro a medio para los propios intereses? ¿Resulta esta reducción menos envilecedora por el hecho de que estén los dos de acuerdo? Amar es querer lo mejor para la persona amada. Si la instas a realizar una acción que la envilece, ¿dices la verdad cuando le declaras que la amas? La sexualidad humana, ¿se reduce a genitalidad? En caso negativo, ¿qué es lo que debe implicar además?

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– –







¿A qué se deberá que la sexualidad, cuando se ejercita con independencia del amor personal, suele ir unida con el abuso del alcohol e incluso, en casos, de las drogas? Indica algunas formas de mostrar el amor a una persona sin que implique relación sexual alguna. ¿No te resulta extraño que en tantas películas y novelas vaya unido el ejercicio facilón de la sexualidad puramente genital con diversos tipos de violencia? ¿A qué responde esta extraña mezcla de violencia y sexo? Poner en juego la sexualidad no exige ni esfuerzo ni preparación, porque no implica creatividad alguna. Vincular el ejercicio de la sexualidad y el amor personal, ¿exige una preparación específica? ¿Vale la pena llevarla a cabo? El amor personal, ¿es un mero sentimiento, una efusividad sentimental? ¿O implica, además de un sentimiento, un acto de la voluntad, por el cual uno se compromete seriamente con una persona? El amor auténtico, ¿está condicionado al tiempo? ¿Tendría sentido decir, por ejemplo: “Te amaré durante dos años”?

Segundo paso v

Se forman grupos de trabajo, se nombra un responsable y un portavoz.

v

Se ponen en común los resultados de la reflexión personal sobre el cuestionario y se elabora una síntesis de las respuestas de todos a cada pregunta.

Tercer paso v

Se reúnen en gran grupo.

v

Un chico lee la primera pregunta y los portavoces de cada grupo exponen sus respuestas.

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v

El animador añade los comentarios que le parezcan pertinentes.

v

Cuando hayan terminado la puesta en común, el animador propone las siguientes preguntas para el diálogo general:

¿Cómo se vive el enamoramiento en vuestro entorno?

¿Cómo suelen ser las relaciones de pareja entre la gente de vuestra edad?

¿Qué opináis?

¿Cómo pensáis que deberían ser dichas relaciones? ¿Por qué?

¿Vale la pena, a veces, “sacrificarse”? ¿Cuándo? ¿Por qué?

No soy un reprimido

Para afianzar los contenidos e integrarlos en la propia vida ACTIVIDAD FINAL Analizamos 1. “Audiencia pública”

v El animador explica la actividad: Van a organizar un juicio. v

Explica la situación de los personajes que van a ser juzgados: “Dos compañeros de clase, Javier y Marta, se han hecho ‘novios’. A él sus padres le aconsejan que se prepare para tener un trabajo, vivir bien y conseguir cuantas más cosas mejor. Antes de salir, le dan un paquete de preservativos ‘por si acaso’. A Javier le gustaría ser rico, pero, sobre todo, ser feliz, y no sabe cómo orientar su vida. Su novia le ‘gusta’ mucho y quiere tener relaciones sexuales con ella. Marta tiene muy claro que la felicidad se da en el nivel 2. Está decidida a trabajar para tener la vida resuelta y poder sacar a su familia adelante, pero prefiere ‘ser persona’ a tener cosas. Quiere ser útil a los demás, mejorar el mundo en lo que pueda, y educar a sus futuros hijos como buenas personas. Sus padres la comprenden y la animan a que estudie mucho y se prepare bien y, sobre todo, a que se esfuerce por desarrollarse como persona. Está enamorada de su novio y quisiera que fuera para toda la vida. Por eso, piensa que deben ‘crear’ su amor con esfuerzo, pues vale la pena, y, por tanto, las relaciones íntimas deben esperar o, de lo contrario, destruirán su capacidad de amar plenamente. Él le reprocha que adopta una postura de reprimida, que pierde el tiempo y que, si le quisiera de verdad, cedería a sus pretensiones”.

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v

Se cuida con todo detalle la puesta en escena. Se coloca la sala como si se tratara de un auténtico tribunal. – Delante, se sientan el juez y dos asesores – Enfrente, los acusados: los padres de Javier; los padres de Marta; Javier y Marta. – A un lado, el equipo de los abogados defensores. – Frente a ellos, al otro lado, el equipo de los fiscales.

v

El animador distribuye los personajes entre los miembros del grupo. Si le sobra gente, pueden actuar como Jurado.

v

Deja un tiempo para que cada grupo prepare bien sus intervenciones.

v

Empieza la sesión: – A la entrada del Juez y sus asesores, así como el Jurado si lo hubiera, se levantan todos en silencio, hasta que ellos hayan tomado asiento.

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– El Juez Presidente resume el conflicto que se va a juzgar. – El grupo de la acusación lee el alegato en contra de todos los acusados. – Interviene el grupo de la defensa, que puede llamar a los acusados a declarar. – De nuevo intervienen los fiscales, que también pueden llamar a declarar. – Cuando han terminado, las dos partes, acusación y defensa, presentan sus conclusiones. – Si hay Jurado, se retira a deliberar, y luego pronuncia su veredicto respecto a cada personaje: culpable o inocente. Si no hay Jurado, esta labor corresponde al Juez y su equipo. – El Juez da la sentencia. v

El animador tiene la facultad de intervenir en cualquier momento para reconducir, enriquecer, aclarar…

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PARA SABER MÁS... Película: Un camino para recordar Toda la vida de Jamie, la protagonista de la película, está basada en la cercanía de Dios, al que experimenta en una relación entrañable de amor. No lo objetiviza, ni lo reta a que se le muestre, sino que es ella quien lo busca y se ofrece al encuentro personal con Él. Su presencia le resulta tan evidente en el mundo y en su vida que le cuesta entender la ceguera de Landon: – “¿Cómo puedes ver lugares como éste, tener momentos como éste y no creer?” – “¡Qué suerte estar tan segura!” – “Es como el viento: no puedo verlo pero sí sentirlo” – ¿Qué sientes? – Siento admiración, belleza, alegría, amor... Es el centro de todas las cosas”. – Y tú, ¿te abres, como Jamie, a experimentar la presencia de Dios? – ¿Lo tienes integrado en tu propia vida? ¿Cómo? ¿Por qué? – ¿Qué quiere decir “Es como el viento: no puedo verlo, pero sí sentirlo”? – ¿Esperas tú “ver” a Dios, de forma milagrosa, para “sentirlo? – La actitud de Jamie respecto a Dios ¿es pasiva (espera que Él se le manifieste) o comprometida y colaboradora (ella se sitúa en disposición de poder encontrarse con Él)? ¿Y la tuya?

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UN PASEO PARA RECORDAR

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Título original: A walk to remember Dirección: Adam Shankman País: EE.UU. Año: 2002 Interpretes: Shane West (Landon Carter), Mandy Moore (Jamie Sullivan), Peter Coyote (Reverendo Sullivan), Daryl Hannah (Cynthia carter), Lauren German (Belinda), Clayne Crawford (Dean), Al Thompson (Eric), Paz De La Huerta (Tracie), Jonathan Parks Jordan (Walker), Matt Lutz (Clay Gephardt). Guión: Karen Janszen; basado en la novela de Nicholas Sparks. Música: Mervyn Warren. Fotografía: Julio Macat. Género: Drama Duración: 101 min.

Valoración de la pelícua Landon Carter, un joven alocado y mal estudiante, pero líder en el Instituto de Beaufort (Carolina del Norte), da un giro total a su vida cuando entabla una relación con Jamie, una compañera de clase, blanco de todas las mofas de los chicos de su pandilla. Landon carecía de planes de futuro, y, aunque no le interesaban los estudios, seguía asistiendo al Instituto porque allí se sentía importante, admirado por sus compañeros. Jamie, hija del ministro bautista del pueblo, era todo lo contrario de Landon: responsable y estudiosa; entregada a los demás (trabajaba como voluntaria en las tutorías de los sábados); amante de las ciencias y el arte

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(pertenecía al Club de astronomía y al de teatro); serena, tranquila y muy segura de sí misma, aunque nada soberbia: era profundamente creyente y no le importaba decir a los demás que su fe era lo más importante en su vida, aunque esto le supusiera burlas y descalificaciones. Una noche, una novatada que Landon y sus amigos habían organizado para divertirse se tuerce lamentablemente y termina con un compañero de Instituto gravemente herido e ingresado en el hospital. Como castigo, se obliga a Landon a ayudar, los fines de semana, a un alumno con problemas, y a tomar parte en la representación de primavera del Club de teatro. En ambas actividades coincide con Jamie, a la que se ve urgido a pedir ayuda. Muy pronto, en contra de sus expectativas personales y ante la sorpresa de sus amigos, Landon se enamora de esa chica, que vive los valores de los que él y sus compañeros carecen. La tierna historia de amor entre Landon y Jamie encierra grandes lecciones de vida para adolescentes y jóvenes. v La primera de ellas consiste en ofrecer elementos de juicio para valorar la auténtica amistad por encima del compañerismo de quienes se unen para obtener fines espurios. v Otra lección se refiere a la importancia que encierra integrar los niveles positivos de realidad para llenar la vida de sentido, como hace Jamie. v En tercer lugar, muestra que la generosidad y el respeto son las bases de un amor fecundo. v Finalmente, deja al descubierto que la auténtica fe religiosa es una experiencia de encuentro profundo con Dios, que transforma totalmente a la persona, incluso en los detalles más pequeños de la vida cotidiana.

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Valores que aparecen en la película Amor – Amistad – Fe – Generosidad – Perdón – Compromiso – Colaboración Sugerencias para la reflexión y el diálogo v ¿El grupo de compañeros de Landon ¿son verdaderos amigos entre ellos? La amistad verdadera es distinta de la “amistad” de “colegas”. Un grupo de adolescentes conviven en la escuela, frecuentemente desde la infancia. En cierto momento se agrupan, según la afinidad que sienten, y se consideran y llaman “amigos”. Generalmente, esta relación no implica todavía una auténtica amistad, aunque se tengan verdadero afecto unos a otros.

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El grupo de compañeros de Landon se mueve en el nivel 1. Sus relaciones son lineales, no hay auténtica amistad entre ellos. Incluso sus lazos afectivos son efímeros: Belinda invita a Landon a acostarse, y él la rechaza porque ya no le interesa, y ni siquiera se plantea si ella sufre o se siente humillada. Son las relaciones propias del nivel de los objetos, que son desechados cuando dejan de ser útiles. Con buen juicio, Jamie le dice abruptamente a Landon: “¡No tienes ni idea de lo que significa la amistad!” Landon y los suyos se divierten juntos y se estiman unos a otros, pero su unión no es para ayudarse a ser mejores personas, sino para matar su soledad y llenar el tiempo con emociones fuertes. Se entregan al vértigo de las sensaciones intensas, sobre todo las sexuales –de las que son verdaderos obsesos–, corren riesgos –van a un lugar prohibido, huyen de la policía a toda velocidad–, beben desmesuradamente, humillan a los otros para divertirse. Al pobre muchacho al que gastan la novatada casi le cuesta la vida y a Jamie le hacen un terrible daño espiritual. El vértigo es siempre pernicioso, no sólo para quien se entrega a ese proceso destructivo, sino incluso para quienes están cerca de él, física o afectivamente.

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Landon es el líder del grupo, el más admirado, el “jefe” que necesitan porque da cohesión al grupo y lo dirige. Pero cuando se enteran de que Landon pasa largo tiempo con Jamie, sienten que es un ídolo con pies de barro, con lo cual ya no les sirve como cabeza del grupo y lo descalifican de inmediato.

v ¿En qué nivel de realidad se sitúa Landon en su relación con Jamie? Landon se movía, como sus compañeros, en el nivel 1. Su actitud parte de un clarísimo egoísmo, tanto en las relaciones con los demás como consigo mismo. No es “nadie”, pues carece de méritos personales, pero en la escuela es el líder, y por eso quiere estar allí. “No te importan las clases ni la graduación, pero vienes a la Escuela porque eres popular y no quieres destacar en nada más. Sólo funcionas con público delante” –le dice Jamie. Únicamente como cabecilla tiene la falsa sensación de ser alguien importante. Pero, en el fondo, está totalmente solo. Por eso le llama la atención la firmeza de Jamie: “¿No te importa lo que piensen de ti?”, le pregunta, sorprendido. A medida que va tratando a Jamie se siente atraído por ella, no tanto por su belleza física cuanto por lo que es y representa: una vida firmemente orientada hacia un ideal valioso y asentada en valores sólidos. Al principio, quiere también disfrutarla en su terreno, es decir, en el nivel 1 –tener una relación superficial y no comprometida, como con sus compañeros–. Ella, por su parte, se mueve en niveles superiores: está abierta a la amistad y quiere cultivarla, ya que, en el fondo, se siente atraída por Landon. Pero, justamente porque cree en las relaciones humanas valiosas, no está dispuesta a aceptar que Landon y ella sean objetos cómodos el uno para el otro. Le ofrece ayuda y amistad, pero en niveles valiosos. Sobrecogido por su riqueza interior, aprende a amarla de verdad, no a quererla para su propio disfrute sino a buscar su bien desinteresadamente. Aprende a vencer su instinto (y sus costumbres) cuando la abraza, porque ya no busca su propia satisfacción (nivel 1) sino el fortalecimien-

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to de su relación de amor (nivel 2). En un momento de ternura entre ambos, Landon deja súbitamente de abrazarla y le pide disculpas. El amor sincero hacia ella opera la transformación. Ahora su actitud es totalmente generosa; sólo piensa en la felicidad de Jamie e intenta cumplir todos sus deseos. Sabe que ella lo va a dejar, debido a su enfermedad incurable, y de su relación con ella no puede obtener ningún beneficio.

v ¿Es Jamie una persona reprimida? A Jamie le gusta disfrutar y cultiva sus aficiones. No es fría ni indiferente, pero sabe ordenar los valores. Desea estar con Landon, pero no a cualquier precio; no está dispuesta a ser un objeto útil que se usa cuando conviene. Luego, cuando se enamoran, ansía su cercanía y sus caricias, pero, sin necesidad de palabras, sabe establecer entre ambos un campo de respeto.

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Aparentemente, Jamie renuncia a divertirse como los demás jóvenes de su edad; por ello, sus compañeros la tachan de “reprimida” y se burlan de ella. Cuando alguien renuncia a algo apetecible y valioso sin una buena razón, se queda en vacío. Si se reprime una pulsión natural, quedarse en vacío no tiene sentido, es “insensato”, y resulta altamente peligroso para la persona. Pero renunciar a algo valioso por un valor superior, aunque suponga un sacrificio desborda sentido porque nos lleva a lograr la figura de hombre valioso que estamos llamados a conseguir. Si una persona, como Jamie, subordina su instinto sexual a la creación de un amor de alta calidad, se sacrifica en cierto modo, pero no se reprime, porque ha apostado por un valor superior. El que se mueve exclusivamente en niveles inferiores pierde la oportunidad de vivir valores superiores, como crear un amor auténtico. Las sensaciones, vividas en el nivel 1 –es decir, no integradas en un proyecto de vida superior–, pueden ser muy intensas, pero son irremediablemente efímeras. Cuando uno deja de divertirse y se enfrenta a su realidad de persona despojada de valores, se queda en vacío.

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Jamie es generosa, consagra su tiempo libre a hacer el bien, a ayudar a la promoción de los demás como voluntaria, los sábados por la mañana, en las “tutorías para los alumnos con más necesidades”, colabora en la iglesia… Aunque le hacen un daño profundo, es capaz de perdonar –primero a Landon, luego a todos los demás–, y el mal recibido no le hace modificar ni un ápice su actitud bondadosa en la vida. Es veraz consigo misma y con los demás: hay coherencia entre lo que piensa y lo que cree, lo que dice y lo que hace. Aunque se rían de ella, se confiesa creyente, da razón de su fe con sencillez, sin soberbia pero con firmeza, y lleva un estilo de vida acorde con sus creencias. Su relación con Dios es personal y confiada. Es el norte que orienta toda su vida y da sentido al amor y el dolor. No es una persona fanática; tiene incluso algunas dudas de fe, pero ama profundamente a Dios y se abre al encuentro con Él, en total disponibilidad. La relación de Jamie con Dios es cercana, confiada –hasta para enfadarse con Él cuando no lo entiende: “No necesito un motivo para estar furiosa con Dios”–. Lo siente como alguien cercano y real, un Dios personal que la ama y del que da razón con serenidad y sin cobardía.

v En un diálogo muy duro, Landon indica a Jamie que, si le asusta que alguien la desee y quiera estar con ella, es porque no podría refugiarse en sus libros, ni en su telescopio, ni en su fe. Y añade: “¿Sabes por qué estás tan asustada? Porque también quieres estar conmigo”. ¿Tiene razón en sus afirmaciones? Landon ha tenido la experiencia de una familia rota, y la ausencia del padre le ha mermado su capacidad de confiar y de amar. Landon no cree en Dios porque no entiende el amor y, en consecuencia, ignora que amar no es huir de la realidad ni condicionar la libertad personal, sino solidarizarse con el dolor del amado. Está enamorado de Jamie, pero todavía no es capaz de distinguir la atracción sentimental del auténtico amor. En su confusión de ideas, piensa que Jamie tiene miedo de amar y sentirse querida, y que su fe y sus aficiones son sustitutivos y subterfugios que utiliza para frenar sus tendencias naturales.

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Camino hacia la madurez personal

Jamie y él se movían en distintos niveles de realidad, y por eso él no podía entenderla. Landon no veía más allá de los conmovedores sentimientos que la muchacha despertaba en él, y creía que la única forma de darles cauce era la vecindad física, las caricias y la intimidad sexual. Jamie, sin embargo, integraba perfectamente los distintos niveles de realidad. Deseaba la compañía de Landon porque estaba empezando a amarle, pero no para disfrutarlo egoístamente, sino para crear con él un encuentro enriquecedor para ambos. El amor de pareja tiene cierta dosis de exclusividad, puesto que esa persona es “única para mí”, pero no implica que el amante se polarice totalmente en el amado y se fusione con él. Una exigencia del amor es la libertad y la autonomía, de modo que ambos puedan colaborar en un proyecto de vida fecundo. Una persona es todo un ámbito de vida, en el que confluyen su dimensión familiar, sus creencias religiosas, su cultura... Jamie no tenía miedo de amar y ser amada, sino de hacer sufrir por su enfermedad. Con total sinceridad le explica que tiene mucho miedo a la muerte y, sobre todo, “a que tú no estés conmigo”.

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Pero ese miedo natural no le impide saberse totalmente en manos de Dios y fiarse de Él, segura de que su vida, su dolor y su enfermedad tienen un sentido en sus planes amorosos: “Tal vez Dios tenga un plan mejor para mí que el que yo misma había hecho. Como si todo esto no acabara aquí. Como si Él te hubiera enviado a mí porque estoy enferma, para ayudarme. Eres mi ángel”.

Apren d er a ser Directora de la colección: Mª Rosa Buxarrais La formación del profesorado en educación en valores. Propuesta y materiales, por Mª Rosa Buxarrais Educación en valores para una sociedad abierta y plural: Aproximación conceptual, por Montserrat Payá Sánchez Programas de educación intercultural, por Mª Auxiliadora Sales Ciges y Rafaela García López Jugando con videojuegos: Educación y entretenimiento, por Begoña Gros (Coord.) Educar para el futuro: Temas Transversales del currículum, por José Palos Rodríguez Individuo, cultura y crisis, por Héctor Salinas Ciudadanía sin fronteras, por Santiago Sánchez Torrado El contrato moral del profesorado. Condiciones para una nueva escuela, por Miquel Martínez Crecimiento moral y filosofía para niños, por Félix García Moriyón (Ed.) Educación en derechos humanos: Hacia una perspectiva global, por José Tuvilla Rayo Educación para la construcción personal. Un enfoque de autorregulación en la formación de profesores y alumnos, por Jesús de la Fuente Diálogos sobre educación moral, por John Wilson y Barbara Cowell Modelos y medios de comunicación de masas. Propuestas educativas en educación en valores, por Agustí Corominas i Casals Educación infantil y valores, por Ester Casals y Otília Defis (Coord.) El educador como gestor de conflictos, por Marta Burguet Arfelis Educando en valores a través de “ciencia, tecnología y sociedad”, por Roberto Méndez Stingl y Àlbar Álvarez Revilla La escuela de la ciudadanía. Educación, ética y política, por Fernando Bárcena, Fernando Gil y Gonzalo Jover El diálogo. Procedimiento para la educación en valores, por Ginés Navarro Inteligencia moral, por Vicent Gozálvez Historia de la educación en valores. Volumen I, por Conrad Vilanou, Eulàlia Collelldemont (Coords.) La herencia de Aristóteles y Kant en la educación moral, por Ana María Salmerón Castro La educación cívico-social en el segundo ciclo de la educación infantil. (Análisis comparado de las propuestas administrativas y formación del profesorado), por Fernando Gil Cantero Aprender a ser personas y a convivir: un programa para secundaria, por Mª Victoria Trianes Torres y Carmen Fernández-Figarés Morales Educación integral. Una educación holística para el siglo XXI. Tomo I, por Rafael Yus Ramos

Educación integral. Una educación holística para el siglo XXI. Tomo II, por Rafael Yus Ramos Racismo en tiempos de globalización: una propuesta desde la educación moral, por Enric Prats Historia de la educación en valores. Volumen II, por Conrad Vilanou, Eulàlia Collelldemont (Coords.) Educar en la sociedad de la información, por Manuel Area Moreira (Coord.) Educarción para la tolerancia. Programa de prevención de conductas agresivas y violentas en el aula, por Ángel Latorre Latorre y Encarnación Muñoz Grau El niño y sus valores. Algunas orientaciones para padres, maestros y educadores, por Carme Travé i Ferrer El libro de las virtudes de siempre. Ética para profesores, por Ramiro Marques Construir los valores. Currículum con aprendizaje cooperativo, por Mª Pilar Vinuesa Formación ética básica para docentes de secundaria. Propuestas didácticas, por Gustavo Schujman La educación intercultural ante los retos del siglo XXI, por Marta Sabariego Puig La mediación: un reto para el futuro. Actualización y prospectiva, por Juan José Sarrado Soldevila y Marta Ferrer Ventura La convivencia en los centros de secundaria. Estrategias para abordar el conflicto, por Miquel Martínez Martín y Amèlia Tey Teijón (Coords.) Mi querida educación en valores. Cartas entre docentes e investigadores, por Francisco Esteban Bara (Coord.) Cómo orientar hacia la costrucción del proyecto profesional. Autonomía individual, sistema de valores e identidad laboral de los jóvenes, por María Luisa Rodríguez Moreno Jóvenes entre culturas. La construcción de la identidad en contextos multiculturales, por Mª. Inés Massot Lafon Estrategias para filosofar en el aula. Relatos breves para la reflexión, por Isabel Agüera Espejo-Saavedra La dimensión moral en la educación, por Larry P. Nucci Excelentes profesionales y comprometidos ciudadanos. Un cambio de mirada desde la universidad, por Francisco Esteban Bara La familia, un valor cultural. Tradiciones y educación en valores democráticos, por María del Pilar Zeledón Ruiz y María Rosa Buxarrais Estrada (Coords.) Cultura de paz. Fundamentos y claves educativas, por José Tuvilla Rayo Pantallas, juegos y educación. La alfabetización digital en la escuela, por Begoña Gros (Coord.)

Conflictos, tutoría y construcción democrática de las normas, por Mª Luz Lorenzo Mensajes a padres. Los hijos como valor, por Isabel Agüera Educar con “co-razón”, por José María Toro ¡Quiero chuches! Los 9 hábitos que causan la obesidad infantil, por Isaac Amigo y José Errasti Convivir en Paz: La metodología apreciativa. Aproximación a una herramienta para la transformación creativa de la convivencia en Centros Educativos, por Salvador Auberbi La educación ética en la familia, por Rafaela García López, Cruz Pérez Pérez y Juan Escámez Sánchez El poder de las palabras. El uso de la PNL para mejorar la comunicación, el aprendizaje y la conducta, por Terry Mahony Camino hacia la madurez personal, por Mª Ángeles Almacellas

Este libro se terminó de imprimir en los talleres de RGM, S.A., en Urduliz, el 8 de mayo de 2009.
Camino hacia la madurez personal

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